اڪيلو عورتون: اهي ڪيئن محسوس ڪندا آهن؟

نيڪ نياڻين ۽ ٽٽل دل پراڻن نوڪرن جا ڏينهن ختم ٿي ويا آهن. ڪاروبار Amazons جو وقت، جيڪو هڪ ڪامياب ڪيريئر ۽ اعلي پوزيشن لاء اڪيلائيء سان ادا ڪيو، پڻ گذري چڪو آهي.

اڄڪلهه، مختلف عورتون سنگل جي درجي ۾ اچن ٿيون: جن جو ڪو به نه آهي، شادي شده مردن جي مالڪن، طلاق ٿيل مائرون، بيواهه، تتلي عورتون جيڪي رومانس کان رومانس ڏانهن ڦرنديون آهن ... انهن ۾ ڪجهه مشترڪ آهي: انهن جي اڪيلائي عام طور تي نتيجو ناهي. هڪ شعوري چونڊ.

”منهنجي زندگي ۾ ڪا به يقين نه آهي ،“ ليوڊميلا ، 32 ، هڪ پريس آفيسر تسليم ڪيو. - مون کي زندگي گذارڻ جو طريقو پسند آهي: مون وٽ هڪ دلچسپ نوڪري آهي، ڪيترائي دوست ۽ واقف آهن. پر ڪڏهن ڪڏهن مان هفتي جي آخر ۾ گهر ۾ گذاريندو آهيان، پاڻ کي ٻڌايان ٿو ته ڪو به مون سان پيار نٿو ڪري، ڪنهن کي منهنجي ضرورت ناهي.

ڪڏهن ڪڏهن مان پنهنجي آزاديءَ مان لذت محسوس ڪندو آهيان، ۽ پوءِ اها مايوسي ۽ مايوسي سان بدلجي ويندي آهي. پر جيڪڏهن ڪو مون کان پڇي ٿو ته مون وٽ ڪو ڇو ناهي، اهو مون کي ناراض ڪري ٿو، ۽ مان پنهنجي اڪيلو هجڻ جي حق جو ڀرپور دفاع ڪريان ٿو، جيتوڻيڪ حقيقت ۾ آئون هن کي جلد کان جلد الوداع چوڻ جو خواب ڏسان ٿو.

تڪليف جو وقت

"مان ڊڄي ويو آهيان،" فينا قبول ڪري ٿو، 38، ڊائريڪٽر جي ذاتي اسسٽنٽ. ”اها خوفناڪ آهي ته سڀ ڪجهه ائين ئي هلندو رهندو ۽ ڪو به مون لاءِ ڪڏهن به نه ايندو جيستائين مان وڏي عمر نه ٿي وڃان.

اسان جا ڪيترائي خوف اسان جي مائرن، ڏاڏين ۽ وڏين ڏاڏين جي اڻ ڄاتل ورثي وارا آهن. ”انهن جو اهو عقيدو آهي ته ماضي ۾ هڪ عورت اڪيلائي ۾ خراب محسوس ڪندي آهي، ان جو معاشي بنياد هوندو هو،“ خانداني نفسيات جي ماهر ايلينا اوليتووا چوي ٿي. هڪ عورت لاءِ اهو ڏکيو هو ته هو پاڻ کي اڪيلو کائي، پنهنجي خاندان جو ذڪر نه ڪري.

اڄ، عورتون معاشي طور تي خود انحصار آهن، پر اسان اڪثر ڪري ننڍپڻ ۾ سکيا حقيقت جي تصور جي رهنمائي ڪندا آهيون. ۽ اسان هن خيال جي مطابق عمل ڪريون ٿا: اداس ۽ پريشاني اسان جي پهرين آهي، ۽ ڪڏهن ڪڏهن اسان جي اڪيلائي جي رد عمل آهي.

