"سچو پيار موجود ناهي"

خانداني صلاحڪار ۽ افسانوي نفسيات پسند Vyacheslav Moskvichev 15 سالن کان مٿي جوڙن سان ڪم ڪري رهيو آهي. هن جي گراهڪن ۾ هر عمر جا ماڻهو آهن، ٻارن سان گڏ ۽ بغير، اهي آهن جن تازو ئي گڏجي زندگي شروع ڪئي آهي، ۽ جن وٽ اڳ ۾ ئي شڪ ڪرڻ جو وقت آهي ته ڇا اهو جاري رکڻ جي لائق آهي ...

تنهن ڪري، اسان هن کي هن موضوع تي پنهنجي راء جو اظهار ڪرڻ جي درخواست سان محبت جي مسئلن تي هڪ ماهر جي حيثيت سان ڪيو. راءِ غير متوقع هئي.

نفسيات:اچو ته بنيادي شيء سان شروع ڪريون: ڇا حقيقي پيار ممڪن آهي؟

Vyacheslav Moskvichev: ظاهر آهي، سچو پيار اهو آهي جيڪو حقيقي مردن ۽ عورتن جي وچ ۾ ٿئي ٿو. پر اهي ٻئي، موڙ ۾، حقيقت نه آهن، پر ايجاد ڪيل تعميرات جيڪي ماڻهن ۽ انهن جي رشتن کي معمول ڪرڻ لاء ٺاهي رهيا آهن. منهنجي لاءِ، اهو تصور ته ڪو هڪ آفاقي، ثقافتي طور تي آزاد، آفاقي سچائي ڳولي سگهي ٿو جيڪو هڪ مرد، هڪ عورت، پيار، هڪ خاندان آهي، هڪ پرجوش خيال آهي، پر هڪ خطرناڪ آهي.

هن جو خطرو ڇا آهي؟

اهو خيال حقيقي مردن ۽ عورتن کي غير مناسب، گهٽتر محسوس ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته اهي ٺهيل نموني ۾ نه هوندا آهن. مان سمجهان ٿو ته انهن تعميرات واقعي ڪنهن کي پنهنجو پاڻ کي شڪل ڏيڻ ۾ مدد ڪئي. پر انهن ۾ اندروني تضاد آهن، ۽ انهن جي پيروي ڪرڻ ناممڪن آهي. مثال طور، هڪ حقيقي مرد مضبوط ۽ سخت هجڻ گهرجي، پر ساڳئي وقت نرم ۽ پرواهه، ۽ هڪ حقيقي عورت هڪ جنسي طور پرکشش ۽ مثالي ميزبان هجڻ گهرجي.

اسان انهن مان نڪرڻ لاءِ برباد آهيون. ۽ جڏهن اسان پاڻ کي چوندا آهيون ته ”مان حقيقي مرد ناهيان“، يا ”مان هڪ حقيقي عورت ناهيان“، يا ”هي حقيقي پيار ناهي“، تڏهن اسان کي پنهنجي ڪمزوري ۽ تڪليف محسوس ٿيندي آهي.

۽ ڪنهن کي وڌيڪ تڪليف ٿئي ٿي، مرد يا عورت؟

سماج ۾ قبول ٿيل اسٽريٽائپائپس جي دٻاء هيٺ، ان جا گهٽ مراعات يافته ميمبر هميشه پهرين گر ٿي ويندا آهن. اسان مردن جي سماج ۾ رهون ٿا، ۽ خيالات جيڪي اسان کي ترتيب ڏيڻ گهرجن، گهڻو ڪري مردن پاران ٺاهيا ويا آهن. تنهن ڪري، عورتن کي وڌيڪ تڪليف جو امڪان آهي. پر هن جو مطلب اهو ناهي ته مرد دٻاء کان آزاد آهن.

