مواد
ڇو ڪجهه ماڻهو وڌندا آهن انحصار، غير محفوظ، رابطي ۾ عجيب؟ ماھر نفسيات چوندا: جواب ڳوليو ننڍپڻ ۾. ٿي سگهي ٿو ته انهن جي والدين کي صرف اهو احساس نه آهي ته اهي ٻار ڇو چاهيندا هئا.
مان عورتن سان تمام گهڻو ڳالهائيندو آهيان جن کي ٿڌو، جذباتي طور تي پري مائرن جي پرورش ڪئي وئي هئي. سڀ کان ڏکوئيندڙ سوال جيڪو کين پريشان ڪري ٿو ”هن مون سان پيار ڇو نه ڪيو؟ ”هن مون کي جنم ڇو ڏنو؟
ٻار هجڻ ضروري ناهي ته اسان کي وڌيڪ خوش ٿئي. ٻار جي اچڻ سان، هڪ جوڙو جي زندگيء ۾ تمام گهڻو تبديليون: انهن کي نه رڳو هڪ ٻئي ڏانهن ڌيان ڏيڻ گهرجي، پر هڪ نئين خاندان جي ميمبر ڏانهن پڻ - رابطي، لاچار، ڪڏهن ڪڏهن ناراض ۽ ضد.
اهو سڀ ڪجهه تڏهن ئي سچي خوشي جو باعث بڻجي سگهي ٿو، جڏهن اسان اندروني طور پاڻ کي ٻارن جي پيدائش لاءِ تيار ڪريون ۽ اهو فيصلو شعوري طور ڪريون. بدقسمتي سان، اهو هميشه ناهي. جيڪڏهن اسان چونڊون بيروني سببن جي بنياد تي ڪيون، ته اهو مستقبل ۾ مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو.
1. ڪنهن کي حاصل ڪرڻ لاء جيڪو توهان سان پيار ڪري ٿو
ڪيتريون ئي عورتون جن سان مون ڳالهايو هو ان تي يقين رکندا هئا ته هڪ ٻار ٿيڻ سان انهن کي اهو درد ختم ڪرڻ ۾ مدد ملندي جيڪا ٻين انهن کي سڄي زندگي گذاري هئي.
منهنجي گراهڪ مان هڪ غير معمولي تعلق جي نتيجي ۾ حامله ٿي وئي ۽ ٻار کي رکڻ جو فيصلو ڪيو - هڪ تسلي جي طور تي. هن بعد ۾ هن فيصلي کي "منهنجي زندگي جو سڀ کان وڌيڪ خود غرضي" سڏيو.
ٻيءَ چيو ته ”ٻارن کي اولاد نه هئڻ گهرجي،“ مطلب ته هوءَ پاڻ ۾ پختگي ۽ جذباتي استحڪام جي کوٽ هئي ته هوءَ سٺي ماءُ بڻجي.
مسئلو اهو آهي ته ٻار جي وجود جو مطلب هڪ فنڪشن ۾ اچي ٿو - هڪ جذباتي "ايمبولينس" ماء لاء.
اهڙن خاندانن ۾، جذباتي طور تي نابالغ ۽ انحصار ڪندڙ ٻار پيدا ٿين ٿا، جيڪي ٻين کي خوش ڪرڻ لاء جلدي سکندا آهن، پر انهن جي پنهنجي خواهش ۽ ضرورتن کان گهٽ واقف آهن.
2. ڇو ته توهان کي توقع آهي
اهو فرق نٿو پوي ته مڙس، ماءُ، پيءُ يا ماحول مان ڪير آهي. جيڪڏهن اسان وٽ هڪ ٻار آهي صرف ٻين کي مايوس ڪرڻ کان بچڻ لاء، اسان هن قدم لاء اسان جي پنهنجي تياري جي باري ۾ وساريو. اهو فيصلو ضمير جي ضرورت آهي. اسان کي پنهنجي پختگي جو اندازو لڳائڻ گهرجي ۽ سمجهڻ گهرجي ته ڇا اسان ٻار کي هر ضروري شيءِ فراهم ڪرڻ جي قابل آهيون.
نتيجي طور، اهڙن والدين جا ٻار شڪايت ڪن ٿا ته جيتوڻيڪ انهن وٽ سڀ ڪجهه آهي - انهن جي مٿي تي ڇت، ڪپڙا، ميز تي کاڌو - ڪنهن کي به انهن جي جذباتي ضرورتن جي پرواهه ناهي. انهن جو چوڻ آهي ته اهي محسوس ڪن ٿا ته صرف هڪ ٻيو چيڪ مارڪ انهن جي والدين جي زندگي جي مقصدن جي فهرست تي.
3. زندگيءَ کي معنيٰ ڏيڻ
خاندان ۾ ٻار جي ظهور واقعي ماء پيء جي زندگيء لاء هڪ نئين تحرڪ ڏئي سگهي ٿو. پر جيڪڏھن اھو ئي سبب آھي، اھو ھڪڙو خراب سبب آھي. صرف توهان پنهنجي لاءِ اندازو لڳائي سگهو ٿا ته توهان ڇو رهندا آهيو. ٻيو ماڻهو، جيتوڻيڪ هڪ نئون ڄاول، اهو توهان لاء نٿو ڪري سگهي.
