اسان پاڻ کي ڇو نه ٿا ڏسون جيئن اسين آهيون

اسان محفوظ طور تي چئي سگھون ٿا: اسان مان ڪجھھ آھن جيڪي پاڻ سان مڪمل طور تي مطمئن آھن، خاص طور تي انھن جي ظاهر سان. لڳ ڀڳ هرڪو، چاهي مرد هجي يا عورت، ڪنهن شيءِ کي درست ڪرڻ چاهيندو آهي: وڌيڪ پراعتماد يا وڌيڪ خوش مزاج ٿيڻ، گھڙي وارن وارن بدران سڌي ۽ ان جي برعڪس، پيرن کي ڊگھو ڪرڻ، ڪلهن کي ويڪرو ڪرڻ ... اسان کي عڪاسي محسوس ٿئي ٿي، حقيقي يا خيالي خاص طور تي نوجوانن ۾. ”مان فطرت جي لحاظ کان شرميلو هوس، پر منهنجي بدصورتيءَ جي يقين سان منهنجي لاپرواهي وڌيڪ وڌي وئي. ۽ مان سمجهان ٿو ته ڪنهن به شيءِ جو انسان جي هدايت تي ان جي ظاهر تي اثر انداز نه آهي، ۽ نه رڳو ظاهر آهي، پر ان جي ڪشش يا غير ڪشش ۾ يقين آهي، "ليو ٽالسٽائي پنهنجي سوانح عمري جي ٻئي حصي ۾ بيان ڪيو آهي. ترائيلوجي“ بچپن. بالغ ٿيڻ. نوجوان ».

وقت گذرڻ سان گڏ، انهن مصيبتن جي تيزيءَ کي ختم ڪيو ويندو آهي، پر ڇا اهي اسان کي مڪمل طور تي ڇڏي ويندا آهن؟ ممڪن نه آهي: ٻي صورت ۾، ڦوٽو فلٽر جيڪي ظاهر ڪن ٿا اهو مقبول نه ٿيندو. جيئن ته پلاسٽڪ سرجري آهي.

اسان پاڻ کي ائين نه ٿا ڏسون جيئن اسين آهيون، ۽ ان ڪري اسان کي ٻين جي ذريعي ”مان“ جي دعويٰ جي ضرورت آهي.

اسان هميشه تابع آهيون

اسان ڪيترو معقول طور تي پاڻ کي سمجهڻ جي قابل آهيون؟ ڇا اسان پاڻ کي پاسي کان ڏسي سگهون ٿا جيئن اسان هڪ ٻاهرئين شئي کي ڏسون ٿا؟ اهو لڳي ٿو ته اسان پاڻ کي ڪنهن کان بهتر ڄاڻون ٿا. تنهن هوندي، پاڻ کي غير جانبدار طور تي ڏسڻ لاء تقريبا ناممڪن ڪم آهي. اسان جو تصور، پيچيدگين، پيچيدگين، ننڍپڻ ۾ تجربو جي ذريعي خراب ٿي ويو آهي. اسان جو ”مان“ يونيفارم نه آهي.

”انا هميشه بدلائيندڙ انا آهي. جيتوڻيڪ مان پاڻ کي ”مان“ جي حيثيت ۾ پيش ڪريان ٿو، مان هميشه لاءِ پاڻ کان جدا ٿي چڪو آهيان،“ نفسياتي ماهر جيڪ لاکان پنهنجي مضمونن ۾ چوي ٿو.¹. - پاڻ سان رابطي ۾، اسان ناگزير طور تي ورهائڻ جو تجربو ڪندا آهيون. هڪ حيرت انگيز مثال اها صورتحال آهي جڏهن هڪ شخص الزائمر جي مرض ۾ مبتلا آهي ته هو پاڻ سان ڳالهه ٻولهه ڪندو آهي ان عقيدي ۾ ته هو ڪنهن ٻئي ڳالهائيندڙ کي منهن ڏئي رهيو آهي. XNUMX هين صدي جي شروعات ۾ ، نيورولوجسٽ ۽ نفسيات رکندڙ پال سولر لکيو آهي ته ڪجهه نوجوان عورتون حيض جي حملن دوران پاڻ کي آئيني ۾ ڏسڻ بند ڪري ڇڏيون آهن. هاڻي نفسياتي تجزيي هن کي دفاعي ميڪانيزم جي طور تي تعبير ڪري ٿو - حقيقت سان رابطو ڪرڻ کان انڪار.

ڪي اعصابي خرابيون اسان جي شعور کي ان حد تائين تبديل ڪري سگهن ٿيون جو مريض کي پنهنجي وجود تي شڪ ٿيڻ لڳندو آهي يا هو پاڻ کي يرغمال بڻائي، اجنبي جسم ۾ بند محسوس ڪندو آهي.

