مواد
ڇو، جڏهن توهان آخرڪار ان رشتي کي ٽوڙڻ جو فيصلو ڪيو آهي جيڪو توهان کي ختم ڪري ڇڏيو آهي، ڇا توهان جو ساٿي، قسمت وانگر هوندو، فعال ٿي وڃي ۽ توهان جي اکين اڳيان لوڻ شروع ڪيو؟ يا ته هو توهان کي ڪال يا تحفي سان پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريندو، يا هو صرف اچي ۽ هڪ پرجوش گلي ۾ گھمائيندو؟ جيڪڏهن هو وڃڻ نه ڏيندو ته ڪيئن ڇڏيندو؟
اسان سڀني کي هڪجهڙائي ۽ خوشيء سان رهڻ چاهيون ٿا، پر، بدقسمتي سان، اهو هميشه ناهي. ڪجهه عورتون لاڳاپن ۾ تمام گهڻو پريشان آهن. محبت کي موٽڻ جي ڪوشش ۾، اهي مختلف طريقا آزمائيندا آهن، پر جيئن ئي اهي آرام سان ساهه ڪڍندا آهن ته سڀ ڪجهه ڪم ڪري چڪو آهي، اهو بت هڪ لمحي ۾ ختم ٿي ويندو آهي. اهي اسڪينڊل کان اسڪينڊل تائين رهن ٿا. ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن ڪڏھن جھيڙا به ٿي سگھن ٿا.
هڪ ڏينهن اهي فيصلو ڪن ٿا ته اهو هن طرح نه ٿو هلي سگهي، پر لاڳاپن کي ٽوڙڻ، اهو نڪتو، ايترو آسان ناهي.
”مان وڃان ها، پر هو مون کي وڃڻ نه ڏيندو،“ هنن وضاحت ڪئي. حقيقت ۾، ان جو سبب اهو آهي ته اهڙيون عورتون پنهنجي زندگي جي ذميواري کڻڻ لاء تيار نه آهن، ۽ اهو انهن لاء فائدي وارو آهي ته جذباتي طور تي پارٽنر تي منحصر رهي. اچو ته ڏسون ڇو ته اهو ٿئي ٿو ۽ ان بابت ڇا ڪجي.
مسئلي جي جڙ
رشتا جن ۾ ڀائيوار "هڪ ٻئي کان سواء رهي نٿا سگهن" ننڍپڻ ۾ جڙيل آهن. ٻار نه رڳو والدين جي رشتن جي ماڊل کي نقل ڪن ٿا، پر اهي پاڻ هڪ ماحول ۾ ٺاهيا ويا آهن جتي اهي پيار ڪندا آهن يا هڪ ٻئي جي خواهش کي ٻيهر ٺاهڻ، احترام ڪرڻ يا دٻائڻ چاهيندا آهن، جتي اهي اعتماد آهن يا هر خاندان جي ميمبر جي طاقت تي شڪ ڪن ٿا.
جيڪڏهن ننڍپڻ ۾ لاڳاپا صحتمند کان پري هوندا هئا، ٻار وڏا ٿي اڻ ڄاڻ بالغ بڻجي ويندا آهن جيڪي هڪ "روح دوست" ڳوليندا آهن ته جيئن پاڻ ۾ خال ڀرڻ لاء. مثال طور، جيڪڏهن والدين پنهنجون خواهشون مسلط ڪن ٿا، اهي مشڪل سان سمجهي رهيا آهن ته اهي ڇا چاهيندا آهن، اهي ڪنهن کي ڳولي رهيا آهن جيڪو انهن جو خيال رکندو، ۽ حقيقت ۾ اهي انهن جي زندگي جي ذميواري ڪنهن ٻئي شخص کي ڏيندا آهن.
نتيجي طور، جيتوڻيڪ جڏهن رشتا ناقابل برداشت مصيبت جو سبب بڻجن ٿا، اهو ناممڪن لڳي ٿو ته ڀڃڪڙي تي فيصلو ڪرڻ. نفسيات ۾، اهڙن رشتن کي ڪو-انحصار سڏيو ويندو آهي، اهو آهي، اهي جن ۾ ڀائيوار هڪ ٻئي تي ڀاڙين ٿا.
