محبت اسان کي بي مثال روحاني بلندي ڏئي ٿي ۽ دنيا کي هڪ شاندار داغ سان ڍڪي ٿي، تخيل کي جوش ڏئي ٿي - ۽ توهان کي اجازت ڏئي ٿي ته زندگي جي زبردست رفتار کي محسوس ڪرڻ جي. پيار ٿيڻ بقا جي شرط آهي. ڇو ته محبت صرف هڪ احساس ناهي. اهو پڻ هڪ حياتياتي ضرورت آهي، جو چوڻ آهي ته psychotherapist Tatyana Gorbolskaya ۽ خانداني نفسيات رکندڙ اليگزينڊر چرنيڪوف.
ظاهر آهي ته ٻار ماءُ پيءُ جي پيار ۽ پرواهه کان سواءِ زندهه رهي نٿو سگهي ۽ ان جو جواب به وڏي شفقت سان ڏيندو آهي. پر بالغن بابت ڇا؟
حيرت انگيز طور تي، هڪ ڊگهي وقت تائين (1980 جي ڏهاڪي تائين) اهو يقين هو ته، مثالي طور، هڪ بالغ خود ڪافي آهي. ۽ جيڪي چاھيندا ھئا، انھن کي سنڀاليو وڃي، تسلي ڏني وڃي ۽ انھن کي ٻڌو وڃي ”codependents“. پر رويا بدلجي ويا آهن.
مؤثر لت
"تصويري ڪريو توهان جي ڀرسان هڪ بند، اداس ماڻهو،" جذباتي طور تي ڌيان ڏيڻ واري نفسياتي ماهر تاتيانا گوربولسڪايا کي مشورو ڏئي ٿو، "۽ توهان ممڪن ناهي ته مسڪرائڻ چاهيندا. هاڻي تصور ڪريو ته توهان کي هڪ روح دوست مليو آهي، جنهن سان توهان سٺو محسوس ڪيو، جيڪو توهان کي سمجهي ... هڪ مڪمل طور تي مختلف مزاج، صحيح؟ جواني ۾، اسان کي ڪنهن ٻئي سان قربت جي ضرورت آهي، جيترو اسان ننڍپڻ ۾ ڪيو هو!
1950ع واري ڏهاڪي ۾ انگريزي نفسيات جي ماهر جان بولبي ٻارن جي مشاهدي جي بنياد تي اٽيچمينٽ ٿيوري ٺاهي. بعد ۾، ٻين نفسيات جي ماهرن هن جي خيالن کي وڌايو، اهو معلوم ڪيو ته بالغن کي پڻ منسلڪ جي ضرورت آهي. محبت اسان جي جين ۾ آهي، ۽ نه ته اسان کي ٻيهر پيدا ڪرڻو آهي: اهو صرف محبت کان سواء ممڪن آهي.
پر اهو ضروري آهي ته بقا لاء. جڏهن اسان کي پيار ڪيو وڃي ٿو، اسان محفوظ محسوس ڪندا آهيون، اسان ناڪامين سان بهتر نموني سان مقابلو ڪندا آهيون ۽ ڪاميابين جي الگورتھم کي مضبوط ڪندا آهيون. جان بولبي "مؤثر لت" بابت ڳالهايو: جذباتي مدد ڳولڻ ۽ قبول ڪرڻ جي صلاحيت. محبت پڻ اسان کي سالميت بحال ڪري سگهي ٿي.
اهو ڄاڻڻ آهي ته هڪ پيارو ماڻهو مدد لاء ڪال جو جواب ڏيندو، اسان کي پرسڪون ۽ وڌيڪ اعتماد محسوس ٿيندو.
”ٻار اڪثر پنهنجي والدين کي خوش ڪرڻ لاءِ پنهنجو حصو ڇڏي ڏيندا آهن،“ اليگزينڊر چرنيڪوف، هڪ سسٽماتي خانداني نفسيات جي ماهر، بيان ڪري ٿو، ”پاڻ کي شڪايت ڪرڻ کان منع ڪن ٿا ته جيڪڏهن والدين لچڪ جي قدر ڪن، يا انحصار ڪن ته جيئن والدين کي ضرورت محسوس ٿئي. بالغن جي طور تي، اسان ڀائيوارن جي طور تي چونڊيندا آهيون جيڪو اسان جي هن وڃايل حصو کي ٻيهر حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڪندو. مثال طور، توهان جي ڪمزوري کي قبول ڪرڻ يا وڌيڪ خود انحصار ٿيڻ.
