اسان ڪردارن تي اتفاق نه ڪيو: تڪرار ڪيئن حل ڪجي

ڪنهن به خاندان يا ٽيم ۾، ڪردارن جا ٽڪرا آهن. نفسياتي ماهر اسٽيفني جينٽيل اڪثر ڪري گراهڪن کان اهڙي تڪرار بابت ٻڌي ٿو. ڇا اھي واقف آھن introversion ۽ extraversion جي تصورن کان، يا Myers-Briggs جي شخصيت جا قسم، ماڻھو اُنھيءَ وقت باخبر آھن جڏھن ٻيا انھن جون ضرورتون پوريون نٿا ڪن.

اهو مايوسي ۽ تفاوت جي جذبات کي جنم ڏئي سگهي ٿو. پر ٻين سان ڳنڍڻ بلڪل ضروري آهي اسان جي ڀلائي لاءِ، جيتوڻيڪ اسين اندريون آهيون. سٽيفني جينٽائل ڪيترن ئي ماڻهن سان رابطو ڪري ٿو جن کي يقين آهي ته انهن جو تعلق هاڻي بحال نه ٿي سگهي. خاص طور تي، introverts اڪثر محسوس ڪندا آهن ته انهن جون ضرورتون پوريون نه ٿي رهيون آهن ۽ انهن جو آواز ٻڌڻ ۾ نه پيو اچي.

طبيب پنهنجي خاندان کي مثال طور بيان ڪري ٿو، جنهن ۾ هوء، هن جي ڀيڻ ۽ هن جا والدين مڪمل طور تي مختلف شخصيتن جي قسمن سان تعلق رکن ٿا. "حقيقت ۾، صرف هڪ شيء جيڪا اسان کي متحد ڪري ٿي، اڪيلائي جي محبت آهي. ٻي صورت ۾، زندگي ڏانهن اسان جا طريقا تمام مختلف آهن، ۽ تڪرار ناگزير آهن. توهان تصور ڪري سگهو ٿا تڪرار ۽ مايوسي اسان جي اختلافن جو سبب آهي سالن کان.

ماڻهن سان لاڳاپا پيچيده آهن، انهن ۾ توهان کي پاڻ کي رهڻو پوندو ۽ ساڳئي وقت وڌندا ... هڪ ٻئي ڏانهن. پنهنجي تجربي مان مثالن کي استعمال ڪندي، اسٽيفني پيش ڪري ٿي ڇهن مرحلا introverted کلائنٽ لاءِ ذاتي تڪرار حل ڪرڻ لاءِ.

1. طئي ڪيو ته توهان کي رشتي ۾ ڪهڙي ضرورت آهي

ڪڏهن ڪڏهن اسان پاڻ کان پڇون ٿا: "ڪٿي شروع ڪجي؟" سڀ کان پهريان، اهو طئي ڪرڻ جي قابل آهي ته اسان کي رشتي ۾ ڪهڙي ضرورت آهي. اهو هڪ ڏکيو ڪم ٿي سگهي ٿو ڇاڪاڻ ته اسان مان ڪيترن کي ٻين جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ سيکاريو ويو آهي جڏهن ته اسان کي نظر انداز ڪيو وڃي. پر جيڪڏهن اسان پنهنجي ضرورتن کي محسوس نه ڪنداسين، ته اسان جو تعلق ٻين ماڻهن سان محدود ٿي ويندو يا بلڪل نه.

اڳي، مون پاڻ سان گڏ جدوجهد ڪئي، پاڻ کي پيار وارن کان الڳ ڪيو، يقين ڪيو ته اهي مون کي نه سمجهي. اهو منهنجي زندگي ۾ هڪ ناقابل اعتماد حد تائين دردناڪ وقت هو. ۽، جيتوڻيڪ اسان وٽ اڃا تائين غلط فهمي جا لمحا آهن، هاڻي مان بهتر ڄاڻان ٿو ته مون کي رشتي ۾ ڪهڙي ضرورت آهي.

منهنجي پنهنجي ضرورتن جو تعين ڪرڻ مون کي آسانيءَ سان انهن دوستن، ساٿين يا پيارن سان رابطو ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو جيڪي منهنجي ذاتي ترجيحات کي حصيداري نٿا ڪن. مان ضمانت نه ٿو ڏئي سگهان ته ڪو ماڻهو منهنجي ضرورتن کي پورو ڪندو، پر هاڻي مان سمجهان ٿو دلچسپي جي تڪرار جا سبب.

