اڪيلو ماء: 5 مسئلا ۽ انهن جو حل

دنيا ۾ عورتن جي تعداد ۾ مسلسل اضافو ٿي رهيو آهي جيڪي پاڻ ئي ٻارن جي پرورش ڪن ٿيون. ڪجھ لاء، اھو انھن جي پنھنجي شروعات ۽ شعوري پسند جو نتيجو آھي، ٻين لاء - حالتن جو ھڪڙو نا مناسب ميلاپ: طلاق، غير منصوبابندي حمل ... پر انھن ٻنھي لاء، اھو ھڪڙو آسان امتحان نه آھي. اچو ته سمجهون ته ائين ڇو آهي.

مسئلو نمبر 1. عوامي دٻاءُ

اسان جي ذهنيت جي خاصيت اها ڄاڻ ڏئي ٿي ته ٻار کي لازمي طور تي ماء ۽ پيء ٻنهي هجڻ گهرجي. جيڪڏهن پيء ڪنهن سبب جي غير حاضر آهي، عوام کي جلدي ۾ ٻار لاء افسوس محسوس ڪرڻ لاء جلدي آهي: "اڪيلي والدين جي خاندانن جا ٻار خوش نه ٿي سگهن"، "ڇوڪرو هڪ پيء جي ضرورت آهي، ٻي صورت ۾ هو وڏو نه ٿيندو. هڪ حقيقي انسان ٿي.

جيڪڏهن ٻار جي پرورش ڪرڻ جي شروعات خود عورت کان اچي ٿي، ٻين کي ناراض ڪرڻ شروع ٿئي ٿو: "ٻارن جي خاطر، هڪ برداشت ڪري سگهي ٿو،" "مرد کي ٻين ماڻهن جي ٻارن جي ضرورت ناهي،" "طلاق ٿيل عورت سان. ٻار هن جي ذاتي زندگي مان مطمئن نه هوندا.

عورت ٻين جي دٻاءَ ۾ پاڻ کي اڪيلو محسوس ڪري ٿي، جنهن ڪري کيس عذر ڪرڻ ۽ عيب محسوس ڪرڻ لڳي ٿي. اهو هن کي مجبور ڪري ٿو ته هو پاڻ کي بند ڪري ۽ ٻاهرين دنيا سان رابطي کان پاسو ڪري. دٻاء هڪ عورت کي پريشاني ۾ وجهي ٿو، دٻاء جو هڪ منفي روپ، ۽ ان جي اڳ ۾ ئي غير معمولي نفسياتي حالت کي وڌيڪ وڌائي ٿو.

ڇا ڪجي

سڀ کان پهريان، انهن خيالن کان نجات حاصل ڪريو جيڪي ڪنهن ٻئي جي راء تي انحصار ڪن ٿا. مثال طور:

• منهنجي آس پاس وارا ماڻهو مسلسل مون کي ۽ منهنجي عملن جو جائزو وٺندا آهن، نقصن کي نوٽيس ڪندا آهن.
• ٻين جي محبت حاصل ڪرڻ گهرجي، تنهنڪري اهو ضروري آهي ته سڀني کي خوش ڪرڻ.
• ٻين جو رايو سڀ کان وڌيڪ صحيح آهي، ڇاڪاڻ ته اهو ٻاهران وڌيڪ نظر اچي ٿو.

اهڙن تعصبن کي ڪنهن ٻئي جي راءِ سان مناسب طور تي لاڳاپو ڪرڻ ڏکيو بڻائي ٿو - جيتوڻيڪ اهو صرف هڪ راء آهي، ۽ هميشه سڀ کان وڌيڪ مقصد ناهي. هر ماڻهو حقيقت کي دنيا جي پنهنجي پروجئشن جي بنياد تي ڏسي ٿو. ۽ اهو توهان تي منحصر آهي ته ڇا ڪنهن جي راءِ توهان لاءِ ڪارآمد آهي، ڇا توهان ان کي پنهنجي زندگي کي بهتر بڻائڻ لاءِ استعمال ڪندا.

پنهنجو پاڻ تي اعتماد ڪريو، توهان جي راء ۽ توهان جا عمل وڌيڪ. پنهنجو پاڻ کي ٻين سان ڀيٽيو. پنهنجو پاڻ کي انهن ماڻهن سان گڏ ڪريو جيڪي توهان تي دٻاءُ نه وجهن، ۽ پنهنجي خواهشن کي ٻين جي اميدن کان الڳ ڪريو، ٻي صورت ۾ توهان پنهنجي زندگي ۽ توهان جي ٻارن کي پس منظر ۾ آڻڻ جو خطرو آهي.

