بي عزتي کان ڪيئن بچجي؟

انا ڪمپني جي سالگره ملهائڻ لاءِ هڪ پارٽي منظم ڪرڻ ۾ ڪيترائي هفتا گذاريا. مون هڪ ڪيفي بک ڪيو، هڪ پيش ڪندڙ ۽ موسيقار مليو، درجنين دعوتون موڪليون، ۽ تحفا تيار ڪيا. شام چڱي گذري، ۽ آخر ۾ انا جو باس روايتي تقرير ڪرڻ لاءِ اٿيو.

”هن مون کي شڪر ڪرڻ جي تڪليف نه ڪئي،“ انا چوي ٿي. - مون کي ڪاوڙ هئي. هن تمام گهڻي ڪوشش ڪئي، ۽ هن کي اهو تسليم ڪرڻ مناسب نه سمجهيو. پوءِ مون فيصلو ڪيو ته: جيڪڏهن هو منهنجي ڪم جي تعريف نه ڪندو ته مان سندس تعريف نه ڪندس. هوءَ اڻ وڻندڙ ​​​​۽ ناقابل برداشت ٿي وئي. باس سان لاڳاپا ايتري قدر خراب ٿي ويا ته هوء آخرڪار استعيفي جو خط لکيو. اها هڪ وڏي غلطي هئي، ڇاڪاڻ ته هاڻي مان سمجهان ٿو ته مان ان ڪم ۾ خوش آهيان.

اسان کي تباهي محسوس ٿيندي آهي جڏهن اسان کي عزت نه ملندي آهي جيڪا اسان محسوس ڪندا آهيون ته اسان مستحق آهيون. جڏهن ڪو ماڻهو اسان جي سالگره کي وساري، واپس نه سڏيندو، اسان کي پارٽي ۾ دعوت نه ڏيندو.

اسان پاڻ کي بي لوث سمجھڻ پسند ڪندا آھيون جيڪي ھميشه مدد لاءِ تيار رھندا آھن، پر گھڻو ڪري، اسان ناراض ٿي ويندا آھيون ۽ سوچيندا آھيون ته اسان جو فائدو ان وقت ورتو ويو آھي جڏھن جنھن ماڻھوءَ کي اسان لفٽ ڏني، علاج ڪيو يا ڪو احسان ڪيو ھو، تنھن کان سواءِ اسان جو فائدو ورتو ويو. چوڻ لڳو توهان جي مهرباني.

پاڻ کي ڏسو. توهان شايد اهو محسوس ڪنداسين ته توهان تقريبا هر روز انهن سببن مان هڪ لاء ڏک محسوس ڪيو. عام ڪهاڻي: جڏهن توهان ڳالهائي رهيا آهيو ته ماڻهو اکين سان رابطو نه ڪيو، يا توهان جي اڳيان قطار ۾ اچي ويو. مئنيجر رپورٽ کي حتمي شڪل ڏيڻ جي گهرج سان واپس ڪيو، دوست نمائش جي دعوت کي رد ڪري ڇڏيو.

بدلي ۾ ناراض نه ڪريو

نفسياتيات جي پروفيسر اسٽيو ٽيلر جي وضاحت ڪري ٿو، "ماهر نفسيات انهن ناراضگي کي "نارڪياتي زخم" سڏين ٿا. "اهي انا کي نقصان پهچائين ٿا، اهي توهان کي ناقابل قدر محسوس ڪن ٿا. آخرڪار، اهو بلڪل اهو احساس آهي جيڪو ڪنهن به ناراضگي کي هيٺ رکي ٿو - اسان جو احترام نه ڪيو ويو آهي، اسان کي قدر ڪيو ويو آهي.

ناراضگي هڪ عام ردعمل لڳي ٿي، پر اهو اڪثر ڪري خطرناڪ نتيجا آهي. اهو اسان جي ذهنن تي ڏينهن تائين وٺي سگهي ٿو، نفسياتي زخم کي کولڻ جيڪي شفا ڏيڻ ڏکيو آهن. اسان جي ذهنن ۾ بار بار جيڪو ڪجهه ٿيو ان کي ٻيهر هلايو جيستائين درد ۽ ذلت اسان کي ختم نه ڪري.

عام طور تي هي درد اسان کي هڪ قدم پوئتي وٺڻ لاء زور ڏئي ٿو، انتقام وٺڻ جي خواهش پيدا ڪري ٿو. اهو پاڻ کي باهمي نفرت ۾ ظاهر ڪري سگهي ٿو: "هن مون کي پارٽي ۾ دعوت نه ڏني هئي، تنهنڪري مان هن کي فيس بوڪ تي (روس ۾ پابندي مڙهيل هڪ انتهاپسند تنظيم) هن جي سالگره تي مبارڪباد نه ڏيندس"؛ "هن مون کي شڪر نه ڪيو، تنهنڪري مان هن کي ڏسڻ کان روڪي ڇڏيندس."

ائين ٿئي ٿو ته ناراضگي پيدا ٿئي ٿي، ۽ حقيقت اها آهي ته توهان ٻئي طرف ڏسڻ شروع ڪيو ٿا، هن شخص کي دالان ۾ ملن ٿا، يا توهان جي پٺي جي پويان سخت تبصرو ڪيو. ۽ جيڪڏهن هو توهان جي ناپسنديده کي رد ڪري ٿو، اهو هڪ مڪمل دشمني ۾ وڌائي سگهي ٿو. هڪ مضبوط دوستي باہمي تنقيد کي برداشت نه ڪندو آهي، ۽ هڪ سٺو خاندان بغير ڪنهن سبب جي ڌار ٿي ويندو آهي.

