توهان کي پنهنجي جذبات کي پاڻ ڏانهن ڇو نه رکڻ گهرجي

توهان کي ڪيئن سيکاريو ويو ته توهان جي جذبات کي ٻار جي حيثيت سان ڊيل ڪرڻ لاء؟

ڇا توهان جي پريشاني ۽ شڪ کي سنجيده ورتو ويو؟ ڇا جذباتي تجربن جي دولت ۽ انهن جي اظهار کي همٿايو ويو؟ ڇا توهان جا والدين جذبات جي صحتمند اظهار جو هڪ مثال ٿي سگهي ٿو؟

ڪيترن ئي خاندانن ۾، جذبات سبب مصيبت. انهن جو اظهار بلڪل ممنوع ٿي سگهي ٿو، يا ٿي سگهي ٿو خاندان ۾ اڻ لکيل ضابطا جن جي مطابق ڪنهن جي تجربن تي بحث ڪرڻ نه گهرجي. ڪجهه والدين پنهنجن ٻارن کي وضاحت ڪن ٿا ته ڪجهه جذبات، جهڙوڪ ڪاوڙ، ناقابل قبول، غير معمولي آهن. اهڙي خاندان ۾ هڪ ٻار سکندو آهي ته هن جا تجربا نا مناسب آهن، ۽ هو پاڻ کي احساس ۽ ضرورتن جو ڪو به حق نه آهي.

جيڪڏهن توهان هن بيان ۾ پنهنجي خاندان کي سڃاڻي، پوء گهڻو ڪري، هڪ ٻار جي حيثيت ۾، توهان سکيو آهي ته توهان کي نه هجڻ گهرجي، صرف جذبات جو اظهار ڪرڻ ڏيو. توهان کي ڪنهن کان به ڪجهه نه پڇڻ گهرجي، ڪنهن تي ڀروسو ڪرڻ يا ڪنهن تي ڀروسو نه ڪرڻ گهرجي. گهڻو ڪري، توهان پاڻ کي توهان جي ضرورتن کي پورا ڪرڻ لاء طريقا ڳولڻ چاهيندا هئا، جذبات ۽ احساسات کي منظم ڪرڻ سکو. اهو ٿي سگهي ٿو غير صحتمند ڪوششون انهن جي احساسن کي ”دفن“ ڪرڻ لاءِ، انهن کان ڌيان هٽائڻ يا انهن کي ٻوڙيو.

پر توهان جا احساس صرف غائب نه ٿي سگهيا! احساس "چاھيو" کي تسليم ڪيو وڃي ۽ بيان ڪيو وڃي. ڇو ته توهان انهن جي وجود کان انڪار ڪيو، اهي غائب نه ٿيندا. انهن کان ڌيان هٽائڻ جي ڪوشش ڪم نه ڪندي: جذبات گڏ ٿيندا رهندا ۽ اندر ۾ ٻرندا رهندا جيستائين توهان انهن سان معاملو نه ڪندا.

احساس اسان کي اهم معلومات ڏين ٿا

توهان جا احساس اهم سگنلن کي پهچائي رهيا آهن جيڪي توهان کي منهن ڏيڻ، فيصلا ڪرڻ، پنهنجو پاڻ کي ڄاڻڻ، ۽ ٻين سان ڳنڍڻ ۾ مدد ڏيڻ لاء ٺهيل آهن. مثال طور، خوف يا ڪاوڙ توهان کي خطري کان خبردار ڪري سگهي ٿو ۽ ان کان بچڻ لاءِ قدم کڻڻ ۾ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿي.

جذباتي درد توهان کي ٻڌائي ٿو ته ڪجهه غلط آهي ۽ توهان کي فيصلو ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿي ته اڳتي ڇا ڪجي. جيڪڏھن توھان ان کان واقف نه آھيو، توھان پڇڻ جي قابل نه ھوندؤ جيڪو توھان جي ضرورت آھي - ٻين کان احسان ۽ احترام لاءِ.

