جڏهن ته ٻار هڪ ٽرافي آهي

اهڙا ڪيترائي سبب آهن ڇو ته ٻارن مان هڪ پسنديده آهي، پر مکيه هڪ کي الڳ ڪري سگهجي ٿو - "پسنديده" هڪ ماء وانگر وڌيڪ آهي. تصور ڪريو هڪ پريشان ۽ پوئتي هٽيل عورت جنهن کي ٻه ٻار آهن - هڪ خاموش ۽ فرمانبردار، ٻيو هوشيار، پرجوش، مسلسل پابنديون ٽوڙڻ جي ڪوشش ڪندي. انهن مان ڪهڙو هن کي تعليم ڏيڻ آسان ٿيندو؟

اهو پڻ ٿئي ٿو ته والدين ٻارن جي ترقي جي مختلف مرحلن تي مختلف رويا آهن. مثال طور، هڪ غالب ۽ بااختيار ماء لاء هڪ ننڍڙو ٻار پيدا ڪرڻ آسان آهي، ڇاڪاڻ ته وڏي عمر اڳ ۾ ئي اختلاف ۽ بحث ڪرڻ جي قابل آهي. تنهن ڪري، ننڍڙو ٻار اڪثر ڪري ماء جي "پسند" بڻجي ويندو آهي. پر اڪثر ڪري هي صرف هڪ عارضي حيثيت آهي.

”ابتدائي تصويرن ۾، منهنجي ماءُ مون کي چمڪندڙ چائنا گولي وانگر جهلي رهي آهي. هوءَ مون کي نه ڏسي رهي آهي، پر سڌو سنئون لينس ۾، ڇاڪاڻ ته هن تصوير ۾ هوءَ پنهنجي قيمتي سامان کي ڏيکاري ٿي. مان هن لاءِ خالص نسل جي ڪتي وانگر آهيان. هر جڳهه هوء هڪ سوئي سان گڏ آهي - هڪ وڏو ڪمان، هڪ خوبصورت لباس، اڇا بوٽ. مون کي اهي بوٽ چڱي طرح ياد آهن - مون کي پڪ ڪرڻي هئي ته انهن تي هر وقت هڪ جڳهه نه هئي، انهن کي صحيح حالت ۾ هجڻ گهرجي. سچ پچ، بعد ۾ مون کي آزادي ڏيکارڻ شروع ڪيو، ۽ اڃا به بدتر، منهنجي پيء وانگر ٿيو، ۽ منهنجي ماء هن سان ڏاڍي ناخوش هئي. هن اهو واضح ڪيو ته مان وڏي نه ٿي سگهيس جيئن هوء چاهيو ۽ توقع ڪئي. ۽ مان سج ۾ پنهنجي جاءِ وڃائي ويس.»

نه سڀئي مائرون هن ڄار ۾ اچي وڃن ٿيون.

”واپس ڏسندي، مون محسوس ڪيو ته منهنجي ماءُ کي منهنجي وڏي ڀيڻ سان تمام گهڻي تڪليف هئي. هن کي هر وقت مدد جي ضرورت هئي، پر مون نه ڪيو. پوءِ اڃا تائين ڪنهن کي به خبر نه هئي ته هوءَ جنوني-مجبوري بيماريءَ ۾ مبتلا هئي، اها تشخيص هن ​​کي بالغ ٿيڻ ۾ ئي ٿي چڪي هئي، پر اهو ئي نقطو هو. پر ٻين سڀني معاملن ۾، منهنجي ماء اسان سان برابري ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. جيتوڻيڪ هن مون سان ايترو وقت نه گذاريو جيترو هن پنهنجي ڀيڻ سان ڪيو، پر مون ڪڏهن به غير منصفانه سلوڪ محسوس نه ڪيو.

پر اهو سڀ خاندانن ۾ نه ٿو ٿئي، خاص طور تي جڏهن اها ماءُ وٽ اچي ٿي جنهن ۾ ڪنٽرول يا نرگسيت جي خاصيتن جي جذبي سان. اهڙن خاندانن ۾، ٻار کي پنهنجي ماء جي واڌ جي طور تي ڏٺو ويندو آهي. نتيجي طور، رشتا منصفانه پيش گوئي جي نمونن جي مطابق ترقي ڪن ٿا. انهن مان هڪ کي ”ٽرافي بيبي“ سڏين ٿا.