مسئلو نمبر 2. اڪيلائي

اڪيلائي انهن اهم مسئلن مان هڪ آهي، جيڪا هڪ ماءُ جي زندگيءَ کي زهر بڻائي ٿي، ٻئي هڪ زبردستي طلاق جي صورت ۾ ۽ مڙس کان سواءِ ٻارن جي پرورش ڪرڻ جي شعوري فيصلي جي صورت ۾. فطرت جي لحاظ کان، اهو تمام ضروري آهي ته هڪ عورت لاء ويجهي، پيارا ماڻهن جي ڀرسان هجڻ گهرجي. هوءَ چوٽي ٺاهڻ چاهي ٿي، ان جي چوڌاري پنهنجي پياري ماڻهن کي گڏ ڪرڻ. جڏهن اهو ڌيان ڪنهن سبب جي ڪري ڌار ٿئي ٿو، عورت پنهنجي پيرن کي وڃائي ٿو.

اڪيلي ماءُ وٽ اخلاقي ۽ جسماني سهارو نه آهي، هڪ انسان جي ڪلهي جو احساس. سادي، پر هڪ پارٽنر سان روزاني رابطي جي تمام ضروري رسمون ان جي قابل نه آهن: گذريل ڏينهن جي خبرن کي حصيداري ڪرڻ جو موقعو، ڪم تي ڪاروبار تي بحث ڪرڻ، ٻارن جي مسئلن تي صلاح ڪرڻ، پنهنجن خيالن ۽ احساسن بابت ڳالهايو. اهو عورت کي تمام گهڻو زخمي ڪري ٿو ۽ کيس هڪ اداس حالت ۾ متعارف ڪرايو آهي.

حالتون جيڪي هن کي هن جي "اڪيلو" حيثيت جي ياد ڏياريندا آهن، تجربو کي وڌايو ۽ تيز ڪري ٿو. مثال طور، شام جو، جڏهن ٻار سمهي رهيا آهن ۽ گهر جا ڪم ٻيهر ڪيا وڃن ٿا، يادون نئين قوت سان گڏ ٿين ٿيون ۽ اڪيلائي خاص طور تي شدت سان محسوس ٿئي ٿي. يا هفتي جي آخر ۾، جڏهن توهان کي ٻارن سان گڏ وڃڻ جي ضرورت آهي "اڪيلو سفر" تي دڪانن يا فلمن ڏانهن.

ان کان سواء، اڳوڻي، "خانداني" سماجي حلقن مان دوست ۽ واقفڪار اوچتو مهمانن کي سڏڻ ۽ دعوت ڏيڻ بند ڪري ڇڏيندا آهن. اهو مختلف سببن جي ڪري ٿئي ٿو، پر اڪثر ڪري اڳوڻي ماحول صرف اهو نه ڄاڻي ٿو ته شادي شده جوڙي جي جدائي تي ڪيئن رد عمل ڪجي، تنهن ڪري، اهو عام طور تي ڪنهن به رابطي کي روڪي ٿو.

ڇا ڪجي

پهريون قدم مسئلو کان ڀڄڻ نه آهي. "اهو مون سان نه ٿي رهيو آهي" انڪار صرف شيون خراب ڪندو. خاموشيءَ سان زبردستي اڪيلائي کي هڪ عارضي صورتحال طور قبول ڪريو جنهن کي توهان پنهنجي فائدي لاءِ استعمال ڪرڻ چاهيو ٿا.

ٻيو قدم اڪيلو هجڻ ۾ مثبت ڳولڻ آهي. عارضي اڪيلائي، تخليقي ٿيڻ جو موقعو، هڪ پارٽنر جي خواهش کي اپنائڻ جي آزادي نه. ٻيو ڇا؟ 10 شين جي هڪ فهرست ٺاهيو. اهو ضروري آهي ته توهان جي حالت ۾ نه رڳو منفي، پر مثبت پاسن کي ڏسڻ لاء سکڻ.

ٽيون قدم سرگرم عمل آهي. خوف عمل کي روڪي ٿو، عمل خوف کي روڪي ٿو. هن قاعدي کي ياد رکو ۽ سرگرم ٿي وڃو. نيون واقفيتون، نيون تفريحي سرگرميون، نئون شوق، نئون پالتو جانور - ڪا به سرگرمي ڪندي جيڪا توهان کي اڪيلائي محسوس نه ڪندي ۽ توهان جي آس پاس جي جڳهه کي دلچسپ ماڻهن ۽ سرگرمين سان ڀريندي.

