اسان يقين رکون ٿا ته رشتا اسان کي خوش ڪندا، ۽ ساڳئي وقت اسان انهن مصيبتن کي منهن ڏيڻ لاء تيار آهيون جيڪي اهي آڻيندا آهن. هي پاراڊڪس ڪٿان اچي ٿو؟ فيلسوف الائن ڊي بوٽن وضاحت ڪري ٿو ته جيڪو اسان لاڳاپن ۾ غير شعوري طور ڳوليندا آهيون اهو هرگز خوشي ناهي.
”سڀ ڪجهه تمام سٺو هو: هو نرم، توجهه وارو هو، هن جي پويان مون محسوس ڪيو ڄڻ پٿر جي ڀت جي پويان. هو ڪڏهن اهڙو راکشس بڻجي ويو، جيڪو مون کي جيئرو نه ٿو ڇڏي، هر ننڍڙي ڳالهه تي حسد ڪري ٿو ۽ پنهنجو وات بند ڪري ٿو؟
اهڙيون شڪايتون اڪثر ڪري هڪ دوست يا طبيب سان ڪچهري ۾ ٻڌي سگهجي ٿو، فورم تي پڙهي. پر ڇا پاڻ کي انڌائي يا مايوپيا لاءِ الزام ڏيڻ جو ڪو به مقصد آهي؟ اسان غلط چونڊ ڪريون ٿا، ان ڪري نه ته اسان کي ڪنهن شخص ۾ غلط فهمي آهي، پر ان ڪري جو اسان اڻڄاڻائيءَ سان انهن خوبين ڏانهن ڇڪجي ويا آهيون، جيڪي مصيبتن جو سبب بڻجن ٿيون.
ورجائي ورجايو ويو
ٽالسٽاءِ لکيو آهي ته: ”سڀ خاندان هڪ ئي طرح خوش آهن، پر هر خاندان پنهنجي پنهنجي طريقي سان ناخوش آهي. ٿي سگهي ٿو هو صحيح هجي، پر ناخوش رشتن ۾ به ڪجهه عام آهي. توهان جي ماضي جي رشتن مان ڪجهه واپس سوچيو. توهان شايد محسوس ڪري سگهو ٿا بار بار خاصيتون.
رشتي ۾، اسان واقف تي ڀروسو ڪندا آهيون، جيڪو اسان اڳ ۾ ئي خاندان ۾ ملاقات ڪئي آهي. اسان خوشيءَ جي تلاش ۾ نه آهيون، پر واقف احساسن جي
مثال طور، توهان بار بار ساڳيا ڦيرڦار لاءِ گرندا آهيو، خيانت کي معاف ڪندا آهيو، پنهنجي پارٽنر تائين پهچڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو، پر هو هڪ سائونڊ پروف شيشي جي ڀت جي پويان لڳي ٿو. ڪيترن ئي لاء، اهو نا اميديء جو احساس آهي جيڪو آخري وقفي جو سبب بڻجي ٿو. ۽ هن لاء هڪ وضاحت آهي.
اسان جي زندگي ۾، گهڻو ڪجهه عادتن سان طئي ڪيو ويندو آهي، جن مان ڪجهه اسان پاڻ تي ترقي ڪندا آهيون، ٻيا خود بخود پيدا ٿيندا آهن، ڇاڪاڻ ته اهو تمام آسان آهي. عادتون پريشاني جي خلاف حفاظت ڪن ٿيون، توهان کي واقف تائين پهچڻ تي مجبور ڪن ٿا. اهو ڪيئن لاڳاپن سان تعلق رکي ٿو؟ انهن ۾، اسان پڻ واقف تي ڀروسو ڪندا آهيون، جيڪي اسان اڳ ۾ ئي خاندان ۾ مليا آهن. فيلسوف الائن ڊي بوٽن جي مطابق، اسان رشتن ۾ خوشي نه ڳولي رهيا آهيون، پر واقف احساسات لاء.
پيار جا اڻپورا ساٿي
اسان جي شروعاتي منسلڪات - والدين يا ڪنهن ٻئي اختياري شخصيت سان - ٻين ماڻهن سان مستقبل جي رشتي لاء اسٽيج مقرر ڪريو. اسان اميد ٿا ڪريون ته بالغن جي رشتن ۾ اهي جذبات جيڪي اسان سان واقف آهيون. ان کان علاوه، ماء ۽ پيء کي ڏسڻ سان، اسان سکندا آهيون ته رشتا ڪيئن ڪم ڪن ٿا (يا ڪم ڪرڻ گهرجي).
پر مسئلو اهو آهي ته والدين لاء پيار ٻين، دردناڪ احساسن سان ويجهي جڙيل آهي: عدم تحفظ ۽ انهن جي احسان کي وڃائڻ جو خوف، اسان جي "عجيب" خواهش جي باري ۾ عجيب. نتيجي طور، اسان ان جي ابدي ساٿين کان سواء محبت کي سڃاڻڻ کان قاصر آهيون - مصيبت، شرم يا ڏوهه.
بالغن جي حيثيت ۾، اسان پنهنجي پيار لاء درخواست ڏيندڙن کي رد ڪري ڇڏيو، ڇاڪاڻ ته اسان انهن ۾ ڪجهه خراب ڏسون ٿا، پر ڇاڪاڻ ته اهي اسان لاء تمام سٺو آهن. اسان محسوس ڪريون ٿا ته اسان ان جي لائق نه آهيون. اسان پرتشدد جذبات ڳوليندا آهيون ان ڪري نه ته اهي اسان جي زندگين کي بهتر ۽ روشن بڻائيندا، پر ڇاڪاڻ ته اهي هڪ واقف منظر سان مطابقت رکن ٿا.
