ڪڏهن ڪڏهن اڻ گهربل صلاح يا تنقيد هڪ ڊگهي دوستي ختم ڪري سگهي ٿي. جيئن ڪنهن به رشتي ۾، ان جي پنهنجي nuances ۽ خطرناڪ لمحن آهي. عورتن جي دوستي جا اڻ ڄاتل قاعدا ڪهڙا آهن، اسان کلينڪل نفسيات جي ماهرن شوبا سرينواسن ۽ لنڊا وينبرگر سان گڏ ڳوليندا آهيون.
انا ۽ ڪيٽرينا پراڻا دوست آهن. اهي عام طور تي مهيني ۾ هڪ ڀيرو گڏ لنچ ڪندا آهن، ۽ انا پنهنجي زندگيء ۾ ڇا ٿي رهيو آهي، ان کي کليل طور تي حصيداري ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي آهي، جڏهن ته ڪيٽرينا وڌيڪ محفوظ آهي، پر هميشه جواب ڏيڻ ۽ مفيد مشورو ڏيڻ لاء تيار آهي.
هن ڀيري اهو قابل ذڪر آهي ته ڪيٽرينا دٻاء هيٺ آهي - لفظي حد تائين. انا پنهنجي دوست کان پڇڻ شروع ڪري ٿي ته معاملو ڇا آهي، ۽ هوء ٽوڙي ٿي. ڪيٽرينا جو مڙس، جيڪو اڳي ڪڏهن به ڪنهن نوڪريءَ ۾ گهڻو وقت نه رهيو هو، هاڻي فيصلو ڪيو ته پاڻ کي مڪمل طور وقف ڪري ڇڏي... ناول لکڻ لاءِ. هن عذر تحت، هو ڪم نٿو ڪري، ٻارن جو خيال نه رکندو آهي، گهر جي ڪم جو خيال نه رکندو آهي، ڇاڪاڻ ته اهو "تخليق سان مداخلت ڪري ٿو." سڀ ڪجهه هن جي زال جي ڪلهن تي ڪري پيو، جيڪو ٻه نوڪريون، ٻارن کي پالڻ ۽ گهر سنڀالڻ تي مجبور آهي.
ڪيٽرينا سڀ ڪجهه پاڻ تي ورتو، ۽ اهو انا کي خوفزده ڪري ٿو. هوءَ سڌيءَ ريت پنهنجي راءِ جو اظهار ڪندي چوي ٿي ته سندس دوست جو مڙس ليکڪ نه آهي، پر هڪ پارسائي آهي، جيڪو صرف هن کي استعمال ڪري ٿو، ۽ پاڻ ڪجهه به سٺو لکڻ جي قابل ناهي. هوءَ به ٻڌائي ٿي ته هن جي دوست کي طلاق لاءِ فائل ڪرڻ گهرجي.
لنچ هن جي مڙس جي هڪ ڪال ذريعي مداخلت ڪئي آهي - ڪجهه ٻارن مان هڪ سان اسڪول ۾ ٿيو. ڪيٽرينا ڀڄي وڃي ٿي ۽ ڇڏي ٿي.
ان ڏينهن کان پوء، انا هن کي فون ڪري ٿو ته ڏسو ته ٻار ٺيڪ آهي، پر دوست جواب نٿو ڏئي. نه ڪال، نه ٽيڪسٽ، نه اي ميل. اهڙيءَ طرح هفتي کان پوءِ هفتو گذري ٿو.
دوست، جيتوڻيڪ پراڻا، وڌيڪ آساني سان مٽائي سگھجن ٿا ٻين ويجھن جي ڀيٽ ۾.