اهڙا ادراڪ تحريف ڪنهن بيماريءَ يا وڏي صدمي جو نتيجو آهن. پر وڌيڪ يا گهٽ مستحڪم خود تصوف جنهن جا اسين عادي آهيون اهو پڻ هڪ ذهني تعمير آهي، اسان جي ذهن جي هڪ ساخت. ساڳئي ذهني تعمير هڪ آئيني ۾ هڪ عڪس آهي. هي هڪ جسماني رجحان ناهي جنهن کي اسان محسوس ڪري سگهون ٿا، پر شعور جو هڪ پروجئشن آهي جنهن جي پنهنجي تاريخ آهي.

بلڪل پهرين نظر

اسان جو "حقيقي" جسم اهو حياتياتي، مقصدي جسم ناهي جنهن سان دوا سان واسطو رکي ٿو، پر اهو خيال جيڪو اسان جي پرواهه ڪندڙ پهرين بالغن جي لفظن ۽ نظرين جي اثر هيٺ ٺهيل آهي.

”ڪجهه نقطي تي، ٻار چوڌاري نظر اچي ٿو. ۽ سڀ کان پهرين - هن جي ماء جي منهن تي. هو ڏسي ٿو ته هوءَ کيس ڏسي رهي آهي. هو پڙهي ٿو ته هن کي ڪير آهي. ۽ ان نتيجي تي پهچندو آهي ته جڏهن هو ڏسندو آهي ته هو نظر ايندو آهي. تنهنڪري اهو موجود آهي، "ٻار جي نفسيات پسند ڊونالڊ وننيڪوٽ لکيو.². اهڙيءَ طرح، ٻئي جي نظر، اسان تي ڦري، اسان جي وجود جي بنياد تي ٺهيل آهي. مثالي طور، هي هڪ پيار ڪندڙ نظر آهي. پر حقيقت ۾ اهو هميشه ناهي.

”مون کي ڏسندي، منهنجي ماءُ اڪثر چوندي هئي:“ تون پنهنجي پيءُ جي مائٽن وٽ ويو هئين، ۽ مون کي ان لاءِ پاڻ کان نفرت هئي، ڇاڪاڻ ته منهنجي پيءُ خاندان کي ڇڏي ڏنو هو. پنجين ڪلاس ۾، هن پنهنجو مٿو ڇنڊي ڇڏيو ته جيئن هن جا گھڙيل وار نه ڏسن، هن جي وانگر، ”34 سالن جي تاتيانا چوي ٿي.

والدين هميشه اسان تي مهربان ڇو نه آهن؟ ”ان جو دارومدار انهن جي پنهنجي شخصيت تي آهي،“ ڪلينڪل نفسيات جي ماهر جيورجي ناٽس ويليشيلي بيان ڪري ٿو. - گھڻي مطالبن جو مشاهدو ڪري سگھجي ٿو، مثال طور، ھڪڙو بيوقوف والدين ۾ جيڪو ٻار کي ٻڌائي ٿو: "محتاط رھجو، اھو ھر جڳھ تي خطرناڪ آھي، ھر ڪو توھان کي دوکو ڏيڻ چاھي ٿو …. توهان جا درجا ڪيئن آهن؟ پر پاڙيسريءَ جي پوٽي فقط پنج ئي کڻي ايندي آهي!

تنهنڪري ٻار کي پريشاني آهي، شڪ آهي ته هو ذهني ۽ جسماني طور تي سٺو آهي. ۽ نرگسيت پسند والدين، گهڻو ڪري ماء، ٻار کي پنهنجي واڌ جي طور تي سمجهي ٿو، تنهنڪري ٻار جي ڪنهن به غلطي کي هن جي ڪاوڙ يا خوف جو سبب بڻائيندو آهي، ڇاڪاڻ ته اهي ظاهر ڪن ٿا ته هوء پاڻ مڪمل ناهي ۽ ڪو ماڻهو ان کي نوٽيس ڪري سگهي ٿو.

