اصولن سان پيار: افسانوي محبت جي ڪهاڻين سان ڇا غلط آهي؟

وڏي ٿيڻ سان، اسان افسانن جي جادوگر دنيا کي الوداع چوندا آهيون. اسان سمجھون ٿا ته سج نه نڪرندو ته ڪڪڙ جي زور تي، نه خزانو باغ ۾ دفن ٿيندو ۽ نه ڪو تمام طاقتور جني ڪنهن پراڻي چراغ مان ظاهر ٿيندو ۽ نه ئي ڪنهن نقصانڪار طبقي جي ساٿي کي مسڪراهٽ ۾ تبديل ڪندو.

تنهن هوندي، ڪجهه خيالات ٻين طرفان تبديل ٿي رهيا آهن - اهي جيڪي رومانوي فلمون ۽ ڪتاب اسان کي سخاوت سان فراهم ڪن ٿا. ”رومانٽڪزم محبت کي معمول جي مخالفت ڪري ٿو، عقلي پسند جي جذبي جي مخالفت ڪري ٿو، پرامن زندگي لاءِ جدوجهد ڪري ٿو،“ فلسفي الين ڊي بوٽن چوي ٿو. تڪرار، مشڪلاتون ۽ تڪرار جي توقع جي سختي ڪم کي دلچسپ بڻائي ٿو. پر جڏهن اسان پاڻ کي پنهنجي پسنديده فلم جي هيرو وانگر سوچڻ ۽ محسوس ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، اسان جون اميدون اسان جي خلاف ٿي ويندا آهن.

هر ڪنهن کي پنهنجي "ٻي اڌ" ڳولڻ گهرجي

زندگي ۾، اسان خوش رشتي لاء ڪيترن ئي اختيارن سان ملن ٿا. ائين ٿئي ٿو ته ٻه ماڻهو عملي سببن جي ڪري شادي ڪن ٿا، پر پوءِ اهي هڪ ٻئي لاءِ سچي همدرديءَ سان ڀريل آهن. اهو پڻ ائين ٿئي ٿو: اسان پيار ۾ پئجي وڃون ٿا، پر پوء اسان محسوس ڪيو ته اسان گڏجي گڏ نه ٿا ڪري سگهون، ۽ ڇڏڻ جو فيصلو ڪيو. ڇا اهو مطلب آهي ته تعلق هڪ غلطي هئي؟ بلڪه، اهو هڪ قيمتي تجربو هو جنهن اسان کي پنهنجو پاڻ کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪئي.

ڪهاڻيون جن ۾ قسمت يا ته هيروز کي گڏ ڪري ٿي يا انهن کي مختلف طرفن کان الڳ ڪري ٿي، اسان کي تنگ ڪرڻ لڳي ٿي: مثالي هتي آهي، ڪنهن ڀرسان ويجھو. جلدي ڪر، ٻنهي کي ڏس، ٻي صورت ۾ توهان جي خوشي وڃائي ويندي.

فلم ۾ "مسٽر. ڪو به نه» هيرو مستقبل لاء ڪيترن ئي اختيارن جي زندگي گذاريندو آهي. ٻار جي حيثيت ۾ هو جيڪو انتخاب ڪندو آهي، اهو کيس ٽن مختلف عورتن سان گڏ آڻيندو آهي - پر صرف هڪ سان هو واقعي خوشي محسوس ڪندو آهي. ليکڪ ڊيڄاري ٿو ته اسان جي خوشين تي منحصر آهي جيڪي اسان ڪندا آهيون. پر هي پسند بنيادي آواز آهي: يا ته پنهنجي زندگي جو پيار ڳوليو، يا غلطي ڪريو.