ڇڏڻ جو فيصلو ڪرڻ ايترو ڏکيو ڇو آهي؟
1. سمجھڻ جي گھٽتائي ته ٻيو، خوش زندگي ممڪن آهي
اهو لڳي ٿو ته موجوده زندگي معمول آهي، ڇاڪاڻ ته منهنجي اکين اڳيان ڪو ٻيو تجربو نه هو. نامعلوم جو خوف ناقابل يقين حد تائين مضبوط آهي - يا توهان صرف "صابن لاءِ awl تبديل ڪرڻ" نٿا چاهيو.
2. پريشاني ته شيون خراب ٿيڻ کان پوء خراب ٿي وينديون
هاڻي اسان گهٽ ۾ گهٽ رهندا آهيون، ۽ اڳتي ڇا ٿيندو واضح ناهي.
3. اڪيلو ٿيڻ جو خوف
"ڪو به توهان سان پيار نه ڪندو جيئن هو ڪندو، يا ڪو به اصول ۾ پيار نه ڪندو." پاڻ سان گڏ خوش زندگي گذارڻ جو ڪو به تجربو نه آهي، تنهنڪري رشتو ڇڏڻ جو خوف مرڻ جي خوف جي برابر آهي.
4. حفاظت جي ضرورت آهي
اهو خوفناڪ آهي ته نئين زندگي سان منهن نه ڏيڻ - پنهنجي ۽ توهان جي ٻارن لاء مهيا ڪرڻ سان، جيڪڏهن ڪو آهي. مان چاهيان ٿو ته ڪنهن وڏي ۽ مضبوط کان محفوظ رهي.
خوفن جي فهرست لامحدود آهي، ۽ اهي ضرور کٽندا ۽ وڃڻ نه ڏيندا جيستائين عورت کي بنيادي سبب معلوم نه ٿئي. اهو حقيقت تي مشتمل آهي ته ٻنهي ڀائيوارن کي دردناڪ رشتي ۾ رهڻ جا ڪجهه غير شعوري فائدا آهن. ٻئي هن ۽ هوء.
ڪو-انحصار رشتي جو نفسياتي ماڊل مڪمل طور تي ڪارپمن مثلث پاران بيان ڪيو ويو آهي
ان جو جوهر اهو آهي ته هر پارٽنر ٽن ڪردارن مان هڪ ۾ ظاهر ٿئي ٿو: بچاءُ ڪندڙ، قرباني ڏيندڙ يا ظلم ڪندڙ. مقتول مسلسل تڪليف برداشت ڪري ٿو، شڪايت ڪري ٿو ته زندگي غير منصفانه آهي، پر صورتحال کي درست ڪرڻ جي ڪا به جلدي ناهي، پر انتظار ڪري ٿو ته بچاء واري بچاء لاء اچي، هن سان همدردي ۽ ان جي حفاظت ڪري. بچاءُ ڪندڙ اچي ٿو، پر جلد يا دير سان، ٿڪجي وڃڻ ۽ شڪار کي هلڻ جي سگهه جي ڪري، هو ٿڪجي پوي ٿو ۽ مظلوم کي لاچاريءَ جي سزا ڏئي، مظلوم بڻجي وڃي ٿو.
هي مثلث ناقابل يقين حد تائين مستحڪم آهي ۽ ان وقت تائين رهي ٿو جيستائين شرڪت ڪندڙن کي ان ۾ رهڻ جا ثانوي فائدا آهن.
رشتي ۾ رهڻ جا ثانوي فائدا
بچاءُ ڪندڙ کي قرباني جي ضرورت تي اعتماد حاصل ٿئي ٿو: هو ڏسي ٿو ته هوءَ هن کان ڪٿي به نه وڃي رهي آهي.
مقتول ڪمزور ٿي سگهي ٿو، ٻين بابت شڪايت ڪري سگهي ٿو ۽ اهڙيء طرح بچائيندڙ جي حفاظت حاصل ڪري سگهي ٿي.
