طلاق کان پوء نئون تعلق. ٻار کي پارٽنر ڪيئن متعارف ڪرايو؟

طلاق ختم ٿي وئي آهي، جنهن جو مطلب آهي ته جلدي يا بعد ۾، گهڻو ڪري، هڪ نئون تعلق شروع ٿيندو. ڪيترائي والدين ان سوال جي باري ۾ پريشان آهن: ٻار کي نئين ڀائيواري ڪيئن متعارف ڪرائڻ. توهان جي پٽ يا ڌيء کي ڪيئن قبول ڪيو وڃي؟

نفسيات ۽ خانداني معالج ليا ليز عام سوالن جي هڪ فهرست مرتب ڪئي آهي جيڪي گراهڪ هن کان پڇن ٿا انهن حالتن ۾:

• ڇا مان پنھنجي نئين ساٿي کي ”منھنجو دوست“ يا ”منھنجي گرل فرينڊ“ سڏين؟
• جڏهن اهو مناسب آهي ته هن کي ٻارن سان متعارف ڪرايو وڃي؟
• ڇا مون کي چوڻ جي ضرورت آهي ته هي منهنجو نئون تعلق آهي، جيڪو ڪم نٿو ڪري سگهي؟
• ڇا اسان کي نئين ڪنيڪشن جو انتظار ڪرڻ گهرجي وقت جي امتحان کي بيهڻ لاءِ جيڪڏهن اسان ڪيترن ئي مهينن کان تاريخون ڪري رهيا آهيون ۽ سڀ ڪجهه سنجيده آهي؟

جيڪڏهن والدين، جيتوڻيڪ هاڻي ٻار سان گڏ نه رهي، فعال طور تي هن جي پرورش ۾ ملوث آهي، اهو حقيقت کي لڪائڻ آسان ناهي ته هن وٽ ڪو آهي. تنهن هوندي، ٻارن جي زندگين ۾ هڪ ٻئي بالغ کي آڻڻ ۾ خطرو آهي. اهو هڪ ٻار لاء پنهنجي افق کي وڌائڻ ۽ خانداني رشتن کان ٻاهر رول ماڊل ڏسڻ لاء ڪارائتو ٿي سگهي ٿو، پر اهو اڃا تائين غور ڪرڻ ضروري آهي ته هڪ نئين واقفيت منسلڪ جي ترقي کي وڌائي سگهي ٿي، جنهن جو مطلب آهي ته نئين ڀائيواري کان ممڪن جدائي. متاثر نه رڳو اسان کي، پر ٻارن کي به.

ليز پنهنجي مشق مان هڪ مثال ڏئي ٿو. اٺن سالن جي ڇوڪرو بيري کي اوچتو معلوم ٿيو ته سندس پيءُ جي هڪ گرل فرينڊ هئي. هفتي جي آخر کان اڳ جي شام، جيڪا هن کي پنهنجي پيءُ سان گذارڻي هئي، هن فون ڪري چيو ته گهر ۾ ڪا ”سٺي عورت“ ساڻن گڏ هوندي. بيري جا والدين گڏ نه رهندا هئا، پر انهن گڏجي گڏ ٿيڻ بابت ڳالهايو. ڪڏهن ڪڏهن رات جي ماني ۽ راندين ۾ گڏ گذاريندا هئا، ۽ ڇوڪرو انهن کي دل سان لطف اندوز ڪيو.

ٻار ڏاڍو پريشان ٿيو جڏهن هن کي خبر پئي ته سندس پيءُ جي زندگيءَ ۾ هڪ ٻي عورت ظاهر ٿي آهي. ”هوءَ هاڻي منهنجي پسنديده ڪرسي تي ويٺي آهي. هوءَ پياري آهي، پر پنهنجي ماءُ وانگر ناهي.» جڏهن بيري پنهنجي ماءُ کي پنهنجي پيءُ جي نئين گرل فرينڊ بابت ٻڌايو ته هوءَ ڪاوڙجي وئي. هن کي اها به خبر نه هئي ته هن جو مڙس سان رومانوي تعلق ختم ٿي چڪو آهي ۽ هو ڪنهن ٻئي سان ملاقات ڪري رهيو آهي.

ماءُ پيءُ جي وچ ۾ وڙهندي هئي، ۽ بيري ان جو شاهد بڻجي ويو. بعد ۾، نئين رشتي لاء پنهنجي پيء کان ناراض ٿيڻ بدران، بيري پنهنجي ماء تي ناراض ٿي ويو ۽ کيس مارڻ شروع ڪيو. هو پاڻ وضاحت نه ڪري سگهيو ته هن جي ڪاوڙ هن جي ماء تي ڇو هئي جيڪڏهن هن جو پيء هن تڪرار جو ذميوار هو. ساڳئي وقت، هوء ٻه ڀيرا هڪ قرباني وانگر محسوس ڪرڻ جي قابل هئي - پهرين پنهنجي اڳوڻي مڙس جي خيانت جي ڪري، ۽ پوء هن جي پٽ جي جارحيت جي ڪري.

