مواد
ليليا اوفيلي کي نه ڇڏيو آهي جڏهن کان هن جي ننڍڙي حصي ڏانهن واپسي آهي. ڇاڪاڻ ته اهي ٻئي پيار ڪن ٿا چمڪندڙ لباس، پزل ۽ گرم چاکليٽ! ”. گيسپارڊ ۽ ٿيئو فيصلو ڪيو آهي ته شام جي آخر ۾ چوڪ تي ملن ۽ پنهنجو ناشتو شيئر ڪن. " ڇاڪاڻ ته اهو هو، ڇاڪاڻ ته اهو مان هو! لا بوئٽي لاءِ پنهنجي عظيم دوستيءَ جو ذڪر ڪندي مونٽيگن جو هي خوبصورت جملو پڻ انهن دوستانه لاڳاپن تي لاڳو ٿئي ٿو جيڪي ننڍڙا ٻار انهن جي وچ ۾ جوڙين ٿا. ها ٻاراڻي دوستي لڳ ڀڳ 3 سالن جي ڄمار ۾ پيدا ٿيندي آهيجنهن مٽيءَ ۾ اهي ڀاڄي پوندا، اها اڳيئي چڱيءَ طرح تيار ڪئي وئي آهي، ڇاڪاڻ ته هر شيءِ ٻار جي زندگيءَ جي پهرئين لمحن کان شروع ٿئي ٿي، هن جي انهن بالغن سان رابطي جي مهرباني، جيڪي هن جو خيال رکن ٿا، ماءُ پيءُ، ٻارن کي سنڀاليندڙ، بالغن - والدين... جيئن ڪلينيڪل نفسيات دانيال ڪوم وضاحت ڪري ٿو:آواز جي تبادلي دوران، رانديون، رابطا، نظرون، خيال، ٻار پنهنجي جسماني ۽ جذباتي ياداشت ۾ رابطي جي تجربن کي گڏ ڪري ٿو جيڪو ٻين سان سندس تعلق کي شرط ڏيندو. جيڪڏهن اهي رشتا خوشگوار آهن ۽ کيس اطمينان ڏين ٿا، ته هو انهن کي ڳوليندو. جيڪڏهن اهي تجربا منفي آهن ۽ هن کي تڪليف، تڪرار يا پريشاني جو سبب بڻائيندو، هو مٽاسٽا کان پاسو ڪندو، هو گهٽ ملنسار ٿيندو ۽ ٻين تائين پهچڻ جو گهٽ شوق هوندو.“. هن ڪري غزل، لولي، ڀاڪر تمام اهم آهن توهان جي ٻار لاء. اٽڪل 8-10 مهينن ۾، ٻار کي انا ۽ غير مان جي خبر پئجي ويندي آهي، هو سمجهي ٿو ته ٻيو، خاص طور تي هن جي ماء، شايد ياد اچي سگهي ٿي، هن کي اهو تجربو ٿيندو آهي ته "اٺين مهيني جي پريشاني”. ۽ علحدگيءَ جي هن ڏک کي دور ڪرڻ لاءِ، هو تصور ڪرڻ شروع ڪري ٿو ته ڪنهن محبوب کي پنهنجي سر ۾ غير حاضر ڪري، ان جي ذهني تصوير ٺاهي. پهرين سال کان پوء، هڪ ٻار جيڪو ٻئي ٻار جي ڀرسان رکيل آهي، ان ۾ دلچسپي وٺندو، هن کي پنهنجي هٿن سان پڪڙڻ جي ڪوشش ڪندو، ممڪن آهي ته هن کي ڇڪايو وڃي اهو ظاهر ڪرڻ لاء ته هو ٻئي کي پسند ڪري ٿو ۽ هو نٿو چاهي. هن کي وڃڻ ڏي.
ٻارن جي وچ ۾ لاڳاپا: پهريون عضلات مٽاسٽا
هن جو تجسس ظلم سان گڏ آهي ڇو ته هن وٽ اڃا تائين اها صلاحيت نه آهي ته هو ”پنهنجي دلچسپيءَ جو مقصد“ حاصل نه ڪري سگهي. دٻائڻ، ڌڪ هڻڻ، پنهنجا وار ڇڪڻ... اهي ”پرتشدد“ مظاهرا سڀ ڪوششون آهن رشتي ۾ داخل ٿيڻ، رد عمل پيدا ڪرڻ لاءِ.
