هڪ پارٽنر سان تڪرار ۾ ڇا نه ڪجي: نفسيات جي راء

توهان اڪثر اهو ڳوليندا آهيو ته توهان جو ساٿي توهان سان خوش نه آهي گفتگو دوران ڪپڙن ڌوئڻ يا ٻارن لاءِ اسڪول جي منصوبن بابت. توهان ناراض ٿي وڃو ۽ دفاعي حاصل ڪريو. اهو لڳي ٿو ته پارٽنر ڏوهن کي ڳولي رهيو آهي ۽ توهان تي حملو ڪيو.

بهرحال، اهڙي ردعمل وڌيڪ مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿي. نفسيات جي ماهر جان گوٽمن زالن جي جارحتي دفاعي ردعمل کي طلاق جي نشانين مان هڪ سڏيندو آهي.

گوٽمن ۽ سندس ساٿي 40 سالن کان جوڙي جي رويي جو مطالعو ڪري رهيا آهن، انهن سببن کي ڳولڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن جيڪي خاندان جي ٽڪراءَ جو سبب بڻجن ٿا. انهن جو اظهار اڪثر خاندانن ۾ ملي سگهي ٿو - اسان غير تعميري تنقيد، ناپسنديده بيان، دفاعي ۽ جذباتي سرديء بابت ڳالهائي رهيا آهيون.

Gottman جي مطابق، دفاعي موقف هڪ پارٽنر جي ڪنهن به جارحيت جي جواب ۾ "مڙندو آهي". ڇا ڪري سگهجي ٿو ان کان اڳ جو مسئلو رشتي کي تباهه ڪرڻ شروع ٿئي؟

پنهنجو آواز بلند نه ڪريو

"جڏهن اسان جارحتي طور تي دفاعي بڻجي ويندا آهيون، اسان جي آواز کي فوري طور تي بلند ڪرڻ جي فوري طور تي زور ڀريو آهي،" خانداني معالج هارون اينڊرسن چوي ٿو. ”اهو ڪيترن ئي هزارن سالن جي ارتقا جو نتيجو آهي. توهان جي آواز کي بلند ڪندي، توهان ڳالهائيندڙ کي خوفزده ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو ۽ پنهنجو پاڻ کي غالب پوزيشن ۾ رکڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو. پر توهان نٿا چاهيو ته توهان جو ساٿي توهان جي موجودگي ۾ غير آرامده محسوس ڪري. تنهن ڪري پنهنجو آواز بلند ڪرڻ بدران، پنهنجي آواز کي هيٺ رکڻ جي ڪوشش ڪريو. اهو توهان کي ۽ توهان جي ساٿين کي گهٽ ۾ گهٽ جزوي طور تي دفاعي پوزيشن مان نڪرڻ ۾ مدد ڏيندو. توهان حيران ٿي ويندا ته ڪيترو وڌيڪ خوشگوار مواصلات بڻجي ويندو.

پنهنجو پاڻ کان پڇو: مان ڇو آهيان دفاعي تي؟

"جڏهن اسان کي پنهنجو دفاع ڪرڻ جي ضرورت محسوس ٿئي ٿي، اسان ان صدمي تي رد عمل ڪندا آهيون جيڪو اسان هڪ ڀيرو حاصل ڪيو هو. گهڻو ڪري اهو ان خاندان جي ڪري آهي جنهن ۾ اسان پيدا ٿيا آهيون. تضاد اهو آهي ته بالغ ٿيڻ ۾ اسان ڀائيوارن کي ڳولي رهيا آهيون جن سان اسان کي ساڳيون مشڪلاتون محسوس ٿينديون جيڪي اسان ننڍپڻ کان ڄاڻون ٿا. صرف اسان زخمي سان ڊيل ڪري سگهون ٿا. پنهنجو پاڻ کي بچائڻ جي ضرورت کان نجات حاصل ڪرڻ لاءِ، اهو ضروري آهي ته اندر ۾ ڏسڻ ۽ ڪمزوريءَ جي احساس کي منهن ڏيڻ لاءِ، ”فيملي تھراپسٽ لِز هگينس چوي ٿو.