ايما، 33، ڇهن سالن کان اڪيلو رهيو آهي. پهرين ته هوءَ مسلسل پريشانيءَ جي ڪري عذاب ٿي وئي: ”مان اڪيلا جاڳندي آهيان، مان اڪيلي ويٺي آهيان ڪافي جي پيالي سان، مان ڪنهن سان به نه ڳالهائيندس جيستائين مان ڪم تي نه وڃان. ٿورو مزو. ڪڏهن ڪڏهن توهان محسوس ڪندا آهيو ته توهان ان کي ختم ڪرڻ لاء ڪجهه ڪرڻ لاء تيار آهيو. ۽ پوءِ توکي عادت ٿي پوندي.“

زندگيءَ جو طريقو آهستي آهستي تبديل ٿي رهيو آهي، جيڪو هاڻي پنهنجي چوڌاري ٺهيل آهي. پر توازن ڪڏهن ڪڏهن خطرو آهي.

45 سالن جي ڪرسٽينا جو چوڻ آهي ته ”مان اڪيلي ئي ٺيڪ آهيان، پر هر شيءِ تبديل ٿي ويندي آهي جيڪڏهن مان هڪ ٻئي سان پيار ڪرڻ کان سواءِ پيار ۾ پئجي ويس. ”پوءِ مون کي وري شڪ جو عذاب ٿيو. ڇا مان هميشه لاءِ اڪيلو ٿي ويندس؟ ۽ ڇو؟"

توهان سوال جو جواب ڳولي سگهو ٿا "مان اڪيلو ڇو آهيان؟" جيڪي چوڌاري. ۽ تبصرن مان نتيجو ڪڍو جهڙوڪ: "شايد توهان تمام گهڻو مطالبو ڪري رهيا آهيو"، "توهان ڪٿي نه وڃو؟"

ڪڏهن ڪڏهن اهي ڏوهن جي جذبات کي جنم ڏين ٿا جيڪي "لڪيل ذلت" جي ڪري وڌي ويا آهن، 52 سالن جي تاتيانا جي مطابق: "ميڊيا اسان کي هڪ نوجوان هيروئن سان گڏ هڪ واحد عورت جي مثال طور پيش ڪري ٿو. هوء مٺي، هوشيار، تعليم يافته، فعال ۽ پنهنجي آزادي سان پيار ۾ آهي. پر حقيقت ۾ ائين ناهي.»

سڀ کان پوء، هڪ واحد عورت ڀرپاسي جوڑوں جي استحڪام کي خطرو آهي. خاندان ۾، هوء پراڻن والدين جو خيال رکڻ جي ذميواري آهي، ۽ ڪم تي - پاڻ سان خال کي بند ڪرڻ لاء. هڪ ريسٽورنٽ ۾، هوء خراب ميز ڏانهن موڪلي وئي آهي، ۽ ريٽائرمينٽ جي عمر ۾، جيڪڏهن "پراڻي ماڻهو" اڃا به پرڪشش ٿي سگهي ٿو، ته پوء "پوڙهي عورت" مڪمل طور تي ڦهليل آهي. حياتياتي ڪلاڪ جو ذڪر نه ڪرڻ.

”اچو ايماندار ٿيو،“ 39 سالن جي پولينا زور ڀريو. - پنجٽيهه سالن تائين، توهان تمام سٺو اڪيلو زندگي گذاري سگهو ٿا، وقت بوقت ناول شروع ڪندا، پر پوء ٻارن جو سوال تيزيء سان پيدا ٿئي ٿو. ۽ اسان کي هڪ اختيار سان منهن ڏيڻو آهي: اڪيلو ماءُ ٿيڻ يا نه ئي ٻار ٿيڻ.

سمجھڻ وقت

اهو هن دور ۾ آهي ته ڪجهه عورتون پاڻ سان معاملو ڪرڻ جو فيصلو ڪن ٿا، اهو سبب ڳولڻ لاء جيڪو انهن کي ڊگهي مدت واري رشتي جي تعمير کان روڪي ٿو. گهڻو ڪري اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اهي ننڍپڻ جا زخم آهن. هڪ ماءُ جنهن انسانن تي ڀروسو نه ڪرڻ سيکاريو، هڪ غير حاضر پيءُ يا انڌا پيار ڪندڙ مائٽ...

