مواد
گڏيل سرگرميون اهڙو اهم موضوع آهي، جنهن لاءِ اسان هڪ ٻيو سبق وقف ڪريون ٿا. پهرين، اچو ته ڳالهين جي مشڪلاتن ۽ تڪرار جي باري ۾ ڳالهايون ۽ انهن کان ڪيئن بچجي. اچو ته هڪ عام مسئلي سان شروع ڪريون جيڪو بالغن کي پريشان ڪري ٿو: ٻار مڪمل طور تي ڪيترن ئي واجبي ڪمن ۾ مهارت حاصل ڪري چڪو آهي، ان کي ڪا به قيمت نه آهي ته هڪ دٻي ۾ ڀريل رانديون گڏ ڪرڻ، هڪ بستري ٺاهڻ يا درسي ڪتابن کي شام جو هڪ بريف ڪيس ۾ رکڻ لاء. پر هو ضد ڪري اهو سڀ ڪجهه نٿو ڪري!
”اهڙين حالتن ۾ ڪيئن؟ والدين پڇن ٿا. ”ان سان وري ڇا ڪجي؟
شايد نه، شايد ها. اهو سڀ ڪجهه توهان جي ٻار جي "نافرماني" جي سببن تي منحصر آهي. ٿي سگهي ٿو ته توهان اڃا تائين ان سان گڏ سڀني طريقي سان نه ويا آهيو. آخرڪار، اهو توهان کي لڳي ٿو ته اهو اڪيلو هن لاء آسان آهي ته سڀني رانديگرن کي انهن جي جڳهن ۾ رکڻ لاء. ٿي سگهي ٿو، جيڪڏهن هو پڇي ته "اچو گڏجي گڏ ڪريو"، پوء اهو بيڪار نه آهي: شايد اهو اڃا تائين ڏکيو آهي ته هن کي پاڻ کي منظم ڪرڻ، يا شايد هن کي صرف توهان جي شموليت، اخلاقي حمايت جي ضرورت آهي.
اچو ته ياد رکون: جڏهن ٻه ڦيٿي سائيڪل هلائڻ سکيو، اتي هڪ اهڙو مرحلو آهي جڏهن توهان هاڻي پنهنجي هٿ سان سيڊل کي سهارو نه ڏيو، پر اڃا به گڏ هلندا. ۽ اهو توهان جي ٻار کي طاقت ڏئي ٿو! اچو ته نوٽ ڪريون ته اسان جي ٻولي ڪيتري عقلمنديءَ سان هن نفسياتي لمحي کي عڪاسي ڪري ٿي: ”اخلاقي حمايت“ جي معنيٰ ۾ شموليت ساڳئي لفظ ذريعي بيان ڪئي وئي آهي جيئن ڪيس ۾ شرڪت.
پر گهڻو ڪري، منفي تسلسل ۽ رد ڪرڻ جو جڙ منفي تجربن ۾ آهي. اهو هڪ ٻار جو مسئلو ٿي سگهي ٿو، پر گهڻو ڪري اهو توهان جي ۽ ٻار جي وچ ۾ ٿئي ٿو، ان سان توهان جي رشتي ۾.
هڪ نوجوان ڇوڪري هڪ ڀيرو هڪ نفسياتيات سان گفتگو ۾ اقرار ڪيو:
”مان ڪافي وقت تائين ٿانون صاف ۽ ڌوئيندي رهيس، پر پوءِ اهي (والدين) سمجهندا ته هنن مون کي شڪست ڏني.
جيڪڏهن توهان جي ٻار سان توهان جو تعلق اڳ ۾ ئي هڪ ڊگهي وقت تائين خراب ٿي چڪو آهي، توهان کي اهو نه سوچڻ گهرجي ته اهو ڪجهه طريقو لاڳو ڪرڻ لاء ڪافي آهي - ۽ هر شيء فوري طور تي آسان ٿي ويندي. "طريقو"، يقينا، لاڳو ٿيڻ گهرجي. پر هڪ دوستانه، گرم سر کان سواء، اهي ڪجهه به نه ڏيندا. هي سر ڪاميابي لاء سڀ کان اهم شرط آهي، ۽ جيڪڏهن ٻار جي سرگرمين ۾ توهان جي شموليت مدد نه ڪري، اڃا به وڌيڪ، جيڪڏهن هو توهان جي مدد کان انڪار ڪري، روڪيو ۽ ٻڌو ته توهان هن سان ڪيئن ڳالهايو.
”مان واقعي پنهنجي ڌيءَ کي پيانو وڄائڻ سيکارڻ چاهيان ٿي،“ اٺن سالن جي ڇوڪري جي ماءُ چوي ٿي. مون هڪ اوزار خريد ڪيو، هڪ استاد مقرر ڪيو. مون پاڻ هڪ دفعو پڙهيو هو، پر ڇڏي ڏنو، هاڻي مون کي ان تي افسوس آهي. مان سمجهان ٿو ته گهٽ ۾ گهٽ منهنجي ڌيء کي راند ڪندي. مان روز ٻن ڪلاڪن لاءِ هن ساز وٽ ويٺس. پر اڳتي، بدتر! پهرين ته، توهان هن کي ڪم تي نه وجهي سگهو ٿا، ۽ پوء وسوسا ۽ مايوسي شروع ٿي. مون هن کي هڪ ڳالهه ٻڌايو - هن مون کي هڪ ٻيو ٻڌايو، لفظ لاءِ. هوءَ ختم ٿي مون کي چوڻ لڳي: ”وڃ وڃ، تنهنجي بغير بهتر آهي!“. پر مان ڄاڻان ٿو، جيئن ئي مان ھتان ھليو وڃان ٿو، تڏھن ھر شيءِ ھن سان بيزار ٿي وڃي ٿي: ھو پنھنجو ھٿ ائين جھليندي آھي، ۽ غلط آڱرين سان کيڏندي آھي، ۽ عام طور تي سڀ ڪجھ جلدي ختم ٿي ويندو آھي: ”مون اڳ ۾ ئي ڪم ڪيو آھي. ”
ماءُ جي تشويش ۽ بهترين ارادا سمجھ ۾ اچي وڃن ٿا. ان کان سواء، هوء "قابليت" سان عمل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿي، اهو آهي، هوء پنهنجي ڌيء کي ڏکيو معاملي ۾ مدد ڪري ٿي. پر هوء بنيادي شرط کي ياد ڪيو، جنهن کان سواء ٻار کي ڪنهن به مدد ان جي سامهون ڦيرايو: هي بنيادي شرط رابطي جي دوستانه سر آهي.