2. سوال پڇو

هتي بيان ڪيل مرحلا شايد سادو لڳي سگهن ٿا، پر اهي ڪڏهن ڪڏهن اسان مان ڪيترن ئي ”خاموش“ ماڻهن لاءِ ڏکيا به هوندا آهن. مان، هڪ شخص جي حيثيت سان جيڪو تڪرار کان پاسو ڪري ٿو، تنهن هوندي به سوال پڇڻ سکيو، جيتوڻيڪ اهو ڏکيو ٿي سگهي ٿو. سوال پڇڻ سان، اسان پاڻ کي ۽ پنهنجي پياري جي مدد ڪريون ٿا ان صورتحال کي حل ڪرڻ لاءِ جنهن سبب تصادم ۽ علحدگيءَ جو احساس ٿيو.

ان کان علاوه، اهو اسان ٻنهي جي مدد ڪري ٿو پاڻ کي هڪ ٻئي کي پيش ڪرڻ لاء جيئن اسين آهيون. مثال طور، هڪ دوست اسان جي رازداري جي ضرورت جي باري ۾ غير فعال-جارحانه تبصرو ڪري ٿو. اسان محسوس ڪريون ٿا ته اسان سمجهي نه رهيا آهيون ۽ ناراض آهيون - جواب ۾ اسان ناراض آهيون، ۽ اهو تڪرار پيدا ڪري سگهي ٿو.

ان جي بدران، توهان سوال پڇي سگهو ٿا: "توهان ڪيئن محسوس ڪيو جڏهن مان ڏيکاريان ٿو ته مون کي اڪيلو هجڻ جي ضرورت آهي؟" تنهن ڪري اسان پارٽنر جي جذبات جو خيال رکون ٿا، اسان جي ضرورتن کي نه وساريو. هي باهمي مفاهمت کي فروغ ڏئي ٿو ۽ ڳالهه ٻولهه جو موقعو فراهم ڪري ٿو جنهن ۾ ٻئي هڪ صحتمند سمجھوتو ڳولي سگهن ٿا.

3. راء لاء پڇو

سماج ۾ ھڪڙو رجحان پيدا ٿيو آھي: ڪو ماڻھو پنھنجي پاڻ کي ۽ پنھنجي شخصيت جو قسم بيان ڪري ٿو ۽ ٻين کي خوش ڪرڻ جي اميد رکي ٿو. پر ٻين سان رابطي ۾، اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته هڪ معنى ۾، "شخصيت" صرف هڪ اصطلاح آهي، صلاحيتن جي هڪ سيٽ جو نالو آهي جيڪو اسان پنهنجي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاء ننڍپڻ ۾ سکيو هو.

جڏهن اسان ٻين کان راءِ گهرون ٿا، اسان انهن کان پڇون ٿا ته اسان کي ٻڌايو ته اهي اسان کي ڪيئن ٿا سمجهن. اهو ڏکيو ۽ دردناڪ ٿي سگهي ٿو، تنهنڪري اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته اهو ڪرڻ دوران پنهنجو پاڻ جو خيال رکجو. مثال طور، توھان پڇي سگھو ٿا، "مان سمجھڻ چاھيان ٿو ته اھو ڇا مطلب آھي منھنجي دوست / مڙس / ساٿي ٿيڻ جو. توهان کي منهنجي چوڌاري ڪهڙا احساس آهن؟ ڇا توهان منهنجي پيار، پرواهه، قبوليت محسوس ڪندا آهيو؟

اهو زور ڏيڻ ضروري آهي ته راء صرف قابل اعتماد پيار وارن کان طلب ڪيو وڃي. ۽ ڪم تي، هڪ ساٿي يا مينيجر کان جيڪو اسان کي گرمي ۽ شفقت ڏيکاري ٿو. اهي جيڪي چوندا آهن اهو ٻڌڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. پر اسان لاءِ، هي هڪ بهترين موقعو آهي اهو سمجهڻ جو ته اسان دنيا سان ڪيئن لهه وچڙ ۾ آهيون ۽ آخرڪار تڪرار حل ڪريون ٿا.

4. اندازو لڳايو ته ڪهڙو ڪردار توهان جي حفاظت ڪن ٿا

اهو پڇڻ جي قابل آهي ته اسان جي ڪهڙي قسم جي شخصيت آهي، اسان جي طاقت کي ڄاڻڻ. چوڻ جي بدران، "مان هن جهڙو آهيان، ۽ ان ڪري مان نه ٿو ڪري سگهان... منهن نه ٿو ڪري سگهان..." وغيره، اسان جملن تي عمل ڪري سگهون ٿا جهڙوڪ، "مان ان طريقي سان عمل ڪرڻ چاهيان ٿو جيڪو مون کي اهم، ضرورت محسوس ڪري ٿو، قابل قدر، يا حفاظتي. ڪمزوريءَ جي احساس کان، شرمساريءَ جي. اهو ضروري آهي ڇو ته اهو توهان کي سڃاڻڻ ۽ سمجهڻ ۾ مدد ڏيندو ته ٻين شخصيتن سان ويڙهه دوران اندر ڇا ٿي رهيو آهي.