هڪ پارٽنر سان گڏ رهڻ لاء هڪ بالغ عورت جو رويو سندس پيء جي تصوير جي اثر هيٺ آهي. "اهو غير معمولي ناهي ته پيء لاء 'خراب' هجي ۽ ماء بدقسمت هجي،" جنگين تجزيه نگار اسٽينسلاو ريوسڪي چيو. "هڪ بالغ ٿيڻ سان، ڌيء کي مشڪل سان هڪ سنگين تعلق قائم ڪري سگهي ٿو - هن لاء ڪو به مرد پنهنجي پيء سان گڏ بيهڻ جو امڪان آهي، ۽ هوء غير ارادي طور تي هن کي خطرناڪ شخص سمجهي ويندي."

پر اڃا تائين، بنيادي شيء مادري نموني آهي، نفسياتي ماهر نيڪول فيبري قائل آهي: "هي اهو بنياد آهي جنهن تي اسان خاندان جي باري ۾ اسان جي خيالن جي تعمير ڪنداسين. ڇا ماء هڪ جوڙي وانگر خوش هئي؟ يا هوءَ ڏک برداشت ڪندي، اسان کي (ٻار جي فرمانبرداري جي نالي تي) ناڪامي ڏانهن ڌڪيندي، جتي هوءَ پاڻ ناڪام ٿي؟

پر جيتوڻيڪ والدين جي محبت خاندان جي خوشحالي جي ضمانت نه آهي: اهو هڪ نمونو قائم ڪري سگهي ٿو جيڪو ملائڻ ڏکيو آهي، يا هڪ عورت کي پنهنجي والدين جي گهر سان ڳنڍي، ان کي پنهنجي والدين جي خاندان سان ٽوڙڻ ناممڪن بڻائي ٿو.

”ان کان سواءِ، پيءُ جي گهر ۾ رهڻ وڌيڪ سولو ۽ آسان آهي،“ نفسيات جي ماهر لولا ڪمارووا شامل ڪري ٿي. - هڪ عورت ڪمائڻ شروع ڪري ٿي ۽ پنهنجي خوشي لاء زندگي گذاري، پر ساڳئي وقت هوء پنهنجي خاندان جي ذميواري نه آهي. حقيقت ۾، هوءَ 40 سالن جي عمر ۾ به نوجوان رهي ٿي. آرام جي قيمت تمام گهڻي آهي - اهو ڏکيو آهي "وڏين ڇوڪرين" لاء پنهنجو خاندان ٺاهڻ (يا برقرار رکڻ) لاء.

30 سالن جي مرينا اهو قدم کڻڻ جو فيصلو ڪيو: ”مان سمجهڻ چاهيان ٿي ته ڇو مون کي پيار کي هڪ لت سمجهي ٿي. علاج دوران، مان دردناڪ يادن کي منهن ڏيڻ جي قابل ٿيس ته منهنجو پيءُ ڪيترو ظالم هو، ۽ مردن سان منهنجي مسئلن کي حل ڪيو. تڏهن کان، مان اڪيلائي کي هڪ تحفو سمجهان ٿو جيڪو مان پاڻ کي ڏيان ٿو. مان پنهنجين خواهشن جو خيال رکان ٿو ۽ پاڻ سان رابطي ۾ رهان ٿو، بجاءِ ڪنهن ۾ ويڙهجڻ جي.

توازن وقت

جڏهن اڪيلي عورتون سمجهن ٿيون ته اڪيلائي اها شيءِ نه آهي جنهن کي انهن چونڊيو آهي، پر اهو پڻ نه آهي جيڪو انهن جي مرضيءَ جي خلاف هجي، پر صرف اهو وقت جيڪو هو پاڻ کي ڏين ٿا، انهن کي ٻيهر عزت ۽ سڪون ملي ٿو.

