”توهان وٽ هڪ بهترين دوست آهي. اهو تون پاڻ آهين »

نفسيات: اسان مان ڪيترن کي ٻارن وانگر سيکاريو ويو ته اسان کي پنهنجو پاڻ تي تنقيد ڪرڻ گهرجي. ۽ ھاڻي قبول ڪرڻ بابت وڌيڪ ڳالھيون آھن، توھان کي پنھنجي پاڻ تي مهربان ٿيڻ جي ضرورت آھي. ڇا ان جو مطلب اهو آهي ته اسان کي پنهنجين خامين ۽ برائين تي به مائل ٿيڻ گهرجي؟

Svetlana Krivtsova، نفسيات پسند: Acceptance is not synonymous with condescension or approval. “Accept something” means that I allow this something to take a place in my life, I give it the right to be. I say calmly: «Yes, that is, that is.»

ڪجهه شيون قبول ڪرڻ ۾ آسان آهن: هي هڪ ٽيبل آهي، اسان ان تي ويٺا آهيون ۽ ڳالهايون ٿا. هتي مون کي ڪو به خطرو ناهي. اهو قبول ڪرڻ ڏکيو آهي جيڪو مان سمجهان ٿو هڪ خطرو. مثال طور، مون کي معلوم ٿيو ته منهنجو گهر ڊاهڻ وارو آهي.

ڇا اهو ممڪن آهي ته پرسڪون هجي جڏهن اسان جو گهر ڊاهيو پيو وڃي؟

اهو ممڪن بڻائڻ لاءِ، توهان کي ڪجهه اندروني ڪم ڪرڻو پوندو. سڀ کان پهريان، پنهنجو پاڻ کي روڪڻ لاء مجبور ڪيو جڏهن توهان ڀڄي وڃڻ چاهيو يا جارحيت سان خطري جو جواب ڏيو.

The deeper we study some question, the sooner we come to clarity: what do I really see? And then we can accept what we see. Sometimes — with sadness, but without hatred and fear.

And, even if we decide to fight for our home, we will do it reasonably and calmly. Then we will have enough strength and the head will be clear. Then we respond not with a reaction like the reaction of flight or aggression in animals, but with a human act. I can be held accountable for my actions. This is how inner balance comes, based on understanding, and calmness in the face of what is seen: «I can be near this, it does not destroy me.»

مان ڇا ڪريان جيڪڏهن مان ڪجهه قبول نه ڪري سگهان؟

پوءِ مان حقيقت کان ڀڄندس. پرواز لاءِ اختيارن مان ھڪڙو تصور جي تحريف آھي جڏھن اسين سڏين ٿا ڪارو اڇو يا پوائنٽ خالي ڪجھ شيون نه ڏسندا آھن. هي اهو آهي غير شعوري جبر جنهن جي فرائيڊ ڳالهه ڪئي هئي. جنهن کي اسان دٻايو آهي، اهو اسان جي حقيقت ۾ توانائيءَ سان چارج ٿيل بليڪ هولز ۾ بدلجي ٿو، ۽ انهن جي توانائي مسلسل اسان جي آڱرين تي رکي ٿي.

توهان اتي نٿا وڃي سگهو ۽ ڪنهن به صورت ۾ توهان ان کي ٻاهر نه ٿا سگهو. هن سوراخ ۾ نه ڏسڻ تي تمام قوتون خرچ ڪيون ويون آهن، ان کي نظرانداز ڪرڻ. اسان جي سڀني خوفن ۽ پريشانين جي جوڙجڪ اهڙي آهي.

۽ پنهنجو پاڻ کي قبول ڪرڻ لاء، توهان کي هن ڪارو سوراخ ۾ ڏسڻ گهرجي؟

ها. اسان جون اکيون بند ڪرڻ بدران، اسان پاڻ کي ان طرف موڙينداسين جيڪي اسان پسند نٿا ڪريون، ڇا قبول ڪرڻ ڏکيو آهي، ۽ ڏسو: اهو ڪيئن ڪم ڪري ٿو؟ اها ڪهڙي ڳالهه آهي جو اسان کي ايترو ڊپ آهي؟ ٿي سگهي ٿو اهو ايترو خوفناڪ نه آهي؟ آخرڪار، سڀ کان وڌيڪ خوفناڪ اڻڄاتل، گندو، غير واضح رجحان آهي، جيڪو سمجهڻ ڏکيو آهي. خارجي دنيا جي باري ۾ جيڪو ڪجهه اسان چيو آهي، اهو اسان جي پنهنجي پاڻ سان تعلق تي به لاڳو ٿئي ٿو.

