”اسان لاءِ رواج نه آهي ته پوڙهيءَ، لاچاريءَ ۽ موت جي ڳالهه ڪريون. پر اهو ضروري آهي.»

مڪمل لاچاريءَ جو ممڪن عرصو، ڇڏڻ جي عمل کان ڪجھ وڌيڪ ڊڄي ٿو. پر ان جي باري ۾ ڳالهائڻ جو رواج نه آهي. پراڻن نسل اڪثر ڪري صرف هڪ اندازي مطابق خيال رکي ٿو ته انهن جا پيارا ڪيئن انهن جو خيال رکندا. پر اھي وساريندا آھن يا پڪ سان معلوم ڪرڻ کان ڊڄندا آھن، گھڻن کي ان بابت گفتگو شروع ڪرڻ ڏکيو لڳندو آھي. ٻارن لاءِ، انهن جي بزرگن جو خيال رکڻ جو طريقو به اڪثر واضح نه هوندو آهي.

تنهنڪري موضوع پاڻ کي شعور ۽ بحث کان ٻاهر مجبور ڪيو ويندو آهي جيستائين سڀني شرڪت ڪندڙن کي ڏکيو واقعو، بيماري يا موت، اوچتو ان سان ملڻ - گم ٿي، خوفزده ۽ نه ڄاڻڻ ڇا ڪجي.

اهڙا ماڻهو آهن جن لاءِ بدترين خواب اهو آهي ته هو جسم جي فطري ضرورتن کي منظم ڪرڻ جي صلاحيت کان محروم ٿي وڃن. اهي، ضابطي جي طور تي، پاڻ تي ڀروسو، صحت ۾ سيڙپڪاري، متحرڪ ۽ ڪارڪردگي کي برقرار رکڻ. ڪنهن تي منحصر هجڻ انهن لاءِ تمام گهڻو خوفناڪ آهي، جيتوڻيڪ ٻار پنهنجن وڏن پيارن جي سنڀال ڪرڻ لاءِ تيار آهن.

اھي ئي ٻار آھن جيڪي کين چوندا: ويھي رھو، ويھي رھو، ھل نه وڃو، نه جھڪيو، نه کڻو، پريشان نه ٿيو. اهو انهن کي لڳي ٿو: جيڪڏهن توهان هڪ بزرگ والدين کي هر شيء کان بچايو "ضروري" ۽ دلچسپ، هو گهڻو وقت رهندو. انهن لاء اهو سمجهڻ ڏکيو آهي ته، هن کي تجربن کان بچائي، هن کي زندگي کان بچائي، ان جي معني، ذائقي ۽ تيزيء کان محروم ٿي. وڏو سوال اهو آهي ته ڇا اهڙي حڪمت عملي توهان کي گهڻي عرصي تائين رهڻ ۾ مدد ڪندي.

ان کان سواء، نه سڀئي پراڻا ماڻهو تيار آهن ته جيئن زندگي کان پري ٿي وڃن. خاص طور تي ڇاڪاڻ ته اهي پراڻن ماڻهن وانگر محسوس نٿا ڪن. ڪيترن سالن کان ڪيترن ئي واقعن جو تجربو ڪندي، زندگيءَ جي ڏکين ڪمن کي منهن ڏيڻ جي ڪري، انهن وٽ اڪثر ڪري ايتري عقل ۽ قوت هوندي آهي ته هو وڏي ڄمار ۾ زندهه رهڻ جي لاءِ، جنهن کي ڪمزور نه ڪيو وڃي، نه ته حفاظتي سنسرشپ جي تابع هجي.

