"جادو لفظ": ڪيئن ڪنهن به تڪرار کي هڪ تعميري گفتگو ۾ ڦيرايو

"نه وساريو ته اسان ساڳئي پاسي آهيون"

شادي جي ڏهن سالن تائين، صحافي ايشلي انيس ڊگهي سرن ۾ ڳالهائڻ جي عادي ٿي چڪي آهي. وقت بوقت ساڳئي شيء کي بار بار ڪيو ويو آهي: تڪرار حقيقت جي ڪري پيدا ٿيو ته ٻنهي زالن سخت محنت ڪئي، جڏهن ته ڪافي دٻاء جو تجربو ڪيو ويو، ۽ انهن وٽ خاندان لاء وقت ۽ توانائي نه هئي.

"آخري وقت لاء، وڌيڪ ڪيريئر جي امڪانن بابت هڪ گفتگو هڪ تڪرار ۾ ختم ٿي وئي. اسان هڪ ڀيرو ٻيهر اختلاف ڪيو ته ڪم اسان تي ۽ ٻارن کي ڪيئن متاثر ڪري ٿو، اسان کي ڪيترو وقت گهرايو وڃي ٿو، خاندان سان گڏ خرچ ڪرڻ جو ذميوار ڪير آهي. ڪجهه نقطي تي، مون محسوس ڪيو ته اسان هڪ ٻئي تي رڙيون ڪري رهيا هئاسين ۽ هڪ ٻئي تي الزام لڳائي رهيا هئاسين، "انيس ياد ڪري ٿو. پر پوء هوء هن کي استعمال ڪيو "ڳجهي هٿيارن" - هڪ جملو جيڪو توهان کي ڪنهن به تڪرار کي ختم ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو.

"مون پنهنجي مڙس کي چيو، 'نه وساريو ته اسان ساڳئي پاسي تي آهيون. اهي لفظ چوڻ کان پوءِ اسان کي هڪدم ياد اچي وڃي ٿو ته جيڪو شخص اسان جي سامهون آهي، اهو اسان جو دشمن ناهي ۽ اسان وٽ ان سان جهيڙي جو ڪو سبب ناهي. ۽ گاريون ڏيڻ بدران، اسان هڪ ٻئي کي ٻڌڻ شروع ڪريون ٿا، سمجهوتو ۽ مسئلن جو حل ڳوليندا آهيون، "هوء يقين آهي.

شادي هڪ ٽيم راند آهي

ڪيترائي خانداني معالج انيس سان متفق آهن، جيڪي پڻ بحث ڪن ٿا ته بحث کي ختم ڪرڻ جو تيز ترين طريقو سادو جملو چوڻ آهي "اسان ساڳي پاسي آهيون" يا "اسان ساڳئي ٽيم تي آهيون."

جيڪڏهن اهو غلط استعمال نه ڪيو ويو آهي (اڃا تائين، جيڪڏهن توهان انهن لفظن کي هڪ ڏينهن ۾ ڪيترائي ڀيرا ورجائيندا آهيو، اهي جلدي اثر انداز ٿيڻ بند ٿي ويندا)، هي جملو ڪنهن به تڪرار کي هڪ تعميري گفتگو ۾ تبديل ڪري سگهي ٿو مسئلو ڪيئن حل ڪجي. هڪ دليل جي وچ ۾، جڏهن توهان لفظي طور تي هڪ ٻئي کي گلي سان پڪڙڻ لاء تيار آهيو، اهي توهان کي ياد رکڻ ۾ مدد ڪندا آهن ته شادي هڪ "ٽيم راند" آهي ۽ وڃائڻ جو يقيني طريقو آهي هڪ ٻئي کي "مارڻ" جي ڪوشش ڪرڻ.

اهو چوڻ سان 'اسان هڪ ئي ٽيم تي آهيون'، توهان اهو واضح ڪري رهيا آهيو ته جيتوڻيڪ توهان موجوده صورتحال کي پسند نه ڪندا آهيو ۽ اختلافن جو سبب بڻيل آهي، توهان اڃا تائين گڏ ٿيڻ چاهيو ٿا ۽ رشتي کي ساراهيو. اهو ٻنهي کي دفاعي ٿيڻ کان روڪڻ ۽ مسئلي کي حل ڪرڻ شروع ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو، ”ماهر نفسيات جي ماهر ماري لينڊ وضاحت ڪري ٿي.

جيڪڏهن توهان کي خبر آهي ته ماضي ۾ لفظن "اسان هڪ ئي پاسي تي آهيون" کي پرسکون ڪرڻ ۾ مدد ڪئي ۽ وڌيڪ منطقي طور تي سوچڻ شروع ڪيو، پوء جڏهن توهان انهن کي ٻيهر ٻڌو، فوري طور تي ياد رکو ته توهان ماضي ۾ هڪ سمجھوت ۽ باهمي سمجهه ۾ ڪيئن آيا آهيو. .

"هڪ ٽيم ٽيڪنڪ ڪم ڪري ٿي ڇو ته اها جذباتي بحثن جي اهم خصوصيتن کي پڪڙي ٿي جهڙوڪ دلائل ۽ ويڙهه،" خانداني معالج جينيفر چپل مارش چوي ٿو. تڪرار دوران اسان جي گفتگو ٻن سطحن تي ٿيندي آهي: گفتگو جو موضوع (جنهن بابت اسان بحث ڪريون ٿا) ۽ گفتگو جو عمل پاڻ (ڪيئن بحث ڪريون ٿا). "اڪثر اڪثر، هڪ عام گفتگو هڪ تڪرار ۾ تبديل ٿي ويندي آهي ڇاڪاڻ ته اهو طريقي سان ڪيو ويو آهي،" نفسيات پسند بيان ڪري ٿو.