هن صورتحال کي تصور ڪريو: هڪ دوست توهان وٽ اچي ٿو ڪجهه گڏ ڪرڻ لاء، مثال طور، ٽي وي جي مرمت ڪريو. ھو ھيٺ ويھي ٿو ۽ توھان کي ٻڌائي ٿو: ”تنهنڪري، وضاحت حاصل ڪريو، ھاڻي ھڪڙو اسڪرو ڊرايور وٺو ۽ پٺيءَ واري ڀت کي ھٽايو. توهان هڪ سکرو ڪيئن کوليو؟ ائين نه دٻايو! ”... مان سمجهان ٿو ته اسان جاري نٿا رهي سگهون. اهڙي "گڏيل سرگرمي" کي انگريزي ليکڪ جي جي جيروم طرفان مزاح سان بيان ڪيو ويو آهي:
”آئون،“ ليکڪ پهرين شخص ۾ لکي ٿو، ”اڃا به ويهي نه ٿو سگهان ۽ ڪنهن کي ڪم ڪندي ڏسي سگهان ٿو. مان هن جي ڪم ۾ حصو وٺڻ چاهيان ٿو. مان اڪثر اُٿان ٿو، پنهنجي کيسي ۾ هٿن سان ڪمري کي ڇڪڻ شروع ڪريان ٿو، ۽ انهن کي ٻڌايان ٿو ته ڇا ڪجي. اها منهنجي فعال طبيعت آهي.
"هدايتون" شايد ڪٿي گهربل هجي، پر ٻار سان گڏيل سرگرمين ۾ نه. جيئن ئي اهي ظاهر ٿيندا آهن، گڏجي ڪم بند ٿي ويندا آهن. سڀ کان پوء، گڏ ڪرڻ جو مطلب آهي برابر. توهان کي ٻار جي مٿان پوزيشن نه وٺڻ گهرجي؛ ٻار ان لاءِ ڏاڍا حساس هوندا آهن، ۽ سندن روح جون سڀئي جاندار قوتون ان جي خلاف اٿنديون آهن. ان کان پوءِ اهي ”ضروري“ جي مزاحمت ڪرڻ شروع ڪن ٿا، ”واضح“ سان اختلاف ڪن ٿا، ”ناقابل اعتراض“ کي چيلينج ڪن ٿا.
برابري جي بنياد تي پوزيشن کي برقرار رکڻ ايترو آسان ناهي: ڪڏهن ڪڏهن ڪيترن ئي نفسياتي ۽ دنياوي شعور جي ضرورت هوندي آهي. مان توهان کي هڪ ماءُ جي تجربي جو مثال ڏيان ٿو:
پيٽيا هڪ ڪمزور، غير راندين جهڙو ڇوڪرو بڻجي ويو. والدين کيس مشق ڪرڻ لاء قائل ڪيو، هڪ افقي بار خريد ڪيو، ان کي دروازي جي دور ۾ مضبوط ڪيو. بابا مون کي ڏيکاريو ته ڪيئن مٿي کڻڻ. پر ڪجھ به مدد نه ڪئي - ڇوڪرو اڃا تائين راندين ۾ ڪا به دلچسپي نه هئي. ان کان پوء ماء پيٽيا کي مقابلي ۾ چيلينج ڪيو. ڪاغذ جو هڪ ٽڪرو گراف سان گڏ ڀت تي ٽنگيو ويو: "ماء"، "پيٽيا". هر روز، شرڪت ڪندڙن پنهنجي قطار ۾ نوٽ ڪيو ته ڪيترا ڀيرا پاڻ کي ڇڪايو، ويھي رھيو، پنھنجي پيرن کي "ڪنڊ" ۾ وڌايو. اهو ضروري نه هو ته هڪ قطار ۾ ڪيترائي مشق ڪرڻ، ۽، جيئن اهو نڪتو، نه ته ماء ۽ پيٽيا اهو ڪري سگهي ٿو. پيٽيا محتاط طور تي پڪ ڪرڻ لڳو ته هن جي ماء هن کي ختم نه ڪيو. سچ پچ، هن کي پنهنجي پٽ سان گڏ رکڻ لاء سخت محنت ڪرڻو پيو. مقابلو ٻن مهينن تائين هليو. نتيجي طور، جسماني تعليم ٽيسٽ جو ڏکوئيندڙ مسئلو ڪاميابي سان حل ڪيو ويو.
مان توهان کي هڪ تمام قيمتي طريقي جي باري ۾ ٻڌايان ٿو جيڪو ٻار ۽ پاڻ کي "هدايتن" کان بچائڻ ۾ مدد ڪري ٿو. اهو طريقو LS Vygotsky جي هڪ ٻي دريافت سان لاڳاپيل آهي ۽ ڪيترائي ڀيرا سائنسي ۽ عملي تحقيق جي تصديق ڪئي وئي آهي.
Vygotsky اهو معلوم ٿئي ٿو ته هڪ ٻار پاڻ کي منظم ڪرڻ ۽ پنهنجي معاملن کي وڌيڪ آساني سان ۽ جلدي ترتيب ڏيڻ سکندو آهي، جيڪڏهن، ڪنهن خاص مرحلي ۾، هن کي ڪجهه ٻاهرين ذريعن جي مدد ڪئي وڃي. اهي ٿي سگهن ٿيون ياد ڏياريندڙ تصويرون، هڪ ڪرڻ جي فهرست، نوٽس، ڊراگرام، يا لکيل هدايتون.
نوٽ ڪريو ته اهڙا مطلب هاڻي بالغن جا لفظ نه آهن، اهي انهن جو متبادل آهن. ٻار انهن کي پنهنجو پاڻ تي استعمال ڪري سگهي ٿو، ۽ پوء هو پاڻ کي ڪيس سان مقابلو ڪرڻ لاء اڌ رستو آهي.
مان هڪ مثال ڏيندس ته ڪيئن، هڪ خاندان ۾، اهو ممڪن آهي، اهڙي هڪ ٻاهرين ذريعن جي مدد سان، ٻار کي پاڻ ڏانهن منتقل ڪرڻ لاء، والدين جي "رهنمائي افعال" کي رد ڪرڻ لاء.
اينڊريو ڇهن سالن جو آهي. هن جي والدين جي منصفانه درخواست تي، هن کي پاڻ کي لباس ڏيڻ گهرجي جڏهن هو سير لاء وڃي. اهو ٻاهر سيارو آهي، ۽ توهان کي تمام گهڻيون شيون رکڻ جي ضرورت آهي. ٻئي طرف، ڇوڪرو، ”سلپ“: هو صرف جرابون پائي سجدي ۾ ويهندو، نه ڄاڻندو هو ته اڳتي ڇا ڪجي. پوءِ هو فر ڪوٽ ۽ ٽوپي پائي، چپل ۾ ٻاهر گهٽيءَ ۾ وڃڻ جي تياري ڪري رهيو آهي. والدين ٻار جي تمام سستي ۽ غفلت کي منسوب ڪن ٿا، ملامت ڪن ٿا، کيس زور ڀريو. عام طور تي، تڪرار ڏينهون ڏينهن جاري آهن. تنهن هوندي به، هڪ نفسيات سان صلاح ڪرڻ کان پوء، سڀڪنھن شيء کي تبديل. والدين شين جي هڪ فهرست ٺاهيندا آهن جيڪي ٻار کي پائڻ گهرجن. فهرست ڪافي ڊگھي ٿي وئي: جيتري قدر نو شيون! ٻار اڳ ۾ ئي ڄاڻي ٿو ته syllables ۾ ڪيئن پڙهو، پر سڀ ڪجهه، هر شيء جي نالي جي اڳيان، والدين، ڇوڪرو سان گڏ، ساڳئي تصوير ٺاهي. هي نمايان فهرست ڀت تي ٽنگيل آهي.