راند جي انهن قاعدن کي قبول ڪندي، اسان پاڻ کي دائمي شڪ ۾ برباد ڪريون ٿا. صحيح ماڻهوءَ سان ملڻ جي باوجود، اسان کي شڪ آهي - ڇا هو واقعي ايترو سٺو آهي؟ ڇا هو اسان کي سمجهي ٿو؟ يا ٿي سگهي ٿو ته توهان کي سڀ ڪجهه ڇڏي وڃڻ گهرجي ها ۽ ان شخص سان گڏ سفر ڪيو وڃي فوٽوگرافر جيڪو هڪ ڪارپوريٽ پارٽي ۾ گٽار سان ايترو خوبصورت ڳائي رهيو هو؟ اهي اڇلائي ڪهڙا سبب ٿي سگهن ٿا، اهو فلوبرٽ جي ناول مان ايما بووري جي قسمت جي مثال ۾ ڏسي سگهجي ٿو.

”هن پنهنجو سمورو ننڍپڻ هڪ ڪنونٽ ۾ گذاريو، جنهن جي چوڌاري شرابي رومانوي ڪهاڻيون هيون،“ ايلن ڊي بوٽن ميوز ڪيو. - نتيجي طور، هوء پاڻ کي متاثر ڪيو ته هن جو چونڊيل هڪ مڪمل وجود هجڻ گهرجي، هن جي روح کي تمام گهڻي سمجهڻ جي قابل ۽ ساڳئي وقت هن کي ذهني ۽ جنسي طور تي حوصلا افزائي ڪرڻ گهرجي. پنهنجي مڙس ۾ اهي خاصيتون نه ڳوليائين، هن انهن کي عاشقن ۾ ڏسڻ جي ڪوشش ڪئي - ۽ پاڻ کي برباد ڪيو.

محبت کٽڻ لاءِ آهي پر برقرار رکڻ نه آهي

”اسان جي زندگيءَ جو هڪ وڏو حصو ڪنهن اهڙي شيءِ جي تمنا ۽ ڳولا ۾ گذاريو وڃي ٿو جنهن جو اسان تصور به نه ٿا ڪريون،“ ليکڪ نفسيات رابرٽ جانسن لکي ٿو، ”اسان: رومانوي محبت جا گہرا پهلو“. "مسلسل شڪ ڪرڻ، هڪ پارٽنر کان ٻئي ۾ تبديل ٿيڻ، اسان وٽ اهو ڄاڻڻ جو وقت ناهي ته اهو رشتي ۾ ٿيڻ جهڙو آهي." پر ڇا توھان ھن لاء پاڻ کي الزام ڏيئي سگھو ٿا؟ ڇا اهو نمونو ناهي جيڪو اسان هالي ووڊ فلمن ۾ ڏسندا آهيون؟

عاشق جدا ٿي ويا آهن، ڪجهه مسلسل انهن جي رشتي سان مداخلت ڪري ٿو. صرف آخر تائين اهي آخرڪار گڏ ٿين ٿا. پر انهن جي قسمت ڪيئن اڳتي وڌندي، اسان کي خبر ناهي. ۽ اڪثر ڪري اسان کي ڄاڻڻ به نه ٿا چاهيون، ڇاڪاڻ ته اسان کي اهڙي ڏکيائي سان حاصل idyll جي تباهي کان ڊڄو آهي.

"اسان مان گھڻن جي زندگين ۾، بنيادي چئلينج ادبي ۽ فلمي هيروز جي زندگين کان مختلف نظر اچن ٿا،" الائن ڊي بوٽن چوي ٿو. "هڪ پارٽنر ڳولڻ جيڪو اسان لاء مناسب آهي صرف پهريون قدم آهي. اڳيون، اسان کي هڪ شخص سان گڏ وڃڻو پوندو، جنهن کي اسين مشڪل سان ڄاڻون ٿا.

اهو آهي جتي فريب جيڪو رومانوي محبت جي خيال ۾ ظاهر ٿئي ٿو. اسان جو ساٿي اسان کي خوش ڪرڻ لاءِ پيدا نه ٿيو هو. شايد اسان کي اهو به احساس ٿيندو ته اسان کي اسان جي چونڊيل هڪ جي باري ۾ غلطي هئي. رومانوي خيالن جي نقطي نظر کان، هي هڪ آفت آهي، پر ڪڏهن ڪڏهن اهو آهي جيڪو ڀائيوارن کي هڪ ٻئي کي بهتر ڄاڻڻ ۽ برم کي ختم ڪرڻ جي هدايت ڪري ٿو.

