مواد
ڪهاڻي دنيا جيتري پراڻي آهي: هوءَ سهڻي آهي، هوشيار آهي، ڪامياب آهي، پر ڪنهن سبب جي ڪري سالن تائين ڪنهن ماڻهوءَ لاءِ سڪي وڃي ٿي، جيڪو هر لحاظ کان، هن جي ننڍڙي آڱر جي برابر به نه آهي. هڪ خودغرض ڊارڪ، هڪ ٻارڙي قسم جو، دائمي طور تي شادي شده آهي - هوء پنهنجي سموري محبت هڪ شخص کي ڏيڻ لاء تيار ڪئي وئي آهي جيڪو صحتمند رشتي جي قابل ناهي. ڇو ڪيتريون ئي عورتون صبر ڪرڻ، اميد ۽ انتظار ڪرڻ لاء تيار آهن هڪ مرد جو جيڪو واضح طور تي انهن جي لائق ناهي؟
اسان کي چيو ويندو آهي: توهان هڪ جوڙو نه آهيو. اسان پاڻ محسوس ڪريون ٿا ته اسان جي خوابن جو انسان اسان سان اهڙو سلوڪ نٿو ڪري، جنهن جا اسان حقدار آهيون. پر اسان نه ڇڏي رهيا آهيون، اسان ان کي کٽڻ لاءِ اڃا به وڌيڪ ڪوششون ڪري رهيا آهيون. اسان ٿلها آهيون، اسان جي ڪنن تائين پکڙيل آهي. پر ڇو؟
1.
جيترو وڌيڪ اسان هڪ شخص ۾ سيڙپڪاري ڪندا آهيون، اوترو وڌيڪ اسان ان سان ڳنڍيل هوندا آهيون.
جڏهن اسان اهو ڌيان ۽ پيار حاصل نه ڪندا آهيون جيڪو اسان چاهيون ٿا، اسان سمجهون ٿا ته اسان ان جا مستحق آهيون. اسان لاڳاپن ۾ وڌيڪ ۽ وڌيڪ سيڙپڪاري ڪندا آهيون، پر ساڳئي وقت، اسان جي مايوسي، خاليگي، ۽ بيڪار احساس صرف وڌندا آهن. نفسيات جي ماهر جريمي نڪولسن هن کي سڪي قيمت اصول سڏيو آهي. جڏهن اسان ٻين ماڻهن جو خيال رکون ٿا، انهن جو خيال رکون ٿا، انهن جا مسئلا حل ڪريون ٿا، اسان انهن کي وڌيڪ پيار ڪرڻ ۽ تعريف ڪرڻ شروع ڪريون ٿا، ڇاڪاڻ ته اسان اميد ڪريون ٿا ته سرمائيداري محبت اسان ڏانهن واپس نه ٿي سگهي، "دلچسپي" سان.
تنهن ڪري، ڪنهن ٻئي شخص ۾ ڦهلائڻ کان اڳ، اهو سمجهڻ جي قابل آهي: ڇا اسان هڪ اندروني انسداد مقرر ڪيو آهي؟ ڇا اسان واپسي ۾ ڪجهه توقع ڪري رهيا آهيون؟ اسان جي محبت ڪيتري غير مشروط ۽ غير مشروط آهي؟ ۽ ڇا اسان اهڙي قرباني لاءِ تيار آهيون؟ جيڪڏهن توهان جي رشتي جي دل ۾ شروعاتي طور تي محبت، احترام ۽ عقيدت نه آهي، هڪ طرف بي خوديء سان پيارو ميوو نه آڻيندو. ساڳئي وقت ۾، ڏيندڙ جي جذباتي انحصار صرف تيز ٿي ويندي.
2.
اسان پيار جو نسخو قبول ڪريون ٿا جيڪو اسان پنهنجي اکين ۾ مستحق آهيون.
شايد ننڍپڻ ۾ پيءُ جي زيارت ڪرڻ يا پيئندي هئي يا جوانيءَ ۾ اسان جي دل ٽٽي وئي هئي. شايد ڏکوئيندڙ منظر چونڊڻ سان، اسان رد ڪرڻ، خوابن جي اڻپوري ۽ اڪيلائي بابت پراڻي راند کيڏي رهيا آهيون. ۽ جيترو وقت اسان هڪ سرپل ۾ وڃون ٿا، وڌيڪ خود اعتمادي جو شڪار ٿيندو آهي، اهو وڌيڪ ڏکيو آهي ته اهو عام مقصد سان حصو وٺندو آهي، جنهن ۾ درد ۽ خوشي هڪ ٻئي سان ڳنڍيل آهن.