عوام جي ذهن ۾ طئي ٿيل نمونن سان عدم مطابقت ناڪاميءَ جو احساس پيدا ڪري ٿي. ڪيترائي جوڙا مون وٽ طلاق کان اڳ واري حالت ۾ ايندا آهن. ۽ اڪثر ڪري اهي هن حالت ۾ آڻيا ويا آهن انهن جي پنهنجي خيالن جي سچي محبت، خاندان، هڪ پارٽنر کان اميدون جيڪي هن کي پورا نه ڪن.

ڪهڙي قسم جا خيال هڪ جوڙي کي طلاق جي ڪناري تي آڻي سگهن ٿا؟

مثال طور، جهڙوڪ: پيار هو، هاڻي گذري ويو آهي. هڪ دفعو هليو ويو، ڪجهه به نه ٿو ڪري سگهجي، اسان کي حصو وٺڻ گهرجي. يا ٿي سگهي ٿو ته مون کي پيار لاء ڪجهه ٻيو غلط سمجهي. ۽ جيئن ته هي پيار نه آهي، توهان ڇا ڪري سگهو ٿا، اهي غلط هئا.

پر اهو ناهي؟

نه! اهڙي نمائندگي اسان کي هڪ احساس جي "تجربه ڪندڙ" ۾ تبديل ڪري ٿي جيڪا ڪنهن به طريقي سان متاثر نه ٿي سگهي. اسان سڀ پاڻ کي بيان ڪندا آهيون ته محبت ڇا آهي مختلف طريقن سان. اها دلچسپ ڳالهه آهي ته انهن وضاحتن جي وچ ۾ سامهون آهن: مثال طور، محبت هڪ حياتياتي شيء آهي، هارمون جو اضافو، جنسي ڪشش، يا، ان جي ابتڙ، اهو آهي ته ڪجهه خدائي آهي، هڪ قسمت واري ملاقات. پر اهڙيون وضاحتون اسان جي لاڳاپن جي پوري دائري کان پري آهن.

جيڪڏهن اسان پنهنجي ساٿين ۾، هن جي عملن ۾، اسان جي رابطي ۾ ڪجهه پسند نٿا ڪريون، ته پوء انهن مخصوص مسئلن سان معاملو ڪرڻ منطقي هوندو. ۽ ان جي بدران اسان پريشان ٿيڻ شروع ڪيو: شايد اسان غلط انتخاب ڪيو. اهڙيءَ طرح ”سچو پيار“ جو ڄار پيدا ٿئي ٿو.

ان جو مطلب ڇا آهي - "سچو پيار" جو ڦڙو؟

اها هڪ اهڙي سوچ آهي ته جيڪڏهن پيار حقيقي آهي، توهان کي برداشت ڪرڻو پوندو - ۽ توهان برداشت ڪيو. عورتن کي حڪم ڏنو ويو آهي ته هڪ شيء برداشت ڪن، مرد ٻي. عورتن لاء، مثال طور، مردن جي بي رحمي، خرابي، شراب پيئڻ، ٻين سان گڏ سندس فليٽ، ثقافتي طور تي مقرر ڪيل مرد ڪمن کي انجام ڏيڻ ۾ ناڪامي، جهڙوڪ خاندان ۽ ان جي حفاظت کي فراهم ڪرڻ.

انسان ڇا ٿو برداشت ڪري؟

عورتن جي جذباتي عدم استحڪام، ڳوڙها، وسوسا، حسن جي نظريات سان مطابقت، حقيقت اها آهي ته زال پنهنجي پاڻ کي يا مرد جي باري ۾ گهٽ خيال ڪرڻ لڳو. پر هن کي، ثقافت جي مطابق، فليٽ برداشت نه ڪرڻ گهرجي. ۽ جيڪڏهن اهو ظاهر ٿئي ٿو ته ڪو ماڻهو ان کي وڌيڪ برداشت نه ٿو ڪري سگهي، ته پوء اتي صرف هڪ اختيار آهي - هن شادي کي غلطي جي طور تي تسليم ڪرڻ ("اها ڏک آهي، پر ڪرڻ لاء ڪجهه به ناهي")، هن پيار کي جعلي سمجهيو ۽ اندر وڃو. هڪ نئين جي ڳولا. اهو فرض ڪيو ويو آهي ته لاڳاپن کي بهتر ڪرڻ، ڳولڻ، تجربا ۽ ڳالهين جو ڪو به فائدو ناهي.

