"هن سان پيار ڪريو جيڪو هو آهي": هڪ وڏو فريب؟

مڪمل تصوير

هن کي پيار آهي، هوء هن سان پيار ڪري ٿي. هو هن کي قبول ڪري ٿو هن لاءِ ته هوءَ ڪير آهي - هن دلڪش نظر سان ، PMS دوران سيلولائٽ ۽ ناراضگي. هوءَ هن کي قبول ڪري ٿي ته هو ڪير آهي - هڪ مهربان مسڪراهٽ سان، صبح جو بيئر جو دونهون ۽ جراب اپارٽمنٽ جي چوڌاري پکڙيل آهن. خير، ڇو نه idyll؟

مسئلو اهو آهي ته اهو صرف هڪ مثالي ناهي (۽ حقيقت جي سامهون) رشتي جي تصوير. اها هڪ بهترين تصوير آهي... والدين-ٻار جي رشتي جي. ۽ جيڪڏھن اھو صحيح ھوندو ته ماءُ يا پيءُ پنھنجي ٻارن کي پنھنجين سمورين خصوصيتن سان قبول ڪن، پوءِ ڪنھن پارٽنر کان اھو چاھي، جيڪڏھن توھان ان بابت سوچيو، اھو به عجيب آھي. جيترو عجيب آهي هڪ مڙس يا زال جي اميد رکڻ ته اسان جي اميدن تي پورو لهي.

افسوس. اهو ڳڻڻ مشڪل آهي ته ڪيترا رشتا ڪم نه ڪيا آهن يا انهن جي شرڪت ڪندڙن کي مايوسي ۽ درد آڻيندي حقيقت اها آهي ته ڪو ماڻهو ٻئي کان غير مشروط قبوليت جو انتظار ڪري رهيو هو.

والدين جو ڪردار

تنهن ڪري، مڪمل قبوليت، بغير ڪنهن شرط جي پيار - اهو آهي، مثالي طور، هر ٻار جو حق آهي. ماء ۽ پيء هن جي انتظار ۾ هئا، هو ڄائو هو - ۽ هاڻي اهي هن لاء خوش آهن. ۽ اھي کيس پيار ڪندا آھن، مشڪلاتن جي پوري حد جي باوجود، جيڪي ٻارن کي پالڻ وارا آھن.

پر ٻار جو دارومدار والدين تي هوندو آهي. اهي هن جي حفاظت، ترقي، جسماني ۽ نفسياتي صحت جا ذميوار آهن. والدين جو مشن تعليم ۽ پرورش ڪرڻ آهي. ماء ۽ پيء جي غير مشروط قبوليت ٻار کي پيار ۽ اهم محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي. هن کي پيغام ملي ٿو ته پنهنجو پاڻ کي ٺيڪ آهي، مختلف جذبات محسوس ڪرڻ قدرتي آهي، عزت جي لائق هجڻ ۽ سٺو علاج ڪيو وڃي صحيح آهي.

پر، ان کان سواء، والدين کيس سيکارڻ گهرجي ته سماج جي ضابطن جي پيروي ڪرڻ، مطالعي، ڪم، ماڻهن سان ڳالهين، وغيره. ۽ اهو خاص طور تي اهم آهي ڇاڪاڻ ته مستقبل ۾ اسان ٻين سان ٺاهيندا آهيون ٻارن جي والدين سان نه، پر ٻيا رشتا - دوستانه، پاڙيسري، ڪاليج، جنسي، وغيره. ۽ اهي سڀ ڪجهه سان لاڳاپيل آهن. اهي سڀئي، رومانوي ڪنيڪشن سميت، هڪ قسم جي "سماجي معاهدي" جي نمائندگي ڪن ٿا.

راند ضابطن سان نه

ڇا ٿيندو جيڪڏهن توهان ۽ توهان جو ساٿي ”غير مشروط قبوليت“ جي راند شروع ڪندا؟ توهان مان هڪ والدين جي ڪردار ۾ هوندو. "راند" جي اصطلاحن جي مطابق، هن کي ڪنهن ٻئي جي عملن يا لفظن جي ڪري ناراضگي نه ڏيکاري. ۽ هن جو مطلب اهو آهي ته هو پنهنجي حدن جي حفاظت ڪرڻ جي حق کان محروم آهي جيڪڏهن ڀائيوار ان جي ڀڃڪڙي ڪري ٿي، ڇاڪاڻ ته هي راند تنقيد جو مطلب ناهي.

تصور ڪريو: توهان سمهي رهيا آهيو، ۽ توهان جو ساٿي ڪمپيوٽر تي "شوٽر" کيڏي رهيو آهي - سڀني صوتي اثرن سان، جوش ۾ وڏي آواز سان ڪجھه رڙ ڪري رهيو آهي. ها، اها هن جي ضرورت آهي - تنهنڪري ٻاڦ ڇڏي ڏيو! ان کي ائين وٺي وٺو، جيتوڻيڪ توهان کي صبح جو ڪم ڪرڻو آهي، ۽ اهو سمهڻ غير حقيقي آهي. يا توهان جي زال توهان جي ڪارڊ تي تمام پئسا خرچ ڪري نئين فر ڪوٽ لاءِ جڏهن توهان جي ڪار جي مرمت جي ضرورت آهي.