جيڪڏهن اسان کي شڪ آهي - زندگي جواب ڏيندو

ناول ۽ اسڪرپٽ داستان جي قانونن جي تابعداري ڪن ٿا: واقعا هميشه ليکڪ جي ضرورت مطابق ترتيب ڏين ٿا. جيڪڏهن هيرو حصو وٺن ٿا، پوء ڪيترن ئي سالن کان پوء اهي ضرور ملن ٿا - ۽ هي ملاقات انهن جي جذبات کي ڦهلائي ڇڏيندو. زندگي ۾، ان جي ابتڙ، ڪيترائي اتفاق آهن، ۽ واقعا اڪثر ڪري هڪ ٻئي سان لاڳاپو بغير، متضاد طور تي واقع ٿينديون آهن. پر رومانوي ذهنيت اسان کي ڪنيڪشن ڳولڻ (۽ ڳولڻ!) تي مجبور ڪري ٿي. مثال طور، اسان اهو فيصلو ڪري سگهون ٿا ته اڳوڻي محبت سان ملاقات جو موقعو بلڪل حادثاتي نه آهي. ٿي سگهي ٿو اهو قسمت جو هڪ اشارو آهي؟

حقيقي زندگي ۾، ڪجهه به ٿي سگهي ٿو. اسان هڪ ٻئي سان پيار ۾ پئجي سگهون ٿا، پوء ٿڌو ٿي وڃو، ۽ پوء ٻيهر محسوس ڪيو ته اسان جو تعلق اسان لاء ڪيترو پيارو آهي. رومانوي ادب ۽ سئنيما ۾، هي تحريڪ اڪثر هڪ طرفي آهي: جڏهن ڪردارن کي محسوس ٿئي ٿو ته انهن جا احساس ٿڌو ٿي ويا آهن، اهي مختلف طرفن ۾ پکڙيل آهن. جيڪڏهن ليکڪ وٽ انهن لاءِ ٻيو ڪو منصوبو ناهي.

"اهڙن نشانين کي پڪڙڻ جي ڪوشش ڪندي جيڪي قسمت اسان کي موڪلي ٿو، اسان خود فريب ۾ پئجي ويندا آهيون،" الائن ڊي بوٽن چوي ٿو. "اهو اسان کي لڳي ٿو ته اسان جي زندگي ٻاهران ڪنهن شيء تي ڪنٽرول آهي، ۽ نتيجي ۾ اسان پنهنجن فيصلن جي ذميواري کان پاسو ڪندا آهيون."

محبت جو مطلب آهي جوش

فلمون جهڙوڪ Fall in Love With Me If You Dare هڪ غير سمجهوتي وارو موقف پيش ڪن ٿيون: هڪ اهڙو رشتو جنهن ۾ جذبات حد تائين وڌي ويندا آهن پيار جي ڪنهن به شڪل کان وڌيڪ قيمتي آهي. پنهنجن احساسن جو سڌيءَ طرح اظهار نه ڪري سگهڻ جي ڪري، ڪردار هڪ ٻئي کي اذيت ڏين ٿا، پنهنجي ڪمزوريءَ جو شڪار ٿين ٿا ۽ ساڳئي وقت ٻئي جي ڀلائيءَ جي ڪوشش ڪري، کيس مجبور ڪن ٿا ته هو پنهنجي ڪمزوريءَ جو اعتراف ڪن. اهي ڀڄي ويندا آهن، ٻين ڀائيوارن کي ڳوليندا آهن، خاندان شروع ڪندا آهن، پر ڪيترن سالن کان پوء اهي سمجهندا آهن: هڪ جوڙي ۾ ماپيل زندگي ڪڏهن به انهن کي حوصلا نه ڏيندو، جيڪو انهن هڪ ٻئي سان تجربو ڪيو.