۽ هتي ڪيئن هڪ نفسيات جي مدد ڪري سگهي ٿو؟

مان جوڑوں کي حوصلا افزائي ڪرڻ جي ٻين طريقن جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو. مان هڪ ڀائيوارن کي دعوت ڏئي سگهان ٿو ته هن صورتحال جي باري ۾ هن جي نظر جي باري ۾ ٻڌايو، انهي بابت ڇا هن کي رشتي ۾ پريشان آهي، اهو ڪيئن اثر انداز ٿئي ٿو خانداني زندگي، ان مان ڇا غائب ٿي ويو ۽ ڇا هو بچائڻ يا بحال ڪرڻ چاهيندو. ۽ ٻئي کي هن وقت مان هڪ ڌيان ڏيڻ جي صلاح ڏيان ٿو ۽، جيڪڏهن ممڪن هجي، هڪ مهربان ٻڌندڙ، جيڪو لکي سگهي ٿو ته هن پارٽنر جي لفظن ۾ هن کي ڪهڙي طرف راغب ڪيو. ان کان پوء اهي ڪردار تبديل ڪن ٿا.

ڪيترائي جوڙا چون ٿا ته اھو انھن جي مدد ڪري ٿو. ڇو ته اڪثر پارٽنر ٻين کي ٻڌايل پهرين لفظن تي يا انهن جي پنهنجي تشريح تي رد عمل ڪري ٿو: "جيڪڏهن توهان رات جي ماني نه کائي، ته پوء توهان محبت کان ٻاهر ٿي ويا." پر جيڪڏهن توهان آخر تائين ٻڌو، ٻئي کي مڪمل طور تي ڳالهائڻ جو موقعو ڏيو، توهان هن جي باري ۾ مڪمل طور تي غير متوقع ۽ اهم شيء سکي سگهو ٿا. گھڻن لاءِ، اھو ھڪڙو عجيب تجربو آھي جيڪو انھن لاءِ گڏجي رھڻ جا نوان موقعا کوليندو آھي. پوء مان چوان ٿو: جيڪڏهن توهان هن تجربو کي پسند ڪيو، شايد توهان ان کي پنهنجي زندگيء جي ٻين لمحن ۾ استعمال ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگهو ٿا؟

۽ اهو نڪتو؟

تبديلي هميشه فوري طور تي نه ايندي آهي. گهڻو ڪري جوڙا اڳ ۾ ئي رابطي جي واقف طريقن کي ترقي ڪري چڪا آهن، ۽ هڪ نفسياتيات سان ملاقات ۾ نوان مليا آهن "غير فطري" لڳي سگهن ٿيون. اسان لاءِ هڪ ٻئي جي وچ ۾ مداخلت ڪرڻ، قسم کڻڻ، جذبات کي ظاهر ڪرڻ لاء اهو قدرتي لڳي ٿو.

پر انساني رشتا پاڻ ۾ فطري نه آهن. اهي ثقافت جو حصو آهن، فطرت نه. جيڪڏهن اسان قدرتي آهيون، اسان پرائمٽس جو هڪ پيڪ بڻجي وينداسين. پرائيميٽ قدرتي آهن، پر اهو رشتو اهڙو ناهي جنهن کي ماڻهو رومانوي پيار چوندا آهن.

اسان کي عورت جي پيرن وارن وارن جي ضرورت ناهي، جيتوڻيڪ انهن تي وار قدرتي طور تي فطرت جي مطابق وڌندا آهن. اسان جي ”فطرت“ جو مثالي به اصل ۾ ثقافت جي پيداوار آهي. فيشن کي ڏسو - "قدرتي" ڏسڻ لاء، توهان کي ڪيترن ئي چالن ڏانهن وڃڻو پوندو.