18 مهينن کان، هو نفسياتي خودمختاري بڻجي ويندو آهي ۽ ڪافي سيڪيورٽي سان الڳ ٿيڻ جي قابل ٿي سگهي ٿو ٻئي سان پيار ڪرڻ شروع ڪرڻ جي قابل. سڀ کان پهريان، هن قسم جي ٻٽي جي باري ۾ مشغول ٿي، ٻار هن کي ڏسي ٿو، هن کي راند ڪندو ڏسي ٿو، هن جي تحريڪن کي نقل ڪري ٿو. پاسي سان کيڏڻ هر ڪنهن کي اجازت ڏئي ٿو ته راند کي بهتر ۽ ترقي ڪري، نون خيالن کي پاڙيسري ڏانهن مختصر نظرن سان گڏ ڪندي. اهو ٻارن ۽ cronyism جي وچ ۾ راندين جي شروعات آهي. بالغن جو لفظ ضروري آهي ته انهن پهرين ڪوششن سان گڏ ڪڏهن ڪڏهن تمام گهڻو عضلاتي رابطي ۾، اهو ضروري آهي ته هر هڪ کي پنهنجي پهرين نالي سان نالو ڏيڻ ۽ وضاحت ڪرڻ گهرجي ته ٻيو هن سان کيڏڻ چاهي ٿو، پر خبر ناهي ته ڪيئن. هن کي ٻڌاء. جڏهن توهان اڃا 2 سالن جي عمر ۾ نه آهيو، توهان جي ڇوڪرو جي رانديڪن کي ڇڪڻ هڪ بار بار طريقو آهي جيڪو هن کي ڏيکاري ٿو ته توهان کي هن ۾ دلچسپي آهي. ٽيجيستائين ڪو خطرو نه آهي، اهو بهتر آهي ته بالغ لاء پري کان مشاهدو ڪيو وڃي ۽ ”جارح“ ۽ ”جارحيت ڪندڙ“ کي مٽا سٽا جي پڄاڻيءَ تي وڃڻ ڏيو، ڇو ته اهڙيءَ طرح ٻئي هڪ ٻئي کي حساب ۾ رکڻ، پاڻ تي زور ڏيڻ، حدون قائم ڪرڻ، ڳالهه ٻولهه ڪرڻ، مختصر ۾، سماجي ڪرڻ سکندا. . اسان اهو پڻ ياد رکون ٿا ته بحران جو هڪ لمحو اڪثر ڪري آخرڪار هڪ ٽيوننگ ڏانهن وڌي ٿو. پهرين تبادلي جلدي پيدا ٿينديون آهن، تيزيء سان شدت ۾ وڌندا آهن پر آخري ٿورڙي. اهي تفصيلي رانديون نه آهن، ضابطن سان، هڪ شروعات ۽ آخر. اهي خوش قسمت ملاقاتون آهن، جن جي ذريعي، ٿوري دير سان، هر ٻار پنهنجي ساٿين جي موجودگي ۾ خوشي حاصل ڪندو. پر 2 سالن جي ڄمار ۾، ٻين ڏانهن ڌيان ڏيڻ جا لمحا عارضي طور تي رهندا آهن. کلڻ يا تڪرار جي هڪ سيشن کان پوء، بغير ڊيڄاريندڙ، ٻئي اڪيلو راند ڪرڻ لاء، هر هڪ پنهنجي بلبل ۾ خواب ڏسي رهيا آهن. جيئن ڊينيئل ڪوم اشارو ڪري ٿو: " ٻار کي ڪافي محفوظ محسوس ڪرڻ گهرجي ته هو هڪ پرامن معاشرت، هڪ ٻئي سان هڪ مهربان، پرامن ۽ خاموش تعلق پيدا ڪرڻ لاء، هن کي خطرو سمجهي نه. ٻار جيڪي علحدگيءَ جي باري ۾ ڏاڍا پريشان هوندا آهن، اُهي ٻئي جي خلاف جارحانه رويو اختيار ڪندا ته جيئن هو پاڻ کي سنڀالي رکي ۽ کيس وڃائڻ بجاءِ ٻئي کي تباهه ڪرڻ پسند ڪندا. اھو اھو آھي جيڪو بالغن جي رويي کي اثر انداز ڪري ٿو. »
2 سالن جي عمر کان، ٻارن کي "گڏجي راند" جي خوشي ڳولي ويندي. ٻوليءَ جي مهارت کين اجازت ڏئي ٿي ته هو ٻين سان لاڳاپن جو پنهنجو طريقو بهتر ڪن. بجاءِ هن کي ڌڪ ڏيڻ يا هن کي آستين سان ڇڪڻ ، اهي هاڻي چون ٿا: ”اچو! “. ٻولي جيتري وڌيڪ نفيس ٿيندي آهي، اوترو وڌيڪ تعاملات کيڏڻ جي وڌيڪ تفصيلي طريقي جي طرف وڌندا آهن، جتي ايجاد، تخيل ۽ ”ٺاٺ“ وڌيڪ جاءِ وٺي ويندا آهن.