ڇا اسان کي حق آهي ته انهن ۾ مداخلت ڪريون - منهنجو مطلب آهي ذهني طور تي برقرار پوڙها ماڻهو - زندگي، انهن کي خبرن، واقعن ۽ معاملن کان بچائڻ؟ ڇا وڌيڪ ضروري آهي؟ انهن جو پنهنجو پاڻ کي ۽ انهن جي زندگين کي آخر تائين ڪنٽرول ڪرڻ جو حق، يا اسان جي ننڍپڻ کان انهن کي وڃائڻ جو خوف ۽ انهن لاءِ ”سڀ ڪجهه ممڪن“ نه ڪرڻ جو ڏوهه؟ انهن جو آخري حد تائين ڪم ڪرڻ جو حق آهي، نه ته پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ ۽ هلڻ جو حق جڏهن ته ”پير پائڻ“، يا اسان جو حق آهي مداخلت ڪرڻ ۽ بچاءُ واري موڊ کي آن ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ؟

منهنجو خيال آهي ته هرڪو انفرادي طور تي انهن مسئلن جو فيصلو ڪندو. ۽ هتي ڪو حتمي جواب نه ٿو لڳي. مان چاهيان ٿو ته هرڪو پنهنجي لاءِ ذميوار هجي. ٻار ”هضم ڪرڻ“ لاءِ آهن انهن جي نقصان جو خوف ۽ ڪنهن کي بچائڻ جي ناڪامي جيڪو بچائڻ نه ٿو چاهي. ماءُ پيءُ - ان لاءِ ته سندن پوڙهائپ ڇا ٿي سگهي ٿي.

اتي هڪ ٻيو قسم جي عمر وارو والدين آهي. اهي شروعاتي طور تي غير فعال عمر جي لاء تيار ڪن ٿا ۽ گهٽ ۾ گهٽ هڪ لازمي "پاڻي جو گلاس" جو مطلب آهي. يا انهن کي مڪمل طور تي پڪ آهي ته بالغ ٻار، پنهنجن مقصدن ۽ منصوبن جي پرواهه ڪرڻ کان سواء، مڪمل طور تي پنهنجي زندگي کي پنهنجي ضعيف عمر جي خدمت ڪرڻ لاء وقف ڪرڻ گهرجي.

اھڙا بزرگ ماڻھو ننڍپڻ ۾ يا، نفسيات جي ٻوليءَ ۾، رجعت پسند ڪندا آھن - ننڍپڻ جي اڻڄاتل دور کي حاصل ڪرڻ لاء. ۽ اهي هن حالت ۾ هڪ ڊگهي وقت تائين رهي سگهن ٿا، سالن تائين. ساڳئي وقت، ڪجهه ٻارن لاء اهو آسان آهي ته هو پنهنجي پيء يا ماء جي وڏي عمر سان معاملو ڪرڻ جي ڀيٽ ۾ پنهنجن جانن سان. ۽ ڪو ماڻهو وري پنهنجي والدين کي مايوس ڪندو انهن لاءِ هڪ نرس مقرر ڪري، ۽ هڪ ”ڪالي ۽ خود غرض“ عمل لاءِ ٻين جي مذمت ۽ تنقيد جو تجربو ڪندو.

ڇا اهو صحيح آهي ته هڪ والدين لاءِ اها اميد رکڻ ته بالغ ٻار پنهنجا سڀ معاملا هڪ طرف رکي ڇڏيندا - ڪيريئر، ٻار، منصوبا - پنهنجن پيارن جي سنڀال ڪرڻ لاءِ؟ ڇا اهو سٺو آهي ته سڄي خانداني نظام ۽ جينس لاء والدين ۾ اهڙي رجعت جي حمايت ڪن؟ ٻيهر، هرڪو انفرادي طور انهن سوالن جا جواب ڏيندو.

مون حقيقي ڪهاڻيون هڪ کان وڌيڪ ڀيرا ٻڌيون آهن جڏهن والدين انهن جي ذهن کي تبديل ڪري ڇڏيو هو بستري ٿيڻ بابت جيڪڏهن ٻارن انهن جي سنڀال ڪرڻ کان انڪار ڪيو. ۽ اھي ھلڻ شروع ڪيو، ڪاروبار ڪريو، مشغلا - فعال طور تي رھندا رھيا.

