هڪ سٺو ڪافي والدين هجڻ: اهو ڇا آهي؟

زندگيء جو پهريون سال هڪ گهربل ۽ ڊگهي انتظار ڪندڙ ٻار سان گڏ 35 سالن جي نيتاليا لاء هڪ خوفناڪ خواب بڻجي ويو. هن هڪ وڏي ذميواري محسوس ڪئي: ”ضرور! سڀ کان پوء، مان اڳ ۾ ئي هڪ بالغ هو ۽ شعور جي باري ۾ ڪيترائي ڪتاب پڙهيا هئا، مون کي پرورش بابت ايترو ڄاڻو هو ته منهنجي والدين کي خبر ناهي! مون کي صرف خراب ماءُ ٿيڻ جو ڪو حق نه هو!

پر پهرين ڏينهن کان ئي سڀ ڪجهه غلط ٿي ويو. منهنجي ڌيءَ تمام گهڻو روئي، ۽ مان جلدي کيس بستري تي نه ڏئي سگهيس، مان هن کان ناراض ٿي ويس ۽ پاڻ تي ناراض ٿي ويس. ساس گرميءَ ۾ اضافو ڪندي چيو: ”ڇا پئي چاهيو؟ مون کي صرف پنهنجي باري ۾ سوچڻ جي عادت ٿي وئي آهي، ۽ هاڻي تون هڪ ماء آهين ۽ پنهنجي باري ۾ وساريو.

مون کي ڏاڍو ڏک ٿيو. رات جو مون هيلپ لائن تي فون ڪيو ۽ روئڻ لڳو ته مان برداشت نه ڪري سگهيو آهيان، منهنجي ڌيءَ هڪ مهينو ٿي چڪي آهي، ۽ مون کي اڃا تائين هن جي روئڻ جي رنگن ۾ فرق نه ٿو اچي، جنهن جو مطلب آهي ته منهنجو هن سان ۽ هن سان خراب تعلق آهي. منهنجي غلطي، دنيا ۾ بنيادي اعتبار نه هوندو! صبح جو، مون ٻئي شهر ۾ هڪ دوست کي فون ڪيو ۽ چيو: مان هڪ اهڙي نااهل ماء آهيان جو ٻار مون کان سواء گهڻو بهتر ٿيندو.

ستن سالن کان پوء، Natalya يقين رکي ٿو ته هوء صرف نوجوان مائرن جي چيٽ ۽ هڪ نفسياتي علاج جي حمايت جي مهرباني جيئرو رهڻ ۾ ڪامياب ٿي: "هاڻي مان سمجهان ٿو ته هن سال مون کي پنهنجي پاڻ تي غير معمولي، غير حقيقي مطالبن جي ڪري دوزخ بڻائي ڇڏيو هو، جن جي حمايت ڪئي وئي هئي. افسانو ته مادريت صرف خوشي ۽ خوشي آهي.

گھڻي ڄاڻ گھڻا اداس

اهو لڳي ٿو ته جديد مائر مڪمل آزادي حاصل ڪئي آهي: صرف اهي پاڻ فيصلو ڪن ٿا ته ٻارن کي ڪيئن وڌايو وڃي. معلومات جا وسيلا لاتعداد آهن: تعليم تي ڪتاب دڪانن، مضمونن ۽ ليڪچرن سان ڀريل آهن - انٽرنيٽ. پر گهڻو علم امن نه آڻيندو، پر مونجهارو.

سنڀال ۽ گهڻي سرپرستي، شفقت ۽ اتفاق، هدايت ۽ لاڳو ڪرڻ جي وچ ۾، هڪ مشڪل سان قابل ذڪر سرحد آهي، جيڪو والدين کي مسلسل محسوس ڪرڻ گهرجي، پر ڪيئن؟ ڇا مان اڃا تائين پنهنجي مطالبن ۾ جمهوري آهيان يا مان ٻار تي دٻاءُ وجهي رهيو آهيان؟ هي رانديڪو خريد ڪري، مان هن جي ضرورت پوري ڪندس يا هن کي خراب ڪري ڇڏيندس؟ مون کي موسيقي ڇڏي ڏيڻ سان، ڇا مان هن جي سستي کي متاثر ڪري رهيو آهيان، يا هن جي حقيقي خواهش جو احترام ڪري رهيو آهيان؟

پنهنجي ٻار کي هڪ خوش ننڍپڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ۾، والدين تڪرار سفارشن کي گڏ ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن ۽ محسوس ڪندا آهن ته اهي صرف مثالي ماء ۽ پيء جي تصوير کان پري آهن.