ويجهي تعلقات لفظي طور تي صحت کي بهتر بڻائي ٿو. سنگل ماڻهن کي هاءِ بلڊ پريشر ۽ بلڊ پريشر جي سطح وڌيڪ هوندي آهي جيڪي انهن جي دل جي دوري ۽ اسٽروڪ جي خطري کي ٻيڻو ڪندا آهن.1.
پر خراب رشتا صرف ايترو خراب آهن جيترو انهن جو نه هجڻ. مڙس جيڪي پنهنجي زالن جي محبت کي محسوس نه ڪندا آهن، اهي اينجينا پيٽرس جو شڪار آهن. خوشيءَ سان شادي شده زالن جي ڀيٽ ۾ ناپسنديده زالون هائپر ٽائونشن جو شڪار ٿينديون آهن. جڏهن ڪو پيارو ماڻهو اسان ۾ دلچسپي نه رکندو آهي، اسان ان کي بقا لاء خطرو سمجهون ٿا.
ڇا تون مون سان گڏ آهين؟
جهيڙا انهن جوڑوں ۾ ٿين ٿا جتي ڀائيوار هڪ ٻئي ۾ تمام گهڻي دلچسپي رکن ٿا، ۽ انهن ۾ جتي گڏيل دلچسپي اڳ ۾ ئي ختم ٿي چڪي آهي. هتي ۽ اتي، هڪ تڪرار پيدا ڪري ٿو اختلاف جو احساس ۽ نقصان جو خوف. پر اتي پڻ هڪ فرق آهي! "جيڪي رشتن جي مضبوطيء ۾ يقين رکندا آهن اهي آساني سان بحال ٿي ويا آهن،" تاتيانا گوربولسڪيا تي زور ڏنو. "پر جيڪي شڪ ڪن ٿا ڪنيڪشن جي طاقت تي جلدي خوف ۾ اچي وڃن ٿا."
ڇڏي وڃڻ جو خوف اسان کي ٻن طريقن مان هڪ ۾ رد ڪري ٿو. پهريون آهي تيزيءَ سان پارٽنر سان رجوع ڪرڻ، هن سان چڙهڻ يا حملو ڪرڻ (چوڻي، مطالبو، ”باهه سان ٻرڻ“) فوري جواب حاصل ڪرڻ لاءِ، تصديق ته ڪنيڪشن اڃا زنده آهي. ٻيو اهو آهي ته توهان جي پارٽنر کان پري وڃو، پنهنجي پاڻ ۾ واپس وڃو ۽ منجمد ڪيو وڃي، پنهنجي جذبات کان ڌار ٿيڻ لاء گهٽ تڪليف حاصل ڪرڻ لاء. اهي ٻئي طريقا صرف تڪرار کي وڌائيندا آهن.
پر اڪثر ڪري توهان چاهيو ٿا ته توهان جو پيارو ماڻهو اسان ڏانهن امن واپس آڻي، اسان کي پنهنجي پيار جو يقين ڏياريو، ڀاڪر پائي، ڪجهه خوشگوار چوڻ. پر ڪيترا ئي جرئت ڪن ٿا ته باهه ۾ ڦاٿل ڊريگن يا برفاني مجسمي کي ڀاڪر پائي؟ "انهي ڪري، جوڑوں جي تربيتن تي، نفسيات وارا ڀائيوارن کي مدد ڪن ٿا ته پاڻ کي مختلف انداز سان ظاهر ڪرڻ ۽ رويي جو جواب نه ڏيڻ، پر ان جي پويان ڇا آهي: هڪ تمام گهڻي گهرج جي ضرورت آهي،" تاتيانا گوربولسڪايا چوي ٿو. اهو سڀ کان آسان ڪم نه آهي، پر راند شمع جي لائق آهي!
هڪ ٻئي کي سمجهڻ سکڻ بعد، ڀائيوار هڪ مضبوط بانڊ ٺاهيندا آهن جيڪي بيروني ۽ اندروني خطرن کي منهن ڏئي سگهن ٿا. جيڪڏهن اسان جو سوال (ڪڏهن ڪڏهن بلند آواز ۾ نه ڳالهايو) هڪ پارٽنر ڏانهن آهي "ڇا تون مون سان گڏ آهين؟" - هميشه جواب ملي ٿو "ها"، اهو اسان لاء اسان جي خواهش، خوف، اميدن بابت ڳالهائڻ آسان آهي. اهو ڄاڻڻ آهي ته هڪ پيارو ماڻهو مدد لاء ڪال جو جواب ڏيندو، اسان کي پرسڪون ۽ وڌيڪ اعتماد محسوس ٿيندو.