اهڙو رويو مستقبل ۾ ٻارن جي مٿان وڌيڪ حفاظت ۽ گهٽ ڪنٽرول ۾ خراب ٿي سگهي ٿو. والدين ڪوشش ڪندا ته ٻار ۾ جيترو ٿي سگهي سيڙپ ڪن. هن کي پنهنجي جاءِ ناهي، پنهنجي خواهش، ووٽ جو حق. هن جو ڪم، هن جي وجود جي معني، ماء پيء جي زندگيء کي گهٽ خالي ڪرڻ آهي.
4. پيدائش کي يقيني بڻائڻ لاء
ڪو اهڙو هجي جيڪو اسان جي ڪاروبار جو وارث هجي، اسان جي بچت هجي، جيڪو اسان لاءِ دعا ڪندو، جنهن جي ياد ۾ اسان پنهنجي مرڻ کان پوءِ جيئرا رهنداسين - قديم زماني جا اهي دليل ماڻهن کي اولاد ڇڏڻ تي مجبور ڪندا هئا. پر اهو ڪيئن پاڻ کي ٻارن جي مفادن کي نظر ۾ رکي ٿو؟ انهن جي مرضي، انهن جي پسند بابت ڇا؟
هڪ ٻار جيڪو ”مقدر“ آهي ته هو خانداني خاندان ۾ پنهنجي جاءِ وٺي يا اسان جي ورثي جو سرپرست بڻجي، وڏي دٻاءُ واري ماحول ۾ پرورش پذير ٿئي ٿو.
ٻارن جون گهرجون جيڪي خانداني منظرنامي ۾ پوريون نه ٿيون ٿين، اهي عام طور تي مزاحمت سان ملنديون آهن يا نظر انداز ڪيون وينديون آهن.
”منهنجي ماءُ مون لاءِ ڪپڙا ڪڍيا، دوستن، ايستائين جو هڪ يونيورسٽي، ان ڳالهه تي ڌيان ڏنو ته هن جي دائري ۾ ڇا قبول ڪيو ويو،“ منهنجي هڪ گراهڪ مون کي ٻڌايو. ”مان هڪ وڪيل بڻجي ويس ڇاڪاڻ ته هوءَ چاهي ٿي.
جڏهن هڪ ڏينهن مون محسوس ڪيو ته مون کي هن نوڪري کان نفرت آهي، هوء حيران ٿي وئي. هن کي خاص ڪري ڏک ٿيو هو ته مون هڪ اعليٰ پگهار واري معزز نوڪري ڇڏي ڏني ۽ هڪ استاد جي حيثيت سان ڪم ڪرڻ لڳو. هوءَ مون کي هر ڳالهه ٻولهه ۾ اها ياد ڏياري ٿي.
5. هڪ شادي بچائڻ لاء
ماهرن جي سڀني ڊيڄاريندڙن جي باوجود، مشهور اشاعتن ۾ درجنين ۽ سوين آرٽيڪل، اسان اڃا تائين يقين رکون ٿا ته ٻار جي ظاهري رشتي کي شفا ڏئي سگهي ٿو جيڪي خراب ٿي ويا آهن.
ٿوري دير لاء، ڀائيوارن کي حقيقت ۾ انهن جي مسئلن جي باري ۾ وساري سگهي ٿو ۽ نوزائشي تي ڌيان ڏئي ٿو. پر آخر ۾، ٻار هڪ ٻئي سبب جھڳڙو بڻجي ٿو.
ٻارن جي پرورش ڪرڻ تي اختلاف طلاق جو هڪ عام سبب آهي
”مان اهو نه چوندس ته اهو اسان جي پرورش جو تڪرار هو جنهن اسان کي جدا ڪيو،“ هڪ وچين عمر جي شخص مون کي ٻڌايو. ”پر اهي يقيناً آخري پٽي هئا. منهنجي اڳوڻي زال پنهنجي پٽ کي نظم و ضبط ڪرڻ کان انڪار ڪيو. هو بي پرواهه ۽ بي پرواهه ٿيو. مان کڻي نه سگهيس.”
يقينا، هر شيء انفرادي آهي. جيتوڻيڪ جيڪڏهن ٻار ٿيڻ جو فيصلو سٺو نه سوچيو ويو هو، توهان هڪ سٺو والدين ٿي سگهو ٿا. بشرطيڪ توهان پاڻ سان ايماندار ٿيڻ جو فيصلو ڪيو ۽ انهن غير شعوري خواهشن جو حساب ڪرڻ سکو جيڪي توهان جي رويي کي ڪنٽرول ڪن ٿيون.
ليکڪ بابت: پيگ اسٽريپ هڪ پبلسٽسٽ آهي ۽ خانداني رشتن تي بهترين وڪڻندڙ ڪتابن جو ليکڪ آهي، جنهن ۾ بيڊ مدرز: ڪئين خانداني صدمي تي قابو پائڻ.