ميڊيڪل ڪاليج جا پروفيسر، ڪلينيڪل نفسيات جا ماهر شوبا سرينواسن ۽ لنڊا وينبرگر هن ڪهاڻي کي عورت دوستي جي اڻ ٻڌايل قاعدن کي ٽوڙڻ جي مثال طور بيان ڪن ٿا. نفسيات ۽ سماجيات جي ماهرن جي تحقيق جو حوالو ڏيندي، اهي دليل ڏين ٿا ته دوستي ۾ ڪي اصول هوندا آهن، جن مان گهڻا وفاداري، اعتماد ۽ رويي سان لاڳاپيل آهن، جهڙوڪ واعدو رکڻ. اهي ”رابطا جا ضابطا“ لاڳاپن ۾ استحڪام کي يقيني بڻائين ٿا.
محقق ڏٺا ته عورتون پنهنجن دوستن کان وڏيون اميدون رکن ٿيون - مردن کان وڌيڪ - ۽ اعليٰ سطح تي اعتماد ۽ قربت جو مطالبو ڪن ٿيون. عورت جي دوستي ۾ قربت جي سطح مخصوص "ظاهر ڪرڻ جي ضابطن" ذريعي طئي ڪئي ويندي آهي. اهڙيء طرح، ويجهي دوستي جذبات ۽ ذاتي مسئلن جي بدلي ۾ شامل آهي. پر اهڙين "قاعدن" جا معيار مبهم ٿي سگهن ٿا. ۽ جڏهن اهڙي قاعدي جي ڀڃڪڙي آهي، دوستي خطري ۾ ٿي سگهي ٿي.
هڪ رشتي کي ٽوڙڻ جيڪو ويجهو لڳي ٿو ٻئي طرف دردناڪ ۽ ناقابل فهم ٿي سگهي ٿو. کليل، هڪ ٻئي سان وقت گذارڻ جي خواهش ۽ جذباتي مدد مهيا ڪرڻ ويجهي رشتي جا حصا آهن. انا يقين ڪيو ته هوء ۽ ڪيٽرينا ويجهي دوست هئا، ڇاڪاڻ ته هوء هن کي پنهنجي مسئلن بابت ٻڌايو ۽ مشورو وٺڻ لاء استعمال ڪيو ويو.
انا ڇا غلط ڪيو؟ نفسيات جو يقين آهي ته هوء انهن جي دوستي جي اڻ ڄاتل قاعدي جي ڀڃڪڙي ڪئي: ڪيٽرينا اهو آهي جيڪو ڏئي ٿو، نه مشورو حاصل ڪري ٿو. انا پڻ پنهنجي دوست جي زندگيء جي هڪ تمام اهم، ذاتي علائقي ۾ مداخلت ڪئي: هن حقيقت کي آواز ڏنو ته ڪيٽرينا هڪ مشڪل انسان سان شادي ڪئي، ۽ ائين ڪرڻ ۾، هن جي خود جي احساس کي خطرو ڪيو.
ڪجهه دوستي مضبوط لڳي سگهي ٿي پر اصل ۾ ڪافي نازڪ آهن. اهو ئي سبب آهي ته دوست، جيتوڻيڪ ڊگھي مدت وارا، ٻين ويجهن ماڻهن، جهڙوڪ مائٽن يا رومانوي ڀائيوارن کان وڌيڪ آساني سان تبديل ٿي سگهن ٿا. تنهن ڪري، دوستي ۾ قربت بدلجندڙ آهي. ان جي سطح جو دارومدار ان حوالي سان ٿي سگھي ٿو: مثال طور، انھن دورن ۾ واڌارو جڏھن ماڻھن ۾ عام سرگرميون يا دلچسپيون ھجن، جڏھن ٻئي پارٽيون ھڪ ئي اسٽيج تي ھجن - مثال طور، اھي اڪيلا آھن، طلاق ٿيل آھن، يا نوجوان ٻارن جي پرورش ڪري رھيا آھن. دوستي ۾ قربت موم ۽ ختم ٿي سگهي ٿي.
ماھر نفسيات دوستي جي اڻ لکيل قاعدن کي نظر ۾ رکڻ جو مشورو ڏئي ٿو:
- جيڪڏهن توهان پنهنجي دوست کي هن جو مسئلو حل ڪرڻ لاءِ عارضي صلاح ڏيڻ وارا آهيو، توهان کي سوچڻ گهرجي ته ڇا هن کي ان جي ضرورت آهي ۽ هو توهان جي لفظن کي ڪيئن وٺي سگهي ٿو.