پاڻ کي قبول ڪرڻ جو رستو ڪنهن جي شخصيت جي مبہم پاسن جي ڄاڻ جي ذريعي آهي. جيڪڏهن مون ڪجهه واضح ڪيو آهي، مان ان کان ڊڄڻ کان روڪي ٿو. مان سمجهان ٿو ته اهو ڪيئن ٿي سگهي ٿو. پاڻ کي قبول ڪرڻ جو مطلب آهي پاڻ ۾ دلچسپي وٺڻ جو بار بار بي خوف ٿيڻ.

XNUMX صدي جي ڊنمارڪ فيلسوف سورن ڪيئرڪيگارڊ ان بابت ڳالهايو: ”ڪنهن به جنگ کي اهڙي جرئت جي ضرورت ناهي، جيڪا پاڻ ۾ ڏسڻ سان گهربل هجي. ڪوشش جو نتيجو پنهنجي پاڻ جي وڌيڪ يا گهٽ حقيقي تصوير هوندي.

پر اھي آھن جيڪي ڪوشش ڪرڻ کان سواءِ پاڻ کي سٺو محسوس ڪرڻ جو انتظام ڪن ٿا. انهن وٽ ڇا آهي جيڪو ٻين وٽ ناهي؟

Such people were very lucky: in childhood, adults who accepted them, not in “parts”, but in their entirety, turned out to be next to them. Pay attention, I’m not saying — unconditionally loved and even more praised. The latter is generally a dangerous thing. No. It’s just that the adults did not react with fear or hatred to any properties of their character or behavior, they tried to understand what meaning they have for the child.

In order for a child to learn to accept himself, he needs a calm adult nearby. Who, having learned about the fight, is in no hurry to scold or shame, but says: “Well, yes, Petya didn’t give you an eraser. And you? You asked Pete the right way. Yes. What about Petya? Ran away? He cried? So what do you think of this situation? Okay, so what are you going to do?»

اسان کي هڪ قبول ڪندڙ بالغ جي ضرورت آهي جيڪو آرام سان ٻڌي، واضح سوال پڇي ته جيئن تصوير واضح ٿئي، ٻار جي جذبات ۾ دلچسپي رکي: "توهان ڪيئن آهيو؟ ۽ توهان ڇا سوچيو، ايماندار ٿيڻ لاء؟ ڇا توهان سٺو ڪيو يا خراب؟

۽ جيڪڏهن اڄ مان پاڻ ۾ ڪجهه ڪمزورين کي تسليم ڪرڻ نه ٿو چاهيان، اهو ممڪن آهي ته مون پنهنجي والدين کان انهن جو خوف اختيار ڪيو آهي: اسان مان ڪجهه تنقيد برداشت نه ٿا ڪري سگهون ڇو ته اسان جا والدين ڊڄي ويندا هئا ته اهي انهن تي فخر ڪرڻ جي قابل نه هوندا. ٻار

فرض ڪريو اسان پاڻ کي ڏسڻ جو فيصلو ڪيو. ۽ اسان اهو پسند نه ڪيو جيڪو اسان ڏٺو. ان سان ڪيئن ڊيل ڪرڻ لاء؟

To do this, we need courage and … a good relationship with ourselves. Think about it: each of us has at least one true friend. Relatives and friends — anything can happen in life — will leave me. Someone will leave for another world, someone will be carried away by children and grandchildren. They can betray me, they can divorce me. I cannot control others. But there is someone who won’t leave me. And this is me.

مان اھو ڪامريڊ آھيان، اندران ڳالھائيندڙ جيڪو چوندو: ”پنھنجو ڪم پورو ڪر، تنھنجو مٿو اڳي ئي سور ٿيڻ لڳو آھي. مان اهو آهيان جيڪو هميشه منهنجي لاءِ آهي، جيڪو سمجهڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. جيڪو ناڪاميءَ جي هڪ منٽ ۾ پورو نٿو ٿئي، پر چوي ٿو: ”ها، تو خراب ڪيو، منهنجا دوست. مون کي ان کي درست ڪرڻ جي ضرورت آهي، ٻي صورت ۾ آئون ڪير ڪندس؟ هي تنقيد نه آهي، هي ڪنهن جي حمايت آهي جيڪو چاهي ٿو ته مان آخر ۾ سٺو ٿيان. ۽ پوءِ مان اندر ۾ گرمي محسوس ڪريان ٿو: منهنجي سيني ۾، منهنجي پيٽ ۾ ...