سادو قاعدو

لز جون سفارشون طلاق ٿيل والدين جي مدد ڪري سگھن ٿيون ڏکيو صورتحال ۾ ٻار کي نئين پارٽنر سان متعارف ڪرائڻ.

1. پڪ ڪريو ته تعلق ڪافي ڊگهو ۽ مستحڪم آهيٻار کي پنهنجي مساوات ۾ شامل ڪرڻ کان اڳ. ڇا ٿي رهيو آهي ان بابت ڳالهائڻ ۾ جلدي نه ڪريو جيستائين توهان کي پڪ ناهي ته هو توهان لاءِ صحيح آهي، عام فهم سان نوازيو ويو آهي ۽ گهٽ ۾ گهٽ ڪنهن حد تائين والدين جو ڪردار ادا ڪرڻ لاءِ تيار آهي.

2. حدن جو احترام ڪريو. جيڪڏهن ٻار هڪ سڌو سوال پڇي، جهڙوڪ جيڪڏهن توهان ڪنهن سان جنسي تعلق ڪري رهيا آهيو، توهان جواب ڏئي سگهو ٿا: "هي موضوع صرف مون سان تعلق رکي ٿو. مان هڪ بالغ آهيان ۽ مون کي رازداري جو حق آهي.»

3. پنهنجي ٻار کي پنهنجو اعتماد نه بڻايو. سڀ کان وڏو مسئلو نفسياتي معالج ليا ليز کي منهن ڏيڻو آهي ڪردار جي ڦيرڦار. جيڪڏهن والدين ٻار کان پڇڻ شروع ڪري ٿو ته ڪنهن تاريخ تي ڇا پائڻ گهرجي، يا شيئر ڪري ٿو ته اهو ڪيئن ٿيو، ٻار هڪ بالغ جي ڪردار ۾ آهي. اهو نه رڳو ماءُ يا پيءُ جي اختيار کي گهٽائي ٿو، پر ٻار کي به پريشان ڪري سگهي ٿو.

4. کيس رسول جو ڪردار نه ڏيو. ڊيانا ايڊمز، هڪ خانداني وڪيل، دليل ڏيندي آهي ته صورتحال جڏهن ٻار پيء کان ماء ڏانهن پيغام موڪليندا آهن يا ان جي برعڪس طلاق ۾ شيون پيچيده ٿي وينديون آهن.

5. ٻارن سان گڏ هڪ ئي بستري تي نه سمهو. اهو مداخلت ڪري ٿو والدين جي ويجهو، ۽ انهن جي صحتمند جنسي زندگي، جيڪو مزاج ۽ نفسياتي آرام کي متاثر ڪري ٿو، آخرڪار ٻارن کي پنهنجو فائدو ڏئي ٿو. جيڪڏهن ٻار ماء يا پيء جي بستري ۾ سمهڻ لاء استعمال ڪيو ويندو آهي، هڪ نئين ساٿي جي ظاهر ٿيڻ سان تمام گهڻو منفي جذبات پيدا ٿيندو.

6. پنھنجي ٻار کي ھڪ نئين پارٽنر سان آھستي آھستي ۽ غير جانبدار علائقي ۾ متعارف ڪرايو. مثالي طور، گڏجاڻيون گڏيل سرگرمين تي ٻڌل هجڻ گهرجن. منصوبه بندي ڪريو هڪ گڏيل تفريحي سرگرمي جهڙوڪ آئس اسڪيٽنگ يا زو جو دورو ڪرڻ. ملاقات لاءِ ٽائيم فريم مقرر ڪريو ته جيئن ٻار کي تاثرات هضم ڪرڻ جو وقت ملي.

7. کيس صورتحال تي ڪنٽرول جو احساس ڏي. جيڪڏهن ملاقاتون گهر ۾ ٿينديون آهن، اهو ضروري آهي ته معمولي معمول کي خراب نه ڪن ۽ پٽ يا ڌيء کي رابطي ۾ حصو وٺڻ جي اجازت ڏين. مثال طور، هڪ نئون پارٽنر ٻارن کان پڇي سگھي ٿو ته ڪٿي ويهڻ يا انهن جي پسنديده سرگرمين بابت پڇو.

8. بحران يا جذباتي اٿل پٿل جي دوران واقفيت جو بندوبست نه ڪريو. اهو ضروري آهي ته ٻار کي صدمو نه آهي، ٻي صورت ۾ ملاقات کيس ڊگهي عرصي ۾ نقصان پهچائي سگهي ٿي.

”ٻيو والدين جو ٻيو نمبر هجڻ ، عام طور تي ، اڃا به سٺو ،“ لي ليز جو خلاصو. "سادي هدايتن تي عمل ڪرڻ سان توهان جي ٻار کي وڌيڪ آساني سان تبديلي قبول ڪرڻ ۾ مدد ملندي."

ليکڪ بابت: لي ليز هڪ نفسياتي ۽ خانداني معالج آهي.