ڊوريان گري جي تصوير ۾، آسڪر وائلڊ لکيو آهي: "ٻار پنهنجن والدين سان پيار ڪرڻ شروع ڪن ٿا. وڏا ٿي، انهن کي فيصلو ڪرڻ شروع ڪيو. ڪڏهن ڪڏهن انهن کي معاف ڪري ڇڏيندا آهن.» پوئين هر ڪنهن لاء آسان ناهي. ڇا جيڪڏهن اسان "حرام" جذبات سان ڀريل آهيون: ڪاوڙ، ڪاوڙ، ناراضگي، مايوسي - ويجهي ماڻهن جي حوالي سان؟ ڪيئن انهن جذبات مان نجات حاصل ڪرڻ ۽ ان کي ضروري آهي؟ ڪتاب جي گڏيل ليکڪ جي راء "Mindfulness and emotions" Sandy Clark.
ان جذباتي سامان کي بيان ڪرڻ ۾ جيڪو والدين پنهنجي ٻارن ڏانهن منتقل ڪن ٿا، انگريز شاعر فلپ لارڪن وراثت واري صدمي کان گهٽ ڪنهن به شيءِ جي تصوير ٺاهي آهي. ساڳئي وقت، شاعر زور ڏنو ته والدين پاڻ کي اڪثر هن لاء ذميوار نه آهن: ها، انهن ڪيترن ئي طريقن سان پنهنجي ٻار کي نقصان پهچايو، پر صرف ان ڪري ته اهي پاڻ کي هڪ ڀيرو پرورش سان صدمو ڪيو ويو.
هڪ پاسي، اسان مان ڪيترائي والدين "سڀ ڪجهه ڏنو." انهن جي مهرباني، اسان جيڪي بڻجي ويا آهيون، اهو ٿي چڪو آهي، ۽ اهو ممڪن ناهي ته اسان ڪڏهن به انهن جو قرض واپس ڪرڻ جي قابل ٿي سگهنداسين ۽ انهن کي قسم جي طور تي ادا ڪنداسين. ٻئي طرف، گھڻا وڌندا آھن محسوس ڪندا آھن جيئن اھي پنھنجي ماء ۽ / يا پيء طرفان ھيٺ لھي ويا آھن (۽ غالبا سندن والدين ساڳيو ئي محسوس ڪن ٿا).
اهو عام طور تي قبول ڪيو ويو آهي ته اسان صرف پنهنجي پيء ۽ ماء لاء سماجي طور تي منظور ٿيل جذبات محسوس ڪري سگهون ٿا. انهن کان ناراض ٿيڻ ۽ ناراض ٿيڻ ناقابل قبول آهي، اهڙي جذبات کي هر ممڪن طريقي سان دٻايو وڃي. ماءُ ۽ پيءُ تي تنقيد نه ڪريو، پر قبول ڪريو - جيتوڻيڪ انهن هڪ ڀيرو اسان جي خلاف خراب طريقي سان ڪم ڪيو ۽ تعليم ۾ سنگين غلطيون ڪيون. پر جيتري عرصي تائين اسان پنهنجن احساسن کان انڪار ڪريون ٿا، ايستائين جو سڀ کان وڌيڪ ناپسنديده، وڌيڪ اهي جذبات اسان کي مضبوط ۽ غالب ڪن ٿا.
نفسيات جي ماهر ڪارل گستاو جنگ جو خيال هو ته اسان ڪيتري به ڪوشش ڪريون ته ناپسنديده جذبن کي دٻائڻ جي ڪوشش ڪريون، اهي ضرور هڪ رستو ڳوليندا. اهو پاڻ کي اسان جي رويي ۾ ظاهر ڪري سگهي ٿو، يا بدترين طور تي، نفسياتي علامات جي صورت ۾ (جهڙوڪ چمڙي جي خارش).
بهترين شيء جيڪو اسان پنهنجي لاءِ ڪري سگهون ٿا اهو تسليم ڪرڻ آهي ته اسان کي ڪنهن به احساس کي محسوس ڪرڻ جو حق آهي. ٻي صورت ۾، اسان صرف صورتحال کي بگڙڻ جو خطرو آهي. يقينا، اهو پڻ اهم آهي ته اسان انهن سڀني جذبن سان ڇا ڪنداسين. اهو مددگار آهي پنهنجو پاڻ کي چوڻ لاءِ، ”ٺيڪ آهي، مان ائين محسوس ڪريان ٿو — ۽ هتي ئي آهي ڇو“ — ۽ پنهنجي جذبات سان تعميري انداز ۾ ڪم ڪرڻ شروع ڪريو. مثال طور، هڪ ڊائري رکڻ، انهن کي هڪ قابل اعتماد دوست سان بحث ڪرڻ، يا علاج ۾ ڳالهائڻ.