پهرين، اچو ته وڌيڪ تفصيل سان ٻارن جي والدين جي مختلف رويي جي باري ۾ ڳالهايون.

غير مساوي علاج جو اثر

اها حيرت انگيز ڳالهه ناهي ته ٻار پنهنجي والدين طرفان ڪنهن به غير مساوي سلوڪ لاء انتهائي حساس آهن. هڪ ٻي ڳالهه قابل ذڪر آهي - ڀائرن ۽ ڀينرن جي وچ ۾ رقابت، جنهن کي "عام" رجحان سمجهيو ويندو آهي، ٻارن تي مڪمل طور تي غير معمولي اثر پيدا ڪري سگهي ٿي، خاص طور تي جيڪڏهن والدين کان غير برابري وارو سلوڪ پڻ هن "ڪڪٽيل" ۾ شامل ڪيو وڃي.

نفسيات جي ماهرن جوڊي ڊن ۽ رابرٽ پلومين جي تحقيق مان اهو ظاهر ڪيو ويو آهي ته ٻار اڪثر پنهنجن والدين جي ڀائرن جي رويي کان وڌيڪ متاثر ٿيندا آهن. انهن جي مطابق، "جيڪڏهن ڪو ٻار اهو ڏسي ٿو ته ماء پنهنجي ڀاء يا ڀيڻ لاء وڌيڪ پيار ۽ خيال ڏيکاري ٿو، اهو هن لاء پڻ ان پيار ۽ خيال کي گهٽائي سگهي ٿو جيڪو هوء هن کي ڏيکاري ٿي."

انسانن کي حياتياتي طور تي پروگرام ڪيو ويو آهي ته امڪاني خطرن ۽ خطرن کي وڌيڪ مضبوط جواب ڏيڻ لاء. اسان منفي تجربا ياد رکون ٿا خوشيءَ ۽ خوشين کان بهتر. ان ڪري اهو ياد رکڻ آسان ٿي سگهي ٿو ته ڪيئن ماءُ لفظي طور تي خوشيءَ سان چمڪي رهي هئي، توهان جي ڀاءُ يا ڀيڻ کي ڀاڪر پائيندي هئي - ۽ ساڳئي وقت اسان ڪيترو محروم محسوس ڪيو هو، انهن وقتن جي ڀيٽ ۾ جڏهن هوءَ توهان ڏانهن مسڪرائيندي هئي ۽ توهان سان خوش ٿيڻ لڳي هئي. ساڳئي سبب، والدين مان هڪ کان قسم کڻڻ، گاريون ۽ ٺٺوليون ٻئي جي سٺي رويي سان معاوضو نه آهن.

والدين جي غير برابري واري روش جا ٻار تي ڪيترائي ناڪاري اثر پون ٿا - خود اعتمادي گهٽجي ٿي، پاڻ تي تنقيد ڪرڻ جي عادت پيدا ٿئي ٿي، هڪ يقين ظاهر ٿئي ٿو ته ڪو بيڪار ۽ ناپسنديده آهي، اتي غير مناسب رويي جو رجحان آهي - اهو ڪيئن آهي. ٻار پاڻ ڏانهن ڌيان ڏيڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، ڊپريشن جو خطرو وڌائي ٿو. ۽، يقينا، ڀائرن سان ٻار جو تعلق متاثر ٿيو.

جڏهن هڪ ٻار وڏو ٿئي ٿو يا والدين جي گهر کي ڇڏي ٿو، قائم ڪيل رشتي جو نمونو هميشه تبديل نٿو ڪري سگهجي. اهو قابل ذڪر آهي ته خاندانن ۾ جتي پسنديده هئا، بالغن ۾ ڊپريشن جو امڪان نه رڳو ناپسنديده، پر محبوب ٻارن ۾ پڻ وڌي ٿو.

