توهان هڪ شخص سان پيار ڪريو ٿا، توهان کي پڪ آهي ته هو "هڪ" آهي، ۽ عام طور تي، توهان سان هر شيء ٺيڪ آهي. پر ڪجهه سببن جي ڪري، تڪرار مسلسل نڪرندڙن جي ڪري پيدا ٿئي ٿو: اڻ ڌوئي پيالو، بي پرواهه لفظن جي ڪري. ان جو سبب ڇا آهي؟ نفسيات جي ماهر جوليا ٽوڪرسڪيا کي يقين آهي ته اسان جون شڪايتون خود بخود ردعمل آهن جيڪي والدين جي خاندان ۾ رهڻ جي تجربي جي ڪري. ساڳئي پيچرن ۾ گرڻ کي روڪڻ لاء، توهان کي پنهنجي پاڻ کان صحيح سوال پڇڻ ۽ انهن کي ايمانداري سان جواب ڏيڻ سکڻ جي ضرورت آهي.
اسان گهٽ ۾ گهٽ سوچيندا آهيون ته اسان ڪيترو سامان پاڻ سان گڏ آڻيندا آهيون ماضي کان، ڪيترو تجربو اسان کي متاثر ڪري ٿو والدين جي خاندان ۾ حاصل ڪيل تجربو. اهو لڳي ٿو ته ان کي ڇڏي، اسان پنهنجي تعمير ڪرڻ جي قابل ٿي سگهنداسين - مڪمل طور تي مختلف. پر جڏهن ائين نه ٿيندو آهي، مايوسي قائم ٿيندي آهي.
اسان سڀ تڪرار ڪريون ٿا: ڪي گهڻو ڪري، ڪي گهٽ. ڀائيوارن جي وچ ۾ تڪرار کي ختم ڪرڻ لاء تڪرار ضروري آهي، پر اهو ضروري آهي ته اسان تڪرار ۽ تڪرار کي ڪيئن حل ڪريون. جذبات جي تابعداري ڪري، پاڻ کي نازڪ لمحي ۾ روڪي نه سگھندا، اسين جملا ڇڏي ڏيون ٿا يا شيون ڪريون ٿا جن تي اسان کي بعد ۾ افسوس ٿئي ٿو. توهان جي ڀائيواري صرف اهو محسوس ڪيو ته سنڪ ۾ گندگي جو ڍير هو. اهو هڪ ننڍڙو لڳي ٿو، پر جذبات جو هڪ طوفان توهان جي مٿان ڦري ويو، اتي هڪ تڪرار هو.
اهو ضروري آهي ته توهان جي ڪاوڙ جي سبب کي سمجهڻ سکڻ، سکڻ لاء ڪيئن جذبات کي منظم ڪرڻ - ۽ انهي ڪري، چڱي طرح سمجهي، منطقي فيصلا ڪرڻ ۽ وڌيڪ مؤثر طريقي سان عمل ڪرڻ.
احساس ۽ احساس
اسان جي ٻن مکيه صلاحيتن لاء: محسوس ڪرڻ ۽ سوچڻ لاء، جذباتي ۽ سنجڪاتي نظام ذميوار آهن، ترتيب سان. جڏهن پهريون موڙيندو آهي، اسان کي فوري طور تي عمل ڪرڻ شروع ڪيو وڃي، خودڪار طور تي. سنجڪاتي نظام توهان کي سوچڻ جي اجازت ڏئي ٿو، توهان جي عملن جي معني ۽ نتيجن کي محسوس ڪرڻ.
خيالن ۽ احساسن جي وچ ۾ فرق ڪرڻ جي صلاحيت هڪ شخص جي فرق جي سطح کي سڏيو ويندو آهي. حقيقت ۾، اها صلاحيت آهي جذبات کان خيالن کي الڳ ڪرڻ. هڪ اعلي سطحي تفاوت هن طريقي سان سوچڻ جي صلاحيت آهي: "مان سمجهان ٿو ته هاڻي مون کي جذبات طرفان قبضو ڪيو ويو آهي. مان جلدي فيصلا نه ڪندس، گهٽ ۾ گهٽ ڪو قدم کڻندس.
