مواد
توهان ڇا ڪندا آهيو جڏهن ڳالهائيندڙ پنهنجو ڪاوڙ توهان تي نازل ڪري ٿو؟ ڇا توهان هن کي ساڳئي جارحيت سان جواب ڏيو ٿا، عذر ڪرڻ شروع ڪريو يا کيس پرسکون ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو؟ ڪنهن ٻئي جي مدد ڪرڻ لاءِ، توهان کي پهريان پنهنجي ”جذباتي خونريزي“ کي روڪڻ گهرجي، ”ڪلينڪل نفسياتي ماهر هارون ڪارمين چوي ٿو.
ڪيترائي ماڻهو پنهنجن مفادن کي اوليت ڏيڻ جا عادي نه هوندا آهن، پر تڪراري حالتن ۾ اهو معمول آهي ته پهرين پنهنجو خيال رکجي. هي خود غرضي جو مظهر ناهي. خودغرضي - صرف پنهنجي باري ۾ خيال ڪرڻ، ٻين تي ٿڪڻ.
اسان پاڻ جي حفاظت جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون - توهان کي پهريان پنهنجي مدد ڪرڻ گهرجي ته جيئن توهان وٽ طاقت ۽ موقعو هجي ٻين جي مدد ڪرڻ جو. سٺو مڙس يا زال، والدين، ٻار، دوست، ۽ ڪم ڪندڙ هجڻ لاء، اسان کي پنهنجي ضرورتن جو خيال رکڻ گهرجي.
مثال طور جهاز جي ايمرجنسي کي وٺو، جن بابت اسان کي اڏام کان اڳ جي بريفنگ ۾ ٻڌايو ويو آهي. خودغرضي - پنهنجو پاڻ تي آڪسيجن ماسڪ لڳايو ۽ هر ڪنهن جي باري ۾ وساريو. اسان جي آس پاس جي هر ڪنهن تي ماسڪ پائڻ لاءِ مڪمل وقف آهي جڏهن اسان پنهنجو پاڻ کي ڌڪ هڻي رهيا آهيون. خود تحفظ - پهرين پاڻ تي ماسڪ پائڻ ته جيئن اسان پنهنجي آس پاس وارن جي مدد ڪري سگهون.
اسان ڳالهائيندڙ جي جذبات کي قبول ڪري سگهون ٿا، پر حقيقتن جي هن جي نظر سان اختلاف ڪري سگهون ٿا.
اسڪول اسان کي نه سيکاري ته اهڙين حالتن کي ڪيئن منهن ڏيڻو آهي. شايد استاد صلاح ڏني ته هو ڌيان نه ڏيو جڏهن اهي اسان کي خراب لفظ سڏين ٿا. ۽ ڇا، هي صلاح مدد ڪئي؟ بلڪل نه. ڪنهن جي احمقانه تبصري کي نظر انداز ڪرڻ هڪ شيءِ آهي، اها هڪ ٻي ڳالهه آهي ته ”رِيگ“ وانگر محسوس ڪرڻ، پاڻ کي بي عزت ٿيڻ جي اجازت ڏيو ۽ ان نقصان کي نظر انداز ڪريون جيڪو ڪو اسان جي عزت نفس ۽ عزت نفس کي ڪري ٿو.
جذباتي پهرين امداد ڇا آهي؟
1. اهو ڪريو جيڪو توهان سان پيار ڪيو
اسان ٻين کي خوش ڪرڻ يا انهن کي مطمئن ڪرڻ جي ڪوشش ۾ تمام گهڻي توانائي خرچ ڪندا آهيون. اسان کي غير ضروري شيون ڪرڻ بند ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ ڪجهه تعميري ڪرڻ شروع ڪرڻ گهرجي، آزاد فيصلا ڪرڻ جيڪي اسان جي اصولن سان مطابقت رکن ٿيون. شايد ان جي ضرورت پوندي ته اسان کي اهو ڪرڻ بند ڪريون جيڪو اسان کي ڪرڻو آهي ۽ پنهنجي خوشين جو خيال رکون.
