"مون کي خبر آهي ته توهان هڪ بيلٽ نه آڻي سگهو ٿا"

منهنجي ماءُ منهنجي پيءُ کي طلاق ڏني جڏهن مان صرف هڪ سال جي هئي. مون کان علاوه هڪ ٻيو ٻار به هو - هڪ ڀاءُ، ٽي سال وڏو. طلاق منهنجي ماءُ کي گڏ ڪري ڇڏيو، ميڪانيزم کي ڦيرايو، "پيء توهان کي ڇڏي ڏنو، هو هڪ بکري آهي، مون کان سواء ڪنهن کي توهان جي ضرورت ناهي." گهڻو ڪري، منهنجي پيءُ سان گڏ، مون به پنهنجي ماءُ کي وڃائي ڇڏيو - گرم ۽ قبول ڪندڙ، معاف ڪرڻ ۽ مدد ڪرڻ.

مادي اصطلاحن ۾، هوء هڪ ڪيڪ ۾ ڀڃڻ لاء تيار هئي، پر اسان کي "خوش" ڪرڻ لاء. هن وٽ ٽن کان گهٽ نوڪريون هيون: هڪ صاف ڪندڙ، هڪ سپلائي مئنيجر، هڪ بوائلر روم آپريٽر، هڪ دربان…

گهڻو ڪري، ماءُ کان حڪم ايندو هو ته ڪجهه ڪر، صاف ڪرڻ، برتن ڌوء، گهر جو ڪم ڪرڻ، بوٽ ڌوء. پر اها نه ته راند هئي ۽ نه ئي بالغن سان گڏيل ڪم. ڪنهن به غلطي، وساري ڪاروبار ماء جي ڪاوڙ جو سبب بڻيو ۽ نتيجي طور، رڙيون ڪرڻ ۽ بيلٽ سان گڏ.

ڪيترا سالن کان اسان کي ڪوڙا کاڌا ويا آهن؟ ماءُ جو چوڻ آهي ته سندس پيءُ پنهنجي ڀاءُ کي ماريو جڏهن هو ٽن سالن جو هو. ڀاءُ پاڻ ڪنڊر گارٽن مان گهر آيو، جنهن لاءِ کيس سپاهيءَ جي بيلٽ ملي. ماء فخر سان پنهنجي هٿ تي بڪلي جو نشان ڏيکاري ٿو: اها هوء هئي جيڪا پنهنجي ڀاء لاء بيٺي هئي. ان کان پوء، منهنجو ڀاء هاء وي جي هيٺان هڪ پائپ ۾ لڪايو ويو ۽ ٻاهر نڪرڻ نه چاهيو.

توهان تصور ڪري سگهو ٿا خوفناڪ هن جو تجربو ڪيو. هڪ پيءُ جنهن کي پنهنجي پٽ جي حفاظت ڪرڻي آهي، هن جي همت، جدوجهد جو سهارو وٺڻو آهي، اهو سڀ ڪجهه دٻائي ٿو. تعجب جي ڳالهه ناهي ته جوانيءَ ۾ ڀاءُ پنهنجي پيءُ سان جهيڙو ڪيو ۽ سندس مرڻ تائين ساڻس رابطو ڪرڻ نه چاهيو.

منهنجي بالغ سوال تي، هن پنهنجي ڀاءُ کي پنهنجي پيءُ جي پيٽ کان ڇو بچايو، ۽ هن پاڻ اسان کي ڪوڙا هنيا، هن جواب ڏنو ته ٽن سالن جي عمر ۾ ڪوڙا هڻڻ تمام جلدي آهي. خير، 5-6 سالن جي عمر ۾، اهو اڳ ۾ ئي ممڪن آهي، ڇاڪاڻ ته "اتي اڳ ۾ ئي ڪلهن تي هڪ سر آهي".

