پارٽنر سان ورهائڻ هڪ جراحي آپريشن وانگر آهي: اسان پنهنجي زندگيء جو هڪ اهم حصو پاڻ کان ڪٽي ڇڏيو. اهو تعجب ناهي ته اهو طريقو ڏکيو ۽ دردناڪ آهي. پر اڪثر ڪري اسان پنهنجن تجربن کي وڌايو، ڪلينڪ نفسيات جي ماهر سوسن هيٽلر بيان ڪري ٿو.
منهنجي ڪلائنٽ اسٽيفني کي فون ڪيو ته هڪ تڪڙي صلاح طلب ڪرڻ لاءِ. ”مان وڌيڪ نٿو وٺي سگهان! هن چيو. ”مون کي اهڙي مشڪل شادي هئي. پر طلاق مون کي اڃا به وڌيڪ تڪليف ڏئي ٿي!
سيشن دوران، مون اسٽيفني کان پڇيو ته هڪ مثال ڏيو جڏهن جان جي "تقريبا اڳوڻي" مڙس جي رويي هن کي حيران ڪيو.
”مان پنهنجون شيون گڏ ڪرڻ لاءِ هن جي جاءِ تي ويس. ۽ مون کي پنهنجا زيور نه مليا، جيڪي مون هميشه دراز جي سيني جي مٿين دراز ۾ رکيا هئا. مون هن کان پڇيو ته اهي ڪٿي هوندا. ۽ هن ڪو به جواب نه ڏنو، هن صرف پنهنجي ڪلهن کي ڇڪايو، چون ٿا، هن کي ڪيئن خبر پوندي!
مون هن کان پڇيو ته هن کي ان وقت ڪيئن محسوس ٿيو.
”هو مون کي سزا ڏئي رهيو آهي. ائين ئي هو سڄو وقت اسان جي شادي هئي. هن هميشه مون کي سزا ڏني. هن جي آواز ۾ درد جا وار هئا.
اهو جواب صورتحال کي سمجهڻ لاءِ اهم هو. منهنجي مفروضي کي جانچڻ لاءِ، مون اسٽيفاني کي هڪ ٻيو ساڳيو واقعو ياد ڪرڻ لاءِ چيو.
”اهو ساڳيو ئي هو جڏهن مون پڇيو ته منهنجي ننڍپڻ جي تصويرن سان گڏ البم ڪٿي آهي، جيڪو منهنجي ماءُ مون کي ڏنو. ۽ ڪاوڙ ۾ جواب ڏنو: "مون کي ڪيئن خبر آهي؟"
۽ جان جي لفظن تي سندس ردعمل ڇا هو؟
"هو هميشه مون کي گهٽ محسوس ڪندو آهي، جهڙوڪ مان هميشه سڀ ڪجهه غلط ڪري رهيو آهيان،" هن شڪايت ڪئي. ”تنهنڪري مون هميشه وانگر رد عمل ڪيو. ٻيهر مون کي ايترو ته ڪاوڙ لڳي جو، پنهنجي نئين اپارٽمينٽ ۾ پهچندي، مان بستري تي ڪري پيو ۽ سڄو ڏينهن ٿڪجي پيو هوس!”
اسان جي شاديءَ ۾ جيڪي رويا پيدا ٿيا آهن تن کي پريشاني ۽ ڊپريشن وڌائي ٿو
ٻنهي جي زندگي پنهنجي مڙس سان ۽ طلاق واري عمل اسٽيفني لاءِ ايتري ڏکوئيندڙ ڇو هئي؟
شادي هميشه هڪ چئلينج آهي. طلاق جو عمل پڻ. ۽، ضابطي جي طور تي، شادي ۾ زندگي کي پيچيده ڪري ٿو طلاق کي دردناڪ بڻائي ٿو.
مون کي وضاحت ڪرڻ ڏيو ته منهنجو مطلب ڇا آهي. يقينن، طلاق، اصولي طور تي، هڪ دردناڪ شيءِ آهي جنهن جو مقابلو هڪ ڦڦڙن جي آپريشن سان ڪري سگهجي ٿو - اسان پاڻ کان انهن رشتن کي ڪٽيندا آهيون جيڪي اسان لاءِ تمام گهڻو معنيٰ رکندا هئا. اسان کي پنهنجي سڄي زندگي ٻيهر ٺاهڻو آهي. ۽ هن صورتحال ۾ اهو ناممڪن آهي، گهٽ ۾ گهٽ ڪڏهن ڪڏهن، پريشاني، اداس يا ڪاوڙ جي بوٽن جو تجربو نه ڪرڻ.