خاندان ۾ امن اچي ٿو، تڪرار روڪي ٿو، ۽ ٻار تمام مصروف آهي. هو هاڻي ڇا ڪري رهيو آهي؟ هو پنهنجي آڱر لسٽ تي هلائي ٿو، صحيح شيء ڳولي ٿو، ان کي رکڻ لاء ڊوڙندو آهي، ٻيهر لسٽ ڏانهن هلندو آهي، ايندڙ شيء ڳولي ٿو، وغيره.
اهو اندازو لڳائڻ آسان آهي ته جلدي ڇا ٿيو: ڇوڪرو هن فهرست کي ياد ڪيو ۽ جلدي ۽ آزاديء سان هلڻ لاء تيار ٿيڻ لڳو جيئن هن جي والدين ڪم ڪيو. اهو قابل ذڪر آهي ته اهو سڀ ڪجهه ڪنهن اعصابي دٻاء کان سواء ٿيو - ٻنهي پٽ ۽ سندس والدين لاء.
پرڏيهي فنڊ
(ڪهاڻيون ۽ والدين جا تجربا)
ٻن preschoolers جي ماء (چار ۽ پنجن سالن جي عمر)، هڪ ٻاهرين علاج جي فائدن جي باري ۾ سکيو، هن طريقي جي ڪوشش ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. ٻارن سان گڏ، هوء تصويرن ۾ صبح جي شين جي هڪ فهرست ٺاهي. تصويرون ٻارن جي ڪمري ۾، غسل خاني ۾، باورچی خانه ۾ ٽنگيل هيون. ٻارن جي رويي ۾ تبديلي سڀني اميدن کان وڌي وئي. ان کان اڳ، صبح ماءُ جي مسلسل ياد ڏياريندڙن ۾ گذري ويندي هئي: ”بستر درست ڪر“، ”وڃ ڌوء“، ”ٽيبل جو وقت اچي ويو آهي“، ”ڀاڳن کي صاف ڪر“… هاڻي ٻار ڊوڙڻ لڳا ته لسٽ ۾ موجود هر شيءِ کي پورو ڪيو. . اهڙي "راند" لڳ ڀڳ ٻن مهينن تائين جاري رهي، جنهن کان پوء ٻار پاڻ کي ٻين شين لاء تصويرون ڪڍڻ شروع ڪيو.
ٻيو مثال: ”مون کي ٻن هفتن لاءِ ڪاروباري دوري تي وڃڻو هو، ۽ فقط منهنجو سورهن سالن جو پٽ ميشا گهر ۾ رهيو. ٻين پريشانين کان علاوه، مون کي گلن جي باري ۾ پريشان هئي: انهن کي احتياط سان پاڻي ڏيڻو پوندو، جيڪو ميشا کي بلڪل استعمال نه ڪيو ويو هو؛ اسان کي اڳ ۾ ئي هڪ اداس تجربو هو جڏهن گل سڪي ويا. مون کي هڪ خوش خيال خيال آيو: مون برتنن کي اڇي ڪاغذ جي چادرن سان ويڙهي ڇڏيو ۽ انهن تي وڏن اکرن ۾ لکيو: ”مشينڪا، مهرباني ڪري مون کي پاڻي ڏيو. مهرباني!". نتيجو شاندار هو: ميشا گلن سان تمام سٺو تعلق قائم ڪيو.
اسان جي دوستن جي خاندان ۾، دالان ۾ هڪ خاص بورڊ لڳل هو، جنهن تي خاندان جو هر ميمبر (ماءُ، پيءُ ۽ ٻه اسڪولي ٻار) پنهنجو ڪو به پيغام پن ڪري سگهندا هئا. اتي ياد ڏياريندڙ ۽ درخواستون هيون، صرف مختصر معلومات، ڪنهن سان عدم اطمينان يا ڪجهه، ڪنهن شيء لاء شڪرگذار. هي بورڊ واقعي خاندان ۾ رابطي جو مرڪز ۽ مشڪلاتن کي حل ڪرڻ جو هڪ ذريعو هو.
ٻار سان تعاون ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي تڪرار جي هيٺيان تمام عام سببن تي غور ڪريو. ائين به ٿئي ٿو ته هڪ ماءُ پيءُ جيترو چاهي سکيو يا مدد ڪرڻ لاءِ تيار هوندو آهي ۽ سندس لهجي جي پيروي ڪندو آهي- هو ناراض نه ٿيندو آهي، حڪم نه ڏيندو آهي، تنقيد نه ڪندو آهي، پر شيون نه ٿينديون آهن. اهو وڌيڪ حفاظتي والدين سان ٿئي ٿو جيڪي پنهنجن ٻارن لاءِ ٻارن کان وڌيڪ چاهيندا آهن.
مون کي هڪ قسط ياد آهي. اهو قفقاز ۾ هو، سياري ۾، اسڪول جي موڪلن دوران. بالغ ۽ ٻار اسڪائي سلپ تي اسڪائي ڪن ٿا. ۽ جبل جي وچ ۾ هڪ ننڍڙو گروپ بيٺو: ماء، پيء ۽ سندن ڏهن سالن جي ڌيء. ڌيء - نئين ٻارن جي اسڪيس تي (ان وقت هڪ نادر)، هڪ شاندار نئين سوٽ ۾. اهي ڪنهن ڳالهه تي تڪرار ڪندا هئا. جڏهن آئون ويجهو پهتس، مون غير ارادي طور هيٺ ڏنل گفتگو ٻڌي:
”توموچڪا،“ بابا چيو، ”چڱو، گهٽ ۾ گهٽ هڪ موڙ ڪر!
”مان نه ڪندس،“ ٽام دلڪشيءَ سان پنهنجا ڪنڌ جهڪائيندي چيو.
”چڱو، مهرباني،“ ماءُ چيو. - توهان کي صرف لٺن سان ٿورو زور ڏيڻ جي ضرورت آهي ... ڏس، بابا هاڻي ڏيکاريندو (پيء ڏيکاريو).
مون چيو مان نه ڪندس، ۽ مان نه ڪندس! مان نه ٿو چاهيان،“ ڇوڪري منهن موڙيندي چيو.
ٽام، اسان ڏاڍي ڪوشش ڪئي! اسان هتي مقصد سان آيا آهيون ته جيئن توهان سکيو، انهن ٽڪيٽن جي قيمت ادا ڪئي.
- مون توهان کان نه پڇيو!
ڪيترا ٻار، مون سوچيو، اهڙي اسڪائي جا خواب ڏسندا آهن (ڪيترن ئي والدين لاءِ اهي صرف انهن جي وس کان ٻاهر آهن)، هڪ اهڙي موقعي جو هڪ وڏي جبل تي لفٽ سان گڏ، هڪ ڪوچ جو جيڪو انهن کي اسڪائي ڪرڻ سيکاريندو! هن خوبصورت ڇوڪري کي اهو سڀ ڪجهه آهي. پر هوءَ، سونهري پنجري ۾ ويٺل پکيءَ وانگر، ڪجهه به نٿي گهري. ها، ۽ اهو ڪرڻ ڏکيو آهي جڏهن پيء ۽ ماء ٻئي فوري طور تي توهان جي ڪنهن به خواهش جي "اڳتي هليو"!