جذبات جي حصيداري اسان کي ٻين جي ويجهو آڻيندي

گهڻو ڪري اسان پنهنجي ڀائيواري کي پنهنجن تجربن ۽ ضرورتن جي باري ۾ ٻڌائڻ کان ڊڄندا آهيون، خاص طور تي جيڪڏهن اسان کي ائين ڪرڻ جي عادت نه آهي. شايد توهان ڊپ آهيو ته هڪ پيار ڪندڙ توهان جي آيتن کي نظر انداز ڪري، انهن کي غلط سمجهي، يا جيڪي ٻڌن ٿا انهن کي قبول ڪرڻ کان انڪار ڪري. يا ٿي سگهي ٿو ته هو توهان جو فيصلو ڪندو يا استعمال ڪندو جيڪو هن توهان جي خلاف چيو آهي ...

پر اهو تمام گهڻو امڪان آهي ته توهان جي ڀائيواري سان لاڳاپا ويجهڙائي ۽ وڌيڪ اعتماد وارو ٿي ويندا جيڪڏهن توهان آخرڪار هن سان پنهنجي پريشاني ۽ خواهشون حصيداري ڪندا. اسان سڀني کي سمجھڻ ۽ قبول ڪرڻ جي سخت ضرورت آھي. جڏهن اسان ٻين کي ڏيکاريندا آهيون اسان جا ڪمزور پاسا - خوف، پيچيدگيون، ياداشتون جن تي اسان شرمسار آهيون - اهو خاص طور تي ويجهي جذباتي ڪنيڪشن قائم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو.

ان کان علاوه، وڌيڪ مخصوص اسان پنهنجي خواهش کي ترتيب ڏيو ٿا، وڌيڪ موقعو آهي ته اهي پوريون ٿينديون. گهڻو ڪري خلوص سان پنهنجي ڀائيواري کي خوش ڪرڻ چاهيندا آهن، پر ماڻهو ذهن کي پڙهي نٿا سگهن، ۽ اهو غير منصفانه ٿيندو ته هڪ پياري هميشه هميشه سمجهي سمجهي سمجهي ته توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي.

جيڪڏهن توهان کي موجوده يا ماضي جي رشتي ۾ نقصان پهچايو ويو آهي، پنهنجي پاڻ کي الڳ ڪرڻ جي خواهش، "پٿر جي ڀت" جي پويان لڪائڻ بلڪل سمجهي سگهجي ٿو. ڀت توهان کي درد کان بچائيندو، پر ساڳئي وقت توهان کي ٻين جي ويجهو محسوس ڪرڻ جي اجازت نه ڏيندو. ۽ اهي، موڙ ۾، توهان سان پيار ڪرڻ جي قابل نه هوندا جيڪڏهن توهان انهن کي پنهنجي دل ۾ نه ڏيو.

توهان جي تجربن کي حصيداري ڪرڻ جو ڪو آسان ۽ محفوظ طريقو ناهي. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان فيصلو ڪيو ته توهان هڪ گهرو تعلق لاء تيار آهيو، ۽ تسليم ڪيو ته اهو توهان جي اندروني دنيا کي کولڻ جي ضرورت آهي، پوء توهان آهستي آهستي ٻين تي ڀروسو ڪرڻ سکندا.

ڪنهن به صحتمند رشتي ۾، سڀ کان وڌيڪ مباحثو تجربو حصيداري ڪرڻ جو عمل باهمي ۽ تدريجي طور تي ٿئي ٿو. شروع ڪرڻ سان، ايمانداري سان تسليم ڪيو ته اهو توهان لاء ڏکيو ۽ خوفناڪ آهي توهان جي جذبات، خواهش ۽ ضرورتن بابت ڳالهائڻ. اهو ٿي سگهي ٿو ته توهان جو ساٿي توهان کي پنهنجي ڪمزور طرف ڏيکارڻ کان ڊپ آهي.