”اهو ائين هو ڄڻ مان ٻن ستارن جي وچ ۾ سينڊوچ ٿيل هئس- منهنجو وڏو ڀاءُ-ايٿليٽ ۽ ننڍي ڀيڻ-بالرينا. اها ڳالهه نه هئي ته مان هڪ سڌي A شاگرد هئس ۽ سائنس جي مقابلي ۾ انعام حاصل ڪيا هئا، ظاهر آهي ته اها منهنجي ماء لاء ڪافي "گليمرس" نه هئي. هوءَ منهنجي ظاهر تي ڏاڍي نازڪ هئي. ”مسڪرايو،“ هوءَ مسلسل ورجائيندي، ”خاص طور تي ضروري آهي ته اڻ پڙهيل ڇوڪرين لاءِ اڪثر مسڪرائڻ. اهو صرف ظالم هو. ۽ توهان کي خبر آهي ڇا؟ سنڈرلا منهنجي آئيڊيل هئي، ”هڪ عورت چوي ٿي.

اڀياس ڏيکاري ٿو ته والدين طرفان غير برابري وارو سلوڪ ٻارن کي وڌيڪ سخت متاثر ڪري ٿو جيڪڏهن اهي ساڳيا جنس جا آهن.

پوڊيم

مائرون جيڪي پنھنجي ٻار کي پاڻ جي توسيع جي طور تي ڏسن ٿيون ۽ پنھنجي قابليت جو ثبوت انھن ٻارن کي ترجيح ڏين ٿيون جيڪي انھن کي ڪامياب ٿيڻ ۾ مدد ڪن ٿيون - خاص طور تي ٻاهرين جي نظر ۾.

کلاسک ڪيس هڪ ماءُ آهي جيڪا پنهنجي ٻار جي ذريعي ڪوشش ڪري رهي آهي ته هو پنهنجي اڻپوري خواهشن کي محسوس ڪري، خاص طور تي تخليقي. مشهور اداڪارائن جهڙوڪ جوڊي گارلينڊ، بروڪ شيلڊز ۽ ٻيا ڪيترائي مثال اهڙن ٻارن جو مثال ڏئي سگهجن ٿا. پر "ٽرافي ٻارن" ضروري طور تي شو ڪاروبار جي دنيا سان لاڳاپيل نه آهن؛ اهڙيون حالتون تمام عام خاندانن ۾ ملي سگهن ٿيون.

ڪڏهن ڪڏهن ماء پاڻ کي خبر ناهي ته هوء ٻارن کي مختلف طرح سان علاج ڪري ٿي. پر خاندان ۾ "فاتحن لاء عزت جو پيادل" ڪافي کليل ۽ شعور پيدا ڪيو ويو آهي، ڪڏهن ڪڏهن به هڪ رسم ۾ تبديل ٿي وڃي. اهڙن خاندانن ۾ ٻار - قطع نظر ته اهي "خوش قسمت" هڪ "ٽرافي ٻار" بڻجي ويا آهن - ننڍي عمر کان سمجھندا آهن ته ماء انهن جي شخصيت ۾ دلچسپي نه هوندي آهي، صرف انهن جي ڪاميابين ۽ روشني ۾ ان کي ظاهر ڪرڻ لاء اهم آهن. هن

جڏهن خاندان ۾ پيار ۽ منظوري حاصل ڪرڻي پوندي آهي، ته اهو نه رڳو ٻارن جي وچ ۾ رقابت کي تيز ڪري ٿو، پر اهو معيار پڻ بلند ڪري ٿو جنهن سان خاندان جي سڀني ميمبرن جو فيصلو ڪيو وڃي ٿو. ”فاتح“ ۽ ”هاريندڙن“ جا خيال ۽ تجربا حقيقت ۾ ڪنهن کي به جوش ۾ نه ٿا آڻين، پر هڪ ”ٽرافي چائلڊ“ لاءِ اهو احساس ڪرڻ انهن لاءِ وڌيڪ مشڪل آهي، جيڪي ”قرباني جو بکرو“ بڻجي ويا آهن.

"مان يقيناً" ٽرافي ٻارن" جي درجي سان تعلق رکندس جيستائين مون محسوس نه ڪيو ته مان پاڻ لاءِ فيصلو ڪري سگهان ٿو ته ڇا ڪجي. ماءُ يا ته مون سان پيار ڪندي هئي يا مون سان ناراض هئي، پر اڪثر هن مون کي پنهنجي فائدي لاءِ ساراهيو آهي - تصوير لاءِ، ”ونڊو ڊريسنگ“ لاءِ، اهو پيار ۽ سنڀال حاصل ڪرڻ لاءِ، جيڪا هن پاڻ کي ننڍپڻ ۾ نه ملي هئي.

