اسان هر ڪنهن ۾ همدردي پيدا نه ٿا ڪري سگهون جيڪو اسان جي چوڌاري آهي - اهو لڳي ٿو ته اها هڪ ناقابل ترديد حقيقت آهي. بهرحال، اهڙا ماڻهو آهن جن ۾ ٻين کي خوش ڪرڻ جي خواهش هڪ جنوني ضرورت ۾ بدلجي ٿي. ائين ڇو ٿي رهيو آهي ۽ اهڙي خواهش ڪيئن ظاهر ٿي سگهي ٿي؟
جيتوڻيڪ اسان اهو فرض ڪريون ٿا ته اسان جي آس پاس جي ماڻهن جي راءِ کي تمام گهڻو پرواه ناهي، تمام گهڻو هيٺ، تقريبن اسان سڀني کي پيار ڪرڻ، قبول ڪرڻ، قابليت جي سڃاڻپ ۽ عملن جي منظوري ڏيڻ چاهيندا آهن. بدقسمتي سان، دنيا ٿورو مختلف ڪم ڪري ٿو: اتي هميشه اهي هوندا جيڪي اسان کي تمام گهڻو پسند نه ڪندا آهن، ۽ اسان کي هن سان شرطن تي اچڻو پوندو.
بهرحال، پيار ڪرڻ جي خواهش ۽ ضرورت جي وچ ۾ وڏو فرق آهي. پيار ڪرڻ جي خواهش بلڪل عام آهي، پر منظوري جي غير جانبدار ضرورت ناگزير ٿي سگهي ٿي.
خواهش يا ضرورت؟
اهو ضروري آهي ته هر ڪنهن لاء اهو محسوس ٿئي ته اسان کي قبول ڪيو ويو آهي، اسان ڪنهن وڏي شيء جو حصو آهيون، ته اسان جو تعلق اسان جي "قبيلي" سان آهي. ۽ جڏهن ڪو اسان کي پسند نٿو ڪري، اسان ان کي رد ڪريون ٿا - اهو خوشگوار ناهي، پر توهان ان سان گڏ رهي سگهو ٿا: يا ته صرف رد کي قبول ڪريو ۽ اڳتي وڌو، يا اهو ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي اسان کي پسند نه ڪندا آهن. .
بهرحال، اهڙا ماڻهو آهن جيڪي برداشت نٿا ڪري سگهن جڏهن ڪو ماڻهو انهن جي تعريف نه ڪندو آهي. رڳو انهيءَ خيال کان ئي سندن دنيا ٽٽي پوي ٿي، ۽ هو پنهنجي پوري طاقت سان ڪوشش ڪن ٿا ته ڪنهن ماڻهوءَ جو حق حاصل ڪري، جيڪو انهن کان لاتعلق هجي، ان جو توجهه حاصل ڪري، سندس توجهه حاصل ڪري، سندس توجهه حاصل ڪري. بدقسمتي سان، اهو تقريبا هميشه پٺتي پيل ۽ پٺتي پيل آهي.
ماڻهو جيڪي ٻين جي همدردي لاء خطرناڪ آهن اڪثر ڪري هيٺيان طريقن سان عمل ڪندا آهن:
- مسلسل هر ڪنهن کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش؛
- عمل ڪرڻ لاء تيار آهن جيڪي انهن جي ڪردار يا قدرن سان لاڳاپيل نه آهن، غلط يا اڃا به خطرناڪ، جيڪڏهن اهي محسوس ڪن ٿا ته اهو انهن کي ٻين جي همدردي حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو؛
- اڪيلو ٿيڻ يا ميڙ جي خلاف وڃڻ کان ڊپ، شايد ڪجهه غلط ٿيڻ جي اجازت ڏئي، صرف منظوري حاصل ڪرڻ لاء؛
- اُن لاءِ راضي ٿيو جيڪي اُھي دوست بڻائڻ يا رکڻ نٿا چاھين؛
- پريشاني يا سخت دٻاء جو تجربو جيڪڏهن انهن کي معلوم ٿئي ٿو ته ڪو ماڻهو انهن کي پسند نٿو ڪري؛
- انھن ماڻھن تي ٺاھ ٺاھيو جيڪي اھي سوچيندا آھن انھن کي پسند نه ڪندا آھن يا انھن جي رويي کي منظور نه ڪندا آھن.
پيار ڪرڻ جي ضرورت ڪٿان آئي؟
انھن مان گھڻا جن لاءِ آفاقي پيار ۽ قبوليت اھم آھن، حقيقت ۾، انھن مسئلن سان وڙھي رھيا آھن جن کي ننڍپڻ کان ئي معلوم ٿيڻ گھرجي. اهڙن ماڻهن کي شايد اهو به احساس نه هوندو آهي ته انهن کي ڇا آهي.
گهڻو ڪري، هڪ شخص جيڪو ناڪام ٿيڻ کان سواء پيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، ننڍپڻ ۾ جذباتي غفلت کان متاثر ٿيو. هو شايد ٻار جي حيثيت ۾ جذباتي، زباني، يا جسماني تشدد جو شڪار ٿي چڪو هجي. اهڙي صدمو اسان کي هڪ ڊگهي وقت تائين محسوس ڪري سگهي ٿو ته صرف پنهنجو پاڻ هجڻ ڪافي ناهي، ته اسان جي پاڻ ۾ ڪا به قيمت نه آهي، ۽ اهو اسان کي مسلسل ٻين جي حمايت ۽ منظوري ڳولڻ تي مجبور ڪري ٿو.
هر ڪنهن سان پيار ڪرڻ جي غير صحتمند خواهش ظاهر ڪري ٿي اندروني جدوجهد گهٽ خود اعتمادي ۽ خود اعتمادي جي کوٽ سان، جيڪا ڪنهن به شيءِ جي ڪري ٿي سگهي ٿي. مثال طور، سماجي نيٽ ورڪن جي ابتڙ صرف انهن جذبات کي مضبوط ڪري ٿو. "پسند" جو مقابلو انهن جي اندروني پريشاني کي ڀڙڪائي ٿو جيڪي پسند ڪرڻ جي غير صحتمند ضرورت کان عذاب آهن. اها منظوري حاصل ڪرڻ ۾ ناڪامي جيڪا توهان چاهيو ٿا خراب ٿي سگهي ٿي نفسياتي مسئلا - مثال طور، ڊپريشن جي حالت ۾ اونڌو ڊرائيونگ.
ڇا ڪجي جيڪڏهن خوش ڪرڻ جي معمولي خواهش هڪ جنوني ضرورت ۾ وڌي وئي آهي؟ افسوس، ڪو به تڪڙو حل ناهي. ناپسنديده، ناپسنديده، ۽ اڃا به غير معمولي محسوس ڪرڻ کان روڪڻ جي رستي تي جڏهن ٻيا اسان کي پسند نه ڪندا، اسان کي پيارن جي حمايت ۽ ممڪن طور تي، پيشه ورانه مدد جي ضرورت پوندي. ۽، يقينا، ڪم نمبر هڪ آهي پاڻ کي پيار ڪرڻ سکڻ.
ماهر بابت: ڪرٽ سمٿ هڪ نفسياتي ۽ خانداني صلاحڪار آهي.