اهڙو ئي ڪجهه ڪڏهن ڪڏهن سبق سان به ٿئي ٿو.
پندرهن سالن جي اوليا جو پيء، نفسياتي مشاورت ڏانهن رخ ڪيو.
ڌيءَ گھر جي آس پاس ڪجھ به نه ڪندي آهي. توهان پڇا ڳاڇا ڪرڻ لاءِ دڪان تي نٿا وڃي سگهو، هو وينجن کي گندو ڇڏي ٿو، هو پنهنجو ڪپڙو به نه ٿو ڌوئي، هو ان کي 2-XNUMX ڏينهن تائين ڀاڪر پائي ڇڏي ٿو. حقيقت ۾، والدين اوليا کي سڀني ڪيسن مان آزاد ڪرڻ لاء تيار آهن - جيڪڏهن صرف هوء پڙهائي! پر هوءَ به پڙهڻ نٿي چاهي. هو جڏهن اسڪول مان گهر ايندو آهي ته هو يا ته صوفيءَ تي ليٽندو آهي يا فون ٽنگيندو آهي. "ٽيپل" ۽ "ٻه" ۾ ڦري ويا. والدين کي خبر ناهي ته هوءَ ڏهين درجي ۾ ڪيئن پهچندي. ۽ اهي فائنل امتحانن بابت سوچڻ کان به ڊڄن ٿا! ماء ڪم ڪري ٿو ته جيئن هر ٻئي ڏينهن گهر ۾. اڄڪلهه هوءَ صرف اوليا جي سبق بابت سوچي ٿي. پيءُ ڪم کان سڏي ٿو: ڇا اوليا پڙهڻ لاءِ ويٺو آهي؟ نه، مان نه ويٺي: ”هتي بابا ڪم کان ايندو، مان هن سان گڏ سيکاريندس. بابا گهر وڃي ٿو ۽ سب وي ۾ اوليا جي درسي ڪتابن مان تاريخ، ڪيمسٽري سيکاري ٿو ... هو گهر اچي ٿو ”مڪمل هٿياربند“. پر اوليا کي پڙهڻ لاءِ ويهڻ لاءِ عرض ڪرڻ ايترو آسان ناهي. آخرڪار، اٽڪل ڏهه وڳي اوليا هڪ احسان ڪري ٿو. هو مسئلو پڙهي ٿو - بابا ان کي بيان ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. پر اوليا پسند نٿو ڪري ته هو اهو ڪيئن ڪري ٿو. "اهو اڃا تائين سمجھڻ کان ٻاهر آهي." اوليا جي ملامت کي پوپ جي قائل سان تبديل ڪيو ويو آهي. اٽڪل ڏهن منٽن کان پوء، هر شيء مڪمل طور تي ختم ٿي ويندي آهي: اوليا درسي ڪتابن کي ڌڪيندو آهي، ڪڏهن ڪڏهن هڪ انتشار اڇلائي ٿو. والدين هاڻي غور ڪري رهيا آهن ته ڇا هن لاءِ ٽيوٽر ڀرتي ڪن.
اوليا جي والدين جي غلطي اها نه آهي ته هو واقعي چاهين ٿا ته سندن ڌيءَ پڙهائي، پر هو چاهين ٿا ته اوليا جي بدران ڳالهائڻ لاءِ.
اهڙين حالتن ۾، مون کي هميشه هڪ قصو ياد اچي ٿو: ماڻهو پليٽ فارم تي ڊوڙي رهيا آهن، جلدي ۾، اهي ٽرين لاء دير ٿي ويا آهن. ٽرين هلڻ لڳي. اهي مشڪل سان آخري ڪار کي پڪڙيندا آهن، بينڊ ويگن تي ٽپو ڏيندا آهن، اهي شيون انهن جي پٺيان اڇلائي ڇڏيندا آهن، ٽرين ڇڏيندي آهي. جيڪي پليٽ فارم تي بيٺا هئا، ٿڪجي پيا، پنهنجي سوٽ ڪيس تي ڪري پيا ۽ زور سان کلڻ شروع ڪن ٿا. ”ڪهڙي ڳالهه تي کلندي آهين؟“ اهي پڇن ٿا. ”تنهنڪري اسان جا ماتم ڇڏي ويا آهن!
متفق آهن، والدين جيڪي پنهنجي ٻارن لاء سبق تيار ڪن ٿا، يا انهن سان گڏ ڪنهن يونيورسٽي ۾، انگريزي، رياضي، موسيقي جي اسڪولن ۾ «داخل ٿيڻ»، اهڙي بدقسمتي الوداع سان بلڪل ملندڙ جلندڙ آهن. انهن جي جذباتي ڀڃڪڙي ۾، اهي وساري ڇڏيندا آهن ته اهو وڃڻ انهن لاء نه آهي، پر هڪ ٻار لاء. ۽ پوءِ هو اڪثر ”پليٽ فارم تي رهي ٿو.
اهو اوليا سان ٿيو، جنهن جي قسمت ايندڙ ٽن سالن ۾ ڳولي وئي. هوءَ مشڪل سان هاءِ اسڪول مان گريجوئيشن ڪئي ۽ هڪ انجنيئرنگ يونيورسٽي ۾ به داخل ٿي، جيڪا هن لاءِ دلچسپ نه هئي، پر، پهرين سال مڪمل ڪرڻ کان سواءِ، هن پڙهائي ڇڏي ڏني.
والدين جيڪي پنهنجي ٻار لاء تمام گهڻو چاهيندا آهن انهن کي پاڻ کي ڏکيو وقت آهي. انهن وٽ نه طاقت آهي ۽ نه ئي وقت آهي پنهنجي مفادن لاءِ، پنهنجي ذاتي زندگي لاءِ. انهن جي والدين جي فرض جي شدت سمجهي وڃي ٿي: سڀ کان پوء، توهان کي هر وقت موجوده جي خلاف ٻيڙيء کي ڇڪڻو پوندو!
۽ هن ٻارن لاء ڇا مطلب آهي؟
"پيار لاء" - "يا پئسا لاء"
ٻار جي ان خواهش کي منهن ڏيڻ لاءِ جيڪو ڪجهه هن لاءِ ڪرڻ گهرجي - پڙهائڻ، پڙهڻ، گهر جي چوڌاري مدد ڪرڻ - ڪجهه والدين ”رشوت“ جو رستو اختيار ڪن ٿا. اهي متفق آهن ته ٻار کي "ادا" ڪرڻ (پئسا، شيون، خوشين سان) جيڪڏهن هو اهو ڪري ٿو جيڪو هو چاهي ٿو.
