صفر جذبات، بي حسي، رد عمل جي کوٽ. واقف رياست؟ ڪڏهن ڪڏهن اها مڪمل لاتعلقي جي ڳالهه ڪري ٿي، ۽ ڪڏهن ڪڏهن ته اسان پنهنجن تجربن کي دٻايو يا نه ڄاڻون ته انهن کي ڪيئن سڃاڻڻ.
"۽ توهان سوچيو ته مون کي ڪيئن محسوس ڪرڻ گهرجي؟" هن سوال سان منهنجي 37 سالن جي دوست لينا اها ڪهاڻي پوري ڪئي ته ڪيئن هن پنهنجي مڙس سان جهيڙو ڪيو جڏهن هن مٿس بيوقوفي ۽ سستي جو الزام لڳايو. مون ان جي باري ۾ سوچيو (لفظ ”هئڻ گهرجي“ احساسن سان ٺيڪ نه ٿو ٺهي) ۽ احتياط سان پڇيو: ”توهان ڇا محسوس ڪيو؟ اهو منهنجي دوست جو سوچڻ جو موڙ هو. ٿوري دير کان پوءِ، هوءَ حيرانگي سان چيو: ”لڳي ٿو ته ڪجهه به نه. ڇا توهان سان ائين ٿئي ٿو؟»
يقينن اهو ڪري ٿو! پر نه جڏهن اسان منهنجي مڙس سان تڪرار ڪيو. مون کي اهڙن لمحن ۾ ڇا محسوس ٿئي ٿو، مون کي پڪ ڄاڻان ٿو: ناراضگي ۽ ڪاوڙ. ۽ ڪڏهن ڪڏهن ڊڄي ٿو، ڇاڪاڻ ته مان سمجهان ٿو ته اسان امن قائم ڪرڻ جي قابل نه هوندا، ۽ پوء اسان کي الڳ ٿيڻو پوندو، ۽ اهو خيال مون کي خوفزده ڪري ٿو. پر مون کي چڱيءَ طرح ياد آهي ته جڏهن مون ٽيليويزن تي ڪم ڪيو هو ۽ منهنجو باس مون تي زور سان رڙيون ڪندو هو، تڏهن مون کي ڪجهه به محسوس نه ٿيندو هو. صرف صفر جذبات. مون کي ان تي به فخر هو. جيتوڻيڪ هن احساس کي خوشگوار سڏڻ ڏکيو آهي.
”جذبو نه آهي؟ ائين نٿو ٿئي! خانداني نفسيات جي ماهر ايلينا اوليتووا تي اعتراض ڪيو. جذبات ماحول ۾ تبديلين لاء جسم جي ردعمل آهن. اهو ٻنهي جسماني احساسات، ۽ خود تصوير، ۽ صورتحال جي سمجھ کي متاثر ڪري ٿو. هڪ ناراض مڙس يا باس ماحول ۾ هڪ انتهائي اهم تبديلي آهي، اهو نظر انداز نٿو ڪري سگهجي. پوءِ جذبات ڇو نه ٿا اڀرن؟ "اسان اسان جي جذبات سان رابطو وڃائي ڇڏيو آهي، ۽ تنهنڪري اهو اسان کي لڳي ٿو ته ڪو به احساس نه آهي،" نفسيات پسند وضاحت ڪري ٿو.
اسان اسان جي جذبات سان رابطو وڃائي ڇڏيو آهي، ۽ تنهنڪري اهو اسان کي لڳي ٿو ته ڪو به احساس ناهي.
