مواد
جيتوڻيڪ جارحيت نه رڳو تباهي آڻي سگهي ٿي، پر تعميراتي پڻ، اڪثر ڪري اسان کي پهرين، تباهي واري اختيار سان منهن ڏيڻو پوي ٿو. بدقسمتي سان، اسان هميشه هن کان واقف نه آهيون. ڪيئن سمجهجي ته اسان ڪنهن ٻئي جي ڪاوڙ جا يرغمال بڻجي ويا آهيون؟ ۽ اسان کي ڇا ڪرڻ گهرجي ته پاڻ جارح ٿيڻ کان بچڻ لاء؟ ماهر ڳالهائيندو آهي.
فطرت اسان کي هڪ وڏي ٽڪري لاءِ وڙهڻ سيکاري ٿي، هڪ ٻئي کي کائيندي، ۽ ساڳئي وقت سماج کي قاعدن جي پيروي ڪرڻ لاءِ سڏي ٿو. آخر ۾، هي تڪرار اسان کي ورهائي ٿو: اسان صرف سماجي طور تي قابل قبول تسلسل ڏيکارڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، ۽ اسان ٻين جذبات کي گڏ ڪري ۽ لڪائيندا آهيون - جيتوڻيڪ پاڻ کان. پر هرڪو ڄاڻي ٿو ته مريض ماڻهن جون ڳالهيون ڪيئن ختم ٿين ٿيون: يا ته پاڻ جي تباهي سان يا ٻين جي تباهي سان.
حقيقت اها آهي ته جلدي يا بعد ۾ جمع ٿيل ڀڃڪڙي ذريعي. جيڪڏهن اهو ٽوڙي ٿو، اهو اڪثر ڪري نفسياتي بيمارين جو روپ وٺندو آهي. جتي ٿلهي هوندي آهي، اتي ڀڃي ويندي آهي: مثال طور، دل ان کي برداشت ڪرڻ جي قابل ناهي. جيڪڏهن جمع ٿيل منفي جذبات ڀڃندا آهن، پوء اهي جيڪي ويجهي آهن، ۽ جيڪي جواب نه ٿا ڪري سگهن يا پنهنجو پاڻ کي بچائي سگهن ٿا - عام طور تي ٻار ۽ جانور.
لارس وون ٽريئر ڊاگ ويلي ۾ انساني جارحيت جي فطرت کي پڪڙڻ جو هڪ وڏو ڪم ڪيو. هن جو مکيه ڪردار، نوجوان فضل، غنڊن جي هڪ گروهه کان ڀڄي ويو، هڪ ننڍڙي شهر ۾ نجات ڳولي ٿو. مقامي ماڻهو هڪ ٻئي کان وڌيڪ خوبصورت آهن! هن کي لڪائڻ لاء تيار آهي. ۽ اهي بدلي ۾ ڪجهه نٿا چاهين. خير، گھر جي چوڌاري مدد ڪرڻ يا ٻارن جي سنڀال ڪرڻ کان سواء. پر آهستي آهستي پيارو Dogville ڇوڪريءَ لاءِ تشدد واري ڪمري ۾ بدلجي ويو.
ڇا ٿيندو جيڪڏهن جوتن ۾ پٿر اسان کي نه ڇڪي؟ اسان هڪ عاجز شڪار بڻجي وينداسين جيڪو هن پٿر جي موجودگي کي قبول ڪري ٿو، درد کي برداشت ڪري ٿو، هن جي حرڪت کي محدود ڪري ٿو ۽ نتيجي ۾، هڪ دردناڪ موت مري وڃي ٿو جيڪڏهن پٿر سيپسس جو سبب بڻائيندو آهي. هڪ پتلي لڪير تي ڪيئن رهي، جنهن جي کاٻي پاسي قرباني آهي، ۽ ساڄي طرف جارحيت آهي؟
ڪيئن سمجھجي ته اسان جارحيت جو شڪار ٿي ويا آھيون
اهو طئي ڪرڻ لاء ته تباهي واري جارحيت اسان تي هدايت ڪئي وئي آهي، اهو ضروري آهي ته احساسات تي ڀروسو ڪرڻ ۽ اسان جي پنهنجي جذبات کي ٻڌڻ لاء. هي صورتحال کي نيويگيٽ ڪرڻ لاء تيز ترين ۽ سڀ کان وڌيڪ قابل اعتماد طريقن مان هڪ آهي. احساس اسان جي وجود جو هڪ لازمي حصو آهن. اهي ئي آهن جيڪي اسان کي اسان جي چوڌاري دنيا بابت ڄاڻ ڏين ٿا ۽ اهو طئي ڪن ٿا ته ڪجهه غلط آهي، ته اسان خطري ۾ آهيون. توهان جي پنهنجي ۽ ٻين جي احساسن کي سڃاڻڻ جي صلاحيت سان گڏو گڏ توهان جي جذبات کي منظم ڪرڻ، جذباتي ذهانت سڏيو ويندو آهي.