اهو آهي، ڇا اسان محسوس ڪري سگهون ٿا ته پاڻ کي جسماني طور تي قبول ڪيو وڃي؟

Certainly. When I approach something valuable for myself with an open heart, my heart “warms up” and I feel the flow of life. In psychoanalysis it was called libido — the energy of life, and in existential analysis — vitality.

ان جي علامت رت ۽ لفف آهي. اهي تيزيءَ سان وهن ٿا جڏهن مان جوان آهيان ۽ خوش يا غمگين آهيان، ۽ جڏهن مان لاتعلق يا ”منجمد“ آهيان تڏهن به تيز وهن ٿا. تنهن ڪري، جڏهن ڪو ماڻهو ڪجهه پسند ڪندو آهي، هن جا گل گلابي ٿي ويندا آهن، هن جون اکيون چمڪينديون آهن، ميٽابولڪ عمل تيز ٿي ويندا آهن. ان کان پوء هن جو زندگي ۽ پاڻ سان سٺو تعلق آهي.

ڇا توهان کي پاڻ کي قبول ڪرڻ کان روڪي سگهي ٿو؟ پهرين شيء جيڪا ذهن ۾ اچي ٿي اها آهي لامحدود مقابلو وڌيڪ خوبصورت، سمارٽ، ڪامياب ...

مقابلي بلڪل بي ضرر آهي جيڪڏهن اسان ٻين کي آئيني طور سمجهون. طريقي سان اسان ٻين سان رد عمل ڪندا آهيون، اسان پنهنجي باري ۾ گهڻو ڪجهه سکي سگهون ٿا.

۽ هتي ٻيهر، ياداشتون مداخلت ڪري سگهن ٿيون. ڄڻ ته اسان ۾ ٻين سان اختلاف جا موضوع موسيقيءَ جي آواز ۾ اچن ٿا. ڪن لاءِ، موسيقي ڏکوئيندڙ ۽ تلخ آهي، ٻين لاءِ اها سهڻي ۽ هموار آهي.

والدين پاران مهيا ڪيل موسيقي. ڪڏهن ڪڏهن هڪ شخص، اڳ ۾ ئي هڪ بالغ بڻجي چڪو آهي، ڪيترن ئي سالن تائين "رڪارڊ کي تبديل ڪرڻ" جي ڪوشش ڪري ٿو. هي موضوع واضح طور تي تنقيد جي رد عمل ۾ ظاهر ٿئي ٿو. ڪو ماڻهو پنهنجي ڏوهن کي تسليم ڪرڻ لاءِ ڏاڍو راضي هوندو آهي، بغير ڪنهن وقت جي اهو معلوم ڪرڻ جي ته ڇا هن وٽ بهتر ڪم ڪرڻ جو موقعو هو. ڪو ماڻهو عام طور تي تنقيد کي برداشت نٿو ڪري سگهي، انهن کان نفرت ڪرڻ شروع ٿئي ٿو جيڪي هن جي بي عيب تي قبضو ڪن ٿا.

هي هڪ دردناڪ موضوع آهي. ۽ اهو هميشه لاءِ رهندو، پر اسان کي اهڙين حالتن سان منهن ڏيڻ جي عادت پئجي سگهي ٿي. يا اڃا به آخر ۾ اسان نقادن جي ڀروسي واري رويي تي اچي وينداسين: ”واهه، هو مون کي ڪيترو دلچسپ سمجهي ٿو. مان ضرور ان بابت سوچيندس، توهان جي توجه جي مهرباني.

نقادن لاء شڪرگذار رويو خود قبوليت جو سڀ کان اهم اشارو آهي. هن جو مطلب اهو ناهي ته مان انهن جي تشخيص سان متفق آهيان، يقينا.

پر ڪڏهن ڪڏهن اسان واقعي خراب شيون ڪندا آهيون، ۽ اسان جو ضمير اسان کي عذاب ڪري ٿو.