اهو رستو تمام خطرناڪ آهي، حقيقت جو ذڪر ڪرڻ نه گهرجي ته اهو تمام مؤثر ناهي. عام طور تي ڪيس ختم ٿي ويندو آهي ٻار جي دعوائن جي وڌڻ سان - هو وڌيڪ کان وڌيڪ مطالبو ڪرڻ شروع ڪري ٿو - ۽ هن جي رويي ۾ واعدو ڪيل تبديليون نه ٿيون اچن.
ڇو؟ سبب کي سمجهڻ لاء، اسان کي هڪ انتهائي ذليل نفسياتي ميکانيزم سان واقف ٿيڻ جي ضرورت آهي، جيڪو تازو ئي نفسيات جي ماهرن جي خاص تحقيق جو موضوع بڻجي چڪو آهي.
ھڪڙي تجربي ۾، شاگردن جي ھڪڙي گروھ کي ھڪڙي راند کيڏڻ لاء ادا ڪيو ويو جيڪي اھي پرجوش ھئا. جلد ئي هن گروپ جا شاگرد پنهنجن ساٿين جي ڀيٽ ۾ گهڻو گهٽ راند ڪرڻ لڳا، جن کي ڪا به پگهار نه ملندي هئي.
هتي جيڪو ميکانيزم آهي، ۽ گڏوگڏ ڪيترن ئي ڪيسن ۾ (روزمره جي مثالن ۽ سائنسي تحقيق) هيٺ ڏنل آهي: هڪ شخص ڪاميابيء سان ۽ جوش سان ڪري ٿو جيڪو هو چونڊيندو آهي، اندروني تسلسل سان. جيڪڏهن هو ڄاڻي ٿو ته هو هن لاء ادائيگي يا انعام حاصل ڪندو، پوء هن جو جوش گهٽجي ويندو آهي، ۽ سڀني سرگرمين جي ڪردار کي تبديل ڪري ٿو: هاڻي هو "ذاتي تخليق" ۾ مصروف ناهي، پر "پئسا ڪمائڻ" سان.
ڪيترائي سائنسدان، اديب ۽ فنڪار ڄاڻن ٿا ته تخليقيت لاءِ ڪيترو خطرناڪ آهي، ۽ تخليقي عمل لاءِ گهٽ ۾ گهٽ اجنبي، انعام جي اميد سان ”حڪم تي“ ڪم ڪن ٿا. موزارٽ جي ريڪيوم ۽ دوستوفسڪي جي ناولن کي انهن حالتن ۾ ظاھر ڪرڻ لاءِ انفراديت ۽ ليکڪن جي ذھنيت جي ضرورت ھئي.
اٿاريو ويو موضوع ڪيترن ئي سنگين سوچن جو سبب بڻجندو آهي، ۽ سڀ کان وڌيڪ اسڪولن جي باري ۾ انهن جي مواد جي لازمي حصن سان جيڪي سکڻ لازمي آهي ته پوءِ نشان جو جواب ڏيڻ لاءِ. ڇا اهڙو نظام ٻارن جي فطري تجسس، نئين شيون سکڻ ۾ سندن دلچسپي کي تباهه نٿو ڪري؟
بهرحال، اچو ته هتي روڪيون ۽ اسان سڀني لاءِ صرف هڪ ياد ڏياريندڙ سان ختم ڪريون: اچو ته ٻارن جي ٻاهرين خواهشن، تقويٰ ۽ حوصلي سان وڌيڪ محتاط رهون. اهي ٻارن جي پنهنجي اندروني سرگرمي جي نازڪ ڪپڙي کي تباهه ڪندي وڏو نقصان ڪري سگهن ٿا.
منهنجي سامهون هڪ چوڏهن سالن جي ڌيءَ سان گڏ هڪ ماءُ آهي. ماء هڪ بلند آواز سان هڪ متحرڪ عورت آهي. ڌيءَ سستي، لاتعلق، ڪنهن به شيءِ ۾ دلچسپي نه رکندي، ڪجهه به نه ڪندي، ڪٿي به نه وڃي، ڪنهن سان دوستي نه رکي. سچ، هوء ڪافي فرمانبردار آهي؛ هن لائن تي، منهنجي ماء کي هن جي باري ۾ ڪا به شڪايت ناهي.
ڇوڪريءَ سان اڪيلي رهجي ويس، مون پڇيو: ”جيڪڏهن تو وٽ جادوءَ جي ڇنڊ ڇاڻ هجي، ته تون هن کان ڇا گهرندين؟ ڇوڪريءَ ڪافي دير سوچيو ۽ پوءِ خاموشيءَ سان جواب ڏنو: ”ته جيئن مان پاڻ به اهو چاهيان، جيڪي منهنجا والدين مون کان چاهين ٿا.
جواب مون کي تمام گهڻو متاثر ڪيو: ڪيئن ماء پيء هڪ ٻار کان پنهنجي خواهش جي توانائي کسي سگهي ٿو!
پر هي هڪ انتهائي ڪيس آهي. گهڻو ڪري نه، ٻار حق حاصل ڪرڻ ۽ حاصل ڪرڻ جي حق لاءِ وڙهندا آهن جيڪي انهن کي گهربل آهن. ۽ جيڪڏهن والدين ”صحيح“ شين تي اصرار ڪن ٿا، ته پوءِ ٻار به ساڳيءَ استقامت سان ”غلط“ ڪرڻ شروع ڪري ٿو: ان سان ڪوبه فرق نٿو پوي، جيستائين اهو سندس پنهنجو آهي يا ”ٻيو رستو“. اهو ٿئي ٿو خاص طور تي اڪثر نوجوانن سان. اهو هڪ تضاد آهي: انهن جي ڪوششن سان، والدين غير ارادي طور تي پنهنجن ٻارن کي سنجيده مطالعي ۽ انهن جي پنهنجي معاملن جي ذميواري کان پري ڌڪيندا آهن.
Petya جي ماء هڪ نفسيات ڏانهن رخ ڪيو. مسئلن جو هڪ واقف سيٽ: نائين گريڊ نه "ڇڏيو"، گهر جو ڪم نه ڪندو آهي، ڪتابن ۾ دلچسپي نه رکندو آهي، ۽ ڪنهن به وقت گهر کان پري وڃڻ جي ڪوشش ڪندو آهي. ماء پنهنجي امن کي وڃائي ڇڏيو، هوء پيٽيا جي قسمت بابت تمام گهڻو پريشان آهي: هن کي ڇا ٿيندو؟ ان مان ڪير وڌندو؟ ٻئي طرف، پيٽيا، هڪ لالچي، مسڪرائيندڙ "ٻار" آهي، هڪ مطمئن مزاج ۾. سوچيم ته سڀ ٺيڪ آهي. اسڪول ۾ مشڪلات؟ ها، اهي ڪنهن به طريقي سان ان کي ترتيب ڏين ٿا. عام طور تي، زندگي خوبصورت آهي، صرف ماء جو وجود زهر آهي.
