هڪ شخص بغير ڪنهن دٻاءُ جي رهي نٿو سگهي - صرف پنهنجي انساني فطرت جي ڪري. جيڪڏهن ڪجهه به آهي، ته هو پاڻ ان کي ايجاد ڪندو. شعوري طور تي نه، پر صرف ذاتي حدون تعمير ڪرڻ جي ناڪاميء کان. اسان ڪيئن ٻين کي اجازت ڏيون ٿا ته اسان جي زندگين کي پيچيده ڪرڻ ۽ ان بابت ڇا ڪجي؟ خانداني نفسيات انا شيفانوفا جواب ڏئي ٿو.
دوستوفسڪي ڪجهه لکيو ته ”جيتوڻيڪ توهان ڪنهن ماڻهوءَ کي جنجربريڊ سان ڀريندؤ، ته هو اوچتو پنهنجو پاڻ کي موت جي ڪناري ڏانهن وٺي ويندو. اهو احساس جي ويجهو آهي "مان زنده آهيان."
جيڪڏهن زندگي هڪجهڙائي آهي، پرسڪون آهي، اتي ڪو به صدمو يا احساسن جي ڀڃڪڙي نه آهي، پوء اهو واضح ناهي ته مان ڪير آهيان، ڇا آهيان. دٻاء هميشه اسان سان گڏ آهي - ۽ هميشه ناپسنديده ناهي.
تمام لفظ "دٻاء" روسي "جھٽڪو" جي ويجهو آهي. ۽ ڪو به مضبوط تجربو اهو ٿي سگهي ٿو: هڪ ڊگهي علحدگيء کان پوء هڪ ملاقات، هڪ غير متوقع واڌارو ... شايد، ڪيترا ئي پاراڊڪسيڪل احساس کان واقف آهن - ڏاڍي خوشگوار کان ٿڪائي. خوشين کان به، ڪڏهن ڪڏهن توهان آرام ڪرڻ چاهيو ٿا، اڪيلو وقت گذاريو.
جيڪڏهن دٻاء جمع ٿئي ٿي، جلدي يا بعد ۾ بيماري شروع ٿيندي. جيڪو اسان کي خاص طور تي ڪمزور بڻائي ٿو اهو آهي محفوظ ذاتي حدون نه هجڻ. اسان پنهنجي خرچ تي تمام گهڻو کڻون ٿا، اسان هر ڪنهن کي اجازت ڏيون ٿا جيڪو اسان جي علائقي تي لڏڻ چاهي ٿو.
اسان کي مخاطب ٿيل ڪنهن به تبصري تي سخت رد عمل ڏيون ٿا - ان کان اڳ جو اسان منطق سان چيڪ ڪريون ته اهو ڪيترو صحيح آهي. جيڪڏهن ڪو اسان تي يا اسان جي پوزيشن تي تنقيد ڪري ٿو ته اسان کي اسان جي حق تي شڪ ڪرڻ شروع ڪيو وڃي ٿو.
ڪيترائي اھم فيصلا ڪن ٿا ھڪ غير شعوري خواهش جي بنياد تي ٻين کي خوش ڪرڻ لاءِ.
اهو اڪثر ٿئي ٿو ته هڪ ڊگهي وقت تائين اسان کي خبر ناهي ته اهو اسان جي ضرورتن جو اظهار ڪرڻ جو وقت آهي، ۽ اسان برداشت ڪريون ٿا. اسان کي اميد آهي ته ٻيو شخص اندازو لڳائيندو ته اسان کي ڪهڙي ضرورت آهي. ۽ هن کي اسان جي مسئلي جي خبر ناهي. يا، شايد، هو ڄاڻي واڻي اسان کي هٿي ڏئي ٿو - پر اهو اسان آهيون جيڪو هن کي اهڙو موقعو فراهم ڪري ٿو.
ڪيترا ماڻهو زندگيءَ جا فيصلا ٻين کي خوش ڪرڻ جي غير شعوري خواهش جي بنياد تي ڪن ٿا، ”صحيح ڪم“ ڪرڻ، ”سٺو“ ٿيڻ لاءِ، ۽ تڏهن ئي خبر پوي ٿو ته اهي پنهنجن خواهشن ۽ ضرورتن جي خلاف ويا.