- سڀني دوستن ۾ اعليٰ درجي جي فراخدليءَ شامل ناهي، ذاتي مسئلن يا احساسن کي ظاهر ڪرڻ. ائين ٿئي ٿو ته اسان کي دل سان گفتگو ڪرڻ کان سواءِ گڏ وقت گذارڻ جو مزو اچي ٿو، ۽ اهو عام آهي.
- ڪڏهن ڪڏهن ظاهر ڪرڻ تي ٻڌل قربت هڪ طرفي آهي، ۽ اهو پڻ ٺيڪ آهي.
- اهو وڌيڪ آسان ٿي سگهي ٿو هڪ دوست لاء هڪ مشير ٿيڻ بجاء مشورو وٺڻ جي. "توازن" کي هڙتال ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو.
- توهان جي راء لاء پڇڻ سان ٻڌڻ جي ضرورت کي پريشان نه ڪريو.
- هڪ واقفيت جي مدت قربت جو اشارو نه آهي. رابطي جو هڪ ڊگهو عرصو قربت جو غلط احساس ڏئي سگهي ٿو.
جيستائين ڪو دوست گهريلو تشدد جي ڪري خطري ۾ نه هجي، تيستائين سندس زال تي تنقيد نه ڪريو.
- اسان کي ڪنهن دوست جي سڃاڻپ جي احساس کي خطرو ڪرڻ جي ذميواري کڻڻ جي ضرورت ناهي، جيتوڻيڪ اسان سمجهون ٿا ته اهو بهتر آهي ته هن جي لاء هن جي ڪمزورين کي تسليم ڪيو وڃي (جيستائين، يقينا، اهو اڳ ۾ ئي رشتي جو حصو بڻجي چڪو آهي، جڏهن ٻئي دوست هڪ ٻئي جي ساراهه ڪندا آهن ۽ اهڙا فيصلا قبول ڪرڻ لاءِ به تيار آهيون). هڪ دوست هڪ psychotherapist نه آهي.
- ڪنهن دوست کي اشارو ڪرڻ يا الزام ڏيڻ جي ضرورت ناهي ته هوء اسان جي صلاح حاصل ڪرڻ کان پوء صورتحال ۾ ڪجهه به تبديل نه ڪيو.
جيستائين ڪو دوست گهريلو تشدد يا جذباتي بدسلوڪي جي ڪري خطري ۾ نه هجي، تيستائين سندس زال يا ساٿي تي تنقيد نه ڪريو:
- خاص طور تي جيڪڏهن اسان ذاتي طور تي اهو پسند نه ڪندا آهيون (هن صورت ۾ اسان جا جذبات واضح ٿي ويندا)،
- جيتوڻيڪ اسان سوچيو ته اسان هن جي ڀائيواري جي رويي جو جائز تجزيو ڏئي رهيا آهيون،
- جيستائين ڀائيوارن بابت معلومات جي تبادلي جي اهڙي شڪل اڳ ۾ ئي دوستي جو هڪ قائم ڪيل ٻه طرفي پہلو بڻجي چڪو آهي.
دوستي اسان جي نفسياتي ڀلائي لاءِ اهم آهي: اها پيار، تعلق ۽ سڃاڻپ جي ضرورت کي پورو ڪري ٿي. ان ۾ ڪيتريون ئي ذيلي سيٽنگون آهن: هر هڪ جي آرام جي سطح، کليل ۽ نفيس جو درجو. هڪ رشتي ۾ اڻ پڙهيل، اڻ ڄاتل قاعدن کي سمجهڻ هڪ دوستي کي بچائي سگهي ٿو.
ليکڪن بابت: شوبا سرينواسن ۽ لنڊا وينبرگر ڪلينيڪل نفسيات وارا آهن.