جڏهن هن مون کان ڀاڪر پائي ملڻ بند ڪيو ۽ مون کان پيار جنهن جي هن کي ضرورت هئي - مان صرف وڏو ٿيس، ۽ هوء ڪڏهن به وڏي ٿي نه سگهي - ۽ جڏهن مون پاڻ لاءِ فيصلو ڪرڻ شروع ڪيو ته ڪيئن جيئرو رهڻو آهي، مان اوچتو دنيا جو بدترين شخص بڻجي ويو. ھن لاء.

مون وٽ ھڪڙو انتخاب ھو: آزاد رھو ۽ چئو جيڪو مان سوچيان ٿو، يا خاموشيء سان سندس فرمانبرداري ڪريان، پنھنجي سڀني غير صحت مند مطالبن ۽ غير مناسب رويي سان. مون پهريون چونڊيو، هن تي کليل تنقيد ڪرڻ ۾ نه وساريو ۽ پاڻ سان سچو رهيو. ۽ مان ان کان وڌيڪ خوش آهيان ته مان هڪ "ٽرافي بيبي" وانگر ٿي سگهي ٿو.

خانداني متحرڪ

تصور ڪريو ته ماءُ سج آهي، ۽ ٻار سيارا آهن، جيڪي هن جي چوڌاري گردش ڪن ٿا ۽ انهن جي گرمائش ۽ توجه حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا. هن کي ڪرڻ لاء، اهي مسلسل ڪجهه ڪن ٿا جيڪي هن کي مناسب روشني ۾ پيش ڪن ٿا، ۽ هر شيء ۾ هن کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا.

"توهان کي خبر آهي ته اهي ڇا چوندا آهن: "جيڪڏهن ماء ناخوش آهي، ڪو به خوش نه ٿيندو"؟ اهڙيءَ طرح اسان جو خاندان رهندو هو. ۽ مون کي اهو احساس نه هو ته اهو عام نه هو جيستائين مان وڏو ٿيس. مان خاندان جو بت نه هوس، جيتوڻيڪ مان ”قرباني جو بکرو“ به نه هوس. ”ٽرافي“ منهنجي ڀيڻ هئي، مان اها هئس جنهن کي نظرانداز ڪيو ويو، ۽ منهنجي ڀاءُ کي هاري سمجهيو ويو.

اسان کي اهڙا ڪردار ڏنا ويا هئا، ۽ گهڻو ڪري، اسان جو سڄو ننڍپڻ اسان انهن سان گڏ ڪيو. منهنجو ڀاءُ ڀڄي ويو، ڪم ڪندي ڪاليج مان گريجوئيشن ڪئي، ۽ هاڻي مان اڪيلو خاندان جو ميمبر آهيان جنهن سان هو ڳالهائيندو آهي. منهنجي ڀيڻ پنهنجي ماءُ کان ٻه گهٽيون پري رهندي آهي، مان انهن سان رابطو نه ڪندو آهيان. منهنجو ڀاءُ ۽ مان چڱي طرح آباد آهيون، زندگيءَ ۾ خوش آهيون. ٻنهي جا سٺا خاندان آهن ۽ هڪ ٻئي سان رابطي ۾ آهن.

جيتوڻيڪ ڪيترن ئي خاندانن ۾ "ٽرافي ٻار" جي پوزيشن نسبتا مستحڪم آهي، ٻين ۾ اهو مسلسل تبديل ٿي سگهي ٿو. هتي هڪ عورت جو معاملو آهي، جنهن جي زندگي ۾ هڪ اهڙي متحرڪ پنهنجي ننڍپڻ دوران جاري رهي ۽ اڃا تائين جاري آهي، جڏهن هن جا والدين هاڻي زنده نه آهن:

"اسان جي خاندان ۾" ٽرافي ٻار" جي پوزيشن مسلسل تبديل ٿي وئي آهي، ان تي منحصر آهي ته اسان مان هاڻي ڪهڙو طريقو آهي، ماء جي راء ۾، ٻين ٻن ٻارن کي پڻ عمل ڪرڻ گهرجي. سڀني هڪ ٻئي جي خلاف نفرت پيدا ڪئي، ۽ ڪيترن ئي سالن کان پوء، جواني ۾، اهو وڌندڙ تڪرار ڀڄي ويو جڏهن اسان جي ماء بيمار ٿي، سنڀال جي ضرورت هئي، ۽ پوء مري ويو.