دوا جي موجوده حالت عملي طور تي اسان کي ڏکيو انتخاب کان بچائي ٿو ته ڇا ڪجي جڏهن جسم اڃا زنده آهي، ۽ دماغ اڳ ۾ ئي ڪوما ۾ هڪ پياري جي زندگي کي ڊگهو ڪرڻ جي قابل آهي؟ پر اسان پاڻ کي ساڳي صورتحال ۾ تڏهن ڳولي سگهون ٿا جڏهن اسان پاڻ کي هڪ بزرگ والدين جي ٻارن جي ڪردار ۾ ڳوليندا آهيون يا جڏهن اسان پاڻ پوڙها ٿي چڪا آهيون.

اهو اسان لاءِ رواج نه آهي ته چوندا آهيون، ۽ ان کان به وڌيڪ پنهنجي مرضيءَ کي درست ڪرڻ لاءِ، ڇا اسان چاهيون ٿا ته موقعا ڏيون ماڻهن کي بند ڪرڻ لاءِ پنهنجي زندگين کي منظم ڪرڻ لاءِ- اڪثر ڪري اهي ٻار ۽ زالون آهن- جڏهن اسان پاڻ ڪو فيصلو نه ٿا ڪري سگهون. . اسان جي مائٽن وٽ هميشه وقت نه آهي ته جنازي جي طريقيڪار کي ترتيب ڏيو، هڪ وصيت لکو. ۽ پوءِ انهن ڏکين فيصلن جو بار انهن جي ڪلهن تي پوي ٿو جيڪي باقي رهن ٿا. اهو هميشه اهو طئي ڪرڻ آسان ناهي ته: اسان جي پياري لاء بهترين ڇا ٿيندو.

پوڙھائپ، لاچاري ۽ موت اھي موضوع آھن جن تي گفتگو ڪرڻ جو رواج ئي نه آھي. گهڻو ڪري، ڊاڪٽر بيمار کي سچ نه ٻڌائيندا آهن، مائٽن کي دردناڪ ڪوڙ ڳالهائڻ تي مجبور ڪيو ويندو آهي ۽ پراميد ٿيڻ جو مظاهرو ڪيو ويندو آهي، هڪ ويجهي ۽ پياري شخص کي پنهنجي زندگيء جي آخري مهينن يا ڏينهن کي ختم ڪرڻ جي حق کان محروم ڪري ٿو.

جيتوڻيڪ مرڻ واري شخص جي پلنگ تي، خوش ڪرڻ ۽ "بهترين جي اميد" ڪرڻ جو رواج آهي. پر ڪيئن هن معاملي ۾ آخري وصيت جي باري ۾ ڄاڻڻ لاء؟ ڪيئن وڃڻ لاء تيار ڪرڻ، الوداع چئو ۽ اهم لفظ چوڻ لاء وقت آهي؟

ڇو، جيڪڏهن - يا جڏهن - ذهن محفوظ آهي، هڪ شخص انهن قوتن کي ختم نٿو ڪري سگهي جيڪي هن ڇڏيا آهن؟ ثقافتي خصوصيت؟ نفسيات جي ناپائيداري؟

مون کي لڳي ٿو ته عمر صرف زندگي جو هڪ حصو آهي. پوئين هڪ کان گهٽ اهم نه آهي. ۽ جڏهن اسين زندهه ۽ قابل آهيون، اسان کي ذميوار هجڻ گهرجي ته هي زندگي جي اسٽيج ڪيئن هوندي. اسان جا ٻار نه، پر اسان پاڻ.

زندگيءَ جي پڇاڙيءَ تائين ذميدار ٿيڻ جي تياري، مون کي لڳي ٿو ته، نه رڳو ڪنهن نه ڪنهن طرح پنهنجي پوڙهائپ جي منصوبابندي ڪرڻ، ان لاءِ تياري ڪرڻ ۽ عزت برقرار رکڻ، پر پنهنجي اولاد لاءِ آخري دم تائين هڪ نمونو ۽ مثال بڻجڻ به. زندگي، نه رڳو ڪيئن جيئڻ ۽ ڪيئن پوڙهو ٿيڻ، پر اهو پڻ آهي ته مرڻ ڪيئن.