اسان جي اندر ۾ آزاد ٿيڻ جي ناڪامي اسان کي هر شيءِ تي منحصر ڪري ٿي: سياست، مڙس، زال، باس ... جيڪڏهن اسان وٽ پنهنجو عقيدي وارو نظام نه آهي - جيڪو اسان ٻين کان قرض نه ورتو، پر شعوري طور تي پاڻ کي ٺاهيو - اسان ٻاهرين اختيارين کي ڳولڻ شروع ڪريون ٿا. . پر هي هڪ ناقابل اعتبار حمايت آهي. ڪو به اختيار ناڪام ۽ مايوس ٿي سگهي ٿو. اسان کي ان سان گڏ سخت وقت گذري رهيو آهي.
ڪنهن ماڻهوءَ کي بيزار ڪرڻ تمام گهڻو ڏکيو آهي، جنهن جي اندر ۾ بنيادي حيثيت هجي، جيڪو پنهنجي اهميت ۽ ضرورت کان واقف هجي، سواءِ بيروني اندازن جي، جيڪو پنهنجي باري ۾ ڄاڻي ٿو ته هو سٺو ماڻهو آهي.
ٻين ماڻهن جا مسئلا دٻاءَ جو اضافي ذريعو بڻجي ويندا آهن. "جيڪڏهن ڪو ماڻهو خراب محسوس ڪري، مون کي گهٽ ۾ گهٽ هن کي ٻڌڻ گهرجي." ۽ اسان ٻڌون ٿا، اسان سان همدردي ڪريون ٿا، حيران نه ٿيو ته ڇا اسان وٽ ان لاءِ پنهنجي روحاني طاقت ڪافي آهي.
اسان انڪار نٿا ڪريون ڇاڪاڻ ته اسان تيار آهيون ۽ مدد ڪرڻ چاهيون ٿا، پر ڇاڪاڻ ته اسان کي خبر ناهي ته ڪيئن يا اسان پنهنجي وقت، ڌيان، همدردي کي رد ڪرڻ کان ڊپ آهيون. ۽ هن جو مطلب اهو آهي ته خوف اسان جي رضامندي جي پويان آهي، ۽ مهرباني نه.
مون وٽ اڪثر عورتون ملاقات لاءِ اينديون آهن، جن کي پنهنجي موروثي قدر ۾ يقين نه هوندو آهي. اھي پنھنجي ڪارائتي ثابت ڪرڻ لاءِ بھترين ڪوشش ڪندا آھن، مثال طور، خاندان ۾. اهو ڦڦڙن جي ڪري ٿو، مسلسل ضرورتن جي خارجي تشخيص ۽ ٻين کان شڪرگذار ڪرڻ لاء.
انهن وٽ هڪ اندروني حمايت نه آهي، هڪ واضح احساس جتي "مان" ختم ٿئي ٿو ۽ "دنيا" ۽ "ٻيا" شروع ٿين ٿا. اهي ماحول ۾ تبديلين سان حساس هوندا آهن ۽ انهن سان ملائڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، انهي جي ڪري مسلسل دٻاء جو تجربو آهي. مون کي خبر آهي ته اهي ڪيئن پاڻ کي تسليم ڪرڻ کان ڊڄندا آهن ته اهي "خراب" جذبات جو تجربو ڪري سگھن ٿا: "مان ڪڏهن به ناراض نه ٿيندو آهيان،" "مان سڀني کي معاف ڪري ٿو."
ڇا اهو لڳي ٿو ته ان جو توهان سان ڪو به تعلق ناهي؟ چيڪ ڪريو ته توهان هر فون ڪال جو جواب ڏيڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو؟ ڇا توهان ڪڏهن محسوس ڪيو آهي ته توهان کي بستري تي نه وڃڻ گهرجي جيستائين توهان پنهنجي ميل نه پڙهي يا خبر نه ڏسي؟ اهي پڻ ذاتي حدون نه هجڻ جا نشان آهن.
اهو اسان جي اختيار ۾ آهي ته معلومات جي وهڪري کي محدود ڪريون، ”ڏينهن جي موڪل“ وٺو يا هر ڪنهن کي هڪ خاص ڪلاڪ تائين سڏڻ جي عادت ڏيون. انهن ذميوارين کي ورهايو جيڪي اسان پاڻ پورا ڪرڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ اهي جيڪي ڪنهن اسان تي عائد ڪيا. اهو سڀ ممڪن آهي، پر ان لاءِ گهري عزت نفس جي ضرورت آهي.