مواد
ڇا توهان جون ضرورتون هميشه آخري هونديون آهن؟ ڇا توهان پنهنجي سموري توانائي ۽ وقت ٻين جي پرواهه ۽ مدد ڪرڻ ۾ گذاريو، پر پنهنجي لاءِ ڪجهه به ناهي بچيو؟ جيڪڏهن ائين آهي، توهان اڪيلو نه آهيو. هن صورتحال ۾ ڪيترائي ماڻهو ٿڪاوٽ جي ڪناري تي آهن. ڪيئن هئڻ؟
شايد توهان اڳ ۾ ئي خوش آهيو ڇو ته توهان ٻين جي مدد ڪري رهيا آهيو - ٻار، مڙس يا زال، دوست، والدين، يا توهان جي پياري ڪتي. پر ساڳئي وقت، توهان شايد گهٽ ۾ گهٽ وقت وقت تي اوورلوڊ ۽ ٿڪل محسوس ڪيو، ڇو ته توهان وٽ گهڻو ڪري توهان جي پنهنجي ضرورتن لاء وسيلا نه آهن.
"ضرورت: جسماني ۽ جذباتي، روحاني ۽ سماجي - هر ڪنهن کي آهي. ۽ اسان انھن کي ڊگھي عرصي تائين نظرانداز نٿا ڪري سگھون، پاڻ کي صرف ٻين جي مدد ڪرڻ لاءِ وقف ڪري، ”ماھر نفسيات شارون مارٽن بيان ڪري ٿو.
وڌيڪ ڇا آهي، پنهنجي خرچ تي ٻين جي پرواهه ڪرڻ ڪوڊ انحصار جي علامت ٿي سگهي ٿي. توھان چيڪ ڪري سگھوٿا ته اھو سچ آھي يا نه توھان جي صورت ۾ ھيٺ ڏنل بيانن کي پڙھي. توهان انهن مان ڪنهن سان متفق آهيو؟
- توهان جا رشتا ٻين سان متوازن نه آهن: توهان انهن جي تمام گهڻي مدد ڪندا آهيو، پر توهان کي موٽ ۾ ٿورو ملندو.
- توهان محسوس ڪيو ته توهان جي ضرورتن جيتري اهميت نه آهي جيئن ٻين جي ضرورت آهي.
- توهان ٻين جي خوشي ۽ خوشحالي لاء ذميوار محسوس ڪيو.
- توهان پنهنجو پاڻ تي غير حقيقي مطالبا ڪندا آهيو ۽ خود غرض محسوس ڪندا آهيو جڏهن توهان پنهنجون ضرورتون پهرين رکو ٿا.
- توهان جي خود جي قيمت ان تي منحصر آهي ته توهان ٻين جو خيال ڪيئن رکي سگهو ٿا. ٻين جي مدد ڪرڻ توهان کي اهم، گهربل، ۽ پيار محسوس ڪري ٿو.
- توهان ناراض يا ناراض ٿي وڃو جڏهن توهان جي مدد کي ساراهيو يا موٽايو نه وڃي.
- توهان محسوس ڪيو ته مدد ڪرڻ، مسئلا حل ڪرڻ، بچاء.
- توهان اڪثر صلاح ڏيو ٿا جيڪو توهان نه پڇيو آهي، ٻين کي ٻڌايو ته ڇا ڪجي، وضاحت ڪريو ته انهن جا مسئلا ڪيئن حل ڪجي.
- توهان کي پنهنجي پاڻ تي يقين نه آهي ۽ تنقيد کان ڊپ آهي، تنهنڪري توهان هر شيء ۾ ٻين کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو.
- ٻار جي حيثيت ۾، توهان سکيو ته توهان جي جذبات ۽ ضرورتون اهم نه آهن.
- اهو توهان کي لڳي ٿو ته توهان پنهنجي ضرورتن کان سواء رهي سگهو ٿا.
- توهان کي پڪ آهي ته توهان جو خيال رکڻ جي لائق نه آهي.
- توهان کي خبر ناهي ته ڪيئن پنهنجو خيال رکجو. ڪنهن به توهان کي اهو مثال طور نه ڏيکاريو، توهان سان جذبات، ذاتي حدون ۽ صحتمند عادتن بابت نه ڳالهايو.
- توهان پاڻ کي پڪ ناهي ته توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي، توهان ڇا محسوس ڪيو ۽ توهان ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا.
هر شيء ۾ سنڀال يا انديشي؟
اهو ضروري آهي ته حقيقي خيال کي ٻين ماڻهن جي خرابين ۽ ڪمزورين ۾ مبتلا ٿيڻ کان فرق ڪرڻ سکڻ. خوش ڪرڻ سان، اسان ٻئي لاءِ ڪندا آهيون جيڪو هو مڪمل طور تي پنهنجي لاءِ ڪري سگهي ٿو. مثال طور، 10 سالن جي ٻار کي ڊرائيو ڪري اسڪول وڃڻ بلڪل ٺيڪ آهي، پر اسان کي 21 سالن جي پٽ يا ڌيءَ کي يونيورسٽي يا ڪم ڪرڻ جي ضرورت ناهي.