”منهنجو خيال آهي ته اسان کي لفظ ’اڪيلائي‘ کي پنهنجي خوف سان نه ڳنڍڻ گهرجي،“ 42 سالن جي ڊاريا چوي ٿي. ”هي هڪ غير معمولي پيداواري رياست آهي. ان جو مطلب اڪيلو نه آهي، پر آخرڪار پنهنجو پاڻ سان گڏ ٿيڻ جو وقت آهي. ۽ توهان کي پنهنجي حقيقي ۽ توهان جي "I" جي تصوير جي وچ ۾ توازن ڳولڻ جي ضرورت آهي، جيئن رشتي ۾ اسان پنهنجي ۽ هڪ پارٽنر جي وچ ۾ توازن ڳولي رهيا آهيون. توهان کي پاڻ سان پيار ڪرڻ جي ضرورت آهي. ۽ پاڻ کي پيار ڪرڻ لاء، توهان کي پنهنجي پاڻ کي خوشي ڏيڻ جي قابل ٿيڻ جي ضرورت آهي، پنهنجو پاڻ کي سنڀاليو، ڪنهن ٻئي جي خواهش سان ڳنڍيل ٿيڻ کان سواء.

ايما پنهنجي اڪيلائي جا پهريان مهينا ياد ڪندي چيو: ”ڪافي عرصي کان مون ڪيترائي ناول شروع ڪيا، هڪ ماڻهوءَ کي ڇڏي ٻئي لاءِ. جيستائين مون محسوس ڪيو ته مان ڪنهن جي پٺيان ڊوڙي رهيو آهيان جيڪو موجود نه هو. ڇهه سال اڳ مون اڪيلو هڪ اپارٽمنٽ ڪرائي تي ورتو. شروعات ۾ اهو تمام ڏکيو هو. مون محسوس ڪيو ته مون کي ڪرنٽ ذريعي ورتو پيو وڃي ۽ ان تي ٽيڪ ڏيڻ لاءِ ڪجهه به نه هو. مون محسوس ڪيو ته مون کي ڪا به خبر نه هئي ته مون کي ڇا پسند آهي. مون کي پاڻ سان ملڻ لاءِ وڃڻو هو، ۽ پاڻ کي ڳولڻو هو - هڪ غير معمولي خوشي.

34 سالن جي ويرونيڪا پاڻ سان سخي ٿيڻ جي ڳالهه ڪندي چوي ٿي: ”شادي جي ستن سالن کان پوءِ، مان چار سال بغير ڪنهن پارٽنر جي رهيس- ۽ مون پاڻ ۾ ڪيترائي خوف، مزاحمت، درد، وڏي ڪمزوري، هڪ وڏو احساس جرم محسوس ڪيو. ۽ پڻ طاقت، استقامت، وڙهڻ جو جذبو، ارادو. اڄ مان سکڻ چاهيان ٿو ته ڪيئن پيار ڪجي ۽ پيار ڪجي، مان پنهنجي خوشي جو اظهار ڪرڻ چاهيان ٿو، سخي ٿيڻ چاهيان ٿو ... «

اها اها سخاوت ۽ کُليل آهي، جن جي واقفيت اڪيلي عورتون پاڻ کي ڏٺيون آهن، انهن تي ڌيان ڏنو ويو آهي: "انهن جي زندگي ايتري خوشگوار آهي جو شايد ان ۾ ڪنهن ٻئي لاء جاء آهي."