بيلٽ سان ڇو ماريو؟ "توهان کي ٻيو ڪيئن وڌايو ويو؟" 4-5 سالن جي عمر ۾ برتن يا فرش کي خراب طور تي ڌوئي ڇڏيو - حاصل ڪريو. توهان ڪجهه ڀڃي ڇڏيو - حاصل ڪريو. پنھنجي ڀاءُ سان وڙھو - حاصل ڪريو. اسڪول جي استادن شڪايت ڪئي - حاصل ڪريو. بنيادي شيء اها آهي ته توهان ڪڏهن به نه ٿا ڄاڻو ته توهان ڪڏهن ۽ ڇا حاصل ڪندا.

خوف. مسلسل خوف. سڄو ننڍپڻ خوف ۾ آهي ته اهو ڏک ٿيندو، ناقابل برداشت دردناڪ. ڊڄو ته سر تي بڪواس ملندو. ڊپ آهي ته ماءُ اکيون ڪڍي ڇڏيندو. ڊڄو ته هوءَ نه روڪيندي ۽ توکي ماري ڇڏيندي. مان اهو به بيان نٿو ڪري سگهان ته مون ڇا محسوس ڪيو جڏهن آئون بيلٽ کان پلنگ جي هيٺان چڙهندو هوس، ۽ منهنجي ماء اتان ٻاهر نڪتي ۽ "اڀاريو".

جڏهن منهنجو ڀاءُ يا مان ٽوائلٽ يا غسل خاني ۾ لڪندا هئاسين، ته ماءُ ڪڙي ڦاڙي، ان کي ٻاهر ڪڍندي هئي ۽ ان کي ڌڪ هنيا ويندا هئا. ڪو به ڪنڊ نه هو جتي لڪائي سگهي.

”منهنجو گهر منهنجو محل آهي“. ها. مون وٽ اڃا تائين پنھنجو ڪو گھر ڪونھي، سواءِ منھنجي وڏي ڪار جي، جيڪا سفر لاءِ تبديل ڪئي وئي آھي. ماءُ ڌڪ هڻي، لفظي معنيٰ ۾، مون کان اهو احساس ٿيو ته گهر هڪ اهڙي جاءِ آهي جتي اهو سٺو ۽ محفوظ آهي.

منهنجي سڄي زندگي مون کي ڪجهه "غلط" ڪرڻ کان ڊپ هو. هڪ تڪميل پرست بڻجي ويو جنهن کي هر شي کي مڪمل طور تي ڪرڻو آهي. ڪيترا دلچسپ شوق مون ٿوري رڪاوٽ تي ڇڏي ڏنو! ۽ مون پاڻ تي ڪيترا وار ڪڍيا ۽ ڪيترا ڏينهن، مهينا پنهنجي سوچن ۾ اٽڪيل رهيس ته مان ڪنهن به شيءِ جي لائق نه آهيان...

بيلٽ ڪيئن "مدد" هتي ڪيو؟ خير، ظاهر آهي، منهنجي ماء جي مطابق، هن مون کي غلطين کان بچايو. ڪير غلط ٿيندو اهو ڄاڻڻ ته هڪ بيلٽ درد ٿئي ٿو؟ ڇا توهان کي خبر آهي ته هڪ ٻار اهڙي وقت ڇا سوچيندو آهي جيڪڏهن هو خراب ٿي وڃي؟ ۽ مان ڄاڻان ٿو. ”مان بيوقوف آهيان. خير، مون پنهنجي ماءُ کي ڇو ناراض ڪيو؟ خير، مون کي اهو ڪرڻ لاءِ ڪنهن چيو؟ اهو سڀ منهنجي پنهنجي غلطي آهي!»