2-3 سال: ٻارن ۾ حقيقي دوستي جو وقت
جڏهن هڪ 18 مهينن جو ٻار صبح جو نرسري ۾ اچي ٿو، هو ان بالغ ڏانهن وڃي ٿو جيڪو هن جو حوالو آهي ... جڏهن هو 2-3 سالن جي عمر ۾ آهي، هو سڌو سنئون پنهنجي دوستن لاءجيتوڻيڪ، يقينا، بالغ جي موجودگي هميشه حفاظت جو بنياد آهي، جيڪو هن لاء سڀ کان وڌيڪ اهم آهي، اهو آهي ته اهي ڊراما آهن جيڪي هن پنهنجي ساٿين سان گڏ حرڪت ۾ آڻيندا. هن هڪ سنگ ميل پار ڪيو آهي! جيترو ٻار وڏو ٿيندو، اوترو ئي سندس پاڻ ۽ ٻئي جي شعور ۾ واڌارو ٿيندو، اوترو بهتر هو هر ٻار ۾ فرق ڪندو ۽ دوستيون اوترو ئي سچي دوستيءَ ڏانهن وڌنديون.
دوستي، سچي هڪ، 3 سالن جي عمر جي ٻارن ۾ موجود آهي. نرسري اسڪول ۾ داخل ٿيڻ هڪ اهم لمحو آهي، جڏهن اسڪول جا ٻار نچڻ ۽ ڳائڻ سکن ٿا، پر سڀ کان وڌيڪ سماجي ڪرڻ لاءِ. هر ٻار سڀ کان پهريان استاد جي پسنديده ٿيڻ جي ڪوشش ڪندو آهي، پر جيئن ته اهو ناممڪن آهي، هو پنهنجي دوستن ۽ گرل فرينڊن ڏانهن رخ ڪري ٿو، ۽ انهن ٻن يا ٽن ٻارن کي ڳولي ٿو، جن سان هن کي راند ڪرڻ پسند آهي. پھريون دوستيون ٺھينديون آھن ۽ پھريون رديون ” هو، مان هن کي پسند نٿو ڪريان، مان هن سان کيڏڻ نٿو چاهيان! ”پڻ. ڪڏهن ڪڏهن دوست پاڻ کي آئيني تصوير ۾ چونڊيندا آهن، انهن جي هڪجهڙائي جي بنياد تي.
ڪڏهن ڪڏهن، اهو مڪمل ڪندڙ انتها آهي، جيڪي متوجه ڪن ٿا، شرميلا ۽ ٻاجهه، مٺا خواب ڏسندڙ ۽ گهمڻ ڦرڻ وارا، ڳالهائيندڙ ۽ ڏاڍا عقلمند... اهي حيران ڪندڙ اتحاد افق کي کولڻ جي اجازت ڏين ٿا ۽ والدين کي انهن جي دوستانه چونڊ کي قبول ڪرڻ گهرجي. ٻارن، اهو فيصلو نه ڪيو ته ڪير صحيح بواءِ فرينڊ يا صحيح گرل فرينڊ آهي ڇو ته انهن وٽ صحيح انداز ۽ صحيح نظر آهي! ڪلاس روم ۾ ٻار جي آزادي بغير ڪنهن تعصب جي، پنهنجي خاندان جي معيار سان ڀڃي ٿي، ۽ اهو ئي سندس مفاد ۾ آهي!