اڃا به وڌيڪ خطرناڪ - خاص طور تي جڏهن اهو اچي ٿو نوجوانن جي - ناراضگي هڪ پرتشدد رد عمل پيدا ڪري سگهي ٿي جيڪا تشدد جي ڪري ٿي. نفسيات پسند مارٽن ڊالي ۽ مارگٽ ولسن حساب ڪيو آهي ته سڀني قتلن جي ٻن ٽين لاء، شروعاتي نقطي صحيح طور تي ناراضگي جو احساس آهي: "مان عزت نه ٿو ڪريان، ۽ مون کي هر قيمت تي منهن بچائڻ گهرجي." تازن سالن ۾، آمريڪا ڏٺو آهي "فليش قتل عام" ۾ اضافو، ڏوهن جي سببن جي ڪري ننڍا ننڍا تڪرار.

گهڻو ڪري، قاتل نوجوان آهن جيڪي ڪنٽرول وڃائي، دوستن جي اکين ۾ ڏک محسوس ڪن ٿا. هڪ ڪيس ۾، هڪ نوجوان باسڪيٽ بال جي راند ۾ هڪ شخص کي گولي هنئي ڇاڪاڻ ته ”مون کي اهو پسند نه آيو ته هو مون ڏانهن نهاري رهيو هو. هن ماڻهوءَ جي ويجهو اچي پڇيو: ”ڇا پيو ڏسين؟ جنهن سبب پاڻ ۾ جهيڙو ۽ فائرنگ ٿي. هڪ ٻئي ڪيس ۾، هڪ نوجوان عورت ٻئي کي چاقو هنيو ڇاڪاڻ ته هوء پڇڻ کان سواء هن جو لباس پائڻ لڳو. اهڙا ٻيا به ڪيترائي مثال آهن.

ڇا اهي توهان کي ناراض ڪرڻ چاهيندا آهن؟

ناراضگي کان گهٽ ڪمزور ٿيڻ لاءِ ڇا ڪري سگهجي ٿو؟

ذاتي صلاح مشوري جي نفسيات جي ماهر ڪين ڪيس جي مطابق، پهريون قدم اهو قبول ڪرڻ آهي ته اسان درد محسوس ڪريون ٿا. اهو آسان لڳي ٿو، پر حقيقت ۾، گهڻو ڪري اسان ان سوچ تي پئجي ويندا آهيون ته اهو ڪهڙو گندو، بڇڙو ماڻهو آهي - اهو جيڪو اسان کي ناراض ڪيو. ڪنهن جي درد جي سڃاڻپ صورتحال جي زبردستي ٻيهر هلائڻ ۾ مداخلت ڪري ٿي (جيڪو اسان کي سڀ کان وڌيڪ نقصان پهچائي ٿو، ڇاڪاڻ ته اها ناراضگي کي ماپ کان ٻاهر وڌڻ جي اجازت ڏئي ٿي).

ڪين ڪيس ”جواب واري جاءِ“ جي اهميت تي زور ڏئي ٿو. گاريون ڏيڻ کان اڳ نتيجن بابت سوچيو. ياد رکو ته انهن سان جيڪي آساني سان ناراض ٿين ٿا، ٻيا آرام سان نه آهن. جيڪڏهن توهان کي ٿورڙي محسوس ٿئي ٿي ڇو ته توهان هڪ خاص ردعمل جي توقع ڪئي هئي، ۽ ان جي پيروي نه ڪئي وئي، شايد اهو سبب آهي ته اميدن ۾ اضافو آهي جنهن کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي.

"اڪثر ڪري ناراضگي هڪ صورتحال جي غلط پڙهڻ سان پيدا ٿئي ٿي،" نفسيات پسند ايليوٽ ڪوهن هن خيال کي ترقي ڪري ٿو. - جيڪڏھن ڪو ماڻھو توھان کي نوٽيس نٿو ڪري، شايد توھان پنھنجي کاتي ۾ ھڪڙي شيء کي منسوب ڪيو آھي جنھن جو توھان سان ڪو به تعلق نه آھي. ڪوشش ڪريو صورتحال کي ڪنهن جي نقطه نظر کان ڏسڻ جي جيڪو توهان سوچيو ته توهان کي نظرانداز ڪري رهيو آهي.

ٿي سگهي ٿو ته هو جلدي ۾ هو يا توهان کي نه ڏٺو. بيوقوفيءَ سان برتاءُ ڪيو يا لاپرواهي ڪئي ڇاڪاڻ ته هو پنهنجن خيالن ۾ غرق هو. پر ان هوندي به جيڪڏهن ڪو ماڻهو واقعي بدتميز يا بدتميز آهي، ته ان جو به هڪ سبب ٿي سگهي ٿو: شايد اهو شخص پريشان آهي يا توهان کي خطرو محسوس ڪري ٿو.

جڏهن اسان کي ڏک محسوس ٿئي ٿو، ڏک ٻاهران اچڻ لڳي ٿو، پر آخرڪار اسان پاڻ کي ڏک محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا. جيئن ايلنور روزويلٽ عقلمنديءَ سان چيو آهي ته، ”توهان جي رضامندي کان سواءِ ڪو به توهان کي گهٽ محسوس نه ڪندو.