جذبات کان خيالن کي الڳ ڪرڻ جي صلاحيت (يا ناڪامي) خاص طور تي دٻاء واري حالتن ۾ واضح ڪئي وئي آهي ۽ شروعاتي طور تي اسان کي والدين جي خاندان مان ورثي ۾ ملي ٿو. دلچسپ ڳالهه اها آهي ته، اسان هڪ پارٽنر کي پڻ هڪ ئي سطح جي فرق سان چونڊيندا آهيون، جيتوڻيڪ پهريون ڀيرو هو اسان کي وڌيڪ محدود يا، برعڪس، پاڻ کان وڌيڪ متاثر ڪندڙ لڳي ٿو.
تڪرار جو سبب جيڪو به هجي، رد عمل جون پاڙون، اهي احساس ۽ جذبا جيڪي اسان محسوس ڪريون ٿا، اهي اسان جي ماضيءَ ۾ ڳولي سگهجن ٿا. ڪجھ سوال توھان کي ھي ڪرڻ ۾ مدد ڪندا.
جيڪڏهن ٻه لفظ ڪافي آهن ته توهان کي مضبوط جذباتي ردعمل جو سبب بڻائين، سوچيو ۽ ايمانداري سان جواب ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي ته اهو ڇا ٿيو. وضاحت لاء، هڪ پارٽنر سان ٽي عام جھڳڙو ياد رکو: ڪهڙي قسم جا لفظ توهان کي ڏکيا آهن؟
"اسان جو" پارٽنر مليو، شادي يا سنگين رشتي ۾ داخل ٿيڻ، اسان ذهني ۽ جذباتي آرام جي انتظار ۾ آهيون
تجزيو ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته انهن ردعمل جي پويان ڪهڙا جذبات ۽ احساسات آهن. جذبات ڇا آهن؟ ڇا توهان پنهنجي ساٿي جي دٻاء کي محسوس ڪيو ٿا، ڇا توهان سوچيو ٿا ته اهي توهان کي ذلت ڪرڻ چاهيندا آهن؟
ھاڻي ياد ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ڪٿي ۽ جڏھن، ڪھڙي حالتن ۾ توھان جي والدين جي خاندان ۾ توھان ڪجھھ ساڳيو تجربو ڪيو آھي. گهڻو ڪري، توهان جي يادگيري توهان کي "ڪجهه" ڏيندو: شايد توهان جي والدين توهان لاء فيصلا ڪيا آهن، توهان جي راء کان سواء، ۽ توهان محسوس ڪيو ته غير ضروري، غير ضروري. ۽ هاڻي اهو توهان کي لڳي ٿو ته توهان جو ساٿي توهان سان ساڳيو طريقو آهي.
توهان جذبات کي ٽريڪ ڪرڻ جي قابل هئا، سمجھو ته ان جو سبب ڇا آهي، پنهنجو پاڻ کي بيان ڪريو ته اهو ماضي جي تجربن جو نتيجو آهي ۽ ڇا ٿيو آهي ان جو مطلب اهو ناهي ته پارٽنر خاص طور تي توهان کي ناراض ڪرڻ چاهي ٿو. ھاڻي توھان مختلف طريقي سان ڪم ڪري سگھو ٿا، جھڙوڪ بيان ڪرڻ ته ڇا واقعي توھان کي ڏک پھچائي ٿو ۽ ڇو، ۽ آخرڪار تڪرار کان پاسو ڪريو.
"اسان جو" پارٽنر ڳولڻ، نڪاح يا سنگين تعلق ۾ داخل ٿيڻ، اسان کي روحاني ۽ جذباتي آرام جي اميد آهي. اهو لڳي ٿو ته هن شخص سان اسان جا زخم پوائنٽ تمام گهٽ متاثر ٿيندا. پر اهو بيڪار ناهي ته اهي چون ٿا ته رشتا ڪم آهن: توهان کي گهڻو ڪم ڪرڻو پوندو، پنهنجو پاڻ کي ڄاڻڻ. صرف اهو اسان کي اسان جي جذبات کي بهتر سمجهڻ جي اجازت ڏيندو، انهن جي پويان ڇا آهي ۽ اهو ڪيئن "سامان" ٻين سان لاڳاپن کي متاثر ڪري ٿو.