مواد
اسان مان هر هڪ وقتي طور تي ٻين ماڻهن جي تڪرار جو اڻڄاتل شاهد بڻجي ٿو. ڪيترائي ننڍپڻ کان وٺي پنهنجن والدين جي تڪرار کي ڏسندا آهن، مداخلت ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهن. وڏا ٿي، اسان دوستن، ساٿين يا صرف بي ترتيب لنگهندڙن کي بحث ڪندي ڏسون ٿا. پوء ان کي پيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي قابل آهي؟ ۽ ڇا اسان اجنبي کي سندن ڪاوڙ سان معاملو ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھون ٿا؟
"ٻين ماڻهن جي معاملن ۾ ملوث نه ٿيو" - اسان ننڍپڻ کان ٻڌندا آهيون، پر ڪڏهن ڪڏهن ڪنهن ٻئي جي تڪرار ۾ مداخلت ڪرڻ جي خواهش کي مزاحمت ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. اسان کي لڳي ٿو ته اسان با مقصد ۽ غيرجانبدار آهيون، ته اسان وٽ شاندار سفارتي صلاحيتون آهن ۽ اسان چند منٽن ۾ انهن گہرے تضادن کي حل ڪرڻ جي قابل آهيون، جيڪي تڪرار ڪرڻ وارن کي سمجهوتو ڳولڻ کان روڪين ٿا.
بهرحال، عملي طور تي، اهو مشق تقريبا ڪڏهن به سٺو نتيجو نه ٿو ڏئي. نفسياتيات ۽ ثالث آرينا گورووا مشورو ڏئي ٿو ته ويجھن ماڻهن ۽ اجنبي جي وچ ۾ تڪرار ۾ هڪ امن ساز طور ڪم نه ڪن.
هن جي مطابق، تڪرار کي حل ڪرڻ لاء مسلکي مهارتن ۽ مناسب تعليم سان حقيقي غير جانبدار شخص جي ضرورت آهي. اسان هڪ ماهر-ثالث جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون (لاطيني ثالث کان - «وچولي»).
ثالث جي ڪم جا بنيادي اصول:
- غير جانبداري ۽ غير جانبداري؛
- رازداري؛
- پارٽين جي رضاڪارانه رضامندي؛
- عمل جي شفافيت؛
- باهمي احترام؛
- پارٽين جي برابري.
جيڪڏھن لاڳاپيل ماڻھو جھڳڙو ڪن
نفسيات جو اصرار آهي: اهو ناممڪن آهي، جيتوڻيڪ جيڪڏهن توهان واقعي چاهيو ٿا، والدين، مائٽن يا دوستن جي تڪرار کي منظم ڪرڻ لاء. نتيجا غير متوقع ٿي سگهن ٿا. اهو اڪثر ڪري ٿو ته هڪ شخص جيڪو پنهنجي پيارن سان ٺاهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي، پاڻ کي تڪرار ۾ پئجي ويو آهي، يا جيڪي تڪرار ۾ آهن انهن جي خلاف متحد ٿي ويندا آهن.
اسان کي مداخلت ڇو نه ڪرڻ گهرجي؟
- اسان ڪڏھن به ٻنھي پاسن جي وچ ۾ لاڳاپن جي مڙني نزاڪتن کي نظر ۾ رکي نه سگھنداسين، ان کان سواءِ اسان جا انھن سان ڪيڏا بھ سٺا تعلقات ھجن. ٻن ماڻهن جي وچ ۾ لاڳاپو هميشه منفرد آهي.
- اهڙي صورتحال ۾ غير جانبدار رهڻ ڏکيو آهي جتي پيارا جلدي جلدي جارحيت پسند ماڻهن ۾ بدلجي ويندا آهن جيڪي هڪ ٻئي لاء بدترين چاهيندا آهن.
ثالث جي مطابق، پيارن جي تڪرار کي ختم ڪرڻ جو بهترين طريقو ان کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ناهي، پر پاڻ کي منفيات کان بچائڻ لاء. جيڪڏهن، مثال طور، زالون هڪ دوستانه ڪمپني ۾ تڪرار ڪن ٿا، اهو احساس آهي ته انهن کان پڇڻ لاء احاطي ڇڏڻ لاء شيون ترتيب ڏيڻ لاء.
آخرڪار، توهان جي ذاتي تڪرار کي عوام ۾ ٻاهر ڪڍڻ صرف بيوقوف آهي.
آئون ڇا ٿو چئي سگهان؟
- ”جيڪڏهن توهان کي وڙهڻو آهي ته مهرباني ڪري ٻاهر اچو. توهان اتي جاري رکي سگهو ٿا جيڪڏهن اهو تمام ضروري آهي، پر اسان ان کي ٻڌڻ نٿا چاهيون.
- ”هاڻي وقت ۽ جڳهه نه آهي شين کي ترتيب ڏيڻ جو. مهرباني ڪري اسان کان الڳ الڳ هڪ ٻئي سان معاملو ڪريو.
ساڳئي وقت، گورووا نوٽ ڪري ٿو ته اهو ناممڪن آهي ته تڪرار جي ظاهر ٿيڻ جي اڳڪٿي ڪرڻ ۽ ان کي روڪڻ. جيڪڏهن توهان جا پيارا متاثر ڪندڙ ۽ جذباتي آهن، اهي ڪنهن به وقت هڪ اسڪينڊل شروع ڪري سگهن ٿا.
جيڪڏهن اجنبي وڙهندا
جيڪڏهن توهان اجنبي جي وچ ۾ بلند آوازن ۾ گفتگو جي شاهدي ڏني آهي، اهو پڻ بهتر آهي ته مداخلت نه ڪن، ارينا گورووا مڃي ٿو. جيڪڏهن توهان ثالثي ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا، اهي شايد بي رحميءَ سان پڇندا ته توهان انهن جي معاملن ۾ مداخلت ڇو ڪري رهيا آهيو.
”اها اڳڪٿي ڪرڻ مشڪل آهي ته ڇا ٿيندو: اهو سڀ ان تي منحصر آهي ته اهي متضاد پارٽيون ڪير آهن. اهي ڪيترا متوازن آهن، ڇا انهن وٽ ڪو متاثر ڪندڙ، پرتشدد ردعمل آهي، ”هوءَ خبردار ڪري ٿي.
تنهن هوندي به، جيڪڏهن اجنبي جي وچ ۾ تڪرار ٻين کي تڪليف جو سبب بڻائيندو آهي يا تڪرار جي پارٽين مان هڪ کي خطرو آهي (مثال طور، هڪ مڙس پنهنجي زال يا ٻار جي ماء کي ماريندو آهي)، اها ٻي ڪهاڻي آهي. انهي حالت ۾، اهو ضروري آهي ته قانون لاڳو ڪندڙ ادارن يا سماجي خدمتن کي سڏڻ سان جارحيت کي خطرو ڪرڻ گهرجي ۽ واقعي ڪال ڪريو جيڪڏهن مجرم خاموش نه ڪيو آهي.