منهنجي اکين ۾ ڳوڙها اچي ويا جڏهن مون کي ياد آهي ته ڪيئن مون پاڻ کي پنهنجي ماءُ جي پيرن تي اڇلايو ۽ منٿ ڪئي: ”مائي، بس مون کي نه ماريو! ماما، مون کي معاف ڪجو، مان اهو ٻيهر نه ڪندس! تازو مون هن کان پڇيو ته ڇا هوءَ سمجهي ٿي ته اهو درد آهي: هن جي پٺي تي بيلٽ سان، هن جي ڪلهن تي، هن جي بٽ تي، هن جي ٽنگن تي. ڇا توهان کي خبر آهي ته هوء ڇا چوي؟ ”ڪٿي ٿو ڏک ٿيو؟ ٺاهه نه ڪر!»

ڇا توهان کي خبر آهي ته جڏهن مان ٿورو وڏو ٿيس ته بنيادي احساس ڇا هو؟ "مان وڏو ٿي ويندس - مان بدلو وٺندس!" مون هڪ شيء چاهيو: منهنجي ماء کي درد جي بدلي ڏيڻ، جڏهن جسماني طاقت ظاهر ٿي. پوئتي هٽڻ.

جبلت. پنهنجي جان جي حفاظت ڪندي. پر ڪنهن کان؟ ڪير آهي جارحيت ڪندڙ جيڪو توهان کي نقصان پهچائي؟ اصلي ماءُ. هن جي هر هڪ ”تعليم“ واري پٽيءَ سان، مان هن کان اڳتي وڌندو ويس. هاڻي هوءَ مون لاءِ مڪمل اجنبي بڻجي وئي آهي، فقط ”آبائي رت“ ۽ مون کي پالڻ تي شڪرگذار.

گرميءَ کان ڪٿي به نه آيو آهي - اهو مون کي وڃائي ڇڏيو جڏهن هن مون کي تباهه ڪيو. اهو منهنجي جانور، نر جوهر کي تباهه ڪيو. ان مون لاءِ مزاحمت ڪرڻ ناممڪن بڻائي ڇڏيو، پاڻ کي درد کان بچائڻ. هن منهنجي حقيقت ۾ محبت جو هڪ عجيب تصور آندو: ”محبت تڏهن ٿيندي آهي جڏهن ڏک ٿئي ٿو.

۽ پوءِ مون دل کي بند ڪرڻ سکيو. مون سڀني احساسن کي منجمد ڪرڻ ۽ بند ڪرڻ سکيو. تنهن هوندي به، مون هڪ رشتي ۾ رهڻ سکيو آهي جيڪو مون کي تباهه ڪري ٿو، جنهن ۾ اهو مون کي نقصان پهچائي ٿو. پر افسوس جي ڳالهه اها آهي ته مون جسم، احساسن کي بند ڪرڻ سکيو.

پوءِ - راندين جا ڪيترائي زخم، مارٿن ۾ پاڻ کي اذيتون ڏيڻ، جابلو پنڌ ڪرڻ، بيشمار زخم ۽ زخم. مون کي صرف منهنجي جسم جي پرواهه نه هئي. نتيجو آهي "ماريل" گوڏن، پوئتي، صدمي واري بواسير، هڪ ختم ٿيل جسم، ڪمزور مدافعتي. منهنجي دل کي ٻيهر کولڻ، پيار ڪرڻ شروع ڪرڻ لاءِ مون کي علاج ۽ ڇوڪرا گروپن جا سال لڳي ويا.

مستقبل لاء ٻيا نتيجا؟ عورتن ۾ اعتماد جي کوٽ. منهنجي حدن جي ڪنهن به "خلاف ورزی" تي جارحتي ردعمل. هڪ پرسڪون قبول تعلقات قائم ڪرڻ ۾ ناڪامي. مون 21 سالن جي عمر ۾ ان احساس سان شادي ڪئي ته هي منهنجو آخري موقعو آهي.