توهان کي تباهي واري جارحيت جو تجربو ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان آهي جيڪڏهن توهان انهن احساسن جو تجربو ڪيو ٿا:
نااهل
توهان محسوس ڪيو وڃائجي: توهان کي خبر ناهي ته ڪيڏانهن وڃڻو آهي، توهان بي مقصد ڪجهه ڳولي رهيا آهيو، توهان هڪ ڌوڙ ۾ آهيو. ڪابه شفافيت ۽ وضاحت ناهي. توهان زندگي جي وهڪري کان "بند" آهيو، لاچار ۽ تباهه ٿيل. توهان ٻين ماڻهن جي لفظن يا عملن تي رد عمل ڪرڻ چاهيندا، پر بيوقوف جي حالت ۾، توهان کي اهڙو موقعو نه آهي.
ڏڪي
ڪنهن ٻئي شخص جي صرف موجودگي توهان کي توازن کان ٻاهر وٺي ٿي - اتي پريشاني جو احساس آهي، شايد هڪ معمولي زلزلو پڻ. ۽ اتي پڻ ٻه متضاد جذبا آهن - هڪ ئي وقت ۾ توهان هڪ شخص ڏانهن متوجه ٿيڻ لڳي، پر ساڳئي وقت هن کان انڪار ڪيو. توهان سمجھو ٿا ته، گهڻو ڪري، توهان موجوده صورتحال ۽ ان ۾ توهان جي ڪردار جو جائزو وٺڻ ۾ غلطي ڪئي.
تڪرار جيڪو مايوسي ۾ بدلجي وڃي ٿو
توهان ان حقيقت لاءِ مڪمل طور تي تيار نه آهيو ته ڪو ماڻهو توهان سان ڪيل واعدو پورو نٿو ڪري ۽ توهان جون اميدون پوريون نه ٿيون ٿين. محسوس ڪيو ته ڪيئن خواب ڀڄي ويا آهن، ۽ اميدون ٽٽي رهيون آهن. سمجھو ته توھان ڪنھن کي ڏئي رھيا آھيو توھان جو فائدو وٺي.
ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان شڪار ٿي وڃو؟
هن "جارحتي دائري" مان نڪرڻ لاء اسان کي اسان جي جذبات تي ڀروسو ڪرڻ ۾ مدد ڪندي، اسان جي پنهنجي تصور کي مضبوط ڪرڻ ۽ ٻين ماڻهن سان تعاون جو مثبت تجربو.
توهان جي پنهنجي تصور کي مضبوط ڇو؟ منهنجا ڪيترائي گراهڪ خود اعتمادي جي کوٽ جي ڪري خطرناڪ جارحيت جي خلاف وڙهڻ کان قاصر هئا. سڀ کان پوء، اسان اڪثر ڪري پنهنجن تجربن کي گهٽايو، سوچڻ: "اهو مون کي لڳي." پر اسان کي ٻڌڻ جي ضرورت آهي ته اسان کي ڇا ۽ ڪيئن ٻڌايو وڃي ٿو. ٻڌو جيڪو اسان چئون ٿا.
۽ جڏهن اسان کي پڪ آهي ته اهو اسان کي نظر نه آيو ۽ اهو اسان سان واقعي مختلف طرح سان علاج ڪيو پيو وڃي جيڪو اسان چاهيون ٿا، اسان وٽ پنهنجو پاڻ کي بچائڻ جو هڪ سبب هوندو.
نه گهٽ اهم آهي مثبت تعاون جو تجربو. جيڪڏهن اسان کي جارحيت جي تعميري مظهر ۾ تجربو آهي، ته اسان آساني سان طئي ڪري سگهون ٿا لڪير جي وچ ۾ benign ۽ malignant جارحيت، اسان انهن جي وچ ۾ فرق ڏسون ٿا.
تعاون رابطي جو هڪ نمونو آهي، جتي نه هاري ۽ فاتح، نه حڪمران ۽ نوڪر، جتي حڪمراني ۽ فرمانبرداري جي ضرورت ناهي. تعاون گڏيل معاهدي ۽ گڏيل ڪم تي ٺهيل آهي. ان سان گڏ، اسان ڪري سگهون ٿا:
پنهنجن خيالن جو اظهار ڪريو ۽ ٻئي کي ٻڌو؛
پاڻ کي ۽ ٻين کي ڏسو؛
پنهنجو ۽ ٻين جو قدر ڪريو؛
پاڻ ۽ ٻين لاء غلطيون معاف؛
پنھنجي "نه" ۽ ٻئي جو احترام ڪريو؛
توهان جي خواهش کي ڄاڻو ۽ ٻين جي خواهش ۾ دلچسپي رکو؛
پنهنجون صلاحيتون ڄاڻو ۽ ٻين جي صلاحيتن بابت ڄاڻو؛
ترقي لاءِ ڪوشش ڪريو ۽ ٻئي کي وڌڻ جي آڇ ڪريو؛
پنهنجي اڪيلائي جو قدر ڪريو ۽ ٻئي جي اڪيلائي جو احترام ڪريو؛
پنھنجي رفتار تي عمل ڪريو ۽ اھو موقعو ٻئي کي ڏيو؛
پاڻ ٿي وڃو ۽ ٻين کي پنهنجو ٿيڻ ڏيو.
