توھان ڏٺو آھي والدين جي بدسلوڪي. ڇا ڪجي؟

ٿورا ماڻهو آرام سان گذرڻ جي قابل هوندا آهن جيڪڏهن ڪو ماڻهو گهٽيءَ تي ڇوڪريءَ تي حملو ڪري يا ناني کان پرس کسي وڃي. پر اهڙي صورتحال ۾ جتي ماءُ رڙ ڪري يا پنهنجي ٻار کي ڇڪي، سڀ ڪجهه وڌيڪ پيچيده آهي. ڇا اسان کي - ويهندڙ - ٻين ماڻهن جي خانداني معاملن ۾ مداخلت ڪرڻ جو حق آهي؟ ڇا اسان هن صورتحال ۾ مدد ڪري سگهون ٿا؟

اچو ته ڏسون ته ايترا جذبات ۽ خيال ڇو اهڙا منظر عام ماڻهن ۾ پيش ڪن ٿا. ۽ اهو پڻ سوچيو ته ڪهڙي قسم جي مداخلت ۽ ڪهڙي حالتن ۾ قابل قبول ۽ مفيد آهي.

خانداني ڪم

گهر ۾ ٻارن ۽ والدين جي وچ ۾ جيڪو ڪجهه ٿئي ٿو اهو انهن جو ڪاروبار آهي. جيستائين الارم سگنل ظاهر نه ٿيندا آهن - هڪ عجيب حالت ۽ ٻار جو رويو، هن کان شڪايتون، ڪيترائي زخم، رڙيون يا دل کي ڇڪڻ واري روئي ڀت جي پويان. ۽ ان کان پوء، توهان کي احتياط سان غور ڪرڻ گهرجي سرپرستي کي سڏڻ کان اڳ، مثال طور.

پر جيڪڏهن هڪ اسڪينڊل گهٽي تي ٿئي ٿي، ته پوءِ سڀ ويڙهاڪ اڻڄاتل شرڪت ڪندڙ بڻجي ويندا آهن. انهن مان ڪجهه ٻارن سان گڏ آهن جيڪي اهڙن منظرن سان حساس آهن. ۽ پوء اهو ظاهر ٿئي ٿو ته سماج کي مداخلت ڪرڻ جو حق آهي - ۽ اڪثر ڪري نه رڳو ٻار کي بدنام منظر کان بچائڻ لاء، پر پڻ پنهنجو پاڻ ۽ انهن جي ٻارن جو خيال رکڻ لاء، جن لاء تشدد جا منظر ڏسڻ عام طور تي مفيد نه آهي.

بنيادي سوال اهو آهي ته ان جي مدد ڪرڻ لاءِ ڪهڙي قسم جي مداخلت ٿيڻ گهرجي، نقصان نه.

ڇنڊڇاڻ ۽ رڙ سان منظر ڏسندڙن کي ايذائن ڇو ٿا

هر ماڻهو ۾ همدردي آهي - ٻئي جي جذبات ۽ درد کي محسوس ڪرڻ جي صلاحيت. اسان ٻارن جي درد کي ڏاڍي شدت سان محسوس ڪريون ٿا، ۽ جيڪڏهن اوچتو ڪو ٻار ناراض ٿئي ٿو، اسان وڏي آواز سان چوڻ چاهيون ٿا: "هن کي فوري طور تي بند ڪريو!"

دلچسپ ڳالهه اها آهي ته، اسان جي پنهنجي ٻار جي صورتحال ۾، اهو ٿئي ٿو ته اسان هن جي جذبات کي نه ٻڌندا آهيون، ڇاڪاڻ ته اتي پڻ اسان جا آهن - والدين جي جذبات جيڪي اسان لاء آواز بلند ڪري سگهن ٿا. تنهن ڪري، ان صورت ۾ جڏهن گهٽي تي والدين پنهنجي ٻار کي ڪجهه "هٿون" ڪري رهيا آهن، والدين پنهنجي جذبات کي ٻارن جي ڀيٽ ۾ تمام گهڻو ٻڌي ٿو. ٻاهران، هي ٻارن سان زيادتي جو منظر آهي، حقيقت کان خوفناڪ آهي، ۽ اهو ڏسڻ ۽ ٻڌڻ کان به وڌيڪ خوفناڪ آهي.

پر جيڪڏهن توهان اندر کان ڏسندا ته اها هڪ هنگامي صورتحال آهي جنهن ۾ والدين ۽ ٻار ٻنهي کي مدد جي ضرورت آهي. هڪ ٻار، ڇا هو مجرم آهي يا نه، ڪنهن به صورت ۾ ظالمانه علاج جو مستحق ناهي.

