اسان سياست جي ڪري ڀڄي ويا آهيون: هڪ طلاق جي ڪهاڻي

”خاندان جي نظرياتي اختلاف اسان جي رشتن کي ماري ڇڏيو“

دمتري، 46 سالن جي عمر ۾

"واسيليسا ۽ مان هڪ ڊگهي وقت تائين گڏ هئاسين، 10 سالن کان وڌيڪ. اهي هميشه دوستانه هئا. اهي هڪ ٻئي کي سمجهي ويا. جيڪڏهن ضرورت هجي ته اهي سمجهوتو ڪري سگهن ٿا. اسان وٽ هڪ عام ملڪيت آهي - شهر کان ٻاهر هڪ گهر. اسان گڏجي تعمير ڪيو. اسان خوشيءَ سان هلڻ لڳاسين. ڪنهن کي خبر هوندي ته اهڙيون مشڪلاتون هن سان شروع ٿينديون...

ٽي سال اڳ، منهنجي ماء کي ذیابيطس جي تشخيص ڪئي وئي هئي. انسولين جا انجيڪشن وغيره... ڊاڪٽر چيو ته هن کي نگراني جي ضرورت آهي، ۽ اسان هن کي پاڻ وٽ وٺي آياسين. گھر ويڪرو آھي، اتي سڀني لاء ڪافي جاء آھي. منهنجي زال سان منهنجو تعلق هميشه سٺو رهيو آهي. اسان گڏ نه رهندا هئاسين، پر اسان باقاعدي منهنجي والدين سان ملاقات ڪئي. ۽ سندس پيء جي وفات کان پوء - اڳ ۾ ئي هڪ ماء. سڀني کي هڪ گهر ۾ رهڻ جو فيصلو گڏيل هو. زال کي ڪو اعتراض نه هو. ان کان علاوه، منهنجي ماء ٿورو هلندي آهي، هوء پاڻ کي صفائي جو خيال رکندو آهي - هن کي نرس جي ضرورت ناهي.

رات جي ماني گڏ کائينداسون. ۽ هوءَ ”باڪس“ کان سواءِ کاڌي جو تصور به نٿي ڪري سگهي. فيبروري جي واقعن جي شروعات سان، منهنجي ماء مڪمل طور تي پروگرامن ڏانهن ڇڪايو. ۽ اتي، خبرن کان علاوه، مضبوط tantrums. ان کي بند ڪرڻ لاءِ پڇڻ بيڪار آهي. اهو آهي، هوء ان کي بند ڪري ٿو، پر پوء وساري ٿو (ظاهر آهي، عمر پاڻ کي محسوس ڪري ٿو) ۽ ان کي ٻيهر ڦيرايو.

منهنجي زال ۽ مان ٽي وي گهٽ ڏسندا آهيون ۽ رڳو خبرون. اسان ٽي وي شوز نه ڏسندا آهيون جتي هرڪو هڪ ٻئي سان تڪرار ۽ اسڪينڊل هجي. پر مسئلو صرف ٽيلي ۾ نه آهي. منهنجو خيال آهي ته اسان جي رشتي انهن جي نظرياتي اختلافن کي ماري ڇڏيو - مائرون ۽ واسيليسا. هر رات جي ماني رنگ ۾ بدلجي ٿي. ٻئي سياست بابت سخت بحث ڪري رهيا آهن - هڪ خاص آپريشن لاءِ، ٻيو خلاف.

گذريل هفتي کان، اهي هڪ ٻئي کي اڇو گرميء ۾ آڻيندا آهن. آخر ۾، زال ان کي برداشت نه ڪري سگهي. هوءَ پنهنجو سامان کڻي پنهنجي والدين ڏانهن هلي وئي. هن مون کي ڪجهه به نه ٻڌايو. صرف ايترو ته هو هاڻي اهڙي ماحول ۾ رهي نه ٿو سگهي ۽ منهنجي ماءُ تي ڀڄڻ جو ڊپ آهي.

مون کي خبر ناهي ته ڇا ڪرڻ گھرجي. مان پنهنجي ماءُ کي ٻاهر نه ڪڍندس. مان پنهنجي زال وٽ ويس ته برداشت ڪرڻ لاءِ - آخر ۾ اهي صرف تڪرار ڪندا هئا. هٿ هيٺ…"

"مون خاموش ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي، پر اهو مدد نه ڪيو"

Vasilisa، 42 سالن جي عمر ۾

”منهنجي ساس مون کي هڪ پرامن، مهربان ماڻهو لڳي ٿي. مون کي ڪا به خبر نه هئي ته هن جو اسان ڏانهن وڃڻ سان ڪيتريون ئي مشڪلاتون پيدا ٿينديون. پهرين ته اهي نه هئا. خير، ان کان سواءِ هن جي مسلسل ٽي وي آن ڪرڻ جي عادت. مان هيسٽريا ۽ اسڪينڊل کي پيش ڪندڙن جي اهڙي انداز کي برداشت نٿو ڪري سگهان، منهنجو مڙس ۽ مون صرف خبرون ۽ فلمون ڏٺو. ساس، ظاهري طور تي، اڪيلو ۽ خالي آهي، ۽ هن جي ٽي وي هميشه تي آهي. هوءَ فٽبال ميچ به ڏسي ٿي! عام طور تي، اهو آسان نه هو، پر اسان کي ڪجهه اختيار مليا - ڪڏهن ڪڏهن مون کي برداشت ڪيو، ڪڏهن ڪڏهن هوء ان کي بند ڪرڻ تي اتفاق ڪيو.

