اسان گهڻو ڳالهائيندا آهيون - پر ڇا اهي اسان کي ٻڌن ٿا؟

ان کان اڳ ڪڏهن به اسان ايترو ڳالهائي، ڳالهايو، لکيو آهي. مجموعي طور تي، بحث ڪرڻ يا تجويز ڪرڻ، مذمت ڪرڻ يا متحد ڪرڻ، ۽ انفرادي طور تي پنهنجي شخصيت، ضرورتن ۽ خواهش جو اظهار ڪرڻ. پر ڇا اهو احساس آهي ته اسان کي ٻڌو پيو وڃي؟ هميشه نه.

اسان جي وچ ۾ فرق آهي ته اسان ڇا ٿا چئون ۽ جيڪو اسان چئون ٿا؛ ان جي وچ ۾ جيڪو ٻيو ٻڌي ٿو ۽ اسان جو خيال آهي ته هو ٻڌي ٿو. ان کان سواء، جديد ثقافت ۾، جتي خود پيش ڪرڻ سڀ کان اهم ڪمن مان هڪ آهي، ۽ رفتار رشتي جو هڪ نئون نمونو آهي، تقرير هاڻي هميشه ماڻهن جي وچ ۾ پل تعمير ڪرڻ جو ارادو ناهي.

اڄ اسان انفراديت کي اهميت ڏيون ٿا ۽ وڌيڪ ۽ وڌيڪ پاڻ ۾ دلچسپي رکون ٿا، اسان پنهنجي اندر کي وڌيڪ ويجھو ڏسون ٿا. "اهڙي ڌيان جي نتيجن مان هڪ اهو آهي ته سماج جو هڪ اهم حصو پهريون ڀيرو پاڻ کي سمجهڻ جي صلاحيت جي نقصان کي ظاهر ڪرڻ جي ضرورت آهي،" گيسٽالٽ معالج ميخائل ڪريختونوف نوٽ ڪيو.

اسان کي ڳالهائيندڙن جو سماج چئي سگهجي ٿو، جنهن کي ڪير به ٻڌڻ وارو ناهي.

ڪٿي به پيغام

نيون ٽيڪنالاجيون اسان جي "I" کي سامهون آڻين ٿيون. سماجي نيٽ ورڪ سڀني کي ٻڌائي ٿو ته اسان ڪيئن رهون ٿا، اسان ڇا سوچيو ٿا، اسان ڪٿي آهيون ۽ اسان ڇا کائون ٿا. ”پر اهي بيان آهن هڪ monologue موڊ ۾، هڪ تقرير جيڪا خاص طور تي ڪنهن کي خطاب نه ڪئي وئي آهي،“ انا خميتووا چوي ٿي، هڪ سسٽماتي خانداني نفسيات رکندڙ. ”شايد هي شرميل ماڻهن لاءِ هڪ دڪان آهي جيڪي حقيقي دنيا ۾ منفي موٽ کان به ڊنل آهن.

انهن کي پنهنجن خيالن جو اظهار ڪرڻ ۽ پاڻ تي زور ڏيڻ جو موقعو ملندو آهي، پر ساڳئي وقت اهي پنهنجن خوفن کي بچائڻ ۽ مجازي خلا ۾ ڦاسي پيا.

عجائب گهرن ۾ ۽ جڳهن جي پس منظر جي خلاف، هرڪو سيلفي وٺندو آهي - اهو لڳي ٿو ته ڪو به هڪ ٻئي ڏانهن نه ڏسي رهيو آهي، يا انهن شاهڪارن ڏانهن، جن لاء اهي هن جڳهه تي هئا. پيغامن جي تصويرن جو تعداد ان تعداد کان ڪيترائي ڀيرا وڌيڪ آھي جيڪي انھن کي سمجھي سگھن ٿا.

"رابطن جي خلا ۾، جيڪو ورتو وڃي ٿو، ان جي ابتڙ، جيڪا سيڙپڪاري ڪئي وئي آهي، ان جي گهڻائي آهي،" ميخائل ڪريختونوف تي زور ڏنو. "اسان مان هر هڪ پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو، پر آخر ۾ اهو اڪيلائي ڏانهن وڌي ٿو."