مسئلو نمبر 3. ٻار جي اڳيان ڏوهه

”بچيءَ کي پيءُ کان محروم ڪيو“، ”خاندان کي بچائي نه سگهيو“، ”ٻار کي خراب زندگيءَ ڏانهن ڌڪيو“ - اهو صرف هڪ ننڍڙو حصو آهي، جنهن لاءِ عورت پاڻ کي الزام ڏئي ٿي.

ان کان علاوه، هر روز هن کي روزمره جي مختلف حالتن سان منهن ڏيڻو پوي ٿو، جيڪي هن کي وڌيڪ ڏوهه محسوس ڪن ٿا: هوء پنهنجي ٻار لاء رانديڪا خريد نه ڪري سگهي، ڇاڪاڻ ته هوء ڪافي پئسا ڪمائي نه هئي، يا هوء وقت تي کنڊر گارٽن مان نه کڻندي هئي، ڇاڪاڻ ته هوءَ ڪم کان وقت وٺڻ کان ڊپ هئي.

گناهه گڏ ٿئي ٿو، عورت وڌيڪ ۽ وڌيڪ نروس ۽ twitchy ٿي. هوء ضروري کان وڌيڪ آهي، ٻار جي باري ۾ پريشان آهي، مسلسل هن جو خيال رکندو آهي، کيس سڀني مصيبتن کان بچائڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ۽ هن جي سڀني خواهش کي پورو ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو.

نتيجي طور، اهو حقيقت ڏانهن وڌي ٿو ته ٻار گهڻو ڪري مشڪوڪ، انحصار ۽ پاڻ تي متمرکز ٿئي ٿو. ان کان سواء، هن کي تمام جلدي ماء جي "درد جي نقطي" کي سڃاڻي ٿو ۽ غير شعوري طور تي انهن کي پنهنجي ٻارن جي هٿن ۾ استعمال ڪرڻ شروع ڪري ٿو.

ڇا ڪجي

اهو ضروري آهي ته ڏوهه جي تباهي واري طاقت کي سڃاڻڻ. هڪ عورت اڪثر ڪري سمجهي نه ٿو ته مسئلو هڪ پيء جي غير موجودگيء ۾ نه آهي ۽ نه آهي ته هن ٻار کي محروم ڪيو، پر هن جي نفسياتي حالت ۾: جرم ۽ پشيماني جي احساس ۾ ته هوء هن صورتحال ۾ تجربو آهي.

گناهه ۾ ڦاٿل انسان ڪيئن خوش ٿي سگهي ٿو؟ بلڪل نه. ڇا هڪ ناخوش ماءُ خوش اولاد ٿي سگهي ٿي؟ بلڪل نه. ڏوهن جي معافي وٺڻ جي ڪوشش ڪندي، عورت ٻار جي خاطر پنهنجي جان قربان ڪرڻ شروع ڪري ٿي. ۽ تنهن کان پوء، اهي متاثرين کيس ادائگي جي انوائس طور پيش ڪيا ويا آهن.

پنھنجي ڏوھ کي منطقي بڻايو. پنهنجو پاڻ کان سوال پڇو: "هن صورتحال ۾ منهنجو قصور ڇا آهي؟"، "ڇا مان صورتحال کي درست ڪري سگهان ٿو؟"، "مان ڪيئن ترميم ڪري سگهان ٿو؟". پنهنجا جواب لکو ۽ پڙهو. سوچيو ته توهان جو احساس جرم ڪيئن صحيح آهي، موجوده صورتحال سان ڪيترو حقيقي ۽ متناسب آهي؟

شايد احساس جرم جي تحت، توهان اڻ ڄاڻايل ناراضگي ۽ جارحيت کي لڪايو؟ يا تون پاڻ کي سزا ڏئي رهيو آهين ته ڇا ٿيو؟ يا توهان کي ڪنهن ٻئي لاءِ شراب جي ضرورت آهي؟ توهان جي ڏوهه کي منطقي ڪرڻ سان، توهان ان جي واقعن جي بنيادي سبب کي سڃاڻڻ ۽ ختم ڪرڻ جي قابل هوندا.

مسئلو #4

اڪيلي مائرن کي درپيش هڪ ٻيو مسئلو اهو آهي ته ٻار جي شخصيت صرف ۽ صرف عورت جي پرورش جي بنياد تي ٺهي ٿي. اهو خاص طور تي سچ آهي جيڪڏهن پيء ٻار جي زندگيء ۾ شامل نه آهي.