۽ والدين ابلڻ واري نقطي تي پهچي چڪو آهي ۽ هن جي عملن سان ٻار کي نقصان پهچائي ٿو، رشتي کي نقصان پهچائيندو آهي ۽ پاڻ کي ڏوهه جو احساس وڌائيندو آهي. پر هو اهڙيون خوفناڪ شيون ڪٿي به نه ڪندو آهي. ٿي سگهي ٿو اهو هڪ انتهائي ٿڪل ماءُ يا پيءُ آهي، جيڪو يتيم خاني ۾ پرورش پذير آهي، ۽ انهن وٽ اهڙي قسم جا رويا دٻاءَ ۾ آهن. اهو ڪنهن کي به جواز نٿو ڏئي، پر توهان کي ڏسڻ جي اجازت ڏئي ٿو ته ٻاهر کان ٿورو ڇا ٿي رهيو آهي.

۽ اهو ظاهر ٿئي ٿو ته صورتحال هڪ هوائي جهاز جي حادثي وانگر آهي ۽ ان ۾ اهو ضروري آهي ته ماء پيء کي پهرين پنهنجي لاء آڪسيجن ماسڪ پائڻ، ۽ پوء ٻار لاء.

يقينن، اهو سڀ ڪجهه تشدد جي انهن ظهور تي لاڳو ٿئي ٿو جتي ڪنهن جي زندگي کي سڌو خطرو ناهي. جيڪڏهن توهان هڪ منظر ڏٺو آهي هڪ صاف مارڻ سان - هي هڪ جهاز آهي جيڪو اڳ ۾ ئي تباهه ٿي چڪو آهي، ڪو به آڪسيجن ماسڪ مدد نه ڪندو - مدد لاءِ ڪال ڪريو جيترو جلدي توهان ڪري سگهو يا پاڻ ۾ مداخلت ڪريو.

توهان ٻارن کي ڌڪ نه ٿا سگهو!

ها، اسپنگ پڻ تشدد آهي، ۽ پهرين شيء جيڪو توهان ڪرڻ چاهيو ٿا اهو فوري طور تي بند ڪريو. پر هن نيت جي پويان ڇا آهي؟ مذمت ، ڪاوڙ ، رد. ۽ اهي سڀئي جذبات بلڪل سمجھڻ وارا آهن، ڇو ته ٻارن کي تمام گهڻو افسوس آهي.

۽ اهو لڳي ٿو ته توهان صحيح لفظن کي ڳولي سگهو ٿا، جهڙوڪ "جادو چاٻي"، تشدد جي چڪر مان نڪرڻ جو رستو کوليندو.

پر جيڪڏهن ڪو ٻاهريان ناراض پيءُ وٽ اچي ۽ چوي ته: ”تون پنهنجي ٻار سان خراب ڪم ڪري رهيو آهين! ٻارن کي مارڻ نه گهرجي! رکو!” ”توهان جي خيال ۾ ڪيتري حد تائين هن کي اهڙي راءِ سان موڪليو ويندو؟ اهڙا تبصرا صرف تشدد جو سلسلو جاري رکندا آهن. جيڪي به لفظ هجن، اتي آهي، افسوس، ڪا به جادوئي چاٻي نه آهي جيڪا هڪ ناراض والدين جي دل جو دروازو کولي. ڇا ڪجي؟ چپ ڪر ۽ هليو وڃ؟

سوشل ميڊيا بالغن جي يادن سان ڀريل آهي جيڪي ٻارن جي طور تي بدسلوڪي ڪئي پئي وڃي. اهي لکن ٿا ته اهي سڀ کان وڌيڪ خواب ڏسندا هئا ته ڪو ماڻهو انهن جي حفاظت ڪندو، گهڻو اڳ، جڏهن انهن جا والدين غير منصفانه يا ظالم هئا. ۽ اهو اسان کي لڳي ٿو ته اهو ممڪن آهي ته هڪ محافظ کان هڪ محافظ ۾ ڦيرايو، جيڪڏهن اسان لاء نه، پر هن لاء، ڪنهن ٻئي جي ٻار ... پر ڇا اهو آهي؟

مسئلو اهو آهي ته شرڪت ڪندڙن جي اجازت کان سواءِ انهن جي معاملن ۾ مداخلت ڪرڻ به ڪنهن حد تائين پرتشدد آهي. تنهن ڪري نيڪ نيت سان، اسان اڪثر ڪري مڪمل طور تي بي رحميء سان جاري رکون ٿا. اهو انهن ڪيسن ۾ جائز آهي جتي توهان کي جنگ کي ٽوڙڻ ۽ پوليس کي سڏڻ جي ضرورت آهي. پر هڪ صورتحال ۾ هڪ رڙيون ڪندڙ والدين ۽ ٻار سان، مداخلت صرف انهن جي رابطي ۾ غضب وڌائيندو.