ماء پيء ۽ infantilism جي تمام گهڻو تعليمي سرگرمين جو ميلاپ، يعني ٻارن جي ناپائيداري، تمام عام ۽ بلڪل قدرتي آهي. ڇو؟ هتي جو ميکانيزم سادو آهي، اهو هڪ نفسياتي قانون جي آپريشن تي ٻڌل آهي:
”توهان گهوڙي کي پاڻي ۾ ڇڪي سگهو ٿا، پر توهان ان کي پيئڻ نه ٿا ڏئي سگهو،“ حڪمت وارو محاورو چوي ٿو. توهان هڪ ٻار کي مجبور ڪري سگهو ٿا سبق ياد ڪرڻ لاء مشيني طور تي، پر اهڙي "سائنس" هن جي مٿي ۾ مرده وزن وانگر آباد ٿي ويندي. ان کان علاوه، وڌيڪ مسلسل والدين آهي، وڌيڪ ناپسنديده، گهڻو ڪري، جيتوڻيڪ سڀ کان وڌيڪ دلچسپ، مفيد ۽ ضروري اسڪول جو مضمون هوندو.
ڪيئن هئڻ؟ مجبوري جي حالتن ۽ تڪرار کان ڪيئن بچجي؟
سڀ کان پهريان، توهان کي اهو ڏسڻ گهرجي ته توهان جو ٻار ڪهڙي شيءِ ۾ تمام گهڻي دلچسپي رکي ٿو. اهو ٿي سگهي ٿو گڏين سان کيڏڻ، ڪارن سان، دوستن سان ڪچهري ڪرڻ، ماڊل گڏ ڪرڻ، فٽبال کيڏڻ، جديد ميوزڪ... انهن مان ڪجهه سرگرميون توهان کي خالي لڳي سگهن ٿيون. ، حتي نقصانڪار. بهرحال، ياد رکو: هن لاء، اهي اهم ۽ دلچسپ آهن، ۽ انهن کي عزت سان علاج ڪيو وڃي.
اهو سٺو آهي ته توهان جو ٻار توهان کي ٻڌائي ٿو ته انهن معاملن ۾ ڇا واقعي هن لاء دلچسپ ۽ اهم آهي، ۽ توهان انهن کي پنهنجي اکين سان ڏسي سگهو ٿا، ڄڻ ته هن جي زندگيء جي اندر کان، مشورو ۽ تشخيص کان بچڻ. اهو تمام سٺو آهي جيڪڏهن توهان ٻار جي انهن سرگرمين ۾ حصو وٺي سگهو ٿا، هن شوق سان حصيداري ڪريو. اهڙين حالتن ۾ ٻار پنهنجي والدين جا شڪرگذار آهن. اهڙي شرڪت جو هڪ ٻيو نتيجو به ٿيندو: توهان جي ٻار جي دلچسپيءَ جي موج تي، توهان هن ڏانهن منتقل ڪرڻ شروع ڪري سگهندا جيڪي توهان کي مفيد سمجهندا آهن: اضافي ڄاڻ، ۽ زندگيءَ جو تجربو، ۽ شين جي باري ۾ توهان جو نظريو، ۽ پڙهڻ ۾ پڻ دلچسپي. خاص طور تي جيڪڏهن توهان دلچسپي جي موضوع بابت ڪتابن يا نوٽس سان شروع ڪيو.
انهي حالت ۾، توهان جي ٻيڙي وهڪري سان گڏ ٿيندي.
مثال طور، مان هڪ پيءُ جي ڪهاڻي ڏيندس. شروع ۾، هن جي مطابق، هو پنهنجي پٽ جي ڪمري ۾ بلند آواز ۾ موسيقي کان بيزار ٿي رهيو هو، پر پوء هو "آخري رستو" ڏانهن ويو: انگريزي ٻوليء جي ڄاڻ جو هڪ ننڍڙو ذخيرو گڏ ڪري، هن پنهنجي پٽ کي پارس ڪرڻ ۽ لکڻ جي دعوت ڏني. عام گيتن جا لفظ. نتيجو حيرت انگيز هو: موسيقي خاموش ٿي وئي، ۽ پٽ کي انگريزي ٻولي لاء هڪ مضبوط دلچسپي، لڳ ڀڳ هڪ جوش، بيدار ڪيو. ان کان پوء، هن غير ملڪي ٻولين جي انسٽيٽيوٽ مان گريجوئيشن ڪئي ۽ هڪ پیشہ ور مترجم ٿيو.
اهڙي هڪ ڪامياب حڪمت عملي، جنهن کي والدين ڪڏهن ڪڏهن سمجهه سان ڳوليندا آهن، انهي طريقي جي ياد ڏياريندي آهي جنهن ۾ مختلف قسم جي سيب جي وڻ جي هڪ شاخ کي جهنگلي راند تي قلمبند ڪيو ويندو آهي. جهنگلي جانور قابل عمل ۽ ٿڌ جي مزاحمتي آهي، ۽ قلمي شاخ پنهنجي جاندار کي کارائڻ شروع ڪري ٿي، جنهن مان هڪ شاندار وڻ ڄمندو آهي. پوکيل ٻج پاڻ زمين ۾ نه بچندو آهي.
تنهنڪري ڪيتريون ئي سرگرميون آهن جيڪي والدين يا استاد ٻارن کي پيش ڪن ٿا، ۽ جيتوڻيڪ مطالبن ۽ ملامتن سان: اهي نه بچندا آهن. ساڳي ئي وقت، اهي موجود مشغلن کي چڱيءَ طرح ”پيٽيل“ آهن. جيتوڻيڪ اهي مشغلا شروع ۾ ”ابتدائي“ هوندا آهن، پر انهن ۾ هڪ جاندار هوندي آهي، ۽ اهي قوتون ”ڪلٽيوار“ جي واڌ ويجهه ۽ گلن جي مدد ڪرڻ جي ڪافي صلاحيت رکن ٿيون.
هن نقطي تي، مون کي والدين جي اعتراض جي اڳڪٿي: توهان هڪ دلچسپي جي هدايت نه ٿا ڪري سگهو؛ نظم و ضبط جي ضرورت آهي، ذميواريون آهن، جن ۾ غير دلچسپيون به شامل آهن! مان مدد نٿو ڪري سگهان پر متفق آهيان. اسان بعد ۾ نظم و ضبط ۽ ذميوارين بابت وڌيڪ ڳالهائينداسين. ۽ ھاڻي مان توھان کي ياد ڏياران ٿو ته اسان جبر جي تڪرار تي بحث ڪري رھيا آھيون، اھو آھي، اھڙين صورتن ۾ جڏھن توھان کي اصرار ڪرڻو پوندو ۽ حتي مطالبو ڪيو ته توھان جي پٽ يا ڌيء کي "ضرورت" آھي، ۽ اھو ٻنهي جي مزاج کي خراب ڪري ٿو.
توهان شايد اڳ ۾ ئي محسوس ڪيو آهي ته اسان جي سبقن ۾ اسان نه رڳو پيش ڪندا آهيون ته ٻارن سان ڇا ڪرڻ (يا نه ڪرڻ)، پر اهو پڻ آهي ته اسان، والدين، پاڻ سان ڇا ڪرڻ گهرجي. ايندڙ قاعدو، جنهن تي اسان هاڻي بحث ڪنداسين، صرف اهو آهي ته ڪيئن پنهنجو پاڻ سان ڪم ڪجي.