ستمگر، پنهنجي ڪاوڙ کي قرباني تي آڻيندي، مضبوط محسوس ڪري ٿو ۽ پنهنجي خرچ تي پاڻ کي زور ڏئي سگهي ٿو.
ان ڪري، فائدا حاصل ڪرڻ لاء، مثلث ۾ هر هڪ ٻئي جي ضرورت آهي. ڪڏهن ڪڏهن اهڙا رشتا زندگي گذاريندا آهن، ۽ ٽڪنڊي ۾ شرڪت ڪندڙ وقتي طور تي ڪردار تبديل ڪري سگهن ٿا.
ڪيئن اهڙي رشتي مان نڪرڻ لاء؟
هن چڪر کي ٽوڙڻ ممڪن آهي صرف اهو سمجهڻ کانپوءِ ته ڇا ٿي رهيو آهي ۽ هڪ فرد کان ٻئي فرد تي منحصر هڪ آزاد، ذميوار شخص ۾ تبديل ٿيڻ.
هڪ دفعي، مان پاڻ به خود انحصاريءَ جي ڄار ۾ ڦاٿس ۽ ڏکوئيندڙ رشتو ڇڏڻ ۽ هڪ صحتمند رشتو قائم ڪرڻ کان اڳ ۾ گهڻو اڳتي نڪري ويس. بحالي مختلف طريقن سان ٿي سگهي ٿي، پر مکيه مرحلا ساڳيا آهن. مان انهن کي پنهنجي مثال سان بيان ڪندس.
1. موجوده يونين جي ثانوي فائدن کي سمجھو
حقيقت اها آهي ته توهان هڪ ڀاڙيندڙ رشتي ۾ آهيو اهو ظاهر ڪري ٿو ته توهان ڪجهه وڃائي رهيا آهيو. ھاڻي توھان انھن ضرورتن کي پارٽنر جي خرچ تي پورو ڪري سگھو ٿا، پر حقيقت ۾ توھان ان کان سواءِ ڪري سگھو ٿا، جيتوڻيڪ توھان کي خبر ناھي اڃا ڪيئن.
2. احساس ڪريو ڪهڙي قيمت توهان کي پيار ملي ٿو.
منهنجي حالت ۾، اهو مسلسل مايوس منصوبو هو، مسلسل پريشاني، خراب صحت، آرام جي کوٽ، ڊپريشن، ۽ آخرڪار هڪ عورت جي حيثيت ۾ پنهنجو پاڻ کي نقصان پهچايو. انهي کي سمجهڻ مون کي اهو موقعو ڏنو ته مون پنهنجي زندگي کي ڇا ۾ تبديل ڪيو، منهنجي "هيٺ" کي محسوس ڪرڻ ۽ ان کان پري ڌڪيو.
3. پنهنجو پاڻ کي مدد ڪرڻ لاء توهان جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ سکو
۽ ان لاءِ اھو ضروري آھي ته انھن کي ٻڌو، پاڻ لاءِ سٺو والدين بڻجڻ، مدد لاءِ پڇڻ ۽ قبول ڪرڻ سکيو. اهو ٿي سگهي ٿو، مثال طور، نفسياتيات جي آفيس ۾ صحتمند رشتي جو نئون تجربو حاصل ڪندي ۽ تدريجي طور تي ان کي پنهنجي زندگي ۾ ضم ڪرڻ.
4. پاڻ کي سڃاڻو
ها، اهو توهان کي حيران ڪري سگهي ٿو، پر ڪنهن ٻئي تي ڌيان ڏيڻ سان، اسان پاڻ کان تمام گهڻو پري ٿي وڃون ٿا، اسان پنهنجي خواهش کي فرق نه ٿا ڪري سگهون ته اسان جو ساٿي ڇا چاهي ٿو. ۽ اسان ڪيئن پنهنجو پاڻ کي مدد ڪري سگهون ٿا جيڪڏهن اسان نٿا سمجهون ته اسان ڪير آهيون؟ ڳولڻ جو هڪ بهترين طريقو آهي پاڻ سان ملاقات ڪندي. اهي ڪيئن ٿين ٿا؟
توهان کي تيار ڪرڻ جي ضرورت آهي، هڪ وقت ۽ جڳهه مقرر ڪريو، جيئن هڪ عاشق سان ملڻ. سوچيو ته توهان ڪٿي وڃڻ چاهيو ٿا: سئنيما ڏانهن، سير لاء، هڪ ريسٽورنٽ ڏانهن. اهو ضروري آهي ته اهي دوستن سان گڏ گڏجاڻيون نه آهن، فون اسڪرين جي سامهون هڪ شام، پر هڪ مڪمل زندگي گذارڻ ۽ پاڻ سان گڏ تاريخ ۾ شامل ٿيڻ.