تڪرار وري اڀريو جڏهن اسان جو پيءُ بيمار ٿي پيو ۽ مري ويو. ۽ هينئر تائين، ايندڙ خانداني گڏجاڻين جو ڪو به بحث بغير شوڊ کان مڪمل ناهي.

ماءُ پاڻ چار ڀينرن مان هڪ هئي - سڀ عمر ۾ ويجهو - ۽ ننڍي عمر کان ئي هن ”صحيح“ سان سلوڪ ڪرڻ سکيو. منهنجو ڀاءُ هن جو اڪيلو پٽ هو، کيس ننڍپڻ ۾ ڪو به ڀاءُ نه هو. هن جي بربن ۽ طنزيه تبصرن کي توهين آميز انداز ۾ پيش ڪيو ويو، ڇاڪاڻ ته "هو برائي کان نه آهي." ٻن ڇوڪرين جي چوڌاري، هو هڪ "ٽرافي ڇوڪرو" هو.

مان سمجهان ٿو ته هن سمجهي ورتو ته خاندان ۾ هن جو درجو اسان کان وڌيڪ آهي، جيتوڻيڪ هن کي يقين آهي ته مان پنهنجي ماء جي پسنديده آهيان. ٻئي ڀائر ۽ ڀينر سمجھن ٿا ته اسان جي پوزيشن "عزت جي پيادل" تي مسلسل تبديل ٿي رهيا آهن. ان جي ڪري، اسان کي هميشه شڪ ۾ مبتلا ڪيو ويو آهي ته ڇا اسان صحيح طريقي سان زندگي گذاري رهيا آهيون.

اهڙين خاندانن ۾، هرڪو مسلسل خبردار آهي ۽ هميشه ڏسندو آهي، ڄڻ ته هو ڪنهن به طريقي سان "گذريل" نه هئا. اڪثر ماڻهن لاء، اهو ڏکيو ۽ ٿڪندڙ آهي.

ڪڏهن ڪڏهن اهڙي خاندان ۾ لاڳاپن جي متحرڪ "ٽرافي" جي ڪردار لاء ٻار جي مقرري تائين محدود ناهي، والدين پڻ فعال طور تي شرمسار ڪرڻ شروع ڪن ٿا يا پنهنجي ڀاء يا ڀيڻ جي خود اعتمادي کي گهٽايو. باقي ٻار اڪثر ڪري بدمعاشي ۾ شامل ٿيندا آهن، پنهنجي والدين جي حق کي حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن.

"اسان جي خاندان ۾ ۽ عام طور تي مائٽن جي دائري ۾، منهنجي ڀيڻ پاڻ کي ڪمال سمجهي ويندي هئي، تنهنڪري جڏهن ڪجهه غلط ٿي ويو ۽ اهو مجرم ڳولڻ ضروري هو، اهو هميشه مون کي ظاهر ڪيو. هڪ دفعو منهنجي ڀيڻ گهر جي پوئين دروازي کي کليل ڇڏي، اسان جي ٻلي ڀڄي وئي، ۽ انهن مون کي هر شيء لاء الزام لڳايو. منهنجي ڀيڻ پاڻ ان ۾ سرگرم حصو ورتو، هوء مسلسل ڪوڙ، مون کي بدنام ڪيو. ۽ ائين ئي هلندا رهياسين جڏهن اسان وڏا ٿي وياسين. منهنجي خيال ۾، 40 سالن کان، منهنجي ماء ڪڏهن به پنهنجي ڀيڻ لاء هڪ لفظ نه چيو آهي. ۽ ڇو، جڏهن مون وٽ آهي؟ يا بلڪه، هوءَ هئي - جيستائين هن انهن ٻنهي سان سڀ لاڳاپا ٽوڙي ڇڏيا.