پوء اسان کي صرف ڪجهه محسوس نه ڪندا آھن؟ ”نه ائين نه،“ ايلينا اليتوا مون کي ٻيهر درست ڪندي چيو. اسان ڪجھ محسوس ڪريون ٿا ۽ ان کي اسان جي جسم جي رد عمل تي عمل ڪندي سمجهي سگهون ٿا. ڇا توهان جي سانس وڌي وئي آهي؟ پيشانيءَ سان ڍڪيل آهي؟ ڇا تنهنجي اکين ۾ ڳوڙها هئا؟ هٿ مٿن پکڙيل آهن يا ٽنگون بيٺيون آهن؟ توهان جو جسم رڙيون ڪري رهيو آهي، "خطرو!" پر توهان هن سگنل کي شعور ۾ منتقل نه ڪيو، جتي اهو ماضي جي تجربن سان لاڳاپيل ٿي سگهي ٿو ۽ لفظن کي سڏيو وڃي ٿو. تنهن ڪري، موضوعي طور تي، توهان هن پيچيده حالت کي محسوس ڪندا آهيو، جڏهن ردعمل جيڪي پيدا ٿيا آهن انهن جي شعور جي رستي ۾ هڪ رڪاوٽ سان منهن ڏيڻ، جذبات جي غير موجودگي جي طور تي. ائين ڇو ٿي رهيو آهي؟
تمام گهڻو عيش
اهو شايد هڪ شخص لاء وڌيڪ ڏکيو آهي جيڪو پنهنجي جذبات تي ڌيان ڏئي ٿو "مان نه ٿو چاهيان" تي قدم کڻڻ؟ "ظاهر آهي، جذبات فيصلا ڪرڻ جو واحد بنياد نه هجڻ گهرجي،" وجودي نفسياتي ماهر Svetlana Krivtsova واضح ڪري ٿي. ”پر ڏکين وقتن ۾، جڏهن والدين وٽ پنهنجا احساس ٻڌڻ لاءِ وقت نه هوندو آهي، ٻارن کي هڪ پوشيده پيغام ملندو آهي: ”هي هڪ خطرناڪ موضوع آهي، اهو اسان جي زندگين کي تباهه ڪري سگهي ٿو.
حساسيت جي سببن مان هڪ تربيت جي کوٽ آهي. توهان جي جذبات کي سمجهڻ هڪ مهارت آهي جيڪا ڪڏهن به ترقي نه ٿي سگهي.
"ان لاء، هڪ ٻار کي پنهنجي والدين جي حمايت جي ضرورت آهي،" Svetlana Krivtsova اشارو ڪيو، "پر جيڪڏهن هن کي انهن مان هڪ اشارو ملي ٿو ته هن جا جذبات اهم نه آهن، اهي ڪنهن به شيء جو فيصلو نه ڪندا آهن، انهن کي حساب ۾ نه رکيو ويندو آهي، پوء هو. محسوس ڪرڻ بند ڪري ٿو، يعني هو پنهنجي احساسن کان واقف ٿيڻ بند ڪري ٿو.
يقينن، بالغن هن کي بدانتظامي سان نه ڪندا آهن: "اها اسان جي تاريخ جي خاصيت آهي: سڄي عرصي تائين، سماج جي اصول جي رهنمائي ڪئي وئي هئي "ٿلهو نه، جيڪڏهن مان زنده آهيان." اهڙي صورتحال ۾ جتي توهان کي زندهه رهڻو آهي، جذبات هڪ عيش آهي. جيڪڏهن اسان محسوس ڪيو ته، اسان غير موثر ٿي سگهون ٿا، اهو نه ڪري رهيا آهيون جيڪو اسان کي ڪرڻ جي ضرورت آهي.
ڇوڪرن کي اڪثر هر شيء کان منع ٿيل آهي جيڪو ڪمزور سان لاڳاپيل آهي: اداس، ناراضگي، ٿڪ، خوف.
وقت جي کوٽ ۽ والدين جي طاقت ان حقيقت ڏانهن وڌي ٿي ته اسان کي اها عجيب بي حسي ورثي ۾ ملي ٿي. "ٻيا ماڊل شامل ٿيڻ ۾ ناڪام ٿيا،" معالج افسوس ڪيو. ”جيئن ئي اسان ٿورو آرام ڪرڻ شروع ڪريون ٿا، بحران، ڊفالٽ، ۽ آخرڪار خوف اسان کي گروپ ڪرڻ ۽ نشر ڪرڻ تي مجبور ڪري ٿو ”جيڪو توهان کي گهرجي“ ماڊل صرف صحيح طور تي.
جيتوڻيڪ هڪ سادي سوال: "ڇا توهان هڪ پائي چاهيو ٿا؟" ڪجهه لاءِ اهو خالي ٿيڻ جو احساس آهي: ”مون کي خبر ناهي“. ان ڪري والدين لاءِ اهو ضروري آهي ته اهي سوال پڇن («ڇا اهو توهان کي سٺو لڳندو آهي؟») ۽ ايمانداري سان بيان ڪيو ته ٻار سان ڇا ٿي رهيو آهي («توهان کي بخار آهي»، «منهنجو خيال آهي ته تون خوفزده آهين»، «تون. ٿي سگهي ٿو هي پسند ڪريو») ۽ ٻين سان. ("بابا ناراض ٿي").