4 کان 6 سالن تائين، دوستي وڌيڪ امير ۽ امير آهن. ٻارن کي انهن جي پهرين حقيقي گفتگو آهي دوستن سان. اهي اعتماد جو تبادلو ڪن ٿا، محبت، والدين، موت تي پنهنجا رايا شيئر ڪن ٿا... رانديون وڌيڪ تفصيلي منظرنامي سان مالا مال آهن! 5 ۽ 6 سالن جي وچ ۾، نقلي رانديون ڇوڪرين ۽ ڇوڪرن کي سماجي رشتن جو تجربو ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿيون جن ۾ اهي بعد ۾ حصو وٺندا. اسان مالڪن، ماء / پيء، ڊاڪٽر، شهزادي ۽ شهزادي، سپر هيرو، ڪم ڪرڻ لاء راند ڪندا آهيون ... دوست حوالا ۽ اطمينان جا اهم نقطا بڻجي ويندا آهن. اهي انهن علائقن ۾ داخل ٿيڻ ۾ مدد ڪن ٿيون جيڪي انهن کان سواءِ پار ڪرڻ جي جرئت نه ڪندا، والدين جي ڪوڪون کي ڇڏڻ جي اجازت ڏين ٿا، پاڻ کي آزاد ڪرڻ ۽ ٻئي کي دريافت ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا. گھر ۽ ٻاھرين، خانداني حوالن ۽ ساٿين جي وچ ۾ اھو اڳتي ۽ پوئتي آھي، جنھن ۾ ھر ٻار پنھنجي خيالن، پنھنجي ڪائنات ۽ پنھنجي ذاتي سڃاڻپ ٺاھي ٿو. هن عمر ۾، ننڍڙا گروپن جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ ڪم ڪن ٿا، ڇاڪاڻ ته انهن لاء ڪيترن ئي ماڻهن سان حقيقي رشتا ٺاهڻ ڏکيو آهي. اهي اڪثر ڪري هڪ ئي جنس جي ٻارن سان دوستي ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته بهترين دوست (بهترين دوست) انهن جي جنسي سڃاڻپ کي مضبوط ڪرڻ لاءِ اچي ٿو. انهيءَ ڪري ٻيءَ جي اهميت، بدلجندڙ انا جي، جنهن تي مان ڀروسو ڪري سگهان ٿو، جيڪو راز کي نه ورجائي ٿو، جيڪو خدمتون مهيا ڪري ٿو ۽ ڪير مضبوط آهي. اهو هڪ ٻار لاءِ تمام اطمينان بخش آهي جيڪو هميشه بالغن جي دنيا ۾ ٿورو ڪمزور محسوس ڪندو آهي.
پنهنجي رشتي جي ڄاڻ کي ترقي ڪريو
وڌيڪ اهو وڌندو، وڌيڪ توهان جو خزانو ٻين سان کيڏڻ چاهيندو آهي، ۽ دوست ۽ گرل فرينڊز آهي. ٻين، ٻارن يا بالغن سان لاڳاپا ڪيئن ٺاھڻ جي ڄاڻ، اھو آھي جنھن کي سُڪي وڃي ٿو ريليشنل انٽيليجنس يا سوشل انٽيليجنس. هن قسم جي ذهانت، جيڪا ٻين سان سٺي زندگي گذارڻ ۽ بالغ ٿيڻ ۾ ڪاميابيءَ لاءِ ضروري آهي، مختلف خوبين تي ڀاڙي ٿي جيڪا توهان حوصلا افزائي ڪري سگهو ٿا. پهرين، ٻين جي جذبات کي ڳولڻ ۽ سمجهڻ جي صلاحيت ۽ انهن کي پنهنجي پاڻ کان ڌار ڪرڻ جي صلاحيت. توهان جي ٻار کي پنهنجي QS (سماجي اقتباس) کي ترقي ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ لاء، هن کي ٻين جي عملن کي سمجهڻ لاء سيکاريو. هن سان اڪثر ڳالهايو، هن کي ٻڌڻ ۽ لاڳاپيل سوال پڇڻ جي حوصلا افزائي ڪريو، ٻين جي رد عمل ۽ فيصلن ۾ فرق ڪرڻ، قبول ڪرڻ لاء ته اهي هن کان مختلف آهن. جيڪڏهن ڪو اهڙو ٻار مٿس ٺٺوليون ڪري ته کيس سمجهايو ته ڪجهه ماڻهو ٻين جو مذاق ڇو ٿا اُڏائن ٿا، ڇو ته هو ڊڄن ٿا ته ٺٺوليون ڪيون وڃن، ڇو ته کين پنهنجو پاڻ تي يقين نه آهي.