5. اها حقيقت قبول ڪريو ته توهان ٻين کي تبديل نٿا ڪري سگهو.

هرڪو، يقينا، ٻڌو آهي ته ماڻهو تبديل نه ڪندا آهن. جيئن ڪو ماڻهو جيڪو ٻن ڏهاڪن کان ٻين کي تبديل ڪرڻ ۽ بچائڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي، مان تصديق ڪري سگهان ٿو ته اهو سچ آهي. ائين ڪرڻ جي ڪوشش توهان کي اندروني افراتفري جي احساس ڏانهن وٺي ويندي. اهو مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو واپس سوچڻ لاء جڏهن، ٻارن جي حيثيت ۾، اسان محسوس ڪيو ته اسان جا والدين اسان کي ان تصوير تي مجبور ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا هئا جيڪي انهن ٺاهيا هئا. يا جڏهن ڪو ڀائيوار اسان جي رويي يا عقيدن سان شرطن تي نه اچي سگهي.

تڏهن اسان ڇا محسوس ڪيو؟ اهڙيون ياداشتون اسان کي ٻين کي قبول ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿيون جيڪي اهي آهن. توهان پڻ خود رحم جي مشق ڪري سگهو ٿا. پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته توهان جي زندگي ۾ مثبت، پائيدار تبديلي آڻڻ ڪيترو ڏکيو آهي. تنهنڪري اسان ٻين ماڻهن جي گهٽتائي کي سمجهڻ سان علاج ڪرڻ شروع ڪنداسين. اهو رات جو نه ٿيندو، پر اهو عمل وڌيڪ قبوليت حاصل ڪري سگهي ٿو.

6. صحتمند حدون مقرر ڪريو

حدن جي باري ۾ تمام گهڻيون ڳالهيون آهن، پر انهن کي ڪيئن مقرر ڪرڻ بابت ناهي. ڇو صحتمند حدون ايتريون اهم آهن؟ اهي توهان کي ٻين لاء وڌيڪ رحم محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا. اسان جون حدون رکڻ سان، اسان فيصلو ڪريون ٿا، مثال طور، زهريلي گفتگو يا غير صحتمند رشتن ۾ مشغول نه ٿيڻ. اهو ويجهي سان لاڳاپيل آهي اسان جي رضامندي سان ٻين کي قبول ڪرڻ لاءِ اهي ڪير آهن، ۽ نه جيئن اسان چاهيون ٿا ته اهي هجن.

اهي قدم توهان کي صحتمند حدون مقرر ڪرڻ ۾ مدد ڏين ٿيون. اسٽيفني جينٽائل زور ڏئي ٿو ته اهي سفارشون ڪنهن به ذاتي تڪرار کي حل ڪرڻ لاءِ هڪ آفاقي ترڪيب جي طور تي نه ڏنيون ويون آهن. مثال طور، اهڙا غير صحتمند تعلقات آهن جن مان توهان کي ڇڏڻو پوندو. جيڪڏهن توهان جي پياري سان حدون مقرر ڪيون ويون آهن پر مسلسل ڀڃڪڙي ٿي، اهو وقت ٿي سگهي ٿو انهن کي ٻڌائڻ لاء ته هڪ تعلق ممڪن ناهي.

”اهي قدم منهنجي ذاتي تجربي جو نتيجو آهن،“ Gentile لکي ٿو. - هينئر تائين، ڪڏهن ڪڏهن مون کي پيار وارن سان ڳالهائڻ ۾ مايوسي محسوس ٿيندي آهي. پر اسان جي شخصيت جي خاصيتن جي وچ ۾ فرق کي سمجهڻ مون کي راحت ملي ٿي. هاڻي مون کي خبر آهي ته اهي مون تي هڪ خاص طريقي سان رد عمل ڇو ڪن ٿا، ۽ مون کي تڪرار جي حالتن تي نه وساريو.

اهو هڪ ڏکيو ڪم آهي، جيڪو شروع ۾ شايد بيڪار لڳي سگهي ٿو. پر آخر ۾، اهو پنهنجو پاڻ لاء هڪ تحفو آهي. اسان مان هر هڪ مستحق آهي، ٻين سان گڏ هڪ سچو، گهرو تعلق، انهي سان گڏ اسان جي پنهنجي ضرورتن کي پورو ڪرڻ. پاڻ کي ۽ اسان جي فطرت جي هڪ بهتر سمجهه ۾ مدد ڪري سگهي ٿي رشتا جي قسم جي تعمير ڪرڻ ۾ اسان کي ضرورت آهي.