ڊڪشنري Oddities
والدين هڪ لفظ جو بنياد ٺاهيندا آهن، جيڪو وقت سان گڏ، ٻارن کي انهن جي تجربن کي بيان ڪرڻ ۽ سمجهڻ جي اجازت ڏيندو. بعد ۾، ٻار پنهنجن تجربن کي ٻين ماڻهن جي ڪهاڻين سان ڀيٽ ڪندا، جيڪي اهي فلمن ۾ ڏسندا آهن ۽ ڪتابن ۾ پڙهندا آهن ... اسان جي ورثي واري لفظ ۾ منع ٿيل لفظ آهن جن کي استعمال نه ڪرڻ بهتر آهي. هي ڪيئن خانداني پروگرامنگ ڪم ڪندو آهي: ڪجهه تجربا منظور ڪيا ويا آهن، ٻيا نه آهن.
”هر خاندان جا پنهنجا پنهنجا پروگرام آهن،“ ايلينا اوليٽووا جاري آهي، ”اهي ٻار جي جنس جي لحاظ کان به مختلف ٿي سگهن ٿا. ڇوڪرن کي اڪثر حرام ڪيو ويو آهي هر شيء جيڪا ڪمزوري سان لاڳاپيل آهي: اداس، ناراضگي، ٿڪ، نرمي، رحم، خوف. پر ڪاوڙ، خوشي، خاص طور تي فتح جي خوشي جي اجازت آهي. ڇوڪرين ۾، اهو گهڻو ڪري ٻئي طريقي سان آهي - ناراضگي جي اجازت آهي، ڪاوڙ منع ٿيل آهي.
ممنوعات جي علاوه، اتي پڻ نسخا آهن: ڇوڪرين کي صبر جو مشورو ڏنو ويو آهي. ۽ اهي منع ڪن ٿا، مطابق، شڪايت ڪرڻ، انهن جي درد بابت ڳالهائڻ لاء. "منهنجي ناني کي ورجائڻ پسند ڪيو: "خدا اسان کي برداشت ڪيو ۽ حڪم ڏنو،" 50 سالن جي اولگا ياد ڪري ٿو. - ۽ ماء فخر سان ٻڌايو ته ڄمڻ دوران هن "آواز نه ڪيو." جڏهن مون پنهنجي پهرين پٽ کي جنم ڏنو، مون ڪوشش ڪئي ته رڙيون نه ڪريان، پر مان ڪامياب نه ٿيس، ۽ مون کي شرمسار ٿيو ته مون کي "سيٽ بار" سان ملاقات نه ڪئي.
انهن جي نالن سان سڏيو
سوچ جي انداز سان قياس ڪندي، اسان مان هر هڪ جو پنهنجو پنهنجو ”احساس جو طريقو“ آهي جيڪو عقيدي جي نظام سان جڙيل آهي. "مون کي ڪجهه احساسن جو حق آهي، پر ٻين کي نه، يا مون کي صرف ڪجهه حالتن ۾ حق حاصل آهي،" ايلينا اوليتووا وضاحت ڪري ٿي. - مثال طور، توهان ٻار سان ناراض ٿي سگهو ٿا جيڪڏهن هو مجرم آهي. ۽ جيڪڏھن مان سمجهان ٿو ته اھو الزام نه آھي، منھنجي ڪاوڙ کي مجبور ڪري سگھجي ٿو يا رخ تبديل ڪري سگھجي ٿو. اهو پنهنجو پاڻ ڏانهن هدايت ڪري سگهجي ٿو: "مان هڪ خراب ماء آهيان!" سڀئي مائرون مائرون وانگر هونديون آهن، پر مان پنهنجي ٻار کي آرام نٿو ڏئي سگهان.