ٻنهي صورتن ۾، "غير مشروط قبوليت" جي ڪهاڻي هڪ لاء تڪليف، ۽ ٻئي لاء اجازت ڏيڻ ۾ بدلجي ٿي. ۽ پوءِ اهي رشتا وڌيڪ ۽ وڌيڪ هڪٻئي تي منحصر ٿي ويندا. اهو غير صحتمند آهي. پوءِ ”صحتمند“ تعلق ڇا آهي؟

"هر ڪنهن کي حق حاصل آهي پاڻ کي، ۽ هتي قبول ڪرڻ جي خواهش مڪمل طور تي قدرتي آهي"

انا سوڪوولوفا، نفسيات جي ماهر، ايسوسيئيٽ پروفيسر، نيشنل ريسرچ يونيورسٽي هائر اسڪول آف اڪنامڪس

مختصر ۾، هڪ صحتمند تعلق هڪ جوڙي جي ڳالهين لاء کليل آهي. ڀائيوارن جي صلاحيت واضح طور تي پنهنجن خواهش جو اظهار ڪرڻ، ٻڌڻ ۽ ٻڌڻ جي ضرورت آهي، انهن جي اطمينان ۾ مدد ڪرڻ، هڪ ٻئي جي حدن جو احترام ڪرڻ. اهي ٻه برابر بالغ پوزيشن آهن، جڏهن هرڪو پنهنجي عملن جي ذميواري کڻندو آهي ۽ اهي هڪ ڀائيواري کي ڪيئن متاثر ڪن ٿا.

قبوليت جي حوالي سان، ان کي ٻن سطحن تي فرق ڪرڻ ضروري آهي. شخصيت جي سطح تي، هڪ شخص جي ذات - ۽ مخصوص عملن جي سطح تي. پهرين صورت ۾، اهو ضروري آهي ته پارٽنر کي قبول ڪيو وڃي جيئن هو آهي. هن جو مطلب آهي ته سندس ڪردار، زندگي جو طريقو، قدر ۽ خواهش کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪئي.

هر ڪنهن کي حق حاصل آهي پاڻ کي، ۽ هتي خواهش کي قبول ڪيو وڃي مڪمل طور تي قدرتي آهي. مثال طور، توهان جو مڙس شوٽنگ رانديون کيڏڻ سان آرام ڪرڻ پسند ڪندو آهي، پر توهان سوچيو ته اهو آرام جو بهترين طريقو ناهي. بهرحال، اهو هن جو حق آهي ۽ هن جي پسند آهي ته آرام ڪيئن ڪجي. ۽ هن اختيار جو احترام ڪيو وڃي. جيستائين اهو توهان جي ننڊ ۾ مداخلت نٿو ڪري، يقينا. ۽ پوء، مخصوص عملن جي سطح تي، اهو سڀ ڪجهه نه آهي جيڪو هميشه قبول ڪيو وڃي.

جيڪڏهن توهان جي پارٽنر جا عمل توهان جي حدن جي ڀڃڪڙي ڪن ٿا يا توهان کي غير آرامده محسوس ڪن ٿا، توهان کي ان بابت ڳالهائڻ ۽ ان تي متفق ٿيڻ جي ضرورت آهي. اهو صحتمند رشتن ۾ ٿئي ٿو، جتي کليل ۽ مناسب مواصلات ٺهيل آهي.

مثال طور، جڏهن دلچسپيءَ جو ٽڪراءُ ٿئي ٿو، ته اهو ضروري آهي ته ٻئي جي شخصيت تي حملو نه ڪيو وڃي: ”تون هڪ انا پرست آهين، تون رڳو پنهنجي باري ۾ سوچين ٿو،“ پر هن جي عملن جي توهان تي خاص اثر بابت ڳالهائڻ لاءِ: ” جڏهن توهان آواز سان "شوٽر" کيڏيو ٿا، مان ننڊ نه ٿو ڪري سگهان.» ۽ توھان ھن سوال کي ڪيئن حل ڪرڻ چاھيو ٿا: "اچو، توھان راند دوران ھيڊفون لڳائيندا."

پر ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان کي هڪ شخص جي حيثيت ۾ هڪ پارٽنر کي قبول ڪرڻ ڏکيو آهي؟ اهو مناسب آهي ته هتي پاڻ کان ڪجهه سوال پڇو. جيڪڏهن مان هن جي باري ۾ هڪ شخص جي حيثيت ۾ گهڻو ڪجهه پسند نه ٿو ڪريان، ته پوء آئون هن سان گڏ ڇو رهيس؟ ۽ ڇا اهو ممڪن آهي ته اهي خاصيتون جيڪي مون کي هن ۾ ڇڪيندا آهن اصل ۾ مون لاء پاڻ ۾ قبول ڪرڻ ڏکيو آهي؟ هن جون ڪي خاصيتون مون کي ڪيئن متاثر ڪن ٿيون؟ ٿي سگهي ٿو اهو انهن لمحن بابت ڳالهائڻ جي قابل آهي جيڪي مون لاء ناگزير آهن ۽ هر شيء کي مخصوص ڪمن جي سطح تي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن؟

عام طور تي، بنيادي فيصلا ڪرڻ يا سڀني فاني گناهن لاء پارٽنر کي الزام ڏيڻ کان پهريان هڪ ٻئي سان سوچڻ ۽ ڳالهائڻ لاء ڪجهه آهي.

***

شايد اهو وقت آهي ياد ڪرڻ جو مشهور "دعا" گيسٽالٽ تھراپي جي باني، فريٽز پرلس جي: "مان آھيان، ۽ تون آھين تون. مان پنهنجو ڪم ڪريان ٿو ۽ تون پنهنجو ڪم ڪر. مان هن دنيا ۾ نه آهيان ته توهان جي اميدن تي پورو لهي. ۽ تون هن دنيا ۾ نه آهين ته مون سان ملن. تون ئي تون آهين ۽ مان مان آهيان. ۽ جيڪڏهن اسان هڪ ٻئي کي ڳولي سگهون ٿا، اهو عظيم آهي. ۽ جيڪڏھن نه، اھو مدد نه ٿو ڪري سگھجي."