درحقيقت، هڪ همٿ واري شخصيت جي حيثيت ۾ وڌڻ لاء، اهو ضروري آهي ته ٻار لاء عورت ۽ مرد ٻنهي جي رويي کي سکڻ لاء. صرف هڪ طرفي ۾ واضح تعصب ان جي وڌيڪ خود سڃاڻپ سان مشڪلاتن سان ڀريل آهي.

ڇا ڪجي

والدين جي عمل ۾ مرد مائٽن، دوستن ۽ واقفڪارن کي شامل ڪريو. دادا سان گڏ فلمن ۾ وڃڻ، چاچا سان گهر جو ڪم ڪرڻ، دوستن سان گڏ ڪئمپنگ وڃڻ هڪ ٻار لاءِ مختلف قسم جي مردن جي رويي کي سکڻ جا بهترين موقعا آهن. جيڪڏهن اهو ممڪن آهي ته گهٽ ۾ گهٽ جزوي طور تي ٻار جي پيء يا سندس مائٽن کي ٻار جي پرورش جي عمل ۾ شامل ڪيو وڃي، ان کي نظرانداز نه ڪريو، توهان جو ڏوهه ڪيترو وڏو آهي.

مسئلو نمبر 5. جلدي ۾ ذاتي زندگي

ھڪڙي ماء جي حيثيت ھڪڙي عورت کي جلدي ۽ جلدي ڪارناما ڪرڻ لاء بھڑڪائي سگھي ٿو. جلدي جلدي "داغ" کان نجات حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ۾ ۽ ٻار کان اڳ گناهه جي عذاب ۾، هڪ عورت اڪثر ڪري هڪ رشتي ۾ داخل ٿئي ٿو جيڪو هوء پسند نه ڪندو آهي يا جنهن لاء هوء اڃا تائين تيار ناهي.

اهو صرف هن لاء ضروري آهي ته ڪو ٻيو هن جي اڳيان هو، ۽ اهو ٻار هڪ پيء هو. ساڳئي وقت، نئين ساٿي جي ذاتي خوبيون اڪثر پس منظر ۾ ڦري ويندا آهن.

ٻئي انتها تي، هڪ عورت پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي ٻار جي پرورش ڪرڻ لاء وقف ڪري ٿو ۽ پنهنجي ذاتي زندگي کي ختم ڪري ٿو. اهو ڊپ ته نئون مڙس هن جي ٻار کي قبول نه ڪندو، ان کي پنهنجي وانگر پيار نه ڪندو، يا ٻار اهو سوچيندو ته ماء هن کي "نئين چاچا" جي بدلي ۾ تبديل ڪيو آهي، هڪ عورت کي ذاتي بڻائڻ جي ڪوشش ڪرڻ ڇڏي ڏئي سگهي ٿو. زندگي مڪمل طور تي.

ٻئي ۽ ٻئي حالت ۾، ٻار کي نقصان ٿيندو. پهرين صورت ۾، ڇاڪاڻ ته هو غلط شخص جي اڳيان ماء جي مصيبت کي ڏسندو. ٻئي ۾ - ڇاڪاڻ ته هو اڪيلائي ۾ پنهنجي ماء جي مصيبت کي ڏسندو ۽ ان لاء پاڻ کي الزام ڏيندو.

ڇا ڪجي

وقت ڪڍي وٺو. جلدي جلدي نه ڪريو ٻار کي ڳولڻ لاء نئين پيء يا برهمڻ جي تاج تي ڪوشش ڪريو. پاڻ ڏانهن ڌيان ڏيو. تجزيو ڪيو ته ڇا توهان نئين رشتي لاءِ تيار آهيو؟ سوچيو ته توهان هڪ نئون تعلق ڇو چاهيو ٿا، ڇا توهان کي هلائي ٿو: ڏوهه، اڪيلائي يا خوش ٿيڻ جي خواهش؟

جيڪڏهن، ان جي ابتڙ، توهان پنهنجي ذاتي زندگي کي ترتيب ڏيڻ جي ڪوشش کي ڇڏي ڏيو، انهي تي غور ڪيو ته توهان کي هن فيصلي ڏانهن ڌڪايو. ٻار جي حسد کي جنم ڏيڻ جو خوف يا توهان جي پنهنجي مايوسي جو خوف؟ يا ڇا پوئين منفي تجربو توهان کي هر طريقي سان صورتحال کي ورجائڻ کان پاسو ڪري ٿو؟ يا اهو توهان جو باشعور ۽ متوازن فيصلو آهي؟

پنهنجو پاڻ سان ايماندار ٿيو ۽ فيصلو ڪرڻ وقت، بنيادي اصول جي رهنمائي ڪريو: "هڪ خوش ماء هڪ خوش ٻار آهي."