ان کان واقف ٿيڻ سٺو آهي! جيڪڏهن فطرت، فطرت، فطرت جي خيال کان سوال نه ڪيو وڃي، ته اسان وٽ تمام گهٽ موقعو آهي ته اسان مصيبتن ۾ حصو وٺن ۽ انهن رشتن کي ڳولڻ ۽ ڪوشش ڪرڻ شروع ڪريون، جيڪي اسان مان هر هڪ لاء مناسب هجن، ثقافتي حوالي سان.

ڇا محبت ثقافتي حوالي سان منحصر آهي؟

بالڪل. محبت جي آفاقيت ايتري ئي هڪ افسانو آهي جيترو ان جي فطريت. ان جي ڪري، ڪيتريون ئي غلط فهميون پيدا ٿين ٿيون، ۽ ڪڏهن ڪڏهن سانحو.

مثال طور، ماسڪو جي هڪ عورت هڪ مصري سان شادي ڪري ٿي، جيڪو روايتي ثقافت ۾ پاليو ويو هو. اڪثر عرب مرد شاديءَ دوران سرگرم هوندا آهن، اهي عورت جو خيال رکڻ، ان جي ذميواريءَ لاءِ رضامندي ظاهر ڪندا آهن، ۽ ڪيتريون ئي عورتون اهڙيون شيون پسند ڪن ٿيون.

پر جڏهن شاديءَ جي ڳالهه اچي ٿي ته اها ڳالهه سامهون اچي ٿي ته عورت جو خيال آهي ته ان جي راءِ تي غور ڪيو وڃي، ان جو حساب ورتو وڃي، ۽ روايتي ڪلچر ۾ اهو سوال ڪيو وڃي ٿو.

اسان جي ثقافت ۾ هڪ افسانو آهي ته سچي محبت ڇت کي اڏائي ٿو، اها مضبوط جذباتي شدت آهي. ۽ جيڪڏهن اسان عقلي طور تي سوچي سگهون ٿا، ته پوء محبت ناهي. پر جيڪي ماڻهو ڊگهن لاڳاپن جي تجربي مان گذريا آهن، سي ڄاڻن ٿا ته مسلسل گرمي برقرار رکڻ نه رڳو ناممڪن آهي، پر غير صحتمند پڻ. تنهنڪري توهان عام زندگي ۾ نٿا رهي سگهو، ڇو ته پوءِ دوستن سان گڏ، ڪم سان ڪيئن رهي؟

پوءِ محبت ڇا آهي، جيڪڏهن فطري حالت نه هجي ۽ جذبن جي شدت نه هجي؟

محبت سڀ کان پهرين ۽ سڀ کان پهرين هڪ خاص ذاتي حالت آهي. ان ۾ نه رڳو اسان جو احساس، پر ان بابت اسان جو سوچڻ جو طريقو به شامل آهي. جيڪڏهن محبت هڪ خيال، ڪنهن ٻئي جي باري ۾ هڪ تصور، اميدن، اميدن سان ٺهيل نه آهي، ته پوء جسماني حالت ان کان بچي ويندي، گهڻو ڪري خوشگوار نه ٿيندو.

شايد، سڄي زندگي، نه رڳو احساس تبديل ٿي، پر سمجھڻ جو اهو طريقو پڻ؟

ضرور بدلجندڙ! ڀائيوار ڪجهه مفادن جي بنياد تي رشتن ۾ داخل ٿين ٿا، جيڪي پوءِ ٻين طرفان مٽايا وڃن ٿا. رشتي ۾ شرڪت ڪندڙ پڻ تبديل ٿي رهيا آهن - انهن جي جسماني حالت، انهن جي حيثيت، پنهنجي باري ۾ خيال، زندگي بابت، هر شيء بابت. ۽ جيڪڏهن هڪ ٻئي جي باري ۾ هڪ پختو خيال ڪيو آهي، ۽ اهو ٻيو ان ۾ فٽ ٿيڻ بند ٿي ويو آهي، پوء اهو تعلق متاثر ٿيندو. خيالن جي سختي پاڻ ۾ خطرناڪ آهي.