ان سان گڏ کيس صبر ڪرڻ سيکاريو، پنهنجي اطمينان کي ملتوي ڪرڻ بجاءِ ”هاڻي سڀ ٺيڪ“! ٻار جيڪي ڄاڻن ٿا ته ڪيئن انتظار ڪجي ۽ جيڪي پنهنجن جذبن ۾ نه ٿا اچن اهي سماجي طور تي ٻين کان وڌيڪ قابل ۽ وڌيڪ خود اعتمادي آهن. جيڪڏهن ڪو اهڙو ٻار پنهنجو رانديڪو هن کان کسي وٺڻ چاهي ته کيس چئو ته هو پنهنجي رانديڪن جي بدلي ۾ ڪري، بجاءِ ته هو صاف انڪار ڪري ۽ وڙهڻ جو خطرو وٺي. بارٽرنگ دوست ٺاهڻ جو بهترين طريقو آهي. ٻئي طرف، هن کي پنهنجو رانديڪا قرض ڏيڻ نه ڏيو، حصيداري ڪريو ۽ ٻين سان سٺو ٿيو ڇو ته توهان سوچيو ته اهو ٺيڪ آهي! هو اڃا تائين جذباتي ڪرڻ لاء تمام ننڍڙو آهي! ٻئي سان سڃاڻڻ ۽ احسان ڪرڻ جي قابل ٿيڻ لاءِ، اهو ضروري آهي ته ڪافي انفراديت اختيار ڪئي وڃي ته ٻئي جي جذب ٿيڻ کان ڊپ نه ٿئي. توهان کي انتظار ڪرڻو پوندو جيستائين NO جو عرصو گذري نه وڃي ان کان اڳ توهان ڪنهن ٻار کي پنهنجي رانديڪن کي قرض ڏيڻ لاءِ چئي سگهو، ٻي صورت ۾ هو محسوس ڪندو آهي ته هو پنهنجو هڪ حصو وڃائي رهيو آهي. ٻار ننڍڙو بالغ نه آهي، ۽ اهو سٺو ناهي ته هن تي هڪ مثالي رويي کي لاڳو ڪرڻ لاء، جيڪو اسان اڪثر پاڻ کي عزت نه ڪندا آهيون!
جيئن ڊينيئل ڪوم وضاحت ڪري ٿو: 3-4 سالن کان اڳ، ٻار جي بنيادي حفاظت ان خيال تي ٺهيل آهي ته هو پنهنجي والدين جي نظر ۾ منفرد آهي، اهو صرف اهم آهي. جڏهن به هن کي چيو وڃي ٿو ته هو ٻئي جي فائدي لاءِ پاڻ کي وساري ڇڏي، تڏهن هو محسوس ڪري ٿو ته هن کي پيار نه ڪيو ويو آهي ۽ ماءُ پيءُ يا استاد جي نظر ۾ ٻيو وڌيڪ اهم آهي. هن جي مطابق، هن کي تمام گهڻو تباهي نقصان پهچندو آهي، جڏهن ته جنهن جي نالي تي هن کي پنهنجي رانديڪن کي ڇڏي ڏيڻ لاء چيو ويندو آهي، اهو هن کان ننڍو آهي. جيڪو سمجھي ٿو اھو اھو آھي ته اھو وڏو ٿيڻ کان وڌيڪ ٻار ٿيڻ وڌيڪ دلچسپ آھي، جيڪو بالغ ننڍن کي ترجيح ڏيندو آھي. جڏهن ته، متضاد طور تي، بالغ هن کان پڇن ٿا ته هو ڊگهو ٿيڻ کان سواء هن کي ڏيکاري ٿو ته ڊگهو هجڻ جا فائدا ۽ حق آهن جيڪي هن کي وڌڻ چاهيندا آهن. »