پنهنجي باري ۾ ڪجهه نشر ڪرڻ، اسان کي خبر ناهي ته ڪو تار جي ٻئي ڇيڙي تي آهي. اسان جواب سان نه ملندا آهيون ۽ سڀني جي سامهون پوشيده ٿي ويندا آهيون. پر اهو غلط ٿيندو ته هر شيءِ لاءِ ڪميونيڪيشن جي ذريعن کي الزام ڏيڻ. ”جيڪڏهن اسان کي انهن جي ضرورت نه هجي ها ته اهي ظاهر نه ٿين ها،“ ميخائل ڪرياختونوف چوي ٿو. انهن جي مهرباني، اسان ڪنهن به وقت پيغام مٽائي سگهون ٿا. پر اسان جا رابطا تيزيءَ سان وڌندا پيا وڃن ۽، اڪيلائيءَ جي ڪري، گهٽ گهاٽا. ۽ اهو لاڳو ٿئي ٿو نه رڳو ڪاروباري ڳالهين تي، جتي درستگي پهرين اچي ٿي، نه جذباتي ڪنيڪشن.

اسان "موج" بٽڻ کي دٻايو بغير سمجھڻ کان سواءِ ته اسان ڪنهن ڏانهن نهاري رهيا آهيون ۽ ڪير پوئتي موٽائي رهيو آهي. ايموجي لائبريريون سڀني موقعن لاءِ تصويرون پيش ڪن ٿيون. مسڪراهٽ - مذاق، هڪ ٻي مسڪراهٽ - اداس، هٿ ونڊايو: "مان توهان لاء دعا گهران ٿو." معياري جوابن لاءِ تيار ڪيل جملا پڻ آهن. "مان توسان پيار ڪريان ٿو" لکڻ لاءِ، توهان کي صرف هڪ ڀيرو بٽڻ دٻائڻو پوندو، توهان کي خط ذريعي خط لکڻ جي به ضرورت ناهي، گيسٽالٽ ٿراپسٽ جاري آهي. ”پر اهي لفظ جن کي نه سوچ ۽ نه ڪوشش جي ضرورت پوي ٿي، اهي پنهنجي ذاتي معنيٰ وڃائي ويهن ٿا. ڇا اهو نه آهي ڇو ته اسان انهن کي مضبوط ڪرڻ جي ڪوشش ڪريون ٿا، انهن ۾ "ڏاڍو"، "حقيقت ۾"، "ايماندار ايماندار" ۽ ان وانگر؟ اهي اسان جي جذباتي خواهش کي بيان ڪن ٿا ته اسان جي سوچن ۽ جذبات کي ٻين تائين پهچايو - پر اهو پڻ غير يقيني صورتحال ته اهو ڪامياب ٿيندو.

ڪٽيل خلا

پوسٽون، اي ميلون، ٽيڪسٽ پيغام، ٽوئيٽس اسان کي ٻئي شخص ۽ انهن جي جسم، انهن جي جذبات ۽ اسان جي جذبات کان پري رکون ٿا.

”ان حقيقت جي ڪري ته مواصلات انهن ڊوائيسز ذريعي ٿئي ٿو جيڪي اسان ۽ ٻئي جي وچ ۾ وچولي جو ڪردار ادا ڪن ٿا، اسان جو جسم هاڻي ان ۾ شامل ناهي،“ اينا خاميتوفا چوي ٿي، ”پر گڏ هجڻ جو مطلب آهي ٻئي جو آواز ٻڌڻ، بوءِ ٻڌڻ. هن کي، اڻ ٻڌايل جذبات کي سمجهڻ ۽ ساڳئي حوالي سان.

اسان گهٽ ۾ گهٽ حقيقت جي باري ۾ سوچيو ٿا ته جڏهن اسان هڪ عام جڳهه ۾ آهيون، اسان هڪ عام پس منظر کي ڏسندا ۽ سمجهندا آهيون، اهو اسان کي هڪ ٻئي کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.

جيڪڏهن اسان اڻ سڌي طرح ڳالهه ٻولهه ڪريون ٿا، ته پوءِ ”اسان جي گڏيل جاءِ ٽڪرائجي وئي آهي،“ ميخائل ڪرياختونوف جاري آهي، ”مون کي ڳالهائيندڙ نظر نٿو اچي يا، جيڪڏهن اهو Skype آهي، مثال طور، مون کي ڪمري جو فقط چهرو ۽ حصو نظر اچي ٿو، پر مان نه ٿو ڏسان. خبر ناهي ته دروازي جي پويان ڇا آهي، اهو ٻئي کي ڪيترو پريشان ڪري ٿو، صورتحال ڪهڙي آهي، هن کي گفتگو جاري رکڻي آهي يا تيزيءَ سان بند ڪرڻي آهي.

