Xenia جي تاريخ.
25 سالن جي عمر ۾، مون جاڙن ٻارن کي جنم ڏنو. ان وقت، مان اڪيلو هوس، بغير ڪنهن مڙس جي، مون سينٽ پيٽرسبرگ جي زچگي واري اسپتال ۾، سيزيرين سيڪشن ذريعي، ستن حيض واري دور ۾ جنم ڏنو. مون جنم ڏنو بغير سمجھڻ جي ته ٻار ڇا آهن، انهن سان ڪيئن ڊيل ڪجي ۽ اها منهنجي زندگي ڪيئن بدلائي. ڇوڪريون تمام ننڍيون ڄمنديون هيون - 1100 ۽ 1600. اهڙي وزن سان، انهن کي 2,5 ڪلوگرام وزن وڌائڻ لاءِ هڪ مهيني لاءِ اسپتال موڪليو ويو. ڳالهه اهڙي هئي - اهي اتي پلاسٽڪ جي ڪنٽينرن ۾ بسترن ۾ ليٽي رهيا هئا، پهرين ته مان سڄي ڏينهن لاءِ اسپتال پهتس، پر هنن ڇوڪرين کي ڏينهن ۾ فقط 3-4 دفعا 15 منٽن لاءِ کاڌو کارائڻ ڏنو. انهن کي ظاهر ڪيل کير سان کارايو ويو، جنهن جو اظهار 15 ماڻهن هڪ ڪمري ۾ اڌ ڪلاڪ اڳ، دستي طور تي سينو پمپ سان ڪيو. تماشو ناقابل بيان آهي. ٿورن ماڻهن کي خبر آهي ته هڪ ڪلو وزني ٻار سان ڪهڙو سلوڪ ڪجي، ۽ اهو ڪڏهن به نه ٿيو آهي ته ڪنهن ٻار سان گهڻي وقت تائين ويهڻ يا کير پيارڻ لاءِ چيو، يا ڪمري ۾ دفن ٿيو جڏهن توهان ڏسندا ته توهان جو ٻار ڪٽي وانگر رڙيون ڪري رهيو آهي، ڇاڪاڻ ته کاڌ خوراڪ جي وچ ۾ وقفو آهي. ٽي ڪلاڪ ۽ هو بکيو آهي. اهي پڻ مرکب سان گڏ، خاص طور تي نه پڇڻ، پر پڻ هن کي سيني کان وڌيڪ صلاح ڏني.
هاڻي مان سمجهان ٿو ته اهو ڪيترو جهنگلي آهي ۽ مون کي ياد رکڻ پسند نه آهي، ڇاڪاڻ ته مون کي فوري طور تي مجرم محسوس ڪرڻ شروع ڪيو ۽ ڳوڙها ڳوڙها. اهو ته زچگي جي اسپتالن ۾، ته اسپتالن ۾ اهي حقيقت ۾ ايندڙ زندگي جي پرواهه نه ڪندا آهن، اهو صرف هڪ ڪنويئر بيلٽ آهي، ۽ جيڪڏهن توهان کي اعتراض نه آهي، ٻار کي جنم ڏيڻ کان پوء ڏسڻ جي آڇ ڪرڻ کان سواء وٺي ويندي. توهان ٻار سان وڌيڪ وقت ڇو نٿا گذاري سگهو جڏهن هن کي ان جي تمام گهڻي ضرورت آهي، جڏهن هو وقت کان اڳ هوندو آهي ۽ ڪجهه به نه سمجهي سگهندو آهي، هو روشني کان، سردي يا گرمي، بک ۽ ماء جي غير موجودگي کان رڙيون ڪندو آهي. ۽ توهان شيشي جي پويان بيٺو ۽ ڪلاڪ جي ٽن ڪلاڪن جو انتظار ڪريو! مان انهن روبوٽس مان هڪ هئس جن کي خبر ناهي ته ڇا ٿي رهيو آهي ۽ اهي ڪندا جيڪي انهن کي ٻڌايو ويو آهي. پوءِ، جڏهن اهي هڪ مهينو ٿيا، تڏهن مان اهي ٻه ڍڳيون گهر وٺي آيو آهيان. مون انهن سان تمام گهڻو پيار ۽ تعلق محسوس نه ڪيو. صرف انهن جي زندگين جي ذميواري، ۽ ساڳئي وقت، يقينا، مان انهن کي بهترين ڏيڻ چاهيان ٿو. ڇاڪاڻ ته اهو تمام ڏکيو هو (اهي هر وقت روئيندا هئا، شرارتي هئا، مون کي سڏيندا هئا، ٻئي تمام سرگرم هئا)، مان ٿڪجي ويس ۽ ڏينهن جي آخر ۾ ڪري پيو، پر سڄي رات مون کي بسترن تي اٿڻو پيو، مون کي پٿر ڪيو. منهنجي هٿن تي، وغيره. عام طور تي، مون کي ننڊ نه آئي. مان انهن کي رڙيون ڪري سگهان ٿو يا ان کي به ڌڪ ڏئي سگهان ٿو، جيڪو هاڻي مون کي جهنگلي لڳي ٿو (اهي ٻه سال هئا). پر اعصاب مضبوطيءَ سان هٿ ڪيو. مون کي هوش تڏهن آيو جڏهن اسان ڇهن مهينن لاءِ هندستان هليا وياسين. ۽ اھو انھن سان آسان ٿي ويو جڏھن انھن کي ھڪڙو پيء ھو ۽ اھي مون تي گھٽ ھڻڻ لڳا. ان کان اڳ، اهي لڳ ڀڳ نه ڇڏي. هاڻي اهي لڳ ڀڳ پنجن سالن جي عمر ۾ آهن. مون کي ان سان پيار آهي. مان سڀ ڪجهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ته جيئن اهي سسٽم ۾ نه، پر پيار ۽ آزادي ۾ وڌندا آهن. اهي ملنسار، خوش مزاج، سرگرم، مهربان ٻار، وڻن کي ڀاڪر پائڻ وارا آهن 🙂 اهو اڃا تائين مون لاءِ ڪڏهن ڪڏهن ڏکيو هوندو آهي، پر ان ۾ ڪا به ڪاوڙ ۽ ناڪاري ناهي، بس معمولي ٿڪاوٽ. اهو ڏکيو آهي، ڇاڪاڻ ته مان ٻار سان گهڻو وقت گذاريندو آهيان، پر مان انهن لاء ٿورو وقف ڪريان ٿو، ۽ اهي مون سان گڏ تمام گهڻو چاهيندا آهن، اهي اڃا تائين مون کي ڪافي نه آهن. ڪنهن زماني ۾، مون انهن کي پنهنجو ايترو نه ڏنو جيترو انهن کي منهنجي ماءُ کي وڃڻ ڏيڻ جي ضرورت هئي، هاڻي انهن کي ٽي ڀيرا وڌيڪ ضرورت آهي. پر اهو سمجھڻ کان پوءِ، مان ڪوشش ڪندس، ۽ اھي سمجھندا ته مان ھميشہ اتي آھيان ۽ مون کي گھرائڻ ۽ ورهائڻ جي ضرورت نه آھي. هاڻي ٻار جي باري ۾. جڏهن مون کي ٻيو حمل ٿيو ته مون قدرتي ٻار جي پيدائش بابت ادب جو هڪ مجموعو پڙهيو ۽ انهن سڀني غلطين جو احساس ڪيو جيڪي مون پهرين جنم ۾ ڪيون هيون. مون ۾ سڀ ڪجهه اُلٽي ٿي ويو، ۽ مون ڏسڻ شروع ڪيو ته ڪيئن، ڪٿي ۽ ڪنهن سان ٻارن کي جنم ڏجي. حامله هجڻ ڪري، مون نيپال، فرانس، هندستان ۾ رهڻ جو انتظام ڪيو. هر ڪنهن کي فرانس ۾ جنم ڏيڻ جي صلاح ڏني ته سٺي ادائگي ۽ عام طور تي استحڪام، هڪ گهر، هڪ نوڪري، انشورنس، ڊاڪٽر وغيره. اسان اتي رهڻ جي ڪوشش ڪئي، پر مون کي اهو پسند نه آيو، مان تقريباً اداس ٿي ويس، بورنگ هئي، سردي هئي، منهنجو مڙس ڪم ڪندو هو، مان اڌ ڏينهن جاڙن ٻارن سان گڏ هلندي هئي، سمنڊ ۽ سج لاءِ ترسندي هئي. پوءِ اسان فيصلو ڪيو ته ڏک نه ڪيو ۽ هڪ سيزن لاءِ هندستان واپس هليا وڃون. مون کي انٽرنيٽ تي هڪ دائي ملي، جنهن جو البم ڏسڻ کان پوءِ مون محسوس ڪيو ته مان ان سان جنم وٺندس. البم ۾ ٻارن سان گڏ جوڙا شامل هئا، ۽ هڪ نظر اهو سمجهڻ لاءِ ڪافي هئي ته اهي سڀئي ڪيترا خوش ۽ روشن آهن. اهو ٻيا ماڻهو ۽ ٻيا ٻار هئا!