هڪ گفتگو جيڪا "مان توهان جي خلاف" جي موقف کان ڪئي وئي آهي، شروعات کان ئي سٺو نه آهي. توھان پارٽنر کي مجبور ڪرڻ تي مجبور ڪري دليل کٽڻ جي قابل ٿي سگھوٿا، پر ان جو مطلب اھو آھي ته توھان پنھنجي اصل مقصد کي وساري ڇڏيو آھي: حقيقي دشمن ھڪڙو مسئلو آھي جيڪو رشتي ۾ پيدا ٿيو آھي، ۽ ان کي گڏجي، گڏجي، گڏجي حل ڪيو وڃي. هڪ ٽيم.

"هڪ اڳواٽ ترتيب ڏنل جملو چوڻ سان "اسان هڪ ئي ٽيم تي آهيون،" اسان تسليم ڪريون ٿا ته اسان جذبات ۾ مبتلا ٿي ويا آهيون ۽ هڪ پارٽنر کي "مارڻ" جي ڪوشش کي روڪيو آهي، چپل مارش پڪ آهي.

فتح يا صلح؟

حل ايترو سادو آهي ته اهو توهان کي سوچڻ تي مجبور ڪري ٿو: اسان ڇو دليل کي کٽڻ جي ڪوشش ڪريون ٿا؟ ڇا واقعي شروعات کان ئي ياد رکڻ ڏکيو آهي ته اسان هڪ پارٽنر سان گڏ آهيون؟

”ڪڏهن ڪڏهن اسان جي ٻڌڻ جي ضرورت آهي، ساراهيو وڃي ٿو، اسان ڏانهن ڌيان ڏنو وڃي ٿو، جوڙو جي گڏيل مفادن کان وڌيڪ اهم آهي. غير معمولي سطح تي، هڪ دليل کٽڻ کي ثبوت طور ورتو وڃي ٿو ته اسان کي سنجيده ورتو پيو وڃي. اهو سيڪيورٽي جو احساس ڏئي ٿو، "جينيفر چپل مارش بيان ڪري ٿو.

ٻئي طرف، هڪ پارٽنر سان هڪ دليل کي وڃائڻ خوف، مايوسي، ۽ شڪست جو احساس پيدا ڪري سگهي ٿو. توهان اعتماد وڃائي ڇڏيو ۽ خطرو محسوس ڪيو، جيڪو هڪ خودڪار جنگ يا پرواز جو جواب ڏئي ٿو. ھن کي روڪڻ لاءِ، توھان سختيءَ سان ”وڙھڻ“ جي ڪوشش ڪري، ”فتح“ ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ”ڪيترائي ماڻهو پارٽنر سان تعاون ڪرڻ بدران جارحاڻي طريقي سان هلندا آهن،“ معالج چوي ٿو.

ڪوچ ۽ ازدواجي نفسيات رکندڙ ٽري مورگن 31 سالن کان شادي ڪئي آهي. هو هڪ ڊگهي وقت تائين هن ٽيڪنڪ کي استعمال ڪري رهيو آهي ۽ ان جي اثرائتي جي تصديق ڪري ٿو. بهرحال، شروعاتي طور تي هن لاء هن تصور کي قبول ڪرڻ آسان نه هو.

"جڏهن منهنجي زال ۽ مون بحث ڪيو، اسان مان هر هڪ صحيح ٿيڻ چاهيو. ۽، مڪمل طور تي ايماندار ٿيڻ لاء، مون چاهيو ته ٻيو غلط هجي. اهو ڪجهه سالن بعد نه هو ته اسان اهو محسوس ڪيو ته اسان ساڳئي ٽيم لاء "راند" هئاسين. اسان آخرڪار محسوس ڪيو ته اسان صرف گڏجي کٽيو ۽ هارايو، "مورگن ياد ڪيو. هن احساس کان پوء، سندس زال سان سندن لاڳاپو ڊرامي طور تي بهتر ٿي. "جڏهن توهان واقعي هن خيال کي قبول ڪيو، اهو مؤثر طور تي پرسکون ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو."

"جادو لفظ" ڳالهائڻ کان پوء گفتگو ڪيئن ڪجي؟ "پنهنجي پارٽنر سوال پڇڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي توهان جي مدد ڪندي انهن جي نقطي نظر کي بهتر سمجهڻ ۾. مثال طور: ”توهان لاءِ هتي سڀ کان وڌيڪ اهم ڇا آهي؟“، ”توهان کي ڪهڙي تڪليف آهي؟“. اهو توهان جي پنهنجي پوزيشن کي ٻيهر آواز ڏيڻ کان وڌيڪ ڪارائتو آهي، ”خانداني معالج ونفريڊ ريلي کي مشورو ڏئي ٿو.

هڪ دفعو توهان "اسان هڪ ٽيم آهيون" جي خطن سان سوچڻ شروع ڪيو، ان کي پنهنجي پارٽنر سان توهان جي روزمره جي ڳالهين تي لاڳو ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ”اهو هميشه ياد رکڻ سٺو آهي ته جڏهن توهان مان هڪ کٽي ٿو ۽ ٻيو هاري ٿو، توهان ٻئي اصل ۾ هارائي رهيا آهيو. ايستائين جو توهان حاصل ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي ويا آهيو جيڪو توهان چاهيو ٿا، اهو ڊگهي عرصي ۾ رشتي لاءِ گهڻو بهتر ٿيندو جيڪڏهن توهان سمجھوتي حل ڳولي سگهو ٿا جيڪي ٻنهي جي خواهشن کي مدنظر رکن ٿا ، ”ونفريڊ ريلي جو خلاصو.