اسان اڳ ۾ ئي وقت ۾ "چڱي کي وڃڻ" جي ضرورت جي باري ۾ ڳالهايو آهي، اهو آهي، ٻار لاء اهو ڪرڻ بند ڪرڻ جيڪو هو اڳ ۾ ئي پنهنجي پاڻ تي ڪرڻ جي قابل آهي. بهرحال، هي قاعدو عملي معاملن ۾ توهان جي حصي جي ٻار کي تدريجي منتقلي سان لاڳاپيل آهي. هاڻي اسان انهي بابت ڳالهائينداسين ته انهن شين کي ڪيئن يقيني بڻايو وڃي.
اهم سوال اهو آهي ته: ڪنهن جي ڳڻتي ٿيڻ گهرجي؟ پهرين ۾، يقينا، والدين، پر وقت سان گڏ؟ ماءُ پيءُ مان ڪھڙا خواب نه ڏسندا آھن ته سندن ٻار پاڻ ئي اسڪول ويندو، سبق لاءِ ويھي، موسم مطابق ڪپڙا پائي، وقت تي بستري تي وڃي، يادگيري کان سواءِ ڪنھن دائري يا تربيت ۾ وڃي؟ بهرحال، ڪيترن ئي خاندانن ۾، انهن سڀني معاملن جي سنڀال والدين جي ڪلهن تي رهي ٿي. ڇا توهان ان صورتحال کان واقف آهيو جڏهن هڪ ماء باقاعده صبح جو هڪ نوجوان جاڳندو آهي، ۽ ان بابت هن سان وڙهندي؟ ڇا توهان هڪ پٽ يا ڌيءَ جي ملامت کان واقف آهيو: ”ڇو نه…؟!“ (نه پکايا، نه سلائي، نه ياد ڏياريو)؟
جيڪڏهن اهو توهان جي خاندان ۾ ٿئي ٿو، ضابطي 3 تي خاص ڌيان ڏيو.
قاعدو 3
تدريجي طور تي، پر مسلسل، توهان جي ٻار جي ذاتي معاملن لاء توهان جي سنڀال ۽ ذميواري کي هٽايو ۽ ان کي منتقل ڪريو.
لفظن کي نه ڏيو "پنهنجو خيال رکو" توهان کي خوفزده ڪريو. اسان ننڍڙي سنڀال کي ختم ڪرڻ جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون، ڊگهي سرپرستي، جيڪا صرف توهان جي پٽ يا ڌيء کي وڌڻ کان روڪي ٿي. انهن کي انهن جي ڪمن، عملن ۽ پوءِ ايندڙ زندگي جي ذميواري ڏيڻ اهو سڀ کان وڏو خيال آهي جيڪو توهان انهن ڏانهن ڏيکاري سگهو ٿا. هي هڪ عقلمندي جي ڳڻتي آهي. اهو ٻار کي مضبوط ۽ وڌيڪ خود اعتمادي ڏئي ٿو، ۽ توهان جو تعلق وڌيڪ پرامن ۽ خوشگوار آهي.
ان سلسلي ۾ مان پنهنجي زندگيءَ جي هڪ يادگيري ٻڌائڻ چاهيان ٿو.
اهو ڪافي وقت اڳ هو. مون صرف هاء اسڪول مان گريجوئيشن ڪئي ۽ منهنجو پهريون ٻار هو. وقت سخت هئا ۽ نوڪريون گهٽ پگهارون هيون. والدين حاصل ڪيو، يقينا، وڌيڪ، ڇاڪاڻ ته انهن پنهنجي سڄي زندگي ڪم ڪيو.
هڪ دفعي، مون سان ڳالهه ٻولهه ۾، منهنجي پيءُ چيو: ”آئون هنگامي حالتن ۾ توهان جي مالي مدد ڪرڻ لاءِ تيار آهيان، پر مان اهو هر وقت ڪرڻ نٿو چاهيان: ائين ڪرڻ سان مان توهان کي نقصان ئي پهچائيندس.
مون کي هن جا اهي لفظ سڄي عمر ياد رهيا، ان سان گڏوگڏ اهو احساس به رهيو، جيڪو پوءِ مون کي ٿيو هو. اهو هن طرح بيان ڪري سگهجي ٿو: "ها، اهو صحيح آهي. منهنجي اهڙي خاص خيال رکڻ لاءِ مهرباني. مان زنده رهڻ جي ڪوشش ڪندس، ۽ مان سمجهان ٿو ته مان انتظام ڪندس.»
هاڻي، پوئتي ڏسندي، مان سمجهان ٿو ته منهنجي پيء مون کي ڪجهه وڌيڪ چيو: "توهان پنهنجي پيرن تي ڪافي مضبوط آهيو، هاڻي پنهنجي پاڻ تي هل، هاڻي توهان کي منهنجي ضرورت ناهي." هن جي هن ايمان، مڪمل طور تي مختلف لفظن ۾ اظهار ڪيو، مون کي بعد ۾ ڪيترن ئي ڏکين حالتن ۾ مدد ڪئي.
هڪ ٻار کي پنهنجي معاملن جي ذميواري جي منتقلي جو عمل تمام ڏکيو آهي. اهو ننڍين شين سان شروع ڪرڻ گهرجي. پر انهن ننڍڙن شين جي باري ۾ به، ماء پيء ڏاڍا پريشان آهن. اهو سمجھڻ وارو آهي: سڀ کان پوء، توهان کي پنهنجي ٻار جي عارضي خوشحالي کي خطرو ڪرڻو پوندو. اعتراض ڪجهه هن طرح آهن: ”مان هن کي ڪيئن نه جاڳائي سگهان؟ آخرڪار، هو ضرور ننڊ ڪندو، ۽ پوء اسڪول ۾ وڏي مصيبت هوندي؟ يا: ”جيڪڏهن مان هن کي گهر جو ڪم ڪرڻ لاءِ مجبور نه ڪريان، ته هوءَ ٻه ٻه کڻندي!“.
اهو متضاد آواز ٿي سگهي ٿو، پر توهان جي ٻار کي منفي تجربو جي ضرورت آهي، يقينا، جيڪڏهن اهو پنهنجي زندگي يا صحت کي خطرو نٿو ڪري. (اسان ان بابت سبق 9 ۾ وڌيڪ ڳالهائينداسين.)
هن سچ کي ضابطي نمبر 4 طور لکي سگهجي ٿو.
قاعدو 4
توهان جي ٻار کي انهن جي عملن جي منفي نتيجن کي منهن ڏيڻ جي اجازت ڏيو (يا انهن جي غير فعال). تڏهن ئي هو وڏو ٿيندو ۽ ”باشعور“ ٿيندو.
اسان جو ضابطو 4 ساڳئي شيء کي مشهور چوڻي وانگر چوي ٿو "غلطين کان سکو." اسان کي جرئت پيدا ڪرڻي پوندي ته هو شعوري طور تي ٻارن کي غلطيون ڪرڻ جي اجازت ڏين ته جيئن هو آزاد ٿيڻ سکن.