پر جيڪڏهن اسان محسوس ڪريون ٿا ته هو، هي مقصد، اسان جي زندگين ۾ اڳ ۾ ئي موجود آهي، اسان شعوري طور تي پاڻ کي اهڙي مايوسي رشتي ۾ داخل ٿيڻ کان منع ڪري سگهون ٿا. هر دفعي اسان سمجهوتو ڪريون ٿا، اسان هڪ ٻئي ناڪام رومانس جي مثال قائم ڪريون ٿا. اسان تسليم ڪري سگهون ٿا ته اسان هڪ شخص سان تعلق کان وڌيڪ مستحق آهيون جيڪو اسان جي باري ۾ تمام گهڻو پرجوش ناهي.
3.
اها دماغي ڪيميا آهي
ايموري يونيورسٽي ۾ سينٽر فار ٽرانسلشنل سوشل نيوروسائنس جي ڊائريڪٽر ليري ينگ ان نتيجي تي پهتا ته هڪ پارٽنر کي بريڪ اپ يا موت جي ذريعي وڃائڻ منشيات جي واپسي جي برابر آهي. هن جي مطالعي مان معلوم ٿئي ٿو ته عام چوٿون ڪيميائي دٻاء جي اعلي سطح جي نمائش ڪن ٿا ۽ هڪ ساٿي کان الڳ ٿيڻ کان پوء وڏي پريشاني جي حالت ۾ هئا. مائوس ٻيهر ۽ ٻيهر جوڙي جي گڏيل رهائش ڏانهن موٽيو، جنهن جي نتيجي ۾ "منسلڪ هارمون" آڪسائيٽوسن جي پيداوار ۽ پريشاني کي گهٽايو.
ڪنهن به قيمت تي رابطي ۾ جاري رکڻ جي خواهش ۾ هڪ قديم دفاعي ميڪانيزم ڳولي سگهجي ٿو.
ليري ينگ دليل ڏئي ٿو ته وول جو رويو انسانن سان مشابهت رکي ٿو: چوٿون واپس نه ٿا اچن ڇاڪاڻ ته اهي واقعي پنهنجن ساٿين سان گڏ رهڻ چاهيندا آهن، پر ڇاڪاڻ ته اهي علحدگيء جو دٻاء برداشت نٿا ڪري سگهن.
نيورولوجسٽ ان ڳالهه تي زور ڏئي ٿو ته جن ماڻهن کي شاديءَ ۾ زباني يا جسماني تشدد جو نشانو بڻايو ويو آهي، اهي اڪثر عقل جي برخلاف رشتي ختم ڪرڻ کان انڪار ڪندا آهن. تشدد جو درد هڪ وقفي جي درد کان گهٽ شديد آهي.
پر ڇو عورتن کي پنهنجي چونڊيل ماڻهن جي بدسلوڪي کي برداشت ڪرڻ جو امڪان آهي؟ ارتقائي حياتيات جي نظرين جي مطابق، عورتون، هڪ طرف، هڪ پارٽنر چونڊڻ ۾ شروعاتي طور تي وڌيڪ چونڊيل آهن. اولاد جي بقا جو دارومدار گهڻو ڪري پراگاڻيڪ ماضي ۾ ساٿي جي صحيح چونڊ تي هو.
ٻئي طرف، مستقبل ۾ ڪنهن به قيمت تي رابطي ۾ رکڻ جي خواهش ۾، هڪ قديم دفاعي ميڪانيزم کي ڳولي سگهجي ٿو. هڪ عورت اڪيلو ٻار پيدا نه ڪري سگهي ٿي ۽ گهٽ ۾ گهٽ ڪجهه جي موجودگي جي ضرورت آهي، پر هڪ مرد.
ٻين لفظن ۾، اهو آسان آهي ته انسان پنهنجي مستقبل جي پيداوار جي امڪانن جي لحاظ کان رشتي کي ڇڏي ڏيو. عورتن لاءِ، خطرا وڌيڪ آھن، ٻئي جڏھن رشتي ۾ داخل ٿين ٿا ۽ جڏھن ٽٽجي وڃن ٿا.
ذريعو: Justmytype.ca.