پر ساڳئي وقت، رويي جا نمونا جيڪي اسان هن مشڪل شادي ۾ ٺاهيا آهن، اسان جي جذبات کي وڌيڪ وڌائي، پريشاني ۽ ڊپريشن کي وڌايو.
اهو ڪيترن ئي عنصر تي منحصر آهي، جهڙوڪ سوالن جا توهان جا جواب:
خاندان جا ٻيا ميمبر ڪيترا مددگار آهن؟
- ڇا توھان جي زندگي ۾ ڪجھھ متاثر ڪندڙ آھي، ڪجھھ آھي جيڪو توھان کي اجازت ڏئي ٿو ته طلاق ۾ چڪر ۾ نه وڃو؟
- ڇا توھان ۽ توھان جو "تقريبا اڳوڻو" ساٿي تعاون يا مقابلي لاءِ تيار آھيو؟
”توهان يا هن ۾ ڪيترو خود غرضي ۽ لالچ آهي؟
تصور بمقابله حقيقت
پر واپس اسٽيفني جي مثال ڏانهن. ڇا واقعي هن جو تعلق پنهنجي مڙس سان ايترو دردناڪ بڻائي ڇڏيو آهي ۽ ڇا هن کي اڄ طلاق جي طريقيڪار سان مقابلو ڪرڻ کان روڪي ٿو؟ اهي ٻه عنصر آهن جيڪي مون کي اڪثر منهنجي ڪلينڪ جي مشق ۾ ملن ٿا.
پهريون، اڳ ۾ ٺهيل نمونن جي مدد سان ڪنهن ٻئي شخص جي رويي جي غلط تشريح، ۽ ٻيو ذاتي ڪرڻ آهي.
غلط تعبير پراڻي سوچ جي نمونن جي ڪري، مطلب ته هڪ شخص جي لفظن جي پويان اسان کي ڪنهن ٻئي جو آواز ٻڌڻ ۾ اچي ٿو، جيڪو هڪ ڀيرو اسان کي تڪليف ڏيندو هو.
ذاتي مطلب ته اسان ڪنهن ٻئي شخص جي عملن ۽ عملن کي پنهنجي کاتي ۾ منسوب ڪريون ٿا ۽ ان کي اسان لاءِ يا اسان جي باري ۾ هڪ منفي پيغام سمجهون ٿا. ڪجهه حالتن ۾، اهو سچ آهي، پر گهڻو ڪري نه، ڪنهن ٻئي شخص جي رويي کي سمجهڻ لاء هڪ وسيع مفهوم جي ضرورت آهي.
اسٽيفني پنهنجي "تقريبا اڳوڻي" مڙس جي غير دوستانه رويي کي ڏسي ٿو ته هن کي سزا ڏيڻ جي خواهش. هن جي شخصيت جو ٻاراڻو حصو جان جي لفظن تي ساڳيو رد عمل ظاهر ڪري ٿو جيئن هن 8 سالن جي عمر ۾ پنهنجي بدسلوڪي پيءُ تي رد عمل ڪيو جڏهن هن کيس سزا ڏني.
ان کان سواء، اهو لڳي ٿو ته اهو هوء آهي جيڪو جان کي ناراض ڪري ٿو. انهن تصورن جي پويان، سٽيفني حقيقي صورتحال جي نظر کي وڃائي ٿو. جان گهڻو ڪري تمام گهڻو غمگين آهي ته هن جي زال کيس ڇڏڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ اهي اهي جذبات آهن جيڪي هن جي جلن کي وڌائي سگهن ٿا.
ان تي غور ڪريو ته ٻئي شخص جي ڏکوئيندڙ لفظن ۽ ڪارناما پنهنجي باري ۾ ڇا چوندا آهن، توهان جي باري ۾ نه.
ٻئي قسط ۾، اسٽيفني لاء جان جي آواز ۾ ناراضگي جو مطلب آهي ته هو هن جي قدر ڪري ٿو. پر جيڪڏهن توهان وڌيڪ تفصيل سان غور ڪيو ته توهان سمجهي سگهو ٿا ته هوء پنهنجي وڏي ڀاء جي حقارت واري آواز ٻڌي ٿي، جيڪو ننڍپڻ ۾ هن کي هر ممڪن طريقي سان پنهنجي برتري ڏيکاري.