يقينن، هر مخصوص ڪيس کي الڳ الڳ سان معاملو ڪيو وڃي. اچو ته چون ٿا ته توهان جي ڌيء ڊرائيونگ کان خوفزده آهي، پر هن جي خوف کي ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهي آهي ۽ هڪ نفسياتي ماهر ڏانهن ويندي آهي. انهي حالت ۾، هن کي لفٽ ڏيڻ بلڪل ٺيڪ آهي. پر ڇا جيڪڏهن هوء ڊرائيو ڪرڻ کان ڊپ آهي، پر هن خوف کي ختم ڪرڻ لاء ڪجهه به ناهي؟ پوءِ، هن کي ڪم ڪرڻ لاءِ لفٽ ڏئي، اسان هن جي ڪمزورين کي منهن ڏئي، هن کي اسان تي منحصر ڪري ڇڏيو ۽ هن کي موقعو ڏيو ته هو پنهنجي مسئلن کي حل ڪرڻ ۾ دير ڪري.
جيڪي ماڻهو ٻين جي ڪمزوريءَ کي اڀاريندا آهن، اهي عام طور تي اهي هوندا آهن، جيڪي عام طور تي ڏوهه، فرض يا خوف کان ٻين لاءِ گهڻو ڪجهه ڪرڻ لاءِ مائل هوندا آهن.
”نوجوان ٻارن يا بزرگ والدين جي سنڀال مڪمل طور تي عام آهي ڇاڪاڻ ته انهن لاءِ اهو پاڻ تي ڪرڻ مشڪل آهي. پر اهو مفيد آهي ته وقت بوقت پنهنجو پاڻ کان پڇو جيڪڏهن توهان جو ٻار وڌيڪ نه ٿو ڪري سگهي، ڇاڪاڻ ته هو مسلسل وڌندڙ ۽ ترقي ڪري رهيو آهي، زندگي جو تجربو حاصل ڪري رهيو آهي ۽ نئين صلاحيتن کي ماهر ڪري رهيو آهي، "شيرون مارٽن کي مشورو ڏئي ٿو.
جيڪي ماڻهو ٻين جي ڪمزوريءَ کي اڀاريندا آهن اهي عام طور تي اهي هوندا آهن جيڪي عام طور تي ڏوهه، فرض، يا خوف جي ڪري ٻين لاءِ گهڻو ڪجهه ڪندا آهن. اهو بلڪل ٺيڪ آهي توهان جي ڀائيواري لاء رات جي ماني پچائڻ لاء (جيتوڻيڪ هو يا هوء پاڻ تي ٺيڪ ٿي ويندي) جيڪڏهن توهان جو تعلق باهمي مدد ۽ گڏيل مدد تي ٻڌل آهي. پر جيڪڏهن توهان صرف ڏيو ٿا، ۽ ڀائيوار صرف وٺندو آهي ۽ توهان جي ساراهه نه ڪندو آهي، اهو رشتي ۾ هڪ مسئلو جي نشاني آهي.
توهان پنهنجي پاڻ جي سنڀال ڪرڻ ڇڏي نه ٿا سگهو
”پنهنجو خيال رکڻ هڪ بئنڪ اڪائونٽ رکڻ وانگر آهي. جيڪڏهن توهان اڪائونٽ ۾ وجھڻ کان وڌيڪ پئسا ڪڍو ٿا، توهان کي وڌيڪ خرچ ڪرڻ لاء ادا ڪرڻو پوندو، ليکڪ وضاحت ڪري ٿو. رشتن ۾ به ائين ئي ٿئي ٿو. جيڪڏهن توهان مسلسل پنهنجي طاقت خرچ ڪيو، پر ان کي ٻيهر نه ڏيو، جلدي يا بعد ۾ توهان کي بل ادا ڪرڻو پوندو. جڏهن اسان پنهنجو خيال رکڻ بند ڪريون ٿا، تڏهن اسان بيمار ٿيڻ شروع ڪريون ٿا، ٿڪجي پون ٿا، اسان جي پيداواري صلاحيت متاثر ٿئي ٿي، اسان چڙ ۽ لچڪدار ٿي وڃون ٿا.
پنهنجو خيال رکجو ته جيئن توهان پنهنجي خوشي ۽ صحت جي قرباني ڏيڻ کان سواءِ ٻين جي مدد ڪري سگهو.
توهان پنهنجي پاڻ ۽ ڪنهن ٻئي جو خيال ڪيئن رکو ٿا ساڳئي وقت؟
پاڻ کي اجازت ڏيو. اهو مسلسل ياد رکڻ ضروري آهي ته خود سنڀال ڪيترو اهم آهي. تون به پنهنجو پاڻ کي هڪ لکت جي اجازت ڏئي سگهي ٿو. مثال طور:
(توهان جو نالو) اڄ ______________ جو حق آهي (مثال طور: جم ڏانهن وڃو).