پر خاص آپريشن جي شروعات کان وٺي، هوء ان کي غير اسٽاپ ڏسي ٿي. ڄڻ ته هو ڪنهن شيءِ وڃائڻ کان ڊڄي ٿو جيڪڏهن هو ان کي هڪ منٽ لاءِ به بند ڪري ڇڏي. هو خبرون ڏسندو آهي - ۽ هر موقعي تي سياسي موضوعن کي وڌائيندو آهي. مان هن جي راءِ سان متفق نه آهيان، ۽ هوء بحث شروع ڪري ٿي، جهڙوڪ انهن ٽي وي شوز ۾، اشتعال ۽ مسلسل ڪوشش سان مون کي قائل ڪرڻ جي.

هوءَ متفق ٿيڻ لڳي، پر هوءَ خبر ٻڌي ٿي - ۽ برداشت نه ٿي ڪري سگهي، هوءَ اسان کي ٻڌائي ٿي. توهان جي راين سان! ۽ هن جي انهن تبصرن کان، مون کي اڳ ۾ ئي غصي ڪرڻ شروع ڪيو. مڙس هن کي آرام ڪرڻ لاءِ قائل ڪيو، پوءِ مون کي، پوءِ ٻنهي - هن غير جانبدار ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي. پر شيون صرف خراب ٿي ويون.

مون خاموش ٿيڻ جي ڪوشش ڪئي، پر اها مدد نه ڪئي. پوءِ هوءَ الڳ کائڻ لڳي - پر هن مون کي پڪڙي ورتو جڏهن مان باورچی خانه ۾ هوس. هر ڀيري هوءَ مون سان پنهنجا خيال شيئر ڪرڻ شروع ڪندي آهي، ۽ هر شيءِ جذبات سان ختم ٿي ويندي آهي.

هڪ ڏينهن صبح جو، مون محسوس ڪيو ته مان بيحد ٽي وي ٻڌڻ لاءِ تيار نه آهيان، يا پنهنجي ماءُ سان بحث ڪرڻ، يا هن کي ٻڌڻ دوران خاموش رهڻ لاءِ تيار نه آهيان. مان هاڻي نه ٿو ڪري سگهان. بدتر، هن وقت دوران مون کي پنهنجي مڙس کان به نفرت هئي. هاڻي مان سنجيدگيءَ سان طلاق جي باري ۾ سوچي رهيو آهيان- هن سڄي ڪهاڻيءَ مان ”آفٽرسٽسٽ“ اهڙي آهي جو هن سان اسان جي رشتي ۾ ماضيءَ جو گرم ماحول هاڻي بحال نه ٿي سگهي.

"اسان جي خوف جي باهه ۾ سڀ ڪجهه سڙي ٿو"

گرگن خاچاتورين، نفسياتي معالج

”اهو ڏسڻ هميشه ڏکوئيندڙ هوندو آهي ته ڪيئن خاندان لامحدود نظرياتي تڪرارن جي جاءِ بڻجي وڃي ٿو. اهي آخرڪار حقيقت ڏانهن وٺي ويندا آهن ته صورتحال ناقابل برداشت ٿي ويندي آهي، خاندان تباهه ٿي ويندا آهن.

پر هتي، شايد، توهان کي موجوده سياسي صورتحال تي سڀ ڪجهه الزام نه ڏيڻ گهرجي. ڇهه مهينا اڳ، ساڳئي طرح، خاندانن ۾ تڪرار ۽ ويڪسينيشن بابت تڪرار جي سبب، ڪرونا وائرس جي حوالي سان مختلف روين جي ڪري ٽٽي ويا. ڪو به واقعو جنهن ۾ مختلف، جذباتي طور تي چارج ٿيل پوزيشن شامل ٿي سگھي ٿي اهڙي صورتحال کي.

سڀ کان پهريان، اهو سمجهڻ ضروري آهي ته: محبت هڪ احساس جي طور تي ۽ پيار ڪندڙ ماڻهن جي وچ ۾ لاڳاپا لازمي طور تي نظرن ۾ مڪمل اتفاق جو مطلب ناهي. منهنجي خيال ۾ اها ڳالهه وڌيڪ دلچسپ آهي، جڏهن انهن جي وچ ۾ لاڳاپا قائم ڪيا وڃن جن جي راءِ مخالف هجي، پر ساڳئي وقت هڪ ٻئي لاءِ محبت ۽ احترام جي سطح اهڙي هجي جو اهي مڪمل طور تي گڏ هجن.

جڏهن موجوده اسپيشل آپريشن جهڙا واقعا ٿين ٿا، ۽ اڳيئي وبائي مرض، اسان سڀ ڊڄون ٿا. خوف آهي. ۽ اهو هڪ تمام ڳري احساس آهي. ۽ معلومات جي سلسلي ۾ تمام گهڻو "پتو". جڏهن اسان ڊڄندا آهيون، اسان ان کي وڏي مقدار ۾ جذب ​​ڪندا آهيون ۽ ساڳئي وقت اهو وساريندا آهيون ته ان جي ڪا به مقدار ڪڏهن به ڪافي نه ٿيندي. اسان جي خوف جي باهه ۾ سڀ ڪجهه سڙي ٿو.

ظاهر آهي، ٻئي ساس ۽ مڙس ۽ زال ڊڄي ويا هئا - ڇاڪاڻ ته اهو اهڙين سنگين واقعن لاء هڪ معمولي ردعمل آهي. هتي، شايد، اها سياست نه هئي جيڪا لاڳاپن کي تباهه ڪيو. اهو صرف ان وقت آهي جڏهن اهي سڀئي خوفزده ٿي ويا ۽ هر ڪنهن پنهنجي طريقي سان ان خوف جو رد عمل ڪيو، ماڻهو هڪ ٻئي ۾ اتحادي نه ڳولي سگهيا ته اهي گڏجي هن امتحان مان گذري سگهن.