2. پنھنجو تجربو ۽ عقل استعمال ڪريو
اسان بالغ آهيون، ۽ اسان وٽ ڪافي تجربو آهي ته اهو سمجهڻ لاءِ ته ڳالهائيندڙ جا ڪهڙا لفظ سمجهه ۾ اچن ٿا، ۽ هو ڇا ٿو چوي، رڳو اسان کي ايذائڻ لاءِ. توهان کي ذاتي طور تي وٺڻ جي ضرورت ناهي. هن جو غضب هڪ ٻاراڻي طنز جو بالغ نسخو آهي.
هو خوفزده ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ۽ اشتعال انگيز بيان ۽ دشمني وارو لہو استعمال ڪري ٿو برتري ۽ زبردستي تسليم ڪرڻ لاءِ. اسان هن جي جذبات کي قبول ڪري سگهون ٿا پر حقيقتن جي هن جي نظر سان اختلاف ڪري سگهون ٿا.
پنهنجو بچاءُ ڪرڻ جي فطري خواهش کي منهن ڏيڻ بدران، عام فهم استعمال ڪرڻ بهتر آهي. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان بدسلوڪي جي طوفان کي دل تي کڻڻ شروع ڪري رهيا آهيو، ڄڻ ته لفظ حقيقت ۾ هڪ شخص جي حيثيت ۾ توهان جي اهميت کي ظاهر ڪن ٿا، پاڻ کي ٻڌايو ته "روڪ!" آخرڪار، اھو اھو آھي جيڪو اھي اسان کان گھرندا آھن.
هو اسان کي هيٺ آڻي پاڻ کي بلند ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي ڇاڪاڻ ته هن کي خود اعتمادي جي سخت ضرورت آهي. بالغ خود احترام ماڻهن کي اهڙي ضرورت نه آهي. اهو انهن ۾ موروثي آهي جن ۾ خود اعتمادي جو فقدان آهي. پر اسان کيس ساڳيو جواب نه ڏينداسين. اسان هن کي وڌيڪ گهٽ نه ڪنداسين.
3. پنهنجن جذبن تي قبضو نه ڪرڻ ڏيو
اسان کي ياد رکڻ سان صورتحال تي ڪنٽرول واپس وٺي سگهون ٿا ته اسان وٽ هڪ اختيار آهي. خاص طور تي، اسان هر شي کي ڪنٽرول ڪندا آهيون جيڪو اسان چئون ٿا. اسان محسوس ڪري سگهون ٿا وضاحت ڪرڻ، دفاع ڪرڻ، بحث ڪرڻ، خوش ڪرڻ، جواب ڏيڻ، يا ڏيڻ ۽ تسليم ڪرڻ، پر اسان پاڻ کي ائين ڪرڻ کان روڪي سگهون ٿا.
اسان دنيا ۾ ڪنهن کان به بدتر ناهيون، اسان کي پابند ناهي ته گفتگو ڪندڙ جي لفظن کي لفظي طور تي وٺو. اسان هن جي جذبات کي تسليم ڪري سگهون ٿا: "منهنجو خيال آهي ته توهان کي خراب محسوس ٿئي ٿي،" "اهو تمام ڏکوئيندڙ هجڻ گهرجي،" يا پنهنجي راء کي رکو.
اسان عقل استعمال ڪريون ٿا ۽ خاموش رهڻ جو فيصلو ڪريون ٿا. هن اڃا تائين اسان جي ڳالهه نه ٻڌي
اسان فيصلو ڪريون ٿا ته اسان ڇا ظاهر ڪرڻ چاهيون ٿا ۽ جڏهن. هن وقت، اسان ڪجهه نه چوڻ جو فيصلو ڪري سگهون ٿا، ڇو ته في الحال ڪجهه چوڻ جو ڪو به فائدو ناهي. هن کي اسان جي ٻڌڻ ۾ دلچسپي نه آهي.
