غير منظم حسد سان ڪيئن ڊيل ڪجي

ڪنهن به احساس جي پويان اسان حسد کي لڪائيندا آهيون، ڪابه پرواهه ناهي ته اسان ان جو اظهار ڪيئن ڪريون، ان جي پويان هميشه هڪ پياري جي گم ٿيڻ جو خوف، خود اعتمادي جي نقصان ۽ وڌندڙ اڪيلائي آهي.

"حسد جي افسوسناڪ ستم ظريفي اها آهي ته، وقت سان گڏ، اهو خيالات کي فيڊ ڪري ٿو جيڪي اڪثر حقيقت کان جدا ٿي ويندا آهن،" سنجيدگي واري طبيب ڪلفورڊ لازارس چوي ٿو. - حسد ڪندڙ شخص پنهنجي ساٿين کي پنهنجي شڪ بابت ڳالهائيندو آهي، هو هر شيء کي رد ڪري ٿو، ۽ جارحتي لفظن کان پاڻ کي بچائڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، الزام لڳائيندڙ کي پنهنجي اندازن جي تصديق جي طور تي سمجهي ٿو. تنهن هوندي به، هڪ دفاعي پوزيشن ۾ ڳالهائيندڙ جي منتقلي صرف حسد شخص جي دٻاء ۽ جذباتي حملي لاء قدرتي ردعمل آهي.

جيڪڏهن اهڙيون ڳالهيون بار بار ڪيون وڃن ۽ ”ملزم“ پارٽنر کي بار بار رپورٽ ڪرڻي پوي ٿي ته هو ڪٿي هو ۽ جنهن سان هن ملاقات ڪئي، اها تباهي ۽ آهستي آهستي کيس ”پراسيڪيوٽر“ پارٽنر کان ڌار ڪري ٿي.

آخر ۾، اسان ڪنهن به پياري کي وڃائڻ جو خطرو نٿا ڪريون ڇاڪاڻ ته ڪنهن ٽين ڌر ۾ هن جي رومانوي دلچسپي جي ڪري: هو شايد مسلسل بي اعتمادي جي ماحول کي برداشت نه ڪري سگهي، حسد کي پرسکون ڪرڻ ۽ هن جي جذباتي آرام جو خيال رکڻ جي ذميواري.

حسد جو ضد

جيڪڏهن، جڏهن توهان پنهنجي ساٿين کان حسد آهيو، توهان پنهنجو پاڻ کان سوال پڇڻ شروع ڪيو، توهان پنهنجي جذبات بابت وڌيڪ تعميري ٿي سگهو ٿا.

پنهنجو پاڻ کان پڇو: اها ڪهڙي شيءِ آهي جيڪا هن وقت مون کي حسد ڪري ٿي؟ مان اصل ۾ وڃائڻ کان ڇا ڊڄان ٿو؟ مان ڇا رکڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان؟ ڇا رشتي ۾ مون کي اعتماد محسوس ڪرڻ کان روڪي ٿو؟

پنهنجو پاڻ کي ٻڌي، توهان هيٺ ڏنل ٻڌي سگهو ٿا: "مان هن لاء ڪافي (سٺو) نه آهيان"، "جيڪڏهن هي شخص مون کي ڇڏي، مان منهن نه ٿو ڪري سگهان"، "مان ڪنهن کي نه ڳوليندس ۽ مان ٿي ويندس. اڪيلو ڇڏي ويو." انهن سوالن ۽ جوابن جو تجزيو ڪرڻ سان سمجھيل خطري جي سطح کي گھٽائڻ ۾ مدد ملندي، ان ڪري حسد جي جذبات کي ٽوڙڻ ۾ مدد ملندي.

گهڻو ڪري، حسد اسان جي غير شعوري خوفن جي ڪري ڀڄندو آهي، جنهن جو پارٽنر جي ارادن سان ڪو به واسطو نه آهي، تنهن ڪري ايندڙ اسٽيج هڪ نازڪ رويي آهي جيڪو اسان کي لڳي ٿو ته اسان کي هڪ پياري جي بي وفائي جو ثبوت آهي. سنجيدگيءَ سان اندازو لڳائڻ جي صلاحيت جيڪا پريشاني جو حقيقي محرڪ بڻيل آهي اهو مسئلو حل ڪرڻ ۾ سڀ کان اهم قدم آهي.

پنهنجي ساٿي سان عزت ۽ اعتماد سان رابطو ڪريو. اسان جا عمل اسان جي سوچن ۽ جذبات کي متاثر ڪن ٿا. هڪ پارٽنر جي بي اعتمادي ڏيکاريندي، اسان کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ پريشاني ۽ حسد جو تجربو ڪرڻ شروع ڪيو. ان جي برعڪس، جڏهن اسان ڪنهن پياري ڏانهن کليل آهيون ۽ پيار سان ان ڏانهن رخ ڪندا آهيون، اسان بهتر محسوس ڪندا آهيون.

ضمير "تون" کان پاسو ڪريو ۽ ڪوشش ڪريو "مان" کي جيترو ممڪن طور تي. چوڻ جي بدران، "توهان کي اهو نه ڪرڻ گهرجي ها" يا "توهان مون کي خراب محسوس ڪيو آهي،" جملي کي مختلف طرح سان ٺاهيو: "جڏهن اهو ٿيو ته مون کي ڏاڍو ڏکيو وقت هو."

توهان جي صورتحال جو جائزو بنيادي طور تي مختلف ٿي سگهي ٿو ته توهان جو ساٿي ان کي ڪيئن ڏسي ٿو. مقصد رکڻ جي ڪوشش ڪريو، جيتوڻيڪ ڪڏهن ڪڏهن توهان محسوس ڪندا آهيو ته هن تي الزامن سان ٻاهر ڪڍو. اهو لڳي ٿو ته هڪ پيارو اسان جي جذبات جو ذريعو آهي، پر صرف اسان پاڻ اسان جي حسد جي ظاهر لاء ذميوار آهيون. ڪوشش ڪريو وڌيڪ ٻڌڻ جي بجاءِ پنھنجي ساٿيءَ کي لامحدود عذرن سان مشتعل ڪرڻ جي.

پارٽنر جي پوزيشن ۾ حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ ان سان همدردي ڪريو. هو توهان سان پيار ڪري ٿو، پر توهان جي اوچائي احساسن ۽ اندروني تجربن جو يرغمال بڻجي ٿو، ۽ اهو آسان ناهي ته توهان جي پڇا ڳاڇا کي بار بار برداشت ڪري. آخر ۾، جيڪڏهن پارٽنر اهو محسوس ڪري ٿو ته هو توهان جي حسد جي جذبات کي گهٽائڻ لاء بي طاقت آهي، هو پنهنجو پاڻ کان دردناڪ سوال پڇڻ شروع ڪندو: توهان جو تعلق ڪٿي ڦرندو ۽ اڳتي ڇا ڪجي؟

اهو ڪيئن حسد، شايد رڳو تخيل مان پيدا ٿئي، نتيجن کي جنم ڏئي سگهي ٿو جنهن کان اسان کي تمام گهڻو خوف آهي.

ليکڪ بابت: ڪلفورڊ لازارس نفسيات جو پروفيسر آهي.