منهنجو بهترين تحفو
”اسان اڪثر جهيڙا ڪندا هئاسين، ۽ منهنجي مڙس چيو هو ته هو برداشت نه ٿو ڪري سگهي جڏهن مان رڙيون ڪريان ٿو. ۽ هو چاهي ٿو ته مون کي هن جي درخواست تي، اختلاف جي صورت ۾ هن کي پنج منٽ ٽائم آئوٽ ڏيان،“ 36 سالن جي تمارا خانداني علاج ۾ پنهنجي تجربي بابت ٻڌائي ٿي. - مان دانهان ٿو؟ مون محسوس ڪيو ته مون ڪڏهن به پنهنجو آواز بلند ڪيو! پر اڃا تائين، مون ڪوشش ڪرڻ جو فيصلو ڪيو.
اٽڪل هڪ هفتو پوءِ، ڳالهه ٻولهه دوران، جيڪا مون کي ايتري شديد به نه هئي، منهنجي مڙس چيو ته هو ٿوري دير لاءِ ٻاهر هوندو. شروع ۾، مون عادت طور تي ناراض ٿيڻ چاهيو، پر مون کي پنهنجو واعدو ياد ڪيو.
هو هليو ويو، ۽ مون کي خوفناڪ حملي جو احساس ٿيو. اهو مون کي لڳي ٿو ته هن مون کي چڱيء طرح ڇڏي ڏنو. مون هن جي پٺيان ڊوڙڻ چاهيو، پر مون پاڻ کي روڪيو. پنجن منٽن کان پوءِ هو موٽي آيو ۽ چيائين ته هاڻي هو منهنجي ڳالهه ٻڌڻ لاءِ تيار آهي. تمارا ”برهاني راحت“ کي سڏي ٿو ان احساس کي جنهن هن وقت هن کي پڪڙيو.
”جيڪو ساٿي پڇي ٿو اهو عجيب، بيوقوف يا ناممڪن لڳي ٿو،“ اليگزينڊر چرنيڪوف نوٽ ڪري ٿو. ”پر جيڪڏهن اسين، جيتوڻيڪ لاچاريءَ سان، ائين ڪريون ٿا، ته پوءِ نه رڳو ٻئي جي مدد ڪريون ٿا، پر پنهنجو وڃايل حصو به واپس ڪريون ٿا. بهرحال، هي عمل هڪ تحفو هجڻ گهرجي: اهو هڪ بدلي تي متفق ٿيڻ ناممڪن آهي، ڇاڪاڻ ته اسان جي شخصيت جو ٻاراڻو حصو معاهدو رشتي قبول نٿو ڪري.2.
جوڑوں جي علاج جو مقصد هر ڪنهن کي اهو ڄاڻڻ ۾ مدد ڏيڻ آهي ته انهن جي پيار جي ٻولي ڇا آهي ۽ انهن جو ساٿي ڇا آهي.
تحفا جو مطلب اهو ناهي ته ساٿي پاڻ کي هر شيء جو اندازو لڳائڻ گهرجي. ان جو مطلب اهو آهي ته هو اسان سان رضاڪارانه طور تي، پنهنجي آزاد مرضي سان، ٻين لفظن ۾، اسان جي محبت کان ٻاهر اچي ٿو.
حيرت انگيز طور تي، ڪيترائي بالغ جيڪي انهن جي ضرورت بابت ڳالهائڻ کان ڊڄندا آهن. سبب مختلف آهن: رد ڪرڻ جو خوف، هڪ هيرو جي تصوير سان ملائڻ جي خواهش جنهن کي ضرورت ناهي (جنهن کي ڪمزور سمجهي سگهجي ٿو)، يا صرف انهن جي باري ۾ هن جي پنهنجي جهالت.
”جوڙن لاءِ نفسياتي علاج هر ڪنهن کي اهو معلوم ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ هڪ ڪم مقرر ڪري ٿو ته انهن جي پيار جي ٻولي ڪهڙي آهي ۽ انهن جي پارٽنر ڇا آهي، ڇاڪاڻ ته اهو ساڳيو ناهي،“ تاتيانا گوربولسڪايا چوي ٿي. - ۽ پوءِ هر ڪنهن کي اڃا تائين ڪنهن ٻئي جي ٻولي ڳالهائڻ سکڻو پوندو، ۽ اهو پڻ هميشه آسان ناهي.