اهو به ٿئي ٿو ته، شرمسار، هڪ بالغ کي ياد آهي ته هو "عوام ۾" آهي، هو "تعليمي قدمن" کي ملتوي ڪندو، پر گهر ۾ ٻار ٻه ڀيرا ٿي ويندا.

ڇا واقعي ٻاهر نڪرڻ جو ڪو طريقو ناهي؟ ۽ اتي ڪجھ به نه آھي جيڪو اسان ٻارن جي مدد ڪرڻ لاء ڪري سگھون ٿا؟

اتي ھڪڙو رستو آھي، پر اتي ڪا جادوء جي ڪنجي نه آھي. اهڙا لفظ ڳولڻ ممڪن نه هوندا جيڪي فوري طور تي ڪنهن به والدين تي عمل ڪن ۽ روڪي ڇڏين جيڪي اسان کي ايترو پسند نه ڪندا آهن ۽ جيڪي ٻارن کي نقصان پهچائيندا آهن.

والدين کي تبديل ڪرڻ لاء وقت جي ضرورت آهي. سماج کي تبديل ڪرڻ وقت جي ضرورت آهي. ڪجهه نظرين جي مطابق، جيتوڻيڪ اڪثر والدين پاڻ تي ڪم ڪرڻ شروع ڪن ٿا، غير تشدد واري والديننگ طريقن کي متعارف ڪرايو، اسان کي صرف 1-2 نسلن کان پوء اهم تبديليون نظر اينديون.

پر اسان - والدين جي ناانصافي يا ظلم جا معمولي شاھد - بدسلوڪي جي چڪر کي ٽوڙڻ ۾ مدد ڪري سگھن ٿا.

صرف اهو رستو مذمت ذريعي نه آهي. ۽ معلومات ذريعي، حمايت ۽ همدردي، ۽ صرف تدريجي طور تي، ننڍن قدمن ۾.

ڄاڻ، مدد، همدردي

جيڪڏهن توهان هڪ اهڙي صورتحال جي شاهدي ڏني آهي جيڪا سڌو سنئون ٻار جي زندگي کي خطرو ڪري ٿي (سڌو مارڻ)، يقينا، توهان کي پوليس کي سڏڻ گهرجي، مدد لاء سڏ، جنگ کي ٽوڙڻ گهرجي. ٻين حالتن ۾، مکيه مقصد هجڻ گهرجي "ڪو به نقصان نه ڪريو."

معلومات يقيني طور تي نقصان نه پهچائيندو - معلومات جي منتقلي بابت ڪيئن تشدد ٻار ۽ سندس مستقبل کي نقصان پهچائي ٿو، ٻار-والدين جي رشتي. پر اهو جذباتي لمحن ۾ نه ٿيڻ گهرجي. مون کي خبر آهي ته جڏهن تعليم بابت رسالا ۽ رسالا هڪ خاندان جي ميل باڪس ۾ اڇلايا ويا. معلومات لاء سٺو اختيار.

يا توهان مضمون لکي سگهو ٿا، وڊيوز شوٽ ڪري سگهو ٿا، انفراگرافڪس شيئر ڪري سگهو ٿا، والدين جي واقعن تي جديد والدين جي تحقيق بابت ڳالهائي سگهو ٿا.

پر اهڙي صورتحال ۾ جتي والدين هڪ ٻار کي ماريندو آهي، ان کي خبر ڏيڻ ناممڪن آهي، ۽ فيصلو ڪرڻ بيڪار ۽ شايد، شايد، نقصانڪار آهي. والدين لاءِ آڪسيجن ماسڪ جي ضرورت آهي، ياد رکو؟ اهو يقين ڪرڻ ڏکيو آهي، پر اهو ڪيئن تشدد جي چڪر ۾ مداخلت آهي. اسان کي ٻين ماڻهن جي ٻارن کي بلند ڪرڻ جو حق نه آهي، پر اسان دٻاء ۾ والدين جي مدد ڪري سگهون ٿا.

سڀ کان وڏو چئلينج اهو آهي ته هن ناراض، ناراض، رڙيون ڪرڻ يا مارڻ واري بالغ لاء همدردي جو هڪ نمونو ڳولڻ. پر ٿورو سوچيو ته جيڪڏهن هو اهڙي قابل ٿي ويو ته هو پاڻ کي ٻار جي حيثيت ۾ ڪيترو بي دردي سان ماريو ويو هوندو.