ڪهڙو تعلق هڪ مستحڪم ۽ تعميري بڻائي ٿو؟

فرق جي تياري. سمجھو ته اسان مختلف آھيون. جيڪڏهن اسان وٽ مختلف دلچسپيون آهن، اهو رشتي لاء خطرناڪ نه آهي، ان جي برعڪس، اهو هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ لاء، دلچسپ رابطي لاء اضافي سبب بڻجي سگهي ٿو. اهو پڻ مدد ڪري ٿو ڳالهين لاء تيار ٿيڻ. اهي نه آهن جن جو مقصد سڀني لاءِ هڪ عام سچائي ڳولڻ آهي، پر اهي جيڪي مدد ڪن ٿا ٻنهي لاءِ هڪ ٻئي سان گڏ رهڻ جا طريقا ڳولڻ.

لڳي ٿو ته تون سچ جي خلاف آهين. هي سچ آهي؟

حقيقت اسان جي ڳالهائڻ شروع ڪرڻ کان اڳ ئي موجود آهي. ۽ مان ڏسان ٿو ته ڪيترا ڀيرا جوڙا ڳالهين ۾ داخل ٿين ٿا، يقين رکون ٿا ته رشتي بابت هڪ سچ آهي، انهن مان هر هڪ بابت، اهو صرف ڳولڻ لاء رهي ٿو، ۽ هر هڪ سمجهي ٿو ته هن کي مليو آهي، ۽ ٻيو غلط آهي.

گهڻو ڪري، گراهڪ منهنجي آفيس ۾ "حقيقي توهان کي ڳولڻ" جي خيال سان ايندا آهن- ڄڻ ته اهي هن وقت حقيقي نه هئا! ۽ جڏهن هڪ جوڙو گڏ اچي ٿو، اهي هڪ حقيقي تعلق ڳولڻ چاهيندا آهن. انهن کي اميد آهي ته هڪ پروفيشنل جنهن گهڻي وقت تائين مطالعو ڪيو آهي ۽ ڪيترن ئي مختلف جوڙن کي ڏٺو آهي ان لاءِ هڪ جواب هوندو ته هي تعلق ڪهڙو هجڻ گهرجي، ۽ انهن کي صرف اهو ڪرڻو آهي ته اهو صحيح جواب ڳولڻو آهي.

پر مان توهان کي دعوت ڏيان ٿو ته گڏجي رستو ڳوليو: مان سچ کي ظاهر نٿو ڪريان، پر هڪ منفرد پراڊڪٽ ٺاهڻ ۾ مدد ڪريان ٿو، انهن جو گڏيل منصوبو، صرف هن جوڙي لاءِ. پوءِ مان ان کي ٻين کي پيش ڪرڻ چاهيان ٿو، چوڻ لاءِ: ”ڏس ته اسان اهو ڪيترو سٺو ڪيو، اچو ته اهو ئي ڪريون!“. پر هي پروجيڪٽ ٻين کي مناسب نه ٿيندو، ڇاڪاڻ ته هر جوڙو پنهنجي پيار آهي.

اهو ظاهر ٿئي ٿو ته توهان کي پنهنجي پاڻ کان پڇڻ جي ضرورت ناهي "ڇا هي پيار آهي؟"، پر ٻيو ڪجهه ...

مون کي اهو مددگار ثابت ٿئي ٿو سوال پڇڻ جهڙوڪ: ڇا مان پنهنجي ساٿي سان ٺيڪ آهيان؟ مون سان هن جي باري ۾ ڇا؟ اسان هڪ ٻئي کي بهتر سمجهڻ لاءِ ڇا ڪري سگهون ٿا، ته جيئن اسان گڏجي وڌيڪ دلچسپ طريقي سان رهي سگهون؟ ۽ پوءِ رشتا اسٽريٽائپائپس ۽ نسخن جي روٽ مان نڪري سگهن ٿا، ۽ زندگي گڏجي دريافتن سان ڀريل هڪ دلچسپ سفر بڻجي ويندي.