ڪاوڙ ناراضگي جي پويان لڪائي سگهي ٿي - هر ڪنهن کي عام ٻار آهن، پر مون کي اهو مليو، رڙيون ۽ رڙيون. "ٽرانزيڪشنل تجزيي جو خالق، ايريڪ برن، يقين ڪيو ته ناراضگي جي جذبات بلڪل موجود نه هئي،" ايلينا اوليتووا ياد ڪري ٿو. - هي هڪ "ريڪٽ" احساس آهي؛ اسان کي ان کي استعمال ڪرڻ جي ضرورت آهي ٻين کي مجبور ڪرڻ لاءِ جيڪو اسان چاهيون ٿا. مان ناراض آهيان، تنهنڪري توهان کي ڏوهه محسوس ڪرڻ گهرجي ۽ ڪنهن به صورت ۾ ترميم ڪرڻ گهرجي.
جيڪڏهن توهان مسلسل هڪ احساس کي دٻايو، ته ٻيا ڪمزور ٿي ويندا آهن، ڇانو گم ٿي ويندا آهن، جذباتي زندگي هڪجهڙائي ٿي ويندي آهي.
اسان نه رڳو ڪجهه احساسن کي ٻين سان تبديل ڪرڻ جي قابل آهيون، پر تجربن جي حد کي پلس-مائنس پيماني تي تبديل ڪرڻ جي قابل آهيون. ”هڪ ڏينهن اوچتو مون محسوس ڪيو ته مون کي خوشي محسوس نه ٿي رهي آهي،“ 22 سالن جي ڊينس تسليم ڪيو، ”برف ٿي، ۽ مان سمجهان ٿو:“ اهو ٿلهو ٿي ويندو، اهو گندو ٿيندو. ڏينهن وڌڻ لڳو، مان سمجهان ٿو: ”ڪيترو انتظار ڪرڻو پوندو، ته جيئن اهو قابل ذڪر ٿئي!
اسان جي "احساس جي تصوير" حقيقت ۾ اڪثر ڪري خوشي يا اداس جي طرف متوجه آهي. ايلينا اوليتووا جو چوڻ آهي ته ”جنهن جا سبب مختلف ٿي سگهن ٿا، جن ۾ وٽامن يا هارمونز جي گهٽتائي به شامل آهي،“ پر اڪثر اها حالت پرورش جي نتيجي ۾ ٿيندي آهي. ان کان پوء، صورتحال کي سمجهڻ کان پوء، ايندڙ قدم پنهنجو پاڻ کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏيڻ آهي.
اهو وڌيڪ "سٺو" احساسن جي باري ۾ ناهي. اداسي کي محسوس ڪرڻ جي صلاحيت صرف ايترو ئي اهم آهي جيترو خوشي ڪرڻ جي صلاحيت. اهو تجربن جي اسپيڪٽرم کي وڌائڻ بابت آهي. پوءِ اسان کي ”تخلص“ ايجاد ڪرڻ جي ضرورت نه پوندي، ۽ اسان احساسن کي انهن جي صحيح نالن سان سڏي سگهنداسين.
ڏاڍو مضبوط جذبات
اهو سوچڻ غلط ٿيندو ته جذبات کي "بند" ڪرڻ جي صلاحيت هميشه هڪ غلطي، هڪ عيب وانگر پيدا ٿئي ٿي. ڪڏهن ڪڏهن هوء اسان جي مدد ڪري ٿي. موت جي خطري جي وقت، ڪيترائي بي حسي جو تجربو ڪن ٿا، ان خيال تائين ته ”مان هتي نه آهيان“ يا ”سڀ ڪجهه ٿي رهيو آهي مون سان نه. ڪجهه "ڪجهه محسوس نه ڪيو" فوري طور تي نقصان کان پوء، اڪيلو ڇڏي وڃڻ کان پوء هڪ پياري جي علحدگي يا موت کان پوء.
"هتي اهو احساس نه آهي جيئن ته منع ٿيل آهي، پر هن احساس جي شدت،" ايلينا اوليتوفا بيان ڪري ٿو. "هڪ مضبوط تجربو هڪ مضبوط جوش پيدا ڪري ٿو، جنهن جي نتيجي ۾ هڪ حفاظتي پابندي شامل آهي." هي ڪيئن ڪم ڪري ٿو لاشعور جي ميڪانيزم: ناقابل برداشت کي دٻايو ويندو آهي. ڪجهه وقت کان پوء، صورتحال گهٽ تيز ٿي ويندي، ۽ احساس پاڻ کي ظاهر ڪرڻ شروع ڪيو ويندو.
