"محبت جوڙو": انهن جي انتظار ۾ ڪهڙا خطرا آهن؟

26 سالن جي ڪيٽرينا جو چوڻ آهي ته ”اسان پنهنجو سمورو فارغ وقت گڏ گذاريون ٿا، اسان هميشه دوستن ۽ واقفڪارن کي گهمڻ لاءِ گڏ وڃون ٿا، اسان صرف ٻه ڄڻا موڪلن تي ويندا آهيون.

”مان توهان کان سواءِ موجود ناهيان“ جو مقصد آهي الڳ الڳ جوڙن جو. ماريا ۽ Yegor گڏجي ڪم. "اهي هڪ واحد جاندار وانگر آهن - اهي هڪ ئي شيء سان پيار ڪن ٿا، هڪ ئي رنگ جي اسڪيم ۾ لباس، ايستائين جو هڪ ٻئي جي جملن کي ختم ڪن ٿا،" نفسياتي تجزيهڪار Saverio Tomasella، ليکڪ جو مرج رشتي جو چوڻ آهي.

عام تجربو، خوف ۽ عادت

نفسيات جي ماهرن جو خيال آهي ته الڳ الڳ جوڙن کي ٽن قسمن ۾ ورهائي سگهجي ٿو.

پهريون قسم - اهي رشتا آهن جيڪي تمام جلدي پيدا ٿيا، جڏهن ڀائيوار اڃا تائين انهن جي ٺهڻ جو تجربو ڪري رهيا هئا. اهي اسڪول جا دوست ٿي سگهن ٿا، شايد پرائمري اسڪول کان به. گڏجي وڌڻ جو تجربو سندن رشتن کي مضبوط ڪري ٿو - پنھنجي زندگيءَ جي ھر دور ۾ ھنن ھڪ ٻئي کي پاسي کان ڏٺو، ائين جيئن آئيني ۾ عڪس.

ٻيو قسم - جڏهن ڀائيوارن مان هڪ، ۽ ممڪن آهي ته ٻئي، اڪيلائي برداشت نه ڪري سگھن. جيڪڏهن هن جو چونڊيل هڪ شام الڳ الڳ خرچ ڪرڻ جو فيصلو ڪري ٿو، هو ڇڏيل ۽ غير ضروري محسوس ڪندو آهي. اهڙن ماڻهن ۾ ضم ٿيڻ جي ضرورت ان خوف جي ڪري پيدا ٿئي ٿي ته هو اڪيلو رهجي ويندا. اهڙا رشتا اڪثر ڪري ٻيهر جنم وٺندا آهن، گڏيل انحصار بڻجي ويندا آهن.

ٽيون قسم - اھي جيڪي ھڪڙي خاندان ۾ وڌيا آھن جن ۾ تعلق صرف اھو ھو. اهي ماڻهو صرف ان نموني جي پيروي ڪندا آهن جيڪو هميشه انهن جي اکين اڳيان هوندو آهي.

نازڪ بت

پاڻ ۾، رشتا جن ۾ ڀائيوارن جي زندگين کي ويجهي سان ڳنڍيل آهي، زهر نه ٿو چئي سگهجي. جيئن ته هر شيء سان، اهو اعتدال جو معاملو آهي.

"ڪجهه ڪيسن ۾، پيار وارا اڃا تائين هڪ خاص مقدار ۾ خودمختياري برقرار رکندا آهن، ۽ اهو مسئلو ناهي،" Saverio Tomasella چوي ٿو. - ٻين ۾، ضمير مڪمل ٿي ويندو آهي: هڪ کان سواء ٻئي کي نقص محسوس ٿئي ٿو، گهٽتر. هتي رڳو ”اسان“ آهي، ”مان“ ناهي. پوئين صورت ۾، پريشاني اڪثر رشتي ۾ پيدا ٿئي ٿي، ڀائيوار حسد ٿي سگهي ٿو ۽ هڪ ٻئي کي ڪنٽرول ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو.

