ويجهو ٿيڻ جي همت

ويجهي رشتي ۾ داخل ٿيڻ جو مطلب آهي ناگزير طور تي خطرو کڻڻ. سڀ کان پوء، هن لاء اسان کي ڪنهن ٻئي شخص کي کولڻ جي ضرورت آهي، ان جي سامهون بي دفاع ٿيڻ گهرجي. جيڪڏهن هو اسان کي سمجھ ۾ جواب ڏئي ٿو يا اسان کي رد ڪري ٿو، اسان کي لازمي طور تي نقصان ٿيندو. هر ڪنهن کي ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان هن صدمي جو تجربو ڪيو آهي.

پر اسين، ان جي باوجود- ڪي لاپرواهيءَ سان، ڪي احتياط سان- وري اهو خطرو کڻون ٿا، قربت جي ڪوشش ڪريون ٿا. ڇا جي لاءِ؟

”جذباتي قربت اسان جي وجود جو بنياد آهي،“ فيملي تھراپسٽ Varvara Sidorova چوي ٿو. "هوء اسان کي حفاظت جو هڪ قيمتي احساس ڏئي سگهي ٿو (۽ سيڪيورٽي، موڙ ۾، قربت کي مضبوط ڪري ٿو). اسان لاء، هن جو مطلب آهي: مون کي حمايت، تحفظ، پناهه آهي. مان وڃائجي نه ويندس، مان ٻاهر جي دنيا ۾ بهادر ۽ وڌيڪ آزاديءَ سان ڪم ڪري سگهان ٿو.

پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪريو

اسان جو محبوب اسان جو آئينو بڻجي ويندو آهي، جنهن ۾ اسان پاڻ کي مڪمل طور تي نئين روشني ۾ ڏسي سگهون ٿا: بهتر، وڌيڪ خوبصورت، هوشيار، وڌيڪ لائق، اسان پنهنجي باري ۾ سوچيو. جڏهن ڪو پيار ڪندڙ اسان تي يقين رکي ٿو، اهو حوصلا افزائي ڪري ٿو، حوصلا افزائي ڪري ٿو، اسان کي وڌڻ جي طاقت ڏئي ٿو.

"انسٽيٽيوٽ ۾، مون پاڻ کي هڪ گرين ماؤس سمجهيو، مون کي عوام ۾ منهنجو وات کولڻ کان ڊپ هو. ۽ هو اسان جو اسٽار هو. ۽ اوچتو سڀني خوبصورتين مون کي ترجيح ڏني! مان هن سان ڪلاڪن جا ڪلاڪ ڳالهائي ۽ بحث به ڪري سگهيس. اهو ظاهر ٿيو ته جيڪو ڪجهه مون اڪيلو سوچيو هو اهو ڪنهن ٻئي لاءِ دلچسپ هو. هن مون کي يقين ڪرڻ ۾ مدد ڪئي ته مان هڪ شخص جي حيثيت ۾ ڪجهه قابل هو. هن شاگرد جي رومانس منهنجي زندگي بدلائي ڇڏي،“ 39 سالن جي ويلنٽينا ياد ڪندي چيو.

"جڏهن اسان کي اهو معلوم ٿئي ٿو ته اسان اڪيلو نه آهيون، ته اسان هڪ اهم ٻئي لاء قيمتي ۽ دلچسپ آهيون، اهو اسان کي مدد ڏئي ٿو،" Varvara Sidorova تبصرو. - نتيجي طور، اسان اڳتي وڌو، سوچڻ، ترقي ڪري سگھون ٿا. اسان وڌيڪ جرئت سان تجربا ڪرڻ شروع ڪريون ٿا، دنيا تي عبور حاصل ڪري. هي ڪيئن مدد جيڪا قربت اسان کي ڪم ڪري ٿي.

تنقيد قبول ڪرڻ

پر ”عڪس“ اسان جي خامين، خامين کي به نمايان ڪري سگهي ٿو، جن کي اسان پاڻ ۾ محسوس ڪرڻ نٿا چاهيون يا انهن جي باري ۾ ڄاڻ به نه ٿا رکن.

اسان لاءِ اهو ڏکيو آهي ته ان حقيقت سان سمجهه ۾ اچي ته ڪو ويجهو ٻيو سڀ ڪجهه اسان ۾ قبول نه ڪندو آهي، تنهن ڪري اهڙيون دريافتون خاص طور تي ڏکوئيندڙ آهن، پر انهن کي رد ڪرڻ به وڌيڪ ڏکيو آهي.

”هڪ ڏينهن هن مون کي چيو: ”توکي خبر آهي ته تنهنجو مسئلو ڇا آهي؟ توهان وٽ ڪا راءِ ناهي!» ڪنهن سبب جي ڪري، هي جملو مون کي سخت ماريو. جيتوڻيڪ مون کي فوري طور تي سمجهي نه سگهيو ته هن جو مطلب ڇا آهي. مان هر وقت هن جي باري ۾ سوچيندو رهيس. تدريجي طور تي، مون کي تسليم ڪيو ته هو صحيح هو: مون کي پنهنجي حقيقي خود کي ڏيکارڻ کان ڏاڍو ڊپ هو. مون ”نه“ چوڻ سکڻ شروع ڪيو ۽ منهنجي پوزيشن جو دفاع ڪيو. اهو ظاهر ٿيو ته اهو ايترو خوفناڪ ناهي، "34 سالن جي ايلزبيٿ چوي ٿو.