جنهن جي ماءُ پيءُ کي نفرت جي نگاهه سان ڏسندو هو ته پوءِ هو گهڻو وقت پاڻ کي بيوقوف سمجهي سگهي ٿو. يا ٿي سگهي ٿو ته شوق سان ترديدون ڳوليو، انهن جي ڪشش کي يقيني بڻائڻ لاءِ ڪيتريون ئي پيار ڪهاڻيون ڳنڍي، ۽ سوشل نيٽ ورڪن تي تصويرون پوسٽ ڪريو جيڪي پسنديدگيون گڏ ڪن ٿيون. "مان اڪثر ڪري پنهنجي گراهڪن کان منظوري لاء اهڙي ڳولا ۾ ايندا آهن، ۽ اهي نوجوان ڇوڪرا ۽ ڇوڪريون آهن جن جي عمر 30 سالن کان گهٽ آهي،" جيورگي نيٽس ويلي جاري آهي. پر سبب هميشه خاندان ۾ نه آهي. اتي هڪ راء آهي ته والدين جي تڪميل موتمار آهي، پر حقيقت ۾، اهڙيون ڳالهيون انهن جي شموليت کان سواء پيدا ٿي سگهي ٿو. ڪافي گهربل ماحول.»

هن تڪميل جا هلائيندڙ ٻئي ماس ڪلچر آهن - سپر هيروز سان ايڪشن فلمون ۽ رانديون ۽ انتهائي پتلي ماڊلز سان فيشن ميگزين - ۽ اندروني دائرو، ساٿي ۽ دوست.

آئيني وکر

نه ته اهو عڪس جيڪو اسان آئيني ۾ ڏسون ٿا ۽ نه ئي تصويرن کي هڪ مقصدي حقيقت سمجهي سگهجي ٿو، صرف ان ڪري جو اسين انهن کي هڪ خاص نقطه نظر کان ڏسندا آهيون، جيڪو اسان جي ننڍپڻ جي اهم بالغن جي راين (بشمول بلند آواز ۾ اظهار نه ڪيو) کان متاثر ٿئي ٿو. ۽ پوءِ دوست، استاد، ڀائيوار، اثر ۽ اسان جا پنهنجا نظريا. پر اهي به سماج ۽ ثقافت جي اثر هيٺ ٺهيل آهن، رول ماڊل پيش ڪن ٿا، جيڪي پڻ وقت سان تبديل ٿيندا آهن. اهو ئي سبب آهي ته هڪ مڪمل طور تي آزاد خود اعتمادي، "آء"، ٻين ماڻهن جي اثر جي ميلاپ کان سواء، هڪ يوٽوپيا آهي. اهو ڪو اتفاق نه آهي ته ٻڌ ڌرم پنهنجو پاڻ کي ”آءٌ“ تصور ڪن ٿا.

اسان پاڻ کي ايترو نه ڄاڻون ٿا جيترو اسان اندازو ڪريون ٿا، معلومات گڏ ڪرڻ، جتي ضروري هجي، ٻين سان مقابلو ڪرڻ، تشخيص ٻڌڻ. اها تعجب جي ڳالهه ناهي ته اسان ڪڏهن ڪڏهن غلطيون به ڪريون ٿا انهن پيرا ميٽرن ۾ جيڪي معقول طور ماپي سگهجن ٿيون. اونهاري جي ويجهو، اهو ڏسڻ ۾ اچي ٿو ته ڪيتريون ئي عورتون لباس ۾ هلن ٿيون جيڪي مناسب نه هجن، سينڊلن ۾ جن مان آڱريون نڪرنديون آهن ... ظاهر آهي، آئيني ۾ اهي پنهنجو پاڻ کي هڪ پتلي يا ننڍو نسخو ڏسندا آهن. هي حقيقت کان تحفظ آهي: دماغ ناپسنديده لمحن کي صاف ڪري ٿو، نفسيات کي پريشاني کان بچائيندو آهي.

دماغ به ائين ئي ڪري ٿو شخصيت جي غير متوجه پاسن سان: اهو انهن کي اسان جي نظر ۾ هموار ڪري ٿو، ۽ اسان کي نظر نه ٿو اچي، مثال طور، اسان جي بي رحمي، سختي، اسان جي آس پاس جي ماڻهن جي رد عمل تي حيران ٿيڻ، جن کي اسان لچڪدار سمجهون ٿا. عدم برداشت.

اسان جي خود تصوير پڻ خراب ٿي وئي آهي اسان جي سماج جي منظوري حاصل ڪرڻ جي خواهش. ڪارل جنگ ان سماجي ماسڪ کي ”پرسونا“ سڏين ٿا: اسان پنهنجي ”آءُ“ جي مطالبن تي اکيون بند ڪري ڇڏيون ٿا، خود اختياريءَ ذريعي حيثيت، ڪمائي جي سطح، ڊپلوما، شادي يا ٻارن جي ذريعي. ان صورت ۾ ته ڪاميابيءَ جو منهن ٽٽي پوي ٿو ۽ اهو معلوم ٿئي ٿو ته ان جي پويان خالي پن آهي، هڪ سنگين اعصابي صدمو اسان جو انتظار ڪري سگهي ٿو.