شروعات ۾، خيال پاڻ کي جهنگلي لڳي سگهي ٿو، پر وقت سان گڏ، هي مشق توهان کي توهان جي خواهش ۽ ضرورتن کي بهتر ڄاڻڻ جي اجازت ڏئي ٿو، پنهنجو پاڻ کي مشغول ڪرڻ ۽، پاڻ کي ڄاڻڻ، اڪيلائيء جي خوف کي گھٽائڻ.
5. تسليم ڪيو ته هر پارٽنر پاڻ ۽ انهن جي زندگين لاء ذميوار آهي
۽ سوچڻ بند ڪريو ته اسان ٻئي جي زندگي تبديل ڪري سگهون ٿا. هن کي ڪرڻ لاء، اهو گهٽ ۾ گهٽ ضروري آهي ته قبول ڪيو وڃي ته اهو توهان تي آهي ته توهان پنهنجي ضرورتن کي پورو ڪري سگهو ٿا يا نه. جيئن اڳ ذڪر ڪيو ويو آهي، اهو ضروري آهي ته مدد لاء پڇڻ ۽ ان کي قبول ڪرڻ سکڻ، ۽ اهو پڻ سمجهڻ نه گهرجي ته مدد ڪرڻ کان انڪار ڪرڻ سان هڪ سانحو. اهو ضروري آهي ته "نه" چوڻ جي قابل هجي جڏهن توهان ڪجهه نٿا چاهيو.
حيرت انگيز طور تي، جڏهن اسان هن رستي تي هلون ٿا، خوف ختم ٿيڻ شروع ٿئي ٿو ۽ طاقت آهستي آهستي ظاهر ٿئي ٿي.
هن جو مطلب اهو ناهي ته اهو ڏک نه ٿيندو ۽ توهان جي زندگي فوري طور تي سڀني رنگن سان چمڪي ويندي. اهو وقت وٺندو آهي وڃڻ وڃڻ لاء هڪ ڀيرو ايترو بامعني رشتو. پر توهان پنهنجي زندگي پاڻ ڏانهن واپس آڻيندؤ ۽ خواهشون جيڪي اڳ ۾ بند ٿيل آهن، آزاد ٿي وينديون.
ڏکوئيندڙ رشتو ڇڏڻ کان پوءِ، منهنجا گراهڪ اڪثر اهو ڪاروبار شروع ڪندا آهن جنهن جا اهي خواب ڏسندا رهيا آهن گهڻي وقت کان، وڌيڪ پرسڪون ۽ پراعتماد ٿي ويندا آهن، زندگي مان لطف اندوز ٿيڻ شروع ڪندا آهن، ساهه کڻندا آهن ۽ حيران ٿي ويندا آهن ته هو پاڻ سان ٺيڪ ٿي سگهن ٿا.
مان پاڻ، هڪ ڏکوئيندڙ رشتي ۾ هئڻ ڪري، تصور به نه ڪيو هو ته زندگي ڪهڙا موقعا ڏئي سگهي ٿي. ھاڻي مان ھڪڙو ڪتاب لکي رھيو آھيان، پنھنجي ڪو-انحصار گروپ کي ھلائي رھيو آھيان، پنھنجي مڙس سان ھڪ صحتمند تعلق قائم ڪري رھيو آھيان، پنھنجي نوڪري ڇڏي پنھنجي زندگي گذارڻ لاءِ. اهو ظاهر ٿيو ته هر شي ممڪن آهي. توهان کي صرف پنهنجي مدد ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ اميد رکو ته ڪو ٻيو اهو توهان لاءِ ڪندو.