ڇا توهان پنهنجي پاڻ ۾ رحم ڳولي سگهو ٿا؟ هرڪو اهڙي صورتحال ۾ والدين سان همدردي نٿو ڪري سگهي، ۽ اهو پڻ عام آهي.

جيڪڏهن توهان پنهنجي اندر ۾ همدردي ڳولي سگهو ٿا، توهان آسانيء سان والدين جي بدسلوڪي جي مناظر ۾ مداخلت ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا. ڪرڻ لاءِ بهترين ڪم اهو آهي ته والدين کي ممڪن حد تائين غير جانبداري سان مدد پيش ڪجي. هتي مدد ڪرڻ جا ڪجھ طريقا آهن.

برتاءُ ڪيئن ڪجي؟

اهي ٽوٽڪا شايد مبهم نظر اچن ٿا، پر مون تي يقين رکو، اهو خاص طور تي هڪ ردعمل آهي جيڪو ٻار ۽ بالغ ٻنهي جي مدد ڪندو. ۽ اڳ ۾ ئي ناراض والدين تي توهان جي سڀني رڙيون نه.

1. پڇو: ”ڇا توھان کي مدد جي ضرورت آھي؟ ٿي سگهي ٿو توهان ٿڪل آهيو؟ همدردي جي اظهار سان.

ممڪن نتيجو: ”نه، وڃ وڃ، توهان جو ڪو به ڪاروبار ناهي“ اهو سڀ کان وڌيڪ ممڪن جواب آهي جيڪو توهان حاصل ڪندا. پوءِ مسلط نه ڪريو، توهان اڳ ۾ ئي ڪجهه اهم ڪم ڪيو آهي. ماء يا پيء توهان جي مدد کي رد ڪري ڇڏيو، پر اهو نموني ۾ هڪ وقف آهي - انهن کي مذمت نه ڪئي وئي، پر همدردي پيش ڪئي وئي. ۽ ٻار ان کي ڏٺو - هن لاء اهو پڻ هڪ سٺو مثال آهي.

2. توهان هن طرح پڇي سگهو ٿا: "توهان تمام ٿڪل هوندا، ٿي سگهي ٿو ته مان توهان کي ويجهي ڪيفي مان ڪافي جو پيالو آڻيان؟ يا توهان چاهيو ٿا ته مان توهان جي ٻار سان سينڊ باڪس ۾ اڌ ڪلاڪ لاءِ کيڏان، ۽ توهان بس ويٺي رهي؟

ممڪن نتيجو: ڪجهه مائرون مدد قبول ڪرڻ تي راضي ٿي وينديون، پهرين ته، پر، اهي وري پڇندا، شرمسار ٿي: "توهان ضرور وڃي سگهو ٿا ۽ مون کي سينڊ باڪس ۾ ڪافي / ٽينڪر خريد ڪري سگهو ٿا، ڇا اهو توهان لاء ڏکيو ٿيندو؟" پر اتي هڪ موقعو آهي ته ماء توهان جي مدد کان انڪار ڪندو. ۽ اهو ٺيڪ آهي. توهان اهو ڪيو جيڪو توهان ڪري سگهو ٿا. اهڙا ننڍا قدم تمام ضروري آهن، جيتوڻيڪ نتيجو فوري طور تي نظر نٿو اچي.

3. اسان مان ڪجھ آساني سان اجنبي سان رابطو ڳولي سگھندا آھن، ۽ جيڪڏھن اھو توھان جي قابليت آھي - ھڪڙي ٿڪل ماء / پيء سان ڳالهايو، ٻڌو ۽ همدردي ڪريو.

ممڪن نتيجو: ڪڏهن ڪڏهن "هڪ ٽرين تي اجنبي سان ڳالهائڻ" شفا آهي، اهو هڪ قسم جو اعتراف آهي. اهو هتي ساڳيو آهي - جيڪڏهن ڪو ماڻهو پنهنجي طرفان ڪجهه شيئر ڪرڻ يا روئڻ لاءِ مقرر ڪيو ويو آهي، ته توهان سمجهي ويندا. ڪنهن به لفظ سان خوش ٿيو، همدردي، اهڙي شرڪت مفيد ثابت ٿيندي.