آخرڪار، ڦاسڻ دوران اهو جملو هو: ”ماءُ جي سڄي زندگي برباد ٿي وئي! پنهنجي ماءُ سان بلڪل به پيار نه ڪريو!” يعني مان هڪ پيار نه ڪندڙ ماڻهو آهيان، هڪ هاري ۽ ٻڪري آهيان، سڀ ڪجهه منهنجي پيءُ ۾ آهي. منهنجي مرد خود اعتمادي صفر هئي، جيتوڻيڪ مون وٽ هڪ مرد، مضبوط جسم هو.

"مان توهان کي دوزخ مان ڪڍي ڇڏيندس!" - هن جملي خود عزت ۽ خود قدر جي باقيات کي ختم ڪري ڇڏيو. مان صرف هر شيء کي خراب ڪريان ٿو، جنهن لاء مون کي هڪ بيلٽ حاصل آهي. تنهن ڪري، منهنجو تعلق نه هو، جيتوڻيڪ ڊسڪو ۾ مون کي ڇوڪرين ڏانهن وڃڻ کان ڊپ هو. مان عام طور تي عورتن کان ڊڄندو هوس. نتيجو هڪ تباهي واري شادي آهي جنهن مون کي بنيادي طور تي ختم ڪيو.

پر افسوسناڪ ڳالهه اها هئي ته مان پيءُ ٿيڻ کان ڊڄي ويس. مان نه چاهيان ٿي ته منهنجي ٻارن جو به اهڙو ئي حشر ٿيو جيڪو منهنجو ٿيو! مون کي خبر هئي ته مان جارحاڻي آهيان ۽ ٻارن کي مارڻ شروع ڪندس، پر مان انهن کي مارڻ نه ٿي چاهيو. مان انهن تي روئڻ نه پئي چاهيو، ۽ مون کي خبر هئي ته مان ڪندس. مان 48 سالن جي عمر ۾ آهيان، مون کي ڪوبه ٻار ناهي، ۽ اها حقيقت ناهي ته انهن کي "منظم" ڪرڻ لاء صحت آهي.

اهو خوفناڪ آهي جڏهن توهان هڪ ٻار وانگر ڄاڻو ٿا ته توهان وٽ حفاظت لاء وڃڻ لاء ڪٿي به ناهي. ماءُ خدا تعاليٰ آهي. چاهي ٿو- پيار ڪري ٿو، چاهي ٿو- سزا ڏئي ٿو. تون اڪيلو رهي. بلڪل.

ننڍپڻ جو بنيادي خواب اهو آهي ته جهنگ ۾ وڃان ۽ اتي مري وڃان، سوانا ۾ هاٿي وانگر، جيئن ڪنهن کي ڪاوڙجي بوء سان پريشان نه ٿئي. "مان هر ڪنهن سان مداخلت ڪريان ٿو" اهو بنيادي احساس آهي جيڪو منهنجي بالغ زندگي ۾ مون کي ڇڪيندو آهي. "مان سڀ ڪجهه برباد ڪريان ٿو!"

سڀ کان وڌيڪ خراب شيء ڇا آهي جڏهن توهان هڪ بيلٽ سان گڏ "پيدا" آهيو؟ تون غير حاضر آهين. تون شفاف آهين. توهان هڪ ميڪانيزم آهيو جيڪو سٺو ڪم نٿو ڪري. تون ڪنهن جي زندگيءَ جو زهر آهين. تون پريشان آهين. توهان هڪ ماڻهو نه آهيو، توهان ڪو به نه آهيو، ۽ توهان سان گڏ ڪجهه به ڪري سگهو ٿا. ڇا توهان کي خبر آهي ته ٻار جي ماء ۽ پيء لاء "شفاف" هجڻ ڇا آهي؟

"ٻين کي ماريو ويو، ۽ ڪجھ به نه، ماڻهو وڌي ويا." انهن کان پڇو. انهن جي پيارن کان پڇو ته اهو ڪيئن محسوس ٿئي ٿو انهن جي چوڌاري. توهان تمام گهڻيون دلچسپ شيون سکندا.