گهر جا ڪم
هڪ ڪم
ڏسو ته ڇا توهان جي ٻار سان ڪجهه شين جي بنياد تي تڪرار آهي، جيڪي توهان جي راء ۾، هو پنهنجي پاڻ تي ڪري سگهي ٿو ۽ ڪرڻ گهرجي. انهن مان هڪ چونڊيو ۽ ان سان گڏ ڪجهه وقت گذاريو. ڏسو ته ڇا هن توهان سان بهتر ڪيو؟ جيڪڏهن ها، اڳتي وڌو ايندڙ ڪم ڏانهن.
ڪم ٻه
اچو ته ڪجهه خارجي ذريعن سان جيڪي توهان جي شموليت کي هن يا انهي ٻار جي ڪاروبار ۾ تبديل ڪري سگھن ٿا. اهو هڪ الارم ڪلاڪ، هڪ لکيل قاعدو يا معاهدو، هڪ ٽيبل، يا ٻيو ڪجهه ٿي سگهي ٿو. بحث ڪريو ۽ ٻار سان راند ڪريو ھن امداد. پڪ ڪريو ته هو ان کي استعمال ڪندي آرام سان آهي.
ٽيون ڪم
ڪاغذ جي هڪ شيٽ وٺو، ان کي اڌ ۾ ورهايو عمودي لڪير سان. کاٻي پاسي کان مٿي، لکو: "پاڻ"، مٿي ساڄي - "گڏجي." انهن ۾ اهي شيون شامل ڪريو جيڪي توهان جو ٻار فيصلو ڪري ٿو ۽ پاڻ ڪري ٿو، ۽ اهي جن ۾ توهان اڪثر حصو وٺندا آهيو. (اهو سٺو آهي جيڪڏهن توهان ٽيبل کي گڏجي ۽ باهمي اتفاق سان مڪمل ڪريو.) پوءِ ڏسو ته ڇا "گڏجي" ڪالم مان هاڻي يا ويجهي مستقبل ۾ "خود" ڪالم ڏانهن منتقل ٿي سگهي ٿو. ياد رکو، هر هڪ اهڙي حرڪت توهان جي ٻار کي وڌائڻ لاء هڪ اهم قدم آهي. هن جي ڪاميابي کي جشن ڪرڻ جي پڪ ڪريو. باڪس 4-3 ۾ توهان کي اهڙي ٽيبل جو هڪ مثال ملندو.
والدين جو سوال
سوال: ۽ جيڪڏهن، منهنجي سموري تڪليف جي باوجود، ڪجهه به نه ٿيو: هو (هوء) اڃا به ڪجهه نه گهري، ڪجهه به نه ڪري، اسان سان وڙهندي، ۽ اسان برداشت نه ڪري سگهون؟
جواب: اسان مشڪل حالتن ۽ توهان جي تجربن بابت گهڻو ڪجهه ڳالهائينداسين. هتي مان هڪ ڳالهه چوڻ چاهيان ٿو: ”مهرباني ڪري صبر ڪر! جيڪڏهن توهان حقيقت ۾ قاعدن کي ياد رکڻ جي ڪوشش ڪندا ۽ اسان جي ڪمن کي پورو ڪندي مشق ڪندا ته نتيجو ضرور ايندو. پر اهو جلدي قابل ذڪر نه ٿي سگهي. ڪڏهن ڪڏهن اهو ڏينهن، هفتا ۽ ڪڏهن ڪڏهن مهينا، ۽ هڪ يا ٻه سال به لڳندو آهي، ان کان اڳ جو توهان ٻج پوکيو آهي. ڪجهه ٻج زمين ۾ گهڻي وقت تائين رهڻ گهرجن. جيڪڏهن توهان اميد نه وڃائي ڇڏيو ۽ زمين کي لوڻ جاري رکو. ياد رکو: ٻج ۾ واڌ جو عمل اڳ ۾ ئي شروع ٿي چڪو آهي.
سوال: ڇا اهو ضروري آهي ته ٻار جي مدد ڪرڻ لاء هميشه هڪ عمل آهي؟ منهنجي پنهنجي تجربي مان مون کي خبر آهي ته اهو ڪيترو ضروري آهي ته ڪڏهن ڪڏهن ڪو ماڻهو صرف توهان جي ڀرسان ويهي ۽ ٻڌي.
جواب: توهان بلڪل صحيح ٿا چئو! هر ماڻهو، خاص طور تي هڪ ٻار، نه رڳو "عمل" ۾، پر "لفظ" ۾، ۽ خاموشيء ۾ پڻ مدد جي ضرورت آهي. ھاڻي اڳتي وڌنداسين ٻڌڻ ۽ سمجھڻ جي فن ڏانھن.
"SELF-TOGETHER" جدول جو هڪ مثال، جيڪو هڪ ماء پنهنجي يارنهن سالن جي ڌيء سان گڏ ڪيو هو.
پاڻ
1. مان اٿندس ۽ اسڪول وڃان ٿو.
2. مان فيصلو ڪريان ٿو جڏهن سبق لاءِ ويهان.
3. مان گهٽي پار ڪريان ٿو ۽ منهنجي ننڍي ڀاءُ ۽ ڀيڻ جو ترجمو ڪري سگهان ٿو. ماءُ اجازت ڏئي ٿي، پر پيءُ نه ٿو ڏئي.
4. فيصلو ڪريو جڏهن غسل ڪرڻ.
5. مان چونڊيندو آهيان ته ڪنهن سان دوستي رکان.
6. مان گرم ڪريان ٿو ۽ ڪڏهن ڪڏهن پنهنجو کاڌو پاڻ ٺاهيندو آهيان، ننڍن کي کارائيندو آهيان.
ويمسٽ s mamoj
1. ڪڏهن ڪڏهن اسان رياضي ڪندا آهيون؛ ماء وضاحت ڪري ٿي.
2. اسان فيصلو ڪريون ٿا جڏهن اهو ممڪن آهي ته اسان دوستن کي دعوت ڏيو.
3. اسان خريد ڪيل رانديون يا مٺايون حصيداري ڪندا آهيون.
4. ڪڏهن ڪڏهن مان پنهنجي ماءُ کان پڇان ٿو ته ڇا ڪجي.
5. اسان فيصلو ڪيو ته اسان آچر تي ڇا ڪنداسين.
اچو ته توهان کي هڪ تفصيل سان ٻڌايان: ڇوڪري هڪ وڏي خاندان مان آهي، ۽ توهان ڏسي سگهو ٿا ته هوء اڳ ۾ ئي ڪافي آزاد آهي. ساڳئي وقت، اهو واضح آهي ته اهڙا ڪيس آهن جن ۾ هوء اڃا تائين پنهنجي ماء جي شموليت جي ضرورت آهي. اچو ته اميد رکون ته شيون 1 ۽ 4 ساڄي پاسي جلد ئي جدول جي چوٽي تي ويندا: اھي اڳ ۾ ئي اڌ رستي تي آھن.