اسان هندستان ۾ پهتاسين، سامونڊي ڪناري تي حامله ڇوڪرين سان ملاقات ڪئي، انهن مون کي هڪ دائي جي صلاح ڏني جيڪا اڳ ۾ ئي گوا آئي هئي ۽ حامله عورتن لاء ليڪچر ڏنائين. مان ليڪچر وانگر هئس، عورت سهڻي هئي، پر مون کي هن سان لاڳاپو محسوس نه ٿيو. سڀ ڪجهه جلدي ٿي ويو - هن سان گڏ رهڻ ۽ وڌيڪ پريشان نه ٿي ته مان ٻار جي ڄمڻ ۾ اڪيلو رهجي ويندس، يا يقين ڪرڻ ۽ انتظار ڪرڻ لاء "تصوير مان". مون اعتماد ڪرڻ ۽ انتظار ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. هوءَ پهچي وئي. اسان ملاقات ڪئي ۽ مون کي پهرين نظر ۾ پيار ۾ پئجي ويو! هوء مهربان، پرواهه هئي، هڪ ٻي ماء وانگر: هوء ڪا به شيء نه هئي ۽، سڀ کان اهم، هوء ڪنهن به صورتحال ۾، هڪ ٽينڪ وانگر، پرسکون هئي. ۽ هوءَ به راضي ٿي وئي ته اسان وٽ اچي ۽ اسان کي هر شيءِ ٻڌائي، جنهن جي ضرورت هئي، الڳ الڳ، نه ته هڪ گروپ ۾، ڇاڪاڻ ته حامله عورتن جو گروپ سندن مڙسن سان گڏ روسي ڳالهائيندڙ هو، ۽ هن اسان کي انگريزيءَ ۾ سڀ ڪجهه الڳ الڳ ٻڌايو ته جيئن هو مڙس سمجھندو. اهڙي ٻار جي ڄمڻ ۾ سڀني ڇوڪرين گهر ۾ جنم ڏنو، مڙس ۽ هڪ دائي سان. ڊاڪٽرن کان سواء. جيڪڏهن ڪجهه به هجي، هڪ ٽيڪسي سڏيو وڃي ٿو، ۽ هرڪو اسپتال ڏانهن وڃي ٿو، پر مون اهو نه ٻڌو آهي. پر هفتي جي آخر ۾ مون سمنڊ تي 6-10 ڏينهن جي ننڍڙن ننڍڙن ٻارن سان گڏ مائرن جو ميڙ ڏٺو، هر ڪو ٻارن کي ٿڌي لهرن ۾ نهاريندو هو ۽ ڏاڍا خوش، خوش مزاج ۽ خوش مزاج هئا. جنم پاڻ. شام جو، مون اڃا تائين محسوس ڪيو ته مون کي جنم ڏئي رهيو هو (ان کان اڳ، هڪ هفتي لاء تربيتي تڪرار موجود هئا)، مون کي خوشي ٿي ۽ ڳائڻ شروع ڪيو. جڏهن توهان انهن کي رڙيون ڪرڻ بدران ڳائيندا آهيو، درد ختم ٿي ويندو آهي. اسان روسي لوڪ نه ڳايو، يقينا، پر اسان جي آواز سان "aaaa-ooo-uuu" ڪڍيو، جيئن توهان چاهيو. ڏاڍو ڳائڻو آهي. سو مون هن طرح ڳايو ته ڪوششون سڀ وڙهنديون. مون کي ڪوشش ڪري، ان کي نرمي سان، حيران ڪيو. پهرين ڌڪ کان پوءِ منهنجو پهريون سوال هو (گول اکين سان): ”اهو ڇا هو؟ مون سوچيو ته ڪجهه غلط هو. دائي، هڪ سخت نفسياتي ماهر وانگر، چوي ٿي: "چڱو، آرام ڪر، مون کي ٻڌايو ته توهان ڇا محسوس ڪيو، اهو ڪيئن هو." مان چوان ٿو ته مون تقريبن هڪ هيج هاگ کي جنم ڏنو. هوءَ ڪنهن نه ڪنهن طرح شڪ سان خاموش رهي، ۽ مون محسوس ڪيو ته مون کي ماريو آهي! ۽ اهو ٻيو ڀيرو آيو ۽ آخري نه - مون کي اهڙي درد جي اميد نه هئي. جيڪڏهن اهو منهنجو مڙس نه هجي ها، جنهن کي مون هر تڪليف دوران پنهنجن هٿن سان پڪڙيو آهي، ۽ دائي نه هجي ها، جنهن چيو هو ته سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي رهيو آهي، مان ڇڏي ڏيان ها ۽ پنهنجو پاڻ تي سيزيرين انجام ڏيان ها).
عام طور تي، ٻار 8 ڪلاڪن کان پوء گهر جي انفلٽيبل تلاء ۾ ترڻ. رڙيون ڪرڻ کان سواءِ، جنهن مون کي خوشي ڏني، ڇو ته ٻار، جيڪڏهن سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي، نه روئو - اهي گوڙ ڪن ٿا. هوءَ ڪجهه گوڙ ڪئي ۽ فوري طور تي آساني سان ۽ آسانيءَ سان سينو کائڻ شروع ڪيو. پوءِ اھي ھن کي ڌوئي، منھنجي بستري تي وٺي آيا، ۽ اسان، نه، اسان کي نه - هوءَ سمهي پئي، ۽ مون ۽ منھنجو مڙس ڇوڪرين سان اڌ ڏينھن لاءِ گھمندو رھيس. اسان 12 ڪلاڪن تائين، يعني شام تائين نال نه ڪٽيو. اهي هڪ ڏينهن لاءِ ان کي ڇڏي ڏيڻ چاهيندا هئا، پر ڇوڪرين کي پلاسيٽا ۾ ڏاڍي دلچسپي هئي، جيڪا بند پيالي ۾ ٻار جي ڀرسان رکيل هئي. نال ڪٽجي ويو جڏهن ان کي وڌيڪ ڌڪ نه ڏنو ويو ۽ سڪي وڃڻ شروع ڪيو. هي هڪ تمام اهم نقطو آهي. توهان ان کي جلدي نه ڪٽي سگهو ٿا جيئن زچگي جي اسپتالن ۾. ماحول جي باري ۾ هڪ ٻيو لمحو - اسان کي خاموش موسيقي هئي، ۽ اتي ڪابه روشني نه هئي - صرف چند ميڻ بتيون. زچگي واري اسپتال ۾ جڏهن اونداهي مان ٻار ظاهر ٿئي ٿو، روشني هن جي اکين کي نقصان پهچائي ٿي، گرمي پد ۾ تبديلي اچي ٿي، هر طرف شور آهي، اهي هن کي محسوس ڪن ٿا، هن کي ڦيرايو، هن کي ٿڌو اسڪيل تي رکيو، ۽ بهترين طور تي هن کي شارٽ ڏيو. هن جي ماء لاء وقت. اسان سان گڏ، هوءَ اڌ اونداهي ۾، منترن جي هيٺان، خاموشيءَ ۾ ظاهر ٿي، ۽ پنهنجي سيني تي ويهي رهي جيستائين هوءَ سمهي نه ٿي... ۽ ان نال سان، جيڪا اڃا تائين پلاسينٽا سان ڳنڍيل هئي. ان وقت جڏهن منهنجي ڪوشش شروع ٿي، منهنجا جاڙا جاڳندا ويا ۽ ڊڄي ويا، منهنجو مڙس انهن کي آرام ڪرڻ لاءِ ويو، پر اهو ڪرڻ جو واحد موقعو اهو آهي ته اهو ڏيکاري ته سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي منهنجي ماءُ (نسبتا) جي. هو انهن کي مون وٽ وٺي آيو، هنن منهنجا هٿ پڪڙي مون کي همٿايو. مون چيو ته اهو تقريباً مون کي نقصان نه پهچايو، ۽ هڪ سيڪنڊ ۾ مون روئڻ شروع ڪيو (ڳائڻ) جي. اهي پنهنجي ڀيڻ جو انتظار ڪري رهيا هئا، پوء هن جي ظاهر ٿيڻ کان اڳ اهي پنجن منٽن لاء ننڊ ۾ پئجي ويا. جيئن ئي هوء ظاهر ٿي، اهي جاڳندا ۽ ڏيکاريا ويا. خوشي جي ڪا به حد نه هئي! هينئر تائين، ان ۾ روح کي چانهه نه آهي. اسان ان کي ڪيئن وڌو ٿا؟ پهرين سينو آهي هميشه ۽ هر جڳهه، مطالبو تي. ٻيو ته اسان ٽئي ڄمڻ کان وٺي هي سڄو سال هڪ ئي بستري تي سمهي رهيا آهيون. مون ان کي هڪ ٽنگ ۾ پائڻ، مون وٽ گھمڻ وارو نه هو. مون ڪيترائي ڀيرا ڪوشش ڪئي ته کيس اسٽولر ۾ وجهان، پر هو اٽڪل 10 منٽن تائين بيٺو رهيو، پوءِ هو ٻاهر نڪرڻ شروع ڪري ٿو. ھاڻي ھلڻ شروع ڪيو اٿم، ھاڻي سولو ٿي ويو آھي، اسان اڳي ئي گھٽيءَ ۾ پيرن سان ھلندا رھيا آھيون. اسان "ماء سان 9 مهينا ۽ 9 مهينا ماء سان" جي ضرورت کي پورو ڪيو، ۽ ان لاء ٻار مون کي هر روز غير حقيقي سڪون، مسڪراهٽ ۽ کلڻ سان انعام ڏنو. هوءَ هن سال لاءِ روئي، شايد پنج دفعا… خير، تون صرف اهو نه ٿو ٻڌائي سگهين ته هوءَ ڇا آهي جي! مون ڪڏهن به نه سوچيو ته اهڙا ٻار آهن! هرڪو هن کان حيران آهي. مان هن سان گڏ گهمڻ، خريداري ڪرڻ، ڪاروبار تي، هر قسم جي ڪاغذن لاءِ وڃي سگهان ٿو. ڪو به مسئلو يا تڪرار ناهي. هن هڪ سال ڇهن ملڪن ۾ به گذاريو ۽ روڊ، جهاز، ڪارون، ٽرينون، بسون ۽ ٻيڙيون اسان مان ڪنهن به ڪنهن کان وڌيڪ آسانيءَ سان برداشت ڪيون. هوءَ يا ته سمهي ٿي يا ٻين سان واقفيت حاصل ڪري ٿي، ساڻن ملنساريءَ ۽ مسڪراهٽ سان مارائي ٿي. سڀ کان اهم شيء اهو آهي جيڪو مون هن سان محسوس ڪيو. اهو بيان نٿو ڪري سگهجي. اهو اسان جي وچ ۾ هڪ ڌاڳو وانگر آهي، مان محسوس ڪريان ٿو ته اهو منهنجو حصو آهي. مان هن تي نه ته پنهنجو آواز اٿاري سگهان ٿو، نه ئي ناراض ڪري سگهان ٿو، پوپ تي تمام گهٽ ٿڪ.