ها، اسان جا والدين غلط هئا، پر ڪو به نئون ڄائو هدايتن سان نه ٿو اچي.
پر فرض ڪريو ان جي بدران اسان پنهنجي والدين جي باري ۾ اسان جي منفي جذبات کي دٻائڻ جاري رکون ٿا: مثال طور، ڪاوڙ يا مايوسي. موقعا سٺا آهن ته جيئن اهي احساس مسلسل اسان جي اندر گهمندا رهيا آهن، اسان سڄو وقت صرف انهن غلطين تي ڌيان ڏينداسين جيڪي ماءُ ۽ پيءُ ڪيون آهن، انهن اسان کي ڪيئن مايوس ڪيو، ۽ انهن احساسن ۽ خيالن جي ڪري اسان جي پنهنجي غلطي. هڪ لفظ ۾، اسان ٻنهي هٿن سان اسان جي پنهنجي بدقسمتي سان پڪڙينداسين.
جذبات کي ڇڏي ڏيڻ کان پوء، اسان جلد ئي نوٽيس ڪنداسين ته اهي هاڻي نه ٿڪبا، ابل، پر آهستي آهستي "موسم" ۽ بيڪار ٿي ويندا. پاڻ کي اجازت ڏيڻ سان جيڪو اسان محسوس ڪريون ٿا، اسان آخرڪار سڄي تصوير ڏسي سگهون ٿا. ها، اسان جا والدين غلط هئا، پر، ٻئي طرف، انهن گهڻو ڪري محسوس ڪيو ته انهن جي پنهنجي ناقص ۽ خود شڪ آهي - جيڪڏهن صرف ان ڪري جو ڪو به هدايت ڪنهن به نوزائشي سان ڳنڍيل ناهي.
اهو وقت لڳندو آهي جنهن ۾ عميق تڪرار کي حل ڪيو وڃي. اسان جي منفي، ناگزير، "خراب" جذبات جو هڪ سبب آهي، ۽ بنيادي شيء ان کي ڳولڻ آهي. اسان کي سيکاريو ويو آهي ته اسان کي ٻين سان سمجهڻ ۽ همدردي سان علاج ڪرڻ گهرجي - پر پاڻ سان پڻ. خاص طور تي انهن لمحن ۾ جڏهن اسان کي ڏکيو وقت آهي.
اسان کي خبر آهي ته اسان کي ٻين سان ڪهڙو سلوڪ ڪرڻ گهرجي، اسان کي سماج ۾ ڪيئن هلڻ گهرجي. اسان پاڻ کي معيار ۽ ضابطن جي سخت فريم ورڪ ۾ پاڻ کي هلائيندا آهيون، ۽ ان جي ڪري، ڪجهه نقطي تي اسان اهو نه ٿا سمجهون ته اسان ڇا محسوس ڪندا آهيون. اسان صرف ڄاڻون ٿا ته اسان کي ڪيئن محسوس ڪرڻ گهرجي.
هي اندروني ڇڪتاڻ اسان کي پنهنجو پاڻ کي نقصان پهچائي ٿو. هن مصيبت کي ختم ڪرڻ لاء، توهان کي صرف پنهنجو پاڻ سان علاج شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي ساڳئي شفقت، خيال ۽ سمجهه سان جيڪو توهان ٻين سان ڪيو ٿا. ۽ جيڪڏهن اسان ڪامياب ٿي ويا آهيون، شايد اسان کي اوچتو احساس ٿيندو ته جذباتي بار جيڪو اسان هن وقت جي چوڌاري کڻندا رهيا آهيون، ٿورو آسان ٿي ويو آهي.
پاڻ سان وڙهڻ بند ڪرڻ کان پوءِ، اسان آخرڪار اهو محسوس ڪريون ٿا ته نه ته اسان جا والدين ۽ نه ئي ٻيا ماڻهو جن کي اسين پيار ڪندا آهيون، مڪمل آهن، جنهن جو مطلب آهي ته اسان کي پاڻ کي ڪنهن ڀوت واري مثالي سان مطابقت رکڻ جي ضرورت ناهي.
ليکڪ جي باري ۾: سينڊي ڪلارڪ Mindfulness ۽ Emotion جو گڏيل ليکڪ آهي.