جيڪڏهن ڪو اهڙو تجربو نه آهي، اهو حاصل ڪيو وڃي. مثال طور، هڪ طبيب سان تعلق ۾. ھن محفوظ جڳھ ۾، ڪلائنٽ، مباحثي خيالن، عقيدن ۽ جذبات کي حصيداري ڪندي، طبيب سان رابطو قائم ڪري ٿو. ۽ هي رابطو هن جي زندگي ۾ تبديلين ۾ مدد ڪري ٿو. جڏهن زندگي ۾ هڪ جڳهه ۽ جڳهه آهي جتي اسان ڌيان ۽ مهربان آهيون، اسان کي جارحتي دائري مان نڪرڻ جي طاقت ملندي آهي. ۽ اسان سمجهون ٿا ته هر ماڻهو عزت ۽ محبت جي لائق آهي.
جيڪڏهن توهان پاڻ کي جارحيت ڏيکاري ته ڇا ڪجي؟
پاڻ ۾ جارحيت کي سڃاڻڻ لاء، توهان کي اعلي خود شعور جي ضرورت آهي. منهنجي نفسياتي علاج دوران (۽ مان 12 سالن کان وڌيڪ ڪم ڪري رهيو آهيان)، منهنجي پنهنجي جارحيت سان ڪم ڪرڻ لاء هڪ به درخواست نه هئي. ڪير به اهو سکڻ نه آيو آهي ته انهن جي جوش کي ڪيئن مات ڪجي.
گهڻو ڪري، هڪ شخص شڪايت سان اچي ٿو جهڙوڪ "ڪجهه غلط آهي ڪنهن ٻئي شخص سان يا هن دنيا سان"، ۽ اڳ ۾ ئي عمل ۾ اهو ظاهر ٿئي ٿو ته هو پاڻ کي جارحيت جو ذريعو آهي. اهو تسليم ڪرڻ ناپسنديده آهي، پر تسليم ڪرڻ هن صورتحال ۾ سڀ کان اهم ۽ يقيني قدم آهي.
شفا تڏهن ايندي آهي جڏهن هڪ ماڻهو، هڪ لمحي لاءِ به، ڇڏي ڏئي ٿو جيڪو هو ٿيڻ چاهي ٿو، ۽ ڪوشش ڪري ٿو ته هو ڪير آهي. پنهنجو پاڻ کي هڪ جارحيت جي طور تي سڃاڻڻ، معافي وٺڻ شروع ڪرڻ جو مطلب آهي پاڻ کي جذبات جي "ڊوز" کان محروم ڪرڻ جيڪو اعصابي تڪرار کي ختم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو. اهڙي سڃاڻپ وڏي جرئت جي ضرورت آهي ۽ هڪ گولڊ ميڊل مستحق آهي!
توهان کي پنهنجي جارحيت جي نوعيت جو مطالعو ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ سمجهڻ گهرجي ته ڪاوڙ جي ڀڃڪڙي مسئلو حل نه ڪندي.
جارحيت جي عمل کان پوءِ جيڪا راحت اچي ٿي اها اسان کي هڪ تلخ ذائقي کان سواءِ ٻيو ڪجهه به نه ڏئي ٿي، ۽ هڪ گہرا خود شڪ ۽ بيوسيءَ جو احساس اڃا تائين اندر جيئڻ جاري آهي.
ڪاوڙ اندروني ڇڪتاڻ مان پيدا ٿئي ٿي، جيڪو وقت بوقت ڦاٽندو آهي ۽ ٻين کي نقصان پهچائيندو آهي. ناراضگي جي ذريعن تي ڌيان ڏيڻ جي بدران، توهان کي مسئلي جي ممڪن حل بابت سوچڻ گهرجي. پهرين، توهان جي عملن جي ذميواري وٺو. ۽ توهان جي تڪرار کي سرگرمين ڏانهن سڌو رستو ڏيکاريندي: ادارتي، راندين، تخليق، تفريح.
اڪيلو توهان جي جارحيت سان معاملو ڪرڻ آسان ناهي، ۽ ڪاوڙ جي دائري ۾ رهڻ خطرناڪ آهي. توهان کي هڪ ماهرن کان مدد وٺڻ جي ضرورت آهي، جيڪو آرام سان ۽ قابليت سان توهان کي هڪ جارحتي دائري کان پنهنجي پاڻ ڏانهن ڌيان، پرواهه ۽ حمايت واري رويي جي دائري ڏانهن وٺي ويندو. جيڪڏهن جارحيت جو بار ڦاٽندو، ته پوءِ يقيناً توهان پاڻ کي ٽڪرا ٽڪرا کڻڻ ۾ اڪيلو نه هوندا.