مون وٽ علاج ۾ ٻه هئا: هن کي جسماني رابطي جي سخت بک آهي، ۽ هو مادري پيار سان ڀريل آهي ۽ جنسي کان ٻاهر ڪنهن به رابطي کان پاسو ڪري ٿو. هتي بنيادي شيء صبر ۽ هڪ ٻئي سان ملڻ جي تياري آهي اڌ رستي تي. تنقيد ۽ مطالبو نه ڪريو، پر ڪاميابين کان پڇو ۽ نوٽيس ڪريو.
تبديلي ۽ تبديلي
رومانوي رشتا محفوظ منسلڪ ۽ جنسيت جو هڪ ميلاپ آهن. سڀ کان پوء، حساس مباشرت خطري ۽ کليليت جي خاصيت آهي، سطحي رابطن ۾ ناممڪن آهي. مضبوط ۽ قابل اعتماد رشتن سان جڙيل ڀائيوار هڪ ٻئي جي سنڀال جي ضرورتن لاءِ وڌيڪ حساس ۽ جوابدار هوندا آهن.
”اسان سمجهه سان اسان جي ساٿين جي طور تي چونڊيندا آهيون جيڪو اسان جي زخمن جي جڳهن جو اندازو لڳائي. هو ان کي اڃا به وڌيڪ ڏکوئيندڙ بڻائي سگهي ٿو، يا هو کيس شفا ڏئي سگهي ٿو، جيئن اسان ڪندا آهيون، - تاتيانا گوربولسڪايا نوٽس. هر شي تي حساسيت ۽ اعتماد تي منحصر آهي. هر منسلڪ شروع کان محفوظ ناهي. پر اهو پيدا ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن ڀائيوارن جو اهڙو ارادو آهي.
پائيدار ويجهن لاڳاپن کي تعمير ڪرڻ لاء، اسان کي اسان جي اندروني ضرورتن ۽ خواهش کي سڃاڻڻ جي قابل هوندو. ۽ انھن کي پيغامن ۾ تبديل ڪريو جيڪي محبوب سمجھن ۽ جواب ڏيڻ جي قابل ٿي سگھن. ڇا جيڪڏهن سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي؟
"اسان هر روز تبديل ڪندا آهيون، صرف هڪ پارٽنر وانگر،" اليگزينڊر چرنيڪوف نوٽ ڪيو، "تنهنڪري لاڳاپا پڻ مسلسل ترقي ۾ آهن. رشتا هڪ مسلسل گڏيل تخليق آهن. جنهن ۾ هرڪو حصو وٺي ٿو.
اسان کي پيارن جي ضرورت آهي
انهن سان رابطي کان سواء، جذباتي ۽ جسماني صحت متاثر ٿئي ٿي، خاص طور تي ننڍپڻ ۽ وڏي عمر ۾. اصطلاح ”هسپتالزم“، جيڪو 1940ع جي ڏهاڪي ۾ آمريڪي نفسيات جي ماهر ريني اسپِٽز متعارف ڪرايو هو، ٻارن ۾ ذهني ۽ جسماني پسماندگيءَ جي نشاندهي ڪري ٿو نه ته نامياتي زخمن جي ڪري، پر رابطي جي کوٽ جي نتيجي ۾. اسپتالن ۾ پڻ بالغن ۾ مشاهدو ڪيو ويو آهي - اسپتالن ۾ ڊگهي رهڻ سان، خاص طور تي وڏي عمر ۾. ڊيٽا آهي1 ته بزرگ ۾ اسپتال داخل ٿيڻ کان پوء، ياداشت تيزيء سان خراب ٿئي ٿي ۽ سوچ هن واقعي کان اڳ جي ڀيٽ ۾ پريشان آهي.
1 ولسن آر ايس وغيره. پراڻن ماڻهن جي ڪميونٽي جي آبادي ۾ اسپتال داخل ٿيڻ کان پوء سنجيدگي واري گهٽتائي. نيورولوجي جرنل، 2012. مارچ 21.
1 سينٽر فار ڪوگنيٽو اينڊ سوشل نيوروسائنس جي لوئس هاڪلي جي هڪ مطالعي جي بنياد تي. هي ۽ هن باب جو باقي حصو Sue Johnson’s Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) مان ورتو ويو آهي.
2 هارويل هينڊرڪس، ڪيئن حاصل ڪجي محبت توهان چاهيو (ڪرون-پريس، 1999).