"مان انهن ماڻهن کي نه ٿو ڄاڻان جن کي پنهنجي راء نه آهي،" Varvara Sidorova چوي ٿو. - پر ڪو ماڻهو ان کي پاڻ وٽ رکي ٿو، يقين رکي ٿو ته ڪنهن ٻئي جي راء کي ترجيح کان وڌيڪ اهم ۽ قيمتي آهي. اهو تڏهن ٿئي ٿو جڏهن قربت ٻنهي مان هڪ لاءِ تمام ضروري آهي ته هن جي خاطر هو پاڻ کي ڇڏي ڏيڻ لاءِ تيار آهي، هڪ پارٽنر سان ملائڻ لاءِ. ۽ اھو سٺو آھي جڏھن ھڪڙو پارٽنر ھڪڙو اشارو ڏئي ٿو: پنھنجي حدون ٺاھيو. پر، يقينا، توهان کي ان کي ٻڌڻ، ان کي محسوس ڪرڻ ۽ تبديل ڪرڻ شروع ڪرڻ جي جرئت ۽ جرئت جي ضرورت آهي.

فرق جي قدر ڪريو

هڪ پيارو ماڻهو اسان جي جذباتي زخمن کي شفا ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو اهو ڏيکاري ٿو ته ماڻهو قابل اعتماد آهن، ۽ ساڳئي وقت اهو دريافت ڪيو ته اسان پاڻ ۾ بي لوث ۽ گرمائش جي صلاحيت آهي.

"جيتوڻيڪ منهنجي جوانيء ۾، مون فيصلو ڪيو ته هڪ سنگين تعلق مون لاء نه هو،" 60 سالن جي اناتولي چوي ٿو. - عورتون مون کي ناقابل برداشت مخلوق لڳي ٿي، مون کي انهن جي ناقابل فهم جذبن سان معاملو ڪرڻ نه چاهيو. ۽ 57 تي، مون کي غير متوقع طور تي پيار ۾ پئجي ويو ۽ شادي ڪئي. مان پاڻ کي پڪڙي حيران ٿي ويس ته مان پنهنجي زال جي جذبات ۾ دلچسپي وٺان ٿو، مان هن سان محتاط ۽ ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو.

مباشرت لاڳاپن کي ڇڏي ڏيڻ جو فيصلو عام طور تي هڪ صدمي جي تجربي جو نتيجو آهي، نوٽس Varvara Sidorova. پر عمر سان، جڏهن اهي ماڻهو جيڪي هڪ ڀيرو اسان کي قربت جي خوف سان متاثر ڪن ٿا، اهي هاڻي ڀرسان نه آهن، اسان ٿورو پرسڪون ٿي سگهون ٿا ۽ فيصلو ڪري سگهون ٿا ته رشتا ايترا خطرناڪ نه هجن.

”جڏهن اسان کولڻ لاءِ تيار آهيون ، اسان اوچتو ڪنهن سان ملون ٿا جنهن تي اسان ڀروسو ڪري سگهون ٿا ،“ معالج بيان ڪري ٿو.

پر ويجھا رشتا صرف افسانوي قصن ۾ idyllic آهن. اهڙا بحران آهن جڏهن اسان ٻيهر سمجهون ٿا ته اسان ڪيترا مختلف آهيون.

"يوڪرين جي واقعن کان پوء، اهو ظاهر ٿيو ته منهنجي زال ۽ مان مختلف پوزيشن تي هئاسين. انهن بحث ڪيو، تڪرار ڪيو، اهو تقريبا طلاق تائين آيو. اهو قبول ڪرڻ ڏاڍو ڏکيو آهي ته توهان جو ساٿي دنيا کي مختلف انداز سان ڏسي ٿو. وقت گذرڻ سان گڏ، اسان وڌيڪ روادار ٿي ويا آهيون: جيڪو ڪجهه به چئي سگهي، جيڪو اسان کي متحد ڪري ٿو ان کان وڌيڪ مضبوط آهي جيڪو اسان کي جدا ڪري ٿو، "40 سالن جي سرجي چوي ٿو. هڪ ٻئي سان اتحاد توهان کي پنهنجي پاڻ ۾ اڻڄاتل پاسن کي ڳولڻ جي اجازت ڏئي ٿو، نئين خاصيتن کي ترقي ڪريو. مباشرت، جيئن ته فيوزن جي مخالفت ۾، اسان کي اسان جي ڀائيواري جي ٻئي کي قبول ڪرڻ ۾ شامل آهي، جيڪو، موڙ ۾، اسان کي پنهنجو پاڻ ٿيڻ جي اجازت ڏئي ٿو. هي اهو آهي جتي اسان هڪجهڙا آهيون، پر هي آهي جتي اسان مختلف آهيون. ۽ اهو اسان کي مضبوط ڪري ٿو.