مان ذاتي طور وٺان ٿو جنهن جو مون سان ڪو به تعلق ناهي. پر هن مون سان اهو محسوس نه ڪيو.

هن وقت اسان جو عام تجربو ننڍڙو آهي - اسان وٽ ٿورو رابطو آهي، نفسياتي رابطي جو علائقو ننڍڙو آهي. جيڪڏهن اسان هڪ عام گفتگو کي 100٪ جي طور تي وٺون ٿا، پوء جڏهن اسان گيجٽ استعمال ڪندي گفتگو ڪندا آهيون، 70-80٪ غائب ٿي ويندا آهن. اهو مسئلو نه هوندو جيڪڏهن اهڙي ڪميونيڪيشن هڪ خراب عادت ۾ تبديل نه ٿئي، جنهن کي اسين روزمره جي ڪميونيڪيشن ۾ تبديل ڪريون ٿا.

اسان لاءِ رابطي ۾ رهڻ مشڪل ٿي پيو آهي.

يقينا، ڪيترن ئي هن تصوير کي ڪيفي ۾ ڪٿي ڏٺو آهي: ٻه ماڻهو هڪ ئي ميز تي ويٺا آهن، هر هڪ پنهنجي ڊوائيس کي ڏسي رهيا آهن، يا شايد اهي پاڻ اهڙي صورتحال ۾ آهن. "هي اينٽراپي جو اصول آهي: وڌيڪ پيچيده سسٽم آسانن ۾ ورهايل آهن، ان کي ترقي ڪرڻ کان وڌيڪ خراب ڪرڻ آسان آهي،" گيسٽالٽ معالج ظاهر ڪري ٿو. - ٻيو ٻڌڻ لاءِ، توکي پاڻ کان الڳ ٿيڻو پوندو، ۽ ان لاءِ ڪوشش جي ضرورت آهي، ۽ پوءِ مان صرف هڪ مسڪرائي موڪليان ٿو. پر جذباتي شموليت جو مسئلو حل نٿو ڪري، ايڊريس هڪ عجيب احساس آهي: اهو لڳي ٿو ته انهن ان تي رد عمل ڪيو، پر اهو ڪنهن به شيء سان ڀريل نه هو. ٻئي طرف جي مڪمل موجودگي ٽيڪنيڪل طريقن سان ناقابل بدلائي آهي.

اسان گہرے رابطي جي مهارت کي وڃائي رهيا آهيون، ۽ ان کي بحال ٿيڻ گهرجي. توهان ٻڌڻ جي صلاحيت حاصل ڪرڻ سان شروع ڪري سگهو ٿا، جيتوڻيڪ اهو آسان ناهي.

اسان ڪيترن ئي اثرن ۽ اپيلن جي چونڪ تي رهون ٿا: پنهنجو صفحو ٺاهيو، هڪ پسند ڪريو، اپيل تي دستخط ڪريو، حصو وٺو، وڃو ... ۽ آهستي آهستي اسان پاڻ ۾ ٻوڙا ۽ مدافعت پيدا ڪندا آهيون - اهو صرف هڪ ضروري حفاظتي قدم آهي.

توازن ڳولي رهيو آهي

”اسان پنهنجي اندر واري جاءِ کي بند ڪرڻ سکيو آهي، پر ان کي کولڻ لاءِ پڻ ڪارآمد ثابت ٿيندو،“ اينا خاميتووا نوٽ ڪري ٿي. ”ٻي صورت ۾، اسان کي موٽ نه ملندي. ۽ اسان، مثال طور، ڳالهائڻ جاري رکون ٿا، نشانين کي نه پڙهو ته ٻيو اسان کي ٻڌڻ لاء تيار ناهي. ۽ اسان پاڻ به ڌيان جي کوٽ جو شڪار آهيون.

ڳالهه ٻولهه جي نظريي جي ترقي ڪندڙ، مارٽن بوبر، يقين ڪيو ته گفتگو ۾ بنيادي شيء ٻڌڻ جي صلاحيت آهي، نه چوڻ جي صلاحيت. "اسان کي گفتگو جي جاء تي ٻين کي هڪ جڳهه ڏيڻ جي ضرورت آهي،" ميخائل ڪريختونوف بيان ڪري ٿو. ٻڌائڻ لاءِ، سڀ کان پهريان اهو ٿيڻو پوندو جيڪو ٻڌي ٿو. جيتوڻيڪ نفسياتي علاج ۾، هڪ وقت اچي ٿو جڏهن ڪلائنٽ، ڳالهائڻ کان پوء، ڄاڻڻ چاهي ٿو ته طبيب سان ڇا ٿي رهيو آهي: "توهان ڪيئن آهيو؟" اهو گڏيل آهي: جيڪڏهن مان توهان کي نه ٻڌايان، توهان مون کي نه ٻڌندا. ۽ ان جي برعڪس».