انتظار ڪرڻ وقت

اڪيلي عورتون اڪيلائي- خوشي ۽ اڪيلائي- ڏک جي وچ ۾ توازن رکن ٿيون. ڪنهن سان ملڻ جي سوچ تي، ايما پريشان ٿي: "مان مردن تي سخت ٿي رهيو آهيان. مون وٽ رومانس آهي، پر جيڪڏهن ڪجهه غلط ٿي وڃي ته مان تعلق ختم ڪري ڇڏيندس، ڇاڪاڻ ته مان هاڻي اڪيلو ٿيڻ کان ڊپ نه آهيان. حيرت انگيز طور تي، اڪيلو هجڻ مون کي گهٽ بيوقوف ۽ وڌيڪ معقول بڻائي ڇڏيو آهي. محبت هاڻي پري جي ڪهاڻي نه رهي آهي.»

”منهنجا ماضي جا گهڻا رشتا هڪ آفت رهيا آهن ،“ 39 سالن جي آلا چوي ٿي ، جيڪو پنجن سالن کان اڪيلو آهي. - مون وٽ ڪيترائي ناول لڳاتار هئا، ڇاڪاڻ ته مون کي ڪنهن اهڙي ماڻهوءَ جي ڳولا هئي، جيڪو مون کي ”بچاءِ“ ڪري. ۽ آخرڪار مون کي احساس ٿيو ته اهو سڀ ڪجهه پيار ناهي. مون کي ٻين رشتن جي ضرورت آهي زندگي ۽ عام معاملن سان ڀرپور. مون رومانس کي ڇڏي ڏنو، جن ۾ مون کي پيار جي تلاش هئي، ڇاڪاڻ ته هر ڀيري مان انهن مان اڃا به وڌيڪ تباهيءَ سان ٻاهر آيو آهيان. نرميءَ کان سواءِ جيئڻ مشڪل آهي، پر صبر جو نتيجو آهي“.

هڪ مناسب پارٽنر جي پرسڪون اميد به اها آهي جنهن لاءِ 46 سالن جي ماريانا ڪوشش ڪري رهي آهي: ”مان ڏهن سالن کان اڪيلو آهيان، ۽ هاڻي مان سمجهان ٿو ته مون کي پنهنجي پاڻ کي ڳولڻ لاءِ هن اڪيلائي جي ضرورت هئي. مان آخرڪار پنهنجو پاڻ جو دوست بڻجي ويو آهيان، ۽ مان اڪيلائي جي خاتمي لاءِ نه، پر هڪ حقيقي رشتي جي منتظر آهيان، نه تصور ۽ نه فريب جو.

"اهي هڪ پارٽنر کان حاصل ڪرڻ چاهيندا آهن ٻنهي مردن جي تعريف، ۽ زچگي جي سنڀال، ۽ انهن جي آزاديء جي منظوري، ۽ هتي هڪ اندروني تضاد آهي،" ايلينا اوليتووا پنهنجي مشاهدي کي حصيداري ڪري ٿو. ”جڏهن اهو تضاد حل ٿي وڃي ٿو، تڏهن عورتون پاڻ کي وڌيڪ بهتري سان ڏسڻ لڳن ٿيون ۽ پنهنجي مفادن جو خيال رکڻ شروع ڪن ٿيون، پوءِ اهي مردن سان ملن ٿيون، جن سان هو گڏجي زندگي جوڙي سگهن ٿيون.

”منهنجي اڪيلائي ٻئي مجبوري ۽ رضاڪارانه آهي،“ 42 سالن جي مارگريتا تسليم ڪري ٿي. - اھو مجبور آھي، ڇاڪاڻ⁠تہ مون کي پنھنجي زندگيء ۾ ھڪڙو ماڻھو گھران ٿو، پر رضاڪار، ڇاڪاڻ⁠تہ مان ھن کي ڪنھن پارٽنر جي خاطر نه ڇڏيندس. مان چاهيان ٿو پيار، سچو ۽ خوبصورت. ۽ هي منهنجو انتخاب آهي: مان ڪنهن سان به نه ملڻ جو شعوري خطرو کڻان ٿو. مان پاڻ کي هن عيش جي اجازت ڏيان ٿو: محبت جي رشتن ۾ مطالبو ڪرڻ. ڇاڪاڻ ته مان ان جي لائق آهيان.»