"ننڍپڻ کان، اسان کي ڪردارن کي ڏسڻ لاء استعمال ڪيو ويو آهي جيڪي مسلسل هڪ ٻئي جو تعاقب ڪندا آهن، لفظي ۽ علامتي طور تي،" شيرل پال چوي ٿو، هڪ پريشاني جي خرابي جي صلاحڪار. "اسان هن نموني کي اندروني ڪريون ٿا، اسان ان کي اسان جي رشتي اسڪرپٽ ۾ شامل ڪريون ٿا. اسان کي عادت پئجي وئي آهي ته محبت هڪ مسلسل ڊرامو آهي، خواهش جو مقصد پري ۽ ناقابل رسائي هجڻ گهرجي، اهو ممڪن آهي ته ٻئي تائين پهچي سگهي ٿو ۽ صرف جذباتي تشدد جي ذريعي پنهنجي جذبات کي ظاهر ڪري ٿو.

نتيجي طور، اسان انهن نمونن جي مطابق پنهنجي محبت جي ڪهاڻي ٺاهيندا آهيون ۽ هر شيء کي ڪٽيندا آهيون جيڪا مختلف نظر اچي ٿي. اسان ڪيئن ڄاڻون ٿا ته هڪ پارٽنر اسان لاء صحيح آهي؟ اسان کي پاڻ کان پڇڻ جي ضرورت آهي: ڇا اسان هن جي موجودگي ۾ خوف محسوس ڪندا آهيون؟ ڇا اسان ٻين کان حسد آهيون؟ ڇا اُن ۾ ڪا شيءِ اڻپوري، حرام آهي؟

"روماني رشتي جي نمونن جي پيروي ڪندي، اسان هڪ پيچرو ۾ پئجي ويندا آهيون،" شيرل پال بيان ڪري ٿو. - فلمن ۾ ڪردارن جي ڪهاڻي پيار ۾ پئجي وڃڻ واري مرحلي تي ختم ٿي ويندي آهي. زندگي ۾، رشتا وڌيڪ ترقي ڪن ٿا: جوش گهٽجي ٿو، ۽ هڪ پارٽنر جي پرڪشش سرديء کي خود غرضي، ۽ بغاوت ۾ تبديل ڪري سگهي ٿو - غير پختگي.

جڏهن اسان ادبي يا فلمي ڪردار جي زندگي گذارڻ تي متفق آهيون، اسان کي اميد آهي ته هر شي منصوبي مطابق هلندي. قسمت اسان کي صحيح وقت تي پيار موڪليندو. هوءَ اسان کي دروازي تي هن (يا هن جي) خلاف ڌڪ ڏيندي ، ۽ جيئن اسان شرم سان گڏ اهي شيون گڏ ڪريون جيڪي اسان جي هٿن مان نڪري ويون آهن ، اسان جي وچ ۾ هڪ احساس پيدا ٿيندو. جيڪڏهن اها قسمت آهي، اسان ضرور گڏ هونداسين، ڪابه پرواهه ناهي.

اسڪرپٽ جي مطابق، اسان انهن ضابطن جا قيدي بڻجي ويندا آهيون جيڪي صرف هڪ افسانوي دنيا ۾ ڪم ڪن ٿا. پر جيڪڏهن اسان پلاٽ کان ٻاهر نڪري، رومانوي تعصبن تي ٿڪايو، شيون گهڻو ڪري اسان جي پسنديده ڪردارن کان ٿورو وڌيڪ بورنگ هوندا. پر ٻئي طرف، اسان پنهنجي تجربي مان سمجھندا سين ته اسان واقعي ڇا ٿا چاهيون ۽ اسان جي خواهش کي پارٽنر جي خواهش سان ڪيئن ڳنڍجي.

ذريعو: فنانشل ٽائمز.