”سوال اهو آهي ته: اسان ڪنهن لاءِ بهترين ٿيڻ چاهيون ٿا؟ - نوٽس نفسياتي ماهر سويتلانا فيدورووا. - هڪ ماء پنهنجي ويجهي دائري ۾ ڪجهه ثابت ڪرڻ جي اميد رکي ٿي، ۽ ٻيو اصل ۾ پنهنجي لاء هڪ مثالي ماء بڻجڻ جو خواب ڏسي ٿو ۽ پنهنجي پيار جي اڃ کي منتقل ڪري ٿو، جيڪا ننڍپڻ ۾ تمام گهٽ هئي، ٻار سان رشتي ڏانهن. پر جيڪڏهن ماء سان اعتماد واري رشتي جو ڪو ذاتي تجربو نه آهي، ۽ ان جي گهٽتائي وڏي آهي، ٻار جي سنڀال ۾ هڪ پريشاني ۽ ڪارڪردگي آهي - بيروني، فعال خيال.

ان کان پوء عورت ڪوشش ڪري ٿو ته ٻار کي کارايو ۽ سنڀاليو وڃي، پر ان سان حقيقي رابطو وڃائي ٿو. هن جي آس پاس وارن جي نظر ۾، هوءَ هڪ مثالي ماءُ آهي، پر هڪ هڪ ٻار سان گڏ هوءَ بيزار ٿي سگهي ٿي، ۽ پوءِ هوءَ پاڻ کي ملامت ڪري ٿي. ڏوهه ۽ ذميواري جي وچ ۾ فرق ڪرڻ هڪ ٻيو چئلينج آهي جيڪو والدين کي هر وقت منهن ڏيڻو پوي ٿو.

ويجھو ٿيڻ... ڪيترو؟

ٻار جي پختگي ۽ ترقي مڪمل طور تي ماء تي منحصر آهي، ميلاني ڪلين جي مطابق، جيڪو ٻار جي نفسياتي تجزيي جي شروعات تي بيٺو هو. اهو خيال، منسلڪ محقق جان بولبي پاران مضبوط ڪيو ويو، اسان جي ذهنن ۾ ايترو مضبوط طور تي قائم ٿي چڪو آهي ته نفسيات پسند ڊونالڊ وينيڪوٽ عورتن کي وڏي ذميواري جي بار کان آزاد ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي (هن اعلان ڪيو ته هڪ "ڪافي سٺي" ۽ "عام وقف" ماء لاء مناسب آهي. هڪ ٻار) گهڻو ڪاميابي سان نه ملي آهي. عورتن لاء پاڻ لاء نوان سوال آهن: هن ڪافي جو اندازو ڇا آهي؟ ڇا مان گهربل طور تي سٺو آهيان؟

"Winnicott ماء جي قدرتي صلاحيت جي باري ۾ ڳالهايو ته ٻار کي محسوس ڪرڻ ۽ هن جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ، ۽ اهو خاص علم جي ضرورت ناهي،" سويتلانا فيدوروفا بيان ڪري ٿو. "جڏهن هڪ عورت هڪ ٻار سان رابطي ۾ آهي، هوء غير معمولي طور تي سندس سگنلن جو جواب ڏئي ٿو."

اهڙيءَ طرح ”چڱائي“ جي پهرين شرط فقط اها آهي ته هو جسماني طور تي ٻار جي ويجهو رهي، گهڻو وقت غائب نه رهڻ، سندس سڏ جو جواب ڏيڻ ۽ آرام يا کاڌي جي ضرورت ۽ اهڙي طرح کيس اڳڪٿي، استحڪام ۽ سلامتي فراهم ڪرڻ آهي.

ٻي حالت ٽئين جي موجودگي آهي. ”چوڻ ته هڪ ماءُ کي ذاتي زندگي هئڻ گهرجي، ونيڪاٽ ٻار جي ماءُ ۽ پيءُ جي وچ ۾ جنسي لاڳاپن کي ذهن ۾ رکندي هئي،“ نفسياتي ماهر اڳتي وڌي ٿو، ”پر حقيقت ۾ اهو ايترو گهڻو جنس ناهي جيترو ڪنهن ٻئي جي موجودگيءَ ۾ اهم آهي. تعلقات، ڀائيواري يا دوستي جو طريقو. پارٽنر جي غير موجودگيءَ ۾، ماءُ ٻار سان جسماني رابطي مان لڳ ڀڳ سڀ جسماني خوشي حاصل ڪري ٿي: کارائڻ، چاچي، ڀاڪر پائڻ. هڪ ماحول پيدا ڪيو ويو آهي جنهن ۾ ٻار بڻجي ويندو آهي، جيئن هو، هڪ جنسي شئي جو متبادل آهي ۽ ماء جي ليبيدو طرفان "پکڙيل" ٿيڻ جو خطرو هلندو آهي.