(توهان جو نالو) حق آهي ________________ نه ڪرڻ جو (مثال طور: ڪم تي دير سان اٿڻ) ڇاڪاڻ ته هو چاهي ٿو _______________ (آرام ڪرڻ ۽ غسل ۾ ويهڻ).
اهڙيون اجازتون مضحکہ خیز لڳي سگهن ٿيون، پر اهي ڪجهه ماڻهن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ڪن ٿيون ته انهن کي پنهنجو خيال رکڻ جو حق آهي.
پنهنجي لاءِ وقت ٺاهيو. پنهنجي شيڊول ۾ وقت مقرر ڪريو جيڪو توهان صرف پنهنجي لاءِ وقف ڪندا.
حدون مقرر ڪريو. توهان جي ذاتي وقت جي حفاظت ڪرڻ جي ضرورت آهي. حدون مقرر ڪريو. جيڪڏهن توهان وٽ اڳ ۾ ئي طاقت نه آهي، نوان ذميواريون نه وٺو. جيڪڏھن توھان کان مدد لاءِ پڇيو وڃي، پاڻ کي نه چوڻ جي اجازت سان ھڪ نوٽ لکو.
ٻين کي ڪم سونپيو. توهان کي شايد ضرورت هجي ته توهان جي موجوده ذميوارين مان ڪجهه ٻين کي تفويض ڪرڻ لاءِ پنهنجي لاءِ وقت آزاد ڪرڻ لاءِ. مثال طور، توهان پنهنجي ڀاءُ کان پڇي سگهو ٿا ته توهان جي بيمار پيءُ کي سنڀالي ته توهان ڏندن جي ڊاڪٽر ڏانهن وڃو، يا توهان پنهنجي ڀائيواري کان پڇي سگهو ٿا ته توهان جي پنهنجي رات جي ماني کائي ڇاڪاڻ ته توهان جم ڏانهن وڃڻ چاهيو ٿا.
سمجھو ته توھان سڀني جي مدد نٿا ڪري سگھو. ٻين ماڻهن جا مسئلا حل ڪرڻ يا ٻين جي ذميواري کڻڻ لاءِ هر وقت ڪوشش ڪرڻ توهان کي اعصابي ٿڪاوٽ ۾ آڻي سگهي ٿو. جڏهن توهان هڪ شخص کي ڏکيو صورتحال ۾ ڏسي، توهان کي فوري طور تي مدد ڪرڻ جي خواهش آهي. توهان کي پهريان پڪ ڪرڻ گهرجي ته توهان جي مدد واقعي گهربل آهي ۽ هو ان کي قبول ڪرڻ لاءِ تيار آهي. اهو ساڳيو ضروري آهي ته حقيقي مدد ۽ تڪليف جي وچ ۾ فرق ڪرڻ (۽ اسان ٻين کي شامل ڪريون ٿا بنيادي طور تي پنهنجي پريشاني کي گهٽائڻ لاءِ).
ياد رکو ته اهو بهتر آهي ته پنهنجو پاڻ جو خيال رکجو ڪڏهن به نه. اهو سوچڻ جي سڀ يا ڪجھ به نه ڦل ۾ پئجي وڃڻ تمام آسان آهي ته جيڪڏهن توهان سڀ ڪجهه مڪمل طور تي نٿا ڪري سگهو، اهو ڪوشش ڪرڻ جي قابل ناهي. حقيقت ۾، اسان سڀ سمجهون ٿا ته مراقبت جا پنج منٽ به ڪجھ به نه بهتر آهي. تنهن ڪري، گهٽ ۾ گهٽ خود خيال جي فائدن کي گهٽ نه ڏيو (ڪجهه صحتمند کائو، بلاڪ جي چوڌاري گھمڻ وٺو، پنهنجي بهترين دوست کي فون ڪريو). اهو ياد رکڻ جي قابل آهي جڏهن پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ ۽ ٻين جي پرواهه ڪرڻ جي وچ ۾ توازن ڳولڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو.
”ٻين جي مدد ڪرڻ هڪ تمام اهم شيءِ آهي جيڪا اسان جي زندگين کي معنيٰ ڏئي ٿي. ڪنهن کي به ٻين جي ڏک ۽ ٻين جي مسئلن کان لاتعلق ٿيڻ جو سڏ نه آهي. مان صرف اهو مشورو ڏيان ٿو ته توهان پنهنجو پاڻ کي ايترو پيار ۽ خيال ڏيو جيترو توهان ٻين کي ڏيو ٿا. ياد رکو ته پنهنجو خيال رکو ۽ توهان هڪ ڊگهي، صحتمند ۽ خوش زندگي گذاري سگهو ٿا! مون کي هڪ نفسياتي ماهر جي ياد ڏياري ٿو.
ليکڪ بابت: شارون مارٽن هڪ نفسياتي ماهر آهي.