اعتراض ڪرڻ بدران پنهنجي پارٽنر کي غور سان ٻڌو

”جڏهن ڳالهه ٻولهه ڪندڙ کي ڀڃي ۽ ڀڃي ڇڏيو وڃي ته جوابي حملي جي منصوبي بابت سوچڻ شروع ڪرڻ آسان آهي. جيڪڏھن توھان ھن ڏانھن وڃو، توھان ٻڌڻ بند ڪري ڇڏيندؤ ته توھان جو ساٿي ڇا چوڻ چاھي ٿو. اهو سڀ ڪجهه ڌيان سان ٻڌڻ ۽ ڪجهه ڳولڻ جي قابل آهي جنهن سان توهان متفق آهيو. وضاحت ڪريو ته توهان ڇا سان متفق آهيو ۽ توهان ڇا نه ٿا ڪريو، "خانداني نفسيات دانيلا ڪيپلر چوي ٿو.

موضوع کي ڇڏي نه ڏيو

"موضوع جي باري ۾ ذهن ۾ رکو،" هارون اينڊرسن چوي ٿو. - جڏهن اسان دفاعي طور تي حاصل ڪريون ٿا، اسان کي وساريو ٿا ته اسان ڇا ڳالهائي رهيا آهيون ۽ اسان جي ڀائيواري کي "مارڻ" ۽ دليل کي فتح ڪرڻ جي ڪوشش ۾ رشتي جي مسئلن کي لسٽ ڪرڻ شروع ڪيو. نتيجي طور، گفتگو هڪ دائري ۾ هلڻ شروع ٿئي ٿي. ائين ٿيڻ کان روڪڻ لاءِ، هٿ ۾ موجود مسئلي تي ڌيان ڏيو ۽ ٻين مسئلن کي آڻڻ جي لالچ جي مزاحمت ڪريو، جيتوڻيڪ توهان سوچيو ته اهي بحث جي موضوع سان لاڳاپيل آهن.

ذميواري وٺو

”جيڪي ماڻهو دفاعي هوندا آهن اهي پنهنجي پارٽنر کي ڏيکاريندا آهن ته اهي واقعي هن لاءِ بهترين چاهيندا آهن،“ خانداني معالج ڪيري ڪيرول چوي ٿو. "تنهنڪري، جڏهن انهن جو ساٿي ڪنهن قسم جي ضرورت جو اظهار ڪري ٿو، اهي فوري طور تي جواز پيش ڪرڻ شروع ڪن ٿا ته اهي هن کي ڇو نه ڏئي سگهيا آهن، جڏهن ته پاڻ کي سڀني ذميواري کان نجات حاصل ڪرڻ ۽ مسئلي کي گهٽائڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن.

ڪڏهن ڪڏهن اهي پنهنجو پاڻ کي به شڪار بڻائيندا آهن ۽ شڪايت ڪرڻ شروع ڪندا آهن: ”ڪجهه به نه آئون ڇا ڪريان، اهو توهان لاءِ ڪافي ناهي! نتيجي طور، پارٽنر محسوس ڪري ٿو ته هن جون ضرورتون گهٽجي ويون آهن ۽ نظرانداز ڪيو ويو آهي. عدم اطمينان آهي. ان جي بدران، مان مشورو ڏيان ٿو ته جيڪي جوڙو مون وٽ اچن ٿا مختلف طريقي سان: ٻڌو احتياط سان جيڪو پارٽنر بابت پريشان آهي، تسليم ڪيو ته توهان هن جي جذبات کي سمجهي، ذميواري وٺو ۽ درخواست جو جواب ڏيو.

"پر" کي ڇڏي ڏيو

"توهان لفظ 'پر' استعمال ڪرڻ نٿا چاهيو،" خانداني معالج ايلزبيٿ ارنشا کي مشورو ڏئي ٿو. - مون ٻڌو آهي ته ڪلائنٽ پارٽنر کي جملا چوندا آهن "توهان معقول شيون چئي رهيا آهيو، پر ..."، جنهن کان پوء اهي ثابت ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن ته پارٽنر غلط آهي يا بيڪار ڳالهائي رهيو آهي. اهي ڏيکارين ٿا ته اهي ڇا چوڻ چاهين ٿا انهن لاءِ وڌيڪ اهم آهي ته انهن جو ساٿي ڇا ٿو چوي. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا "پر"، پوئتي رکو. چئو، "توهان سمجهي رهيا آهيو" ۽ جملو مڪمل ڪريو.

نه ٿيو "سماريل"

"منهنجا گراهڪ فارم ۾ پارٽنر جي بيانن تي تنقيد ڪرڻ شروع ڪن ٿا، مثال طور: "توهان اهڙي ۽ اهڙي لفظ غلط استعمال ڪري رهيا آهيو!" ڪيري ڪيرول چوي ٿو "خوشيءَ واري جوڙي ۾، ڀائيوار هڪ ٻئي جي درخواستن ۽ خواهشن کي ٻڌڻ جو رستو ڳولي رهيا آهن."