شيئرنگ ۾ تعليم زور سان لاڳو نه آهي. جيڪڏهن اسان هڪ ٻار کي ٻئي سان مهربان ٿيڻ تي مجبور ڪريون ٿا ته جلدي جلدي، جيڪڏهن اسان کيس ٻڌايو ته هو سٺو ناهي يا وڌيڪ خراب آهي، جيڪڏهن اسان کيس سزا ڏيون ٿا ته هو پنهنجي والدين کي راضي ڪرڻ لاء حڪم جي تعميل ڪندو، ڇاڪاڻ ته هو فرمانبردار آهي. پرهيزگاري، حقيقي همدردي، اهو چوڻ آهي ته پاڻ کي ٻين جي بوٽن ۾ سوچڻ ۽ انهن جي اميدن جي مطابق ڪرڻ جي صلاحيت، نه آهن. 6-7 سالن جي عمر کان اڳ ممڪن ناهي، سبب جي عمر. ٻار پنهنجي والدين جي قدرن کي ضم ڪيو آهي، هو ڄاڻي ٿو ته ڇا سٺو آهي ۽ ڇا خراب آهي، ۽ اهو ئي آهي جيڪو سٺو ۽ حصيداري ڪرڻ جو فيصلو ڪري ٿو.
ننڍپڻ ۾ دوستي: ڇا جيڪڏهن منهنجي ٻار جو ڪو دوست ناهي؟
جلد ئي توهان جي ڌيءَ ڪلاس روم ۾ پير رکي ڇڏيو آهي جڏهن توهان هن تي سوالن سان بمباري ڪئي: ”ڇا توهان دوستي ڪئي؟ انهن جا نالا ڇا آهن ؟ والدين چاهين ٿا ته انهن جا ٻار نرسري ۽ جنم ڏينهن جو اسٽار هجن يا موڪلن تي تمام گهڻو مشهور ننڍڙو ماڻهو. صرف هتي، سڀئي ٻار هڪجهڙائي سان ملندڙ نه هوندا آهن، ڪجهه تمام گھيريل هوندا آهن، ٻيا وڌيڪ introverted. دٻاءُ وجهڻ بدران، اهو ضروري آهي ته توهان جي ٻار جي ”سماجي انداز“ کي سڃاڻي، ان جي ترقيءَ جي شرح ۽ سندس مزاج جو احترام ڪجي. ٻي صورت ۾، اسان خطري کي نقصان پهچائڻ ۽ هڪ رڪاوٽ پيدا ڪرڻ جو خطرو آهي.
اڄڪلهه مشهور ٿيڻ جو تمام گهڻو قدر آهي، پر اتي پڻ ٻرندڙ، محفوظ، خواب ڏسڻ وارا آهن، جيڪي وڌيڪ سمجھدار آهن ۽ اڪيلو يا جوڙي ۾ راند ڪرڻ پسند ڪن ٿا. پوء ڇا ؟ هڪ دوست يا دوست ڪافي آهي! هفتي جي آخر ۾ کيڏڻ لاءِ هن جي بهترين دوست کي دعوت ڏيو. هن کي غير نصابي سرگرمين (ڊانس، جوڊو، ٿيٽر، وغيره) ۾ داخل ڪري سندس ٽيم جي جذبي کي متحرڪ ڪريو، بنيادي طور تي شرميل ٻارن کي اسڪول کان سواءِ تال ۾ رهڻ جي اجازت ڏيڻ. ضابطا مختلف آهن، گروپ ننڍا آهن… بورڊ جون رانديون هارائڻ سکڻ، ٻين جي وچ ۾ رهڻ ۽ پنهنجي ٽيم کي کٽڻ لاءِ بهترين آهن! ۽ دوستي جي پهرين زخمن کي ڏسو جيڪي واقعي انهن کي نقصان پهچائي سگهن ٿا. ڇاڪاڻ ته پهرين سچي دوستي جي عمر به پهرين دوستي جي ڏکن جي هوندي آهي. انھن کي ھلڪو نه وٺو، انھن جون شڪايتون ٻڌو ۽ انھن کي خوش ڪريو. هن کي ٻين دوستن ٺاهڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ ناشتو منظم ڪريو…