جڏهن ذاتي حدون ڦهلجي وڃن ٿيون، اسان پاڻ کي ٻئي شخص کان الڳ ڪرڻ بند ڪريون ٿا. ڳالهه هتي اچي ٿي ته اسان ٿوري اختلاف کي به ڀلائي لاءِ خطرو سمجهون ٿا. يا ان جي برعڪس، ٻئي ۾ ڦهلجي، اسان پنهنجو پاڻ کي ٻڌڻ بند ڪريون ٿا ۽ نتيجي طور - وقفي جي صورت ۾ - اسان هڪ شديد ذاتي بحران جو تجربو ڪندا آهيون.

"جذباتي انحصار خطرناڪ آهي ڇاڪاڻ ته اهو دانشورانه ۽ حتي معاشي انحصار ۾ داخل ٿئي ٿو،" ماهر وضاحت ڪري ٿو. "پارٽنرن مان هڪ اڪثر ائين ئي رهندو آهي ڄڻ ٻن لاءِ، جڏهن ته ٻيو نابالغ رهي ٿو ۽ آزاد فيصلا ڪرڻ جي قابل ناهي."

انحصار ڪندڙ لاڳاپا اڪثر ڪري انهن ماڻهن جي وچ ۾ ترقي ڪن ٿا جيڪي محفوظ نه هئا، انهن جي والدين سان ٻارن جي حيثيت سان اعتماد وارو تعلق. "اها اڳ ۾ ئي هڪ ٻئي شخص لاء نفسياتي ضرورت هڪ رستو بڻجي ٿي - افسوس، ناڪام - جذباتي خلا کي ڀرڻ لاء،" Saverio Tomasella بيان ڪري ٿو.

سنگم کان ڏک تائين

انحصار پاڻ کي مختلف نشانين ۾ ظاهر ڪري ٿو. اهو پريشان ٿي سگهي ٿو جيتوڻيڪ هڪ پارٽنر کان هڪ مختصر مدت جي جدائي، هن جي هر قدم تي عمل ڪرڻ جي خواهش، اهو ڄاڻڻ لاء ته هو ڪنهن خاص وقت تي ڇا ڪري رهيو آهي.

ٻي نشاني پاڻ ۾ جوڙي جو بندش آهي. پارٽنر رابطن جو تعداد گھٽائي ٿو، گهٽ دوست بڻجن ٿا، پاڻ کي دنيا کان الڳ ڪري هڪ پوشيده ديوار سان. سڀئي جيڪي پاڻ کي پنهنجي پسند تي شڪ ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا، اهي دشمن بڻجي ويندا آهن ۽ ڪٽي ويندا آهن. اهڙي علحدگيءَ جي ڪري به مائٽن ۽ دوستن سان لاڳاپن ۾ ٽڪراءُ ۽ ٽڪراءُ ٿي سگهي ٿو.

جيڪڏهن توهان انهن نشانين کي توهان جي رشتي ۾ مشاهدو ڪيو، اهو جيترو جلدي ممڪن ٿي سگهي هڪ طبيب سان صلاح ڪرڻ جي قابل آهي.

"جڏهن انحصار واضح ٿي وڃي ٿو، محبت پيدا ٿئي ٿي مصيبت ۾، پر ان جي ڀڃڪڙي جو خيال به ڀائيوارن لاء ناقابل اعتماد لڳي ٿو،" Saverio Tomasella تبصرو. - مقصدي طور تي صورتحال کي ڏسڻ لاء، ڀائيوارن کي سڀ کان پهريان پاڻ کي انفرادي طور سمجهڻ گهرجي، انهن جي خواهش ۽ ضرورتن کي ٻڌڻ لاء سکڻ گهرجي. ٿي سگهي ٿو ته اهي گڏ رهڻ جو انتخاب ڪندا - پر نئين شرطن تي جيڪي هر هڪ جي ذاتي مفادن کي مدنظر رکندا.