۽ جيڪڏهن اسان حقيقت ڏانهن موٽون ٿا، اسان ڏسنداسين ته جان، ان جي ابتڙ، هڪ دفاعي پوزيشن وٺندو آهي. هن کي لڳي ٿو ته هو پنهنجي زال کي خوش ڪرڻ لاء ڪجهه به نه ڪري سگهيو.
صورتحال جي هن جي نظر کي بيان ڪندي، اسٽيفني بار بار استعمال ڪيو اظهار "هن مون کي محسوس ڪيو ...". اهي لفظ هڪ تمام اهم سگنل آهن. هن صلاح ڏني ته:
a) اسپيڪر ممڪن آهي ته ان جي ترجماني ڪري جيڪو هو ماضي جي تجربي جي پرزم ذريعي ٻڌي ٿو: انهن لفظن جو مطلب ڪنهن ٻئي جي حوالي سان ڇا ٿيندو؛
ب) تفسير ۾ ذاتي ڪرڻ جو هڪ عنصر آهي، اهو آهي، هڪ شخص هر شيء کي پنهنجي اڪائونٽ ڏانهن منسوب ڪري ٿو.
انهن غير پيداواري سوچ جي عادتن کان نجات ڪيئن حاصل ڪجي؟
سڀ کان وڌيڪ عام مشورو اهو آهي ته ان تي غور ڪيو وڃي ته ٻئي شخص جي ڏکوئيندڙ لفظن ۽ ڪارناما پنهنجي باري ۾ ڇا چوندا آهن، ۽ توهان جي باري ۾ نه. جان سٽيفني کي بيچيني سان جواب ڏنو ڇاڪاڻ ته هو اداس ۽ پريشان هو. سندس جملو "مان ڪيئن ڄاڻان؟" هن جي نقصان جي حالت کي ظاهر ڪري ٿو. پر اهو صرف طلاق بابت ناهي.
وڌيڪ همدردي اسان ٻين ماڻهن لاءِ ڏيکاريون ٿا، اسان اندروني طور تي مضبوط آهيون.
آخرڪار، جيتوڻيڪ خانداني زندگي ۾، جان کي خبر نه هئي ته هن جي زال هن کان ڪهڙي اميد رکي ٿي. هن کي هن جي دعويٰ سمجهه ۾ نه آئي، پر هن ڪڏهن به هن کان سوال نه ڪيو، اهو ڳولڻ جي ڪوشش نه ڪئي ته هوء ڇا چاهي ٿي. هو پنهنجي پريشانيءَ واري احساسن ۾ ڦاسي ويو، جيڪو جلدي ڪاوڙ ۾ وڌي ويو، جنهن هن جي مونجهاري کي لڪايو.
مان هن مثال سان ڇا چوڻ چاهيان ٿو؟ جيڪڏهن توهان کي خاندان جي زندگي ۾ يا اڳ ۾ ئي طلاق جي عمل ۾ توهان جي مڙس جي رويي جي ڪري ڏک ٿيڻو آهي، هن جي لفظن ۽ عملن جي تشريح نه ڪريو، حقيقت لاء پنهنجي تصورات کي نه وٺو. هن کان پڇو ته شيون ڪيئن آهن. وڌيڪ صحيح طور تي توهان هڪ پارٽنر جي حقيقي احساسن کي سمجھندا آهيو، وڌيڪ واضح طور تي توهان حقيقت کي ڏسندا، ۽ هڪ ايجاد ٿيل صورتحال نه.
جيتوڻيڪ توهان وٽ هڪ پيچيده ۽ پريشان ڪندڙ تعلق آهي، حقيقت ڏانهن واپس اچڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ پنهنجي ڀائيواري سان همدردي سان علاج ڪريو. آخرڪار، هو توهان کي پنهنجي ماضي جي رشتن جي پرزم ذريعي ڏسي سگهي ٿو. ۽ هن جون حدون آهن، توهان وانگر. وڌيڪ همدردي اسان ٻين ماڻهن لاءِ ڏيکاريون ٿا، اسان اندروني طور تي مضبوط آهيون. ان جي ڪوشش ڪريو ۽ پاڻ لاء ڏسو.