اهو موڙ ۾ ڳالهائڻ بابت ناهي، پر صورتحال ۽ ضرورتن جي توازن کي نظر ۾ رکڻ بابت. "اهو ڪو به احساس ناهي ته ٽيمپليٽ جي مطابق عمل ڪرڻ لاء: مون سان ملاقات ڪئي، مون کي ڪجهه شيئر ڪرڻ جي ضرورت آهي،" گيسٽالٽ معالج واضح ڪيو. ”پر توهان ڏسي سگهو ٿا ته اسان جي ملاقات ڪهڙي آهي، ڳالهه ٻولهه ڪيئن وڌي رهي آهي. ۽ عمل ڪريو نه رڳو پنھنجي ضرورتن مطابق، پر حالتن ۽ عمل جي مطابق.

منهنجي ۽ ٻئي جي وچ ۾ لاڳاپو ان ڳالهه تي مبني آهي ته مان هن کي ڪهڙي جاءِ ڏيان ٿو، هو منهنجي جذبات ۽ منهنجي تصور کي ڪيئن بدلائي ٿو. پر ساڳئي وقت، اسان کي پڪ سان ڪڏهن به خبر ناهي ته ٻيو ڇا تصور ڪندو جيڪو اسان جي لفظن کي پنهنجي تخيل جي ڪم جي بنياد طور استعمال ڪري ٿو. ”جنهن حد تائين اسان کي سمجھايو ويندو ان جو دارومدار ڪيترن ئي شين تي آهي: اسان جي پيغام کي صحيح نموني ترتيب ڏيڻ جي صلاحيت تي، ڪنهن ٻئي جي توجه تي، ۽ ان تي ته اسين هن مان نڪرندڙ سگنلن جي تشريح ڪيئن ڪريون ٿا،“ اينا خميتووا اشارو ڪري ٿي.

هڪ ته، اهو ڄاڻڻ لاءِ ته هن کي ٻڌو پيو وڃي، ان لاءِ ضروري آهي ته مٿس رکيل نظرون ڏسڻ گهرجن. هڪ ويجهي نظر هڪ ٻئي لاءِ شرمسار آهي - پر اهو مدد ڪري ٿو جڏهن اهي وضاحت ڪن يا سوال پڇن. "توهان هڪ خيال جو اظهار به شروع ڪري سگهو ٿا جيڪو مڪمل طور تي ٺهيل ناهي،" ميخائل ڪريختونوف قائل آهي، "۽ جيڪڏهن ڳالهائيندڙ اسان ۾ دلچسپي رکي ٿو، هو ان کي ترقي ۽ رسمي ڪرڻ ۾ مدد ڪندو."

پر ڇا جيڪڏهن ٻڌڻ جي خواهش صرف نرگسيت آهي؟ "اچو ته نرگسيت ۽ خود محبت جي وچ ۾ فرق ڪريون،" ميخائل ڪريختونوف جو مشورو ڏئي ٿو. "اها قدرتي آهي ته توهان صحتمند، بامعني، قابل قدر، ۽ دنيا سان ڳنڍيل محسوس ڪرڻ چاهيندا." نفس جي محبت لاءِ، جيڪو نرگسيت ۾ موجود آهي، پاڻ کي ظاهر ڪرڻ ۽ ثمردار ٿيڻ لاءِ، ان کي ٻين کان ٻاهر کان تصديق ڪرڻ گهرجي: ته جيئن اسان هن لاءِ دلچسپ آهيون. ۽ هو، موڙ ۾، اسان لاء دلچسپ هوندو. اهو هميشه نٿو ٿئي ۽ اهو هر ڪنهن سان نٿو ٿئي. پر جڏهن اسان جي وچ ۾ اهڙو اتفاق پيدا ٿئي ٿو، ان مان قربت جو احساس پيدا ٿئي ٿو: اسان پاڻ کي هڪ طرف ڌڪي سگهون ٿا، ٻئي کي ڳالهائڻ جي اجازت ڏئي ٿي. يا کانئس پڇيو: ڇا تون ٻڌين ٿو؟