فاتحن ۽ هارين بابت ڪجھ وڌيڪ لفظ

پڙهندڙن جون ڪهاڻيون پڙهندي مون ڏٺو ته ڪيترين ئي عورتن جن کي ننڍپڻ ۾ پيار نه ڪيو ويو هو ۽ ”قرباني جو ٻڪرو“ به ٺاهيو ويو هو ته هاڻي اهي خوش آهن ته اهي ”ٽرافيون“ نه هيون. مان ڪو ماھر نفسيات يا نفسيات جو ماهر نه آھيان، پر 15 سالن کان به وڌيڪ عرصي کان مان انھن عورتن سان باقاعدگي سان ڳالھائيندو رھيو آھيان، جن کي پنھنجين مائرن سان پيار نه ھو، ۽ اھو مون کي ڏاڍو وڻندڙ ​​لڳو.

انهن عورتن پنهنجي تجربن کي گهٽ ڪرڻ يا درد کي گهٽائڻ جي ڪوشش نه ڪئي آهي جيڪي انهن کي پنهنجي خاندان ۾ هڪ ٻاهرئين طور تي محسوس ڪيو آهي - ان جي برعڪس، انهن هر ممڪن طريقي سان زور ڏنو - ۽ تسليم ڪيو ته عام طور تي انهن کي هڪ خوفناڪ ننڍپڻ هو. پر - ۽ اهو اهم آهي - ڪيترن ئي نوٽ ڪيو ته انهن جا ڀائر ۽ ڀينر، جن کي "ٽرافي" طور ڪم ڪيو ويو، خانداني رشتن جي غير صحتمند متحرڪات کان پري ٿيڻ جو انتظام نه ڪيو، پر اهي پاڻ اهو ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي ويا - صرف ان ڪري جو انهن کي ڪرڻو هو.

”ٽرافي ڌيئرن“ جون ڪيتريون ئي ڪهاڻيون آهن جيڪي پنهنجين مائرن جون ڪاپيون بڻجي چڪيون آهن - ساڳيا نارڪسسٽ عورتون جيڪي ورهائڻ ۽ فتح ڪرڻ جي حڪمت عملي ذريعي قابو ڪرڻ جي خواهشمند آهن. ۽ انهن پٽن بابت ڪهاڻيون هيون جن کي تمام گهڻو ساراهيو ويو ۽ محفوظ ڪيو ويو - انهن کي مڪمل ٿيڻو هو - ته 45 سالن کان پوءِ به اهي پنهنجي والدين جي گهر ۾ رهندا.

ڪجهه نوٽ ڪيو ته هي خراب رشتي جو نمونو ايندڙ نسل کي وراثت ۾ مليو هو، ۽ اهو انهن مائرن جي پوٽي تي اثر انداز ڪري رهيو هو جيڪي ٻارن کي ٽرافي طور ڏسڻ جا عادي هئا.

ٻئي طرف مون ڌيئرن جون ڪيتريون ئي ڪهاڻيون ٻڌيون هيون، جن کي خاموش رهڻ جو نه، پر پنهنجي مفادن جو دفاع ڪرڻ جو فيصلو ڪيو ويو. ڪجھ پنھنجي خاندانن سان رابطي کي ٽوڙي ڇڏيو آھي، ٻيا رابطي ۾ رھندا آھن، پر پنھنجي والدين کي پنھنجي غير مناسب رويي بابت سڌو سنئون اشارو ڪرڻ ۾ مشغول نه ڪندا آھن.

ڪجھ پاڻ کي "سج" بنائڻ جو فيصلو ڪيو ۽ ٻين "گراهن جي سرشتي" کي گرمي ڏني. انهن پاڻ تي سخت محنت ڪئي ان کي مڪمل طور سمجهڻ ۽ احساس ڪرڻ لاءِ ته ننڍپڻ ۾ انهن سان ڇا ٿيو، ۽ پنهنجي زندگي ٺاهي - پنهنجن دوستن جي دائري ۽ پنهنجي ڪٽنب سان. هن جو مطلب اهو ناهي ته انهن کي روحاني زخم نه آهي، پر انهن سڀني ۾ هڪ شيء مشترڪ آهي: انهن لاء اهو وڌيڪ اهم آهي ته هڪ شخص ڇا ڪري ٿو، پر هو ڇا آهي.

مان ان کي ترقي چوان ٿو.