جذبات کان ڌار ٿيڻ جو ميکانيزم هنگامي حالتن لاءِ مهيا ڪيو ويو آهي، اهو ڊگھي مدت جي استعمال لاءِ ٺهيل نه آهي.
اسان کي ڊپ ٿي سگھي ٿو ته ڪو مضبوط احساس اسان تي غالب ٿي ويندو جيڪڏهن اسان ان کي ڇڏي ڏيو ۽ اسان ان سان مقابلو ڪرڻ جي قابل نه هوندا. ”مون هڪ دفعو ڪاوڙ ۾ ڪرسي ٽوڙي ڇڏي هئي ۽ هاڻي مون کي پڪ آهي ته مان ان شخص کي حقيقي نقصان پهچائي سگهان ٿو جنهن سان مان ناراض آهيان. تنهن ڪري، مان ڪوشش ڪريان ٿو ته هو روڪيو وڃي ۽ ڪاوڙ کي نه ڏيان، "32 سالن جي آندري قبول ڪري ٿو.
"مون وٽ هڪ اصول آهي: پيار ۾ نه ڪر،" 42 سالن جي ماريا چوي ٿي. ”هڪ دفعي مون کي هڪ ماڻهوءَ سان پيار ٿي ويو جنهن جي يادگيري نه هئي، ۽ هن، يقيناً، منهنجي دل ٽوڙي ڇڏي. تنهن ڪري، مان منسلڪات کان پاسو ڪريان ٿو ۽ خوش آهيان. ٿي سگهي ٿو اهو خراب ناهي جيڪڏهن اسان انهن احساسن کي ڇڏي ڏيو جيڪي اسان لاءِ ناقابل برداشت آهن؟
ڇو محسوس
جذبات کان ڌار ٿيڻ جو ميکانيزم هنگامي حالتن لاءِ مهيا ڪيو ويو آهي، اهو ڊگھي مدت جي استعمال لاءِ ٺهيل نه آهي. جيڪڏهن اسان هڪ احساس کي مسلسل دٻايو ٿا، ته ٻيا ڪمزور ٿي ويندا آهن، ڇانو گم ٿي ويندا آهن، جذباتي زندگي بيحد ٿي ويندي آهي. "جذبات گواهي ڏين ٿا ته اسان زنده آهيون،" سويتلانا ڪريوٽسوا چوي ٿو. - انھن کان سواء، ان کي چونڊڻ ڏکيو آهي، ٻين ماڻهن جي جذبات کي سمجهڻ، جنهن جو مطلب آهي ته ان کي ڳالھائڻ ڏکيو آهي. ها، ۽ جذباتي خاليگي جو تجربو پاڻ ۾ دردناڪ آهي. تنهن ڪري، اهو بهتر آهي ته "گم ٿيل" جذبات سان رابطي کي جلدي ممڪن طور تي بحال ڪيو وڃي.
پوء سوال "مون کي ڪيئن محسوس ڪرڻ گهرجي؟" هڪ سادي کان بهتر "مان ڪجهه به محسوس نٿو ڪريان." ۽، حيرت انگيز طور تي، ان جو جواب آهي - "اداس، خوف، ڪاوڙ يا خوشي." نفسيات جا ماهر بحث ڪن ٿا ته اسان وٽ ڪيترا ”بنيادي احساس“ آهن. ڪجهه هن فهرست ۾ شامل آهن، مثال طور، خود اعتمادي، جنهن کي پيدائشي سمجهيو ويندو آهي. پر هرڪو مٿي ذڪر ڪيل چار بابت متفق آهي: اهي احساس آهن جيڪي اسان جي فطرت ۾ موروثي آهن.
تنهن ڪري مان صلاح ڏيندس ته لينا پنهنجي حالت کي بنيادي احساسن مان هڪ سان ڳنڍي. مون کي ڪجهه ٻڌائي ٿو ته هوءَ چونڊي نه غم ۽ نه خوشي. جيئن باس سان منهنجي ڪهاڻي ۾، مان هاڻي پاڻ کي تسليم ڪري سگهان ٿو ته مون هڪ ئي وقت ڪاوڙ محسوس ڪيو جيئن هڪ مضبوط خوف جيڪو ڪاوڙ کي ظاهر ڪرڻ کان روڪيو.