4. خانداني نفسيات جي ماهر جا ٻه ڪاروباري ڪارڊ پاڻ وٽ رکو ۽ ڪنهن موقعي تي هڪ رابطو شيئر ڪريو انهن لفظن سان: ”اها ڳالهه منهنجي گرل فرينڊ سان به هئي، هوءَ ٿڪجي وئي ۽ ٻار نه مڃيو، ۽ نفسيات جي ماهر مدد ڪئي. ڪاروباري ڪارڊ - انهن لاءِ جيڪي پهريان ئي قبول ڪري چڪا آهن توهان جي مدد قبول ڪرڻ يا ڳالهائڻ جي آڇ. ۽ هي هڪ اختيار آهي "ترقي لاءِ" - هرڪو اهو نه ٿو سمجهي ته هڪ نفسياتي ماهر ڪيئن مدد ڪري سگهي ٿو، هرڪو ان تي پئسا خرچ ڪرڻ تي متفق ناهي. توهان جو ڪم پيش ڪرڻ آهي.

ممڪن نتيجو: ردعمل مختلف ٿي سگهي ٿو - ڪو ماڻهو ان کي شائستگي مان ڪڍي ڇڏيندو، ڪو ماڻهو خلوص دل سان هڪ مفيد رابطي کي استعمال ڪرڻ بابت سوچيندو، ۽ ڪو چوندو: "نه، مهرباني، اسان کي هڪ نفسيات پسند جي ضرورت ناهي" - ۽ اهڙي قسم جو حق آهي. جواب. اصرار ڪرڻ جي ضرورت ناهي. جواب حاصل ڪرڻ "نه" هميشه آسان ناهي. ۽ جيڪڏھن توھان محسوس ڪيو ته توھان ان بابت ڪنھن طرح اداس يا اداس آھيو، ان کي ھڪڙي پياري سان حصيداري ڪريو جيڪو توھان جي مدد ڪري سگھندو.

پنهنجو خيال رکو

هر ڪنهن کي تشدد جي قبوليت جي پنهنجي سطح آهي. ڪن لاءِ، رڙ ڪرڻ عام آهي، پر چڙهڻ اڳ ۾ ئي تمام گهڻو آهي. ڪجهه لاء، عام طور تي ڪڏهن ڪڏهن، انتهائي صورت ۾، ٻار کي ڇڪڻ لاء. ٻين لاء، هڪ بيلٽ سان سزا قابل قبول آهي. ڪجهه ماڻهو اهڙي ڪا به ڳالهه قبول نٿا ڪن.

جڏهن اسان پنهنجي ذاتي برداشت کان ٻاهر تشدد جي شاهدي ڏيون ٿا، اهو نقصان پهچائي سگھي ٿو. خاص طور تي جيڪڏهن اسان جي ننڍپڻ ۾ سزائون، ذلت، تشدد هئا. ڪجهه جذباتي سطح تي وڌيل آهن، اهو آهي، اهي ڪنهن به جذباتي مناظر ڏانهن وڌيڪ حساس آهن.

جيڪڏهن توهان انهن حالتن مان ڏکيا آهيو جنهن ۾ والدين پنهنجن ٻارن سان بدتميزي ڪن ٿا، اهو ضروري آهي ته پنهنجو پاڻ جو خيال رکجو. سمجھو ڇو ته اھو توھان کي درد ڏئي ٿو، شايد سبب ڳولھيو ۽ پنھنجي زخم کي بند ڪريو، جيڪڏھن، يقينا، ھڪڙو آھي.

اڄ، ڪيترائي والدين اسپيڪنگ ۽ بيلٽ جي خطرن کان واقف آهن، پر هرڪو پنهنجي رويي کي تبديل ڪرڻ جي قابل ناهي. جيڪي ڪامياب ٿين ٿا ۽ جيڪي ڪوشش ڪن ٿا خاص طور تي حساس آهن تشدد جي بي ترتيب منظرن تي.

جڏهن تشدد جي مشاهدي واري منظر ۾ اچي ٿي ته پنهنجو خيال رکڻ خود غرضي لڳي ٿي. اهو اسان کي لڳي ٿو ته اسان جي حساسيت جي حد کي اهڙي رجحان کي گهٽائڻ لڳ ڀڳ هڪ خيانت آهي. پر ٻئي طرف، اهو نوان موقعا کوليندو آهي - اسان جي پنهنجي صدمن مان ڪم ڪري، اهڙي خود غرضي سان ڪم ڪندي، اسان کي پنهنجي اندر همدردي، مدد لاءِ وڌيڪ جاءِ ملندي. اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اهو نه رڳو اسان لاء ذاتي طور تي، پر سڄي سماج لاء پڻ مفيد آهي. سڀ کان پوء، ايمرجنسي ۾ وڌيڪ همدردي والدين حاصل ڪندا، انهن جي ٻارن ۽ خاندانن لاء بهتر ٿيندو، ۽ بهتر ۽ تيز سماج تبديل ٿيندو.