پاڻ سان سٺي رشتي ۾، ضمير اسان جو مددگار ۽ دوست آهي. هن وٽ هڪ منفرد ويجهڙائي آهي، پر هن جي پنهنجي مرضي ناهي. اهو ڏيکاري ٿو ته پاڻ کي ڇا ڪرڻو پوندو، بهترين طور تي اسان پاڻ کي ڄاڻڻ چاهيون ٿا. ۽ جڏهن اسان غلط طريقي سان هلون ٿا، اهو اسان کي ڏک ۽ عذاب ڏئي ٿو، پر وڌيڪ ڪجهه به ناهي ...

اهو ممڪن آهي ته هن عذاب کي برش ڪرڻ. ضمير، اصولي طور تي، ڪجهه ڪرڻ تي مجبور نٿو ڪري سگهي، اهو صرف خاموشي سان مشورو ڏئي ٿو. ڇا واقعي؟ پنهنجو پاڻ کي ٻيهر. ان لاءِ اسان کي سندس شڪرگذار ٿيڻ گهرجي.

If I know myself and trust this knowledge, I am not bored with myself, and I listen to my conscience — do I truly accept myself?

پاڻ کي قبول ڪرڻ لاء، اهو سمجهڻ ضروري آهي ته مان هاڻي ڪٿي آهيان، منهنجي زندگي ۾ ڪهڙي جاء تي. ڇا جي هدايت ۾ مان ان کي تعمير ڪري رهيو آهيان؟ اسان کي سڄڻ کي ڏسڻ جي ضرورت آهي، اسان اڄ تائين سڄي کي ”اُڇليو“ ٿا ڏيون، ۽ پوءِ اُها معنيٰ خيز ٿي وڃي ٿي.

هاڻي ڪيترائي گراهڪ هن درخواست سان نفسيات جي ماهرن وٽ ايندا آهن: "مان ڪامياب آهيان، مان اڳتي هلي ڪيريئر ٺاهي سگهان ٿو، پر مون کي نقطو نظر نٿو اچي." يا: "خاندان ۾ سڀ ڪجھ ٺيڪ آهي، پر ..."

تنهنڪري توهان کي عالمي مقصد جي ضرورت آهي؟

ضروري ناهي ته عالمي هجي. ڪو به مقصد جيڪو اسان جي قدرن سان ٺهڪي اچي ٿو. ۽ ڪجھ به قيمتي ٿي سگهي ٿو: رشتا، ٻار، پوٽا. ڪو ڪتاب لکڻ چاهي ٿو، ڪو باغ وڍڻ چاهي ٿو.

محسوس ڪرڻ ته زندگي ۾ ڪا معنيٰ آهي ان تي منحصر ناهي ته اسان ڇا ڪريون ٿا، پر ان تي منحصر آهي ته اسان ان کي ڪيئن ٿا ڪريون. جڏهن اسان وٽ اهو آهي جيڪو اسان چاهيون ٿا ۽ جيڪو اسان اندروني طور تي متفق آهيون، اسان پرامن، مطمئن آهيون، ۽ اسان جي چوڌاري هرڪو پرسڪون ۽ مطمئن آهي.

شايد اهو ناممڪن آهي ته پنهنجو پاڻ کي هڪ ڀيرو ۽ سڀني لاءِ قبول ڪري. ڇا اسان اڃا به ڪڏهن ڪڏهن هن حالت مان ٻاهر نڪرڻ وارا آهيون؟

Then you have to come back to yourself. In each of us, behind the superficial and everyday — style, manner, habits, character — there is something amazing: the uniqueness of my presence on this earth, my incomparable individuality. And the truth is, there has never been anyone like me and there never will be again.

If we look at ourselves this way, how do we feel? Surprise, it’s like a miracle. And responsibility — because there is a lot of good in me, can it manifest itself in one human life? Am I doing everything for this? And curiosity, because this part of me is not frozen, it changes, every day it surprises me with something.

جيڪڏهن مان پاڻ کي هن طرح ڏسان ۽ پاڻ کي هن طرح سان علاج ڪريان، مان ڪڏهن به اڪيلو نه ٿيندس. انهن جي چوڌاري جيڪي پاڻ کي سٺو علاج ڪن ٿا، اتي هميشه ٻيا ماڻهو آهن. ڇو جو اسان پاڻ سان جيڪو سلوڪ ڪريون ٿا اهو ٻين کي به نظر اچي ٿو. ۽ اهي اسان سان گڏ ٿيڻ چاهيندا آهن.