ڇهن مهينن تائين، ٻار کي لڳ ڀڳ مسلسل ماء جي سنڀال جي ضرورت آهي، پر جدائي آهستي آهستي ٿيڻ گهرجي. ٻار ماءُ جي سيني کان سواءِ آرام جا ٻيا رستا ڳولي ٿو، عبوري شيون (گيت، رانديڪا) جيڪي کيس پاڻ کان فاصلو رکڻ ۽ پنهنجي نفسيات کي ٺاهڻ جي اجازت ڏين ٿا. ۽ هن کي اسان جي غلطين جي ضرورت آهي.

ناڪامي ڪاميابي جي ڪنجي آهي

6 کان 9 مهينن جي ٻارن سان مائرون جي رابطي جو مطالعو ڪندي، آمريڪي نفسيات جي ماهر ايڊورڊ ٽرونڪ حساب ڪيو ته ماء صرف 30 سيڪڙو ڪيسن ۾ ٻار سان "هم وقت سازي" ڪري ٿي ۽ صحيح طور تي هن جي سگنلن (ٿڪ، عدم اطمينان، بک) کي پڙهي ٿي. اهو ٻار کي حوصلا افزائي ڪري ٿو ته هو پنهنجي درخواست ۽ ماء جي رد عمل جي وچ ۾ تڪرار کي ختم ڪرڻ لاء طريقا پيدا ڪري: هو پنهنجي توجه حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، پنهنجي پاڻ تي خاموش ٿي، پريشان ٿي.

اهي ابتدائي تجربا خود ضابطي ۽ نقل ڪرڻ جي صلاحيتن جو بنياد رکن ٿا. ان کان سواء، ٻار کي مايوسي ۽ ناپسنديده کان بچائڻ جي ڪوشش ڪندي، ماء کي غير معمولي طور تي ان جي ترقي کي روڪي ٿو.

"اهو فوري طور تي سمجهڻ ناممڪن آهي ته هڪ ٻار ڇو روئي رهيو آهي،" سويتلانا فيدورووا تي زور ڏنو، "پر هڪ ماء هڪ مثالي ذهنيت سان انتظار نٿو ڪري سگهي، هوء هڪ غير معمولي اختيار پيش ڪري ٿي: هن جي سيني يا پيسيفائر. ۽ هو سوچي ٿو: هو خاموش ٿي ويو، مان ٿي چڪو آهيان! هن پاڻ کي ٻين حل ڳولڻ جي اجازت نه ڏني ۽ نتيجي ۾ ٻار تي هڪ سخت اسڪيم لاڳو ڪيو: کاڌو ڪنهن به مسئلي جو حل آهي.

اهو ئي آهي جنهن جي باري ۾ Winnicott لکيو آهي: "هڪ وقت اچي ٿو جڏهن ٻار لاء ضروري آهي ته ماء هن سان مطابقت پيدا ڪرڻ جي ڪوشش ۾ "ناڪام" ٿي وڃي. ٻار جي هر اشاري جو جواب نه ڏيڻ سان، سڀ ڪجهه نه ڪندي جيڪو هو پڇي ٿو، ماء پنهنجي تمام گهڻي اهم ضرورت کي پورو ڪري ٿو - مايوسي کي منهن ڏيڻ، استحڪام ۽ آزادي حاصل ڪرڻ جي صلاحيت پيدا ڪرڻ.

پاڻ کي سڃاڻو

جيتوڻيڪ اهو ڄاڻڻ ته اسان جي تعليمي غلطيون ٻارن کي تباهه نه ڪنديون آهن، اسان پاڻ انهن جو شڪار آهيون. ”جڏهن منهنجي ماءُ مون کي ننڍڙن رانديڪن يا خراب گريڊن جي ڪري ٻار جي حيثيت ۾ رڙيون ڪندي هئي، مون سوچيو: ڪيترو خوفناڪ آهي، مان پنهنجي زندگيءَ ۾ ڪڏهن به پنهنجي ٻار سان اهڙو سلوڪ نه ڪندس،“ اوڪسانا، 34، اعتراف ڪري ٿي. "پر مان پنهنجي ماءُ کان پري نه آهيان: ٻار گڏ نه ٿا ٿين، اهي وڙهندا آهن، هر هڪ پنهنجو مطالبو ڪري ٿو، مان انهن جي وچ ۾ ڦاٿل آهيان ۽ مسلسل ڀڄي ويو آهيان."

”پر اهڙيون ڪوششون ڪرڻ ضروري آهي،“ سويتلانا فيدورووا نوٽ ڪري ٿو، ”يا گهٽ ۾ گهٽ، اسان جي ڪاوڙ ۽ خوف کان آگاهه رهون، جيئن اسان سان تعلق رکن ٿا، ۽ ٻاهران نه اچڻ، ۽ اهو سمجهڻ گهرجي ته انهن جو ڪهڙو تعلق آهي.