هن جو مطلب اهو ناهي ته اسان ان کي "نظر انداز" ڪندا آهيون. اسان هڪ شعوري فيصلو ڪريون ٿا ته هن جي الزامن کي بلڪل ڌيان ڏيڻ جو اهي حقدار آهن- بلڪل نه. اسان صرف ٻڌائڻ جو مظاهرو ڪيو. توهان شو لاءِ نپائي سگهو ٿا.
اسان پرسڪون رهڻ جو فيصلو ڪيو، هن جي ٿلهي لاء نه گر. هو اسان کي ڀڙڪائڻ جي قابل ناهي، لفظن جو اسان سان ڪو به واسطو ناهي. جواب ڏيڻ جي ڪا ضرورت ناهي، اسان عقل استعمال ڪري خاموش رهڻ جو فيصلو ڪيو. هو ڪنهن به صورت ۾ اسان جي ڳالهه نه ٻڌي.
4. پنهنجي عزت نفس واپس وٺو
جيڪڏهن اسان هن جي بي عزتي کي ذاتي طور تي وٺي سگهون ٿا، اسان هڪ وڃايل پوزيشن ۾ هئاسين. هو ڪنٽرول ۾ آهي. پر اسان پاڻ کي ياد ڏياريندي پنهنجي عزت نفس کي ٻيهر حاصل ڪري سگهون ٿا ته اسان پنهنجي سڀني خامين ۽ اسان جي سڀني خامين جي باوجود قيمتي آهيون.
سڀ ڪجهه چوڻ جي باوجود، اسان انسانيت لاء ڪنهن ٻئي کان گهٽ قيمتي نه آهيون. جيتوڻيڪ هن جا الزام سچا آهن، اهو صرف اهو ثابت ڪري ٿو ته اسان هر ڪنهن وانگر، بيڪار آهيون. اسان جي "نقصان" کيس ناراض ڪيو، جنهن تي اسان صرف افسوس ڪري سگهون ٿا.
سندس تنقيد اسان جي قدر جي عڪاسي نٿي ڪري. پر ان جي باوجود شڪ ۽ خود تنقيد ۾ نه ڦاسڻ آسان ناهي. عزت نفس کي برقرار رکڻ لاءِ، پاڻ کي ياد ڏياريو ته هن جا لفظ هيسٽرڪس ۾ ٻار جا لفظ آهن، ۽ اهي هن جي يا اسان جي ڪنهن به طرح سان مدد نٿا ڪن.
اسان پاڻ کي قابو ڪرڻ جي قابل آهيون ۽ ساڳئي ٻاراڻي، نابالغ جواب ڏيڻ جي لالچ ۾ مبتلا نه آهيون. آخرڪار، اسان بالغ آهيون. ۽ اسان ٻئي "موڊ" کي تبديل ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. اسان پاڻ کي پهرين جذباتي مدد ڏيڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ پوء گفتگو ڪندڙ کي جواب ڏيو. اسان آرام ڪرڻ جو فيصلو ڪيو.
اسان پاڻ کي ياد ڏياريون ٿا ته اسان بيڪار نه آهيون. هن جو مطلب اهو ناهي ته اسان ٻين کان بهتر آهيون. اسان انسانيت جو حصو آهيون، ٻين سڀني وانگر. ڳالهائيندڙ اسان کان بهتر ناهي ۽ اسان کان وڌيڪ خراب ناهيون. اسان ٻئي نامڪمل انسان آهيون، ماضيءَ سان گڏ جيڪو هڪ ٻئي سان اسان جي رشتي کي متاثر ڪري ٿو.
ليکڪ بابت: هارون ڪارمين هڪ ڪلينڪ نفسيات رکندڙ آهي شهري بيلنس نفسياتي خدمتن ۾ شکاگو ۾.