اسان عادتن سان زندگي گذاريون ٿا، پر اهي اسان تي صرف تيستائين طاقت رکن ٿيون جيستائين اسان انهن کان واقف نه آهيون.
”ساڳي“، ”پنهنجي“ ماڻهوءَ سان ملڻ کان پوءِ، اسان اهو سوچي نٿا سگهون ته اسان کي سندس بي رحمي، بي حسي يا خود غرضيءَ سان پيار ٿي ويو آهي. اسان هن جي فيصلي ۽ سنجيدگي جي تعريف ڪنداسين، ۽ اسين هن جي نرگسيت کي ڪاميابي جي نشاني سمجهنداسين. پر لاشعور کي نمايان ڪري ٿو ڪجهه واقف ۽ تنهن ڪري چونڊيل جي ظاهر ۾ پرڪشش. هن لاءِ اهو ايترو اهم نه آهي ته اسان ڏک سکندا يا خوش ٿيندا، بنيادي ڳالهه اها آهي ته اسين ٻيهر ”گهر“ حاصل ڪنداسين، جتي هر شيءِ جو اندازو لڳائي سگهجي ٿو.
نتيجي طور، اسان صرف ماضي جي رشتي جي تجربي جي بنياد تي هڪ شخص کي پارٽنر طور نه چونڊيو، پر اسان جي خاندان ۾ قائم ڪيل ضابطن جي مطابق هن سان راند ڪرڻ جاري رکون. ٿي سگهي ٿو اسان جي والدين اسان ڏانهن ٿورو ڌيان ڏنو، ۽ اسان پنهنجي ساٿي کي اسان جي ضرورتن کي نظرانداز ڪرڻ جي اجازت ڏني. والدين اسان کي انهن جي مصيبتن لاء الزام لڳايو - اسان هڪ ساٿي کان ساڳيون ملامت برداشت ڪندا آهيون.
آزاديءَ جو رستو
تصوير بيڪار لڳي ٿي. جيڪڏهن اسان لامحدود پيار ڪندڙ، خوش ۽ خود اعتمادي ماڻهن جي خاندان ۾ نه وڌيا آهيون، ڇا اسان پنهنجي زندگيء ۾ اهڙن ساٿين سان ملڻ جي اميد ڪري سگهون ٿا؟ آخرڪار، جيتوڻيڪ اهي افق تي ظاهر ٿيندا آهن، اسان انهن جو اندازو لڳائي نه سگهنداسين.
اهو بلڪل صحيح ناهي. اسان زندهه عادتون ته رکون ٿا، پر اهي اسان تي طاقت رکن ٿيون جيستائين اسان انهن کان واقف نه آهيون. ڪوشش ڪريو پنھنجي رد عمل جو مشاهدو ڪريو ۽ انھن ۾ پنھنجي ننڍپڻ جي تجربن سان مشابھتون ڳوليو. توهان ڪيئن محسوس ڪيو (يا ماضي جي رشتي ۾ محسوس ڪيو آهي) جڏهن توهان جو ساٿي توهان جي جذبات کي برش ڪري ٿو؟ جڏهن توهان هن کان ٻڌو ٿا ته توهان کي هر شيء ۾ هن جي حمايت ڪرڻ گهرجي، جيتوڻيڪ اهو توهان کي لڳي ٿو ته هو غلط آهي؟ جڏهن هو توهان تي خيانت جو الزام لڳائيندو آهي جيڪڏهن توهان هن جي طرز زندگي تي تنقيد ڪندا آهيو؟
ھاڻي پنھنجي دماغ ۾ ھڪڙي مضبوط، بالغ شخص جي تصوير ٺاھيو جيڪو اعلي خود اعتمادي سان. لکو ته توهان هن کي ڪيئن ٿا ڏسو، ۽ پنهنجي پاڻ تي هن ڪردار جي ڪوشش ڪريو. ڪوشش ڪريو پنھنجي مسئلن جي حالتن کي راند ڪرڻ لاء. توهان ڪنهن جو قرضدار نه آهيو، ۽ ڪنهن جو به توهان جو قرضدار ناهي، توهان کي ڪنهن کي بچائڻ يا ٻين جي خاطر ڪجهه به قربان ڪرڻ جي ضرورت ناهي. ھاڻي ڪھڙو سلوڪ ڪندين؟
توهان شايد ننڍپڻ جي عادتن جي قيد مان آزاد ٿيڻ جي قابل نه هوندا. توهان کي شايد ماهرن جي مدد جي ضرورت هجي. پر وقت سان گڏ، توهان کي توهان جي رويي ۾ خطرناڪ نشانين کي سڃاڻڻ سکندا. پنهنجو پاڻ تي ڪم ڪرڻ جي عمل ۾، اهو لڳي سگهي ٿو ته موجوده تعلق هڪ مئل آخر تائين وڃي ٿو. ٿي سگهي ٿو نتيجو هڪ وقفو ٿيندو. توهان شايد اڳتي وڌڻ جي عام خواهش محسوس ڪري سگهون ٿا، جيڪو هڪ نئين، صحتمند رشتي جو بنياد هوندو.
ليکڪ بابت: Alain de Botton هڪ ليکڪ، فلسفي، ڪتابن جو ليکڪ ۽ محبت تي مضمون، ۽ اسڪول آف لائف جو باني آهي، جيڪو قديم يونان جي اسڪولن جي فلسفي جي خطن سان گڏ تعليم جي هڪ نئين طريقي کي وڌايو.