پاڻ کي اڪائونٽ ۾ وٺڻ جي صلاحيت بنيادي مهارت آهي، جنهن جو قبضو هڪ بالغ جي حيثيت کي طئي ڪري ٿو ۽ تڪرار کي حل ڪرڻ جي صلاحيت آهي، وجودي نفسيات پسند Svetlana Krivtsova چوي ٿو: هن جي لفظن، عملن ۽ مفادن جي اندروني منطق کي پڪڙڻ جي ڪوشش ڪريو. ۽ پوء هن صورتحال لاء هڪ منفرد سچ هڪ ٻار ۽ بالغ جي وچ ۾ پيدا ٿي سگهي ٿو.

پاڻ سان ايمانداريءَ سان ڳالهائڻ، ٻارن ۾ دلچسپي وٺڻ ۽ انهن کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪرڻ - ڪاميابي جي ڪا به گارنٽي کان سواءِ- اهو ئي آهي جيڪو رشتن کي زندهه بڻائي ٿو ۽ اسان جي والدين کي ذاتي ترقي جو تجربو بڻائي ٿو، نه رڳو هڪ سماجي ڪم.

فاصلي کان ٻاهر- پري

ٻار وڌندو آهي، ۽ والدين کي انهن جي قابليت تي شڪ ڪرڻ لاء وڌيڪ ۽ وڌيڪ سبب آهن. ”مان هن کي موڪلن ۾ پڙهڻ لاءِ مجبور نه ٿو ڪري سگهان“، ”سڄو گهر تعليمي رانديڪن سان ڀريل آهي، ۽ هو گيجٽس ۾ ويٺو آهي“، ”هوءَ تمام قابل آهي، هوءَ ايليمينٽري گريڊن ۾ چمڪي آهي، ۽ هاڻي هن پنهنجي پڙهائي ڇڏي ڏني آهي، پر مون اصرار نه ڪيو، مون اهو لمحو وڃايو“.

پڙهڻ/موسيقي/راندين لاءِ محبت پيدا ڪرڻ لاءِ، ڪاليج وڃو ۽ هڪ پرجوش خاصيت حاصل ڪريو... اسان اڻڄاڻائيءَ سان، ناگزير طور تي ٻارن جي مستقبل جي باري ۾ تصور ڪندا آهيون ۽ پنهنجي لاءِ (۽ انهن لاءِ) اعليٰ مقصد مقرر ڪندا آهيون. ۽ اسان پاڻ کي ملامت ڪريون ٿا (۽ انهن کي) جڏهن سڀ ڪجهه نه ٿو ڦري جيئن اسان چاهيون ٿا.

"والدين جي خواهش آهي ته ٻار جي صلاحيتن کي ترقي ڪري، ان کي هڪ بهتر مستقبل فراهم ڪرڻ لاء، هر شي کي سيکارڻ لاء جيڪي اهي پاڻ ڪري سگهن ٿا، ۽ انهي سان گڏ انهن جي ڪوششن جي قابل نتيجا ڏسڻ جي اميد، مڪمل طور تي قدرتي آهي، پر ... غير حقيقي،" تبصرو خانداني نفسيات پسند ڊينا ميگنٽ. - ڇاڪاڻ ته ٻار ۾ انفرادي خاصيتون ۽ هن جي پنهنجي مرضي آهي، ۽ هن جا مفاد هن جي والدين جي دلچسپي کان بلڪل مختلف ٿي سگهن ٿا.

تنهن ڪري، مان هڪ سٺي ماء کي سڏيندو آهيان، جيڪو صرف هڪ آزاد زندگي لاء ٻار کي تيار ڪري ٿو. ان کي صحتمند ويجھا لاڳاپا ٺاهڻ ۽ فيصلا ڪرڻ، پئسا ڪمائڻ ۽ پنهنجن ٻارن لاءِ ذميوار ٿيڻ جي صلاحيت جي ضرورت آهي.

ڇا هڪ ٻار، ۽ پوء هڪ نوجوان، اهو سڀ ڪجهه سکڻ ۾ مدد ڪري ٿو؟ والدين سان اعتماد جي رشتي جو تجربو، عمر جي لحاظ کان، وڌندڙ جي سڀني مرحلن تي. جڏهن اهي پنهنجي طاقت جي مطابق آزادي ۽ ضرورت مطابق مدد ڏين ٿا. جڏھن اھي ڏسندا، ٻڌندا ۽ سمجھندا آھن. اھو اھو آھي جيڪو ھڪڙو سٺو والدين آھي. باقي تفصيل آهي، ۽ اهي تمام مختلف ٿي سگهن ٿا.