اڪثر ڪري استقبال تي، نفسيات وارو ساڳيو سوال پڇي ٿو: "توهان ڇا آهيو؟" بار بار، هو مطالبو ڪري ٿو ته اسان پاڻ کي مختلف نموني سان بيان ڪريون، هن صلاحيت ۾ سماجي ڪردار کي قبول ڪرڻ کان انڪار ڪيو: هو چاهي ٿو ته اسان کي عادت طور تي پاڻ کي "سٺو آفيس ورڪر" ۽ "پرواهه ڪندڙ والدين" نه سڏيو وڃي، پر اسان جي خيالن کي الڳ ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. اسان پاڻ، مثال طور: "عاجز"، "قسم"، "مطالبو".

ذاتي ڊائريون ساڳيو مقصد ڪم ڪري سگهن ٿيون. ليو ٽالسٽائي ناول ”قيامت“ ۾ ڊائري کي هن ريت سڏي ٿو: ”پنهنجي پاڻ سان گفتگو، انهيءَ سچي، خدائي نفس سان، جيڪا هر ماڻهوءَ ۾ رهي ٿي.

ڏسندڙن جي ضرورت

جيترو اسان پاڻ کي ڄاڻون ٿا، اوترو ئي اسان کي راءِ ڏيڻ لاءِ ناظرين جي ضرورت آهي. شايد اهو ئي سبب آهي جو جديد صنف سيلف پورٽريٽ، سيلفي، اهڙي مقبوليت حاصل ڪئي آهي. ان صورت ۾، فوٽو ڪڍڻ وارو شخص ۽ تصوير ڪڍڻ وارو شخص هڪ ئي ماڻهو آهن، تنهنڪري اسان ڪوشش ڪري رهيا آهيون ته اسان جي وجود جي سچائي کي پڪڙي سگهون ... يا گهٽ ۾ گهٽ اسان جي پنهنجي نظر کي پهچايو.

پر اهو پڻ ٻين لاء هڪ سوال آهي: "ڇا توهان متفق آهيو ته مان هن جهڙو آهيان؟"

پاڻ کي هڪ سازگار نقطه نظر ۾ پيش ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي، اسان مثالي تصوير کي جائز بڻائڻ جي اجازت طلب ڪرڻ لڳي. جيتوڻيڪ اسان پاڻ کي مضحکہ خیز حالتن ۾ پڪڙيو، خواهش اڃا تائين ساڳي آهي: اهو ڳولڻ لاء ته اسان ڇا آهيون.

جيتوڻيڪ خارجي تشخيص تمام مقصد تي نه آهي، سڀ کان پوء، ٻيا مختلف اثرات جو تجربو ڪن ٿا. ادو دور کان جاپاني پرنٽس ۾، خوبصورتين پنهنجن ڏندن تي ڪارو رنگ لڳايو. ۽ جيڪڏهن Rembrandt جي Danae جديد لباس ۾ ملبوس آهي، ڪير هن جي حسن جي تعريف ڪندو؟ جيڪو هڪ شخص کي خوبصورت لڳي ٿو اهو ضروري ناهي ته ٻئي کي خوش ڪري.

پر گهڻيون پسنديون گڏ ڪرڻ سان، اسان پاڻ کي قائل ڪري سگهون ٿا ته گهٽ ۾ گهٽ اسان جا همعصر اسان کي پسند ڪن ٿا. ”مان هر روز فوٽو پوسٽ ڪريان ٿو، ڪڏهن ڪڏهن ڪيترائي ڀيرا، ۽ موٽ جو منتظر آهيان،“ 23 سالن جي ريناٽا تسليم ڪري ٿي. "مون کي اهو محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي ته مان زنده آهيان ۽ اهو ڪجهه مون سان ٿي رهيو آهي."

ٽيڪنالاجي جي دنيا توهان کي سالن تائين سامعين جي منظوري جي ضرورت تي رهڻ جي اجازت ڏئي ٿي. بهرحال، ڇا اهو ايترو خراب آهي ته پنهنجو پاڻ کي مثالي بڻائڻ لاء؟ ڪيترائي اڀياس ڏيکاريا آهن ته اهي جيڪي ڪندا آهن انهن کان وڌيڪ خوش آهن جيڪي پاڻ تي نازڪ ٿيڻ جي ڪوشش ڪندا آهن.

¹ Jacques-Marie-Emile Lacan Essay Points (Le Seuil، 1975).

² "ماءُ ۽ خاندان جي آئيني جو ڪردار،" ڊونالڊ W. Winnicott (انسٽيٽيوٽ فار جنرل هيومنٽيز اسٽڊيز، 2017) جي راند ۽ حقيقت ۾.