مواد
فرق آهي همدرد هجڻ ۽ همدردي محسوس ڪرڻ ۾
نفسيات
ڪاروباري ۽ غذائيت جي کوچ ميرٽڪسيل گارسيا روئگ انهن سڀني ماڻهن لاءِ ”همدردي جو فن“ تي هڪ گائيڊ ٺاهي ٿو جيڪي ٻين جي جذبات کي محسوس ڪري سگهن ٿا.
اڄ توهان خوش ٿي جاڳندا آهيو، توهان کي سٺو محسوس ٿيو آهي. پوءِ توهان ڪم تي وڃو ۽ ڪجهه توهان جي اندر ۾ اچي ٿو، هڪ اداس جنهن جي توهان وضاحت نٿا ڪري سگهو. توهان جو ڏينهن غلط ٿيڻ شروع ٿئي ٿو ۽ توهان نٿا سمجهو ڇو. اهو آهي، جڏهن توهان جو ساٿي توهان کي ڪجهه تمام گهڻي اداس ٻڌائي ٿو، ۽ توهان ڏسندا آهيو ته هو اهو محسوس ڪندو آهي، جڏهن توهان پنهنجي افسوس جو سبب سمجهي رهيا آهيو. ڇا توهان سان ڪڏهن ائين ٿيو آهي؟ جيڪڏهن ائين آهي، اهو آهي ڇو ته توهان هڪ آهيو جذباتي ماڻهو، يا بلڪه، توهان اندر ۾ همدردي محسوس ڪري سگهو ٿا.
اھو اھو آھي جيڪو ميرٽڪسيل گارسيا روئگ، ليکڪ جو ليکڪ ”The Art of Empathy“ سڏين ٿا ”حساسيت جي طاقت“، جيڪا شيءِ جذباتي ۽ انتهائي حساس ماڻهو کڻن ٿا. ”اسان سڀني وٽ آهي ائين نئنون آئوٽ ڪن، جيڪو اسان کي ٻين سان همدردي ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو. جيڪي ماڻهو ڏاڍا حساس هوندا آهن، انهن وٽ اهي آئيني نيورون گهڻو ترقي يافته هوندا آهن، تنهن ڪري اهي همدردي جي زندگي گذاريندا آهن نه رڳو هڪ تصوراتي نقطه نظر کان، پر پڻ جسماني نقطي نظر کان، جنهن ۾ اهي زندگي گذارڻ جي قابل هوندا آهن، جيڪو ٻيو ماڻهو محسوس ڪندو آهي »، گارسيا بيان ڪري ٿو. روئگ.
"اهو صرف ڪنهن سان ڳالهائڻ ناهي، انهن جي صورتحال کي ڄاڻڻ ۽ ان سان همدردي ڪرڻ. ان کي پنهنجي جسم ۾ محسوس ڪرڻ آهي، ان حالت ۾ رهڻ آهي ته اهو شخص جيئرو آهي، جسماني احساسات جي سطح تيجذبات جي، "هو جاري رکي ٿو.
ليکڪ اهڙي جذباتي شخص هجڻ جي مثبت پاسن کي اجاگر ڪري ٿو: ”هن اونهي سطح تي ٻين سان ڳنڍڻ خوبصورت آهي، آخر ۾ اهو توهان کي ڀري ٿو، توهان محسوس ڪيو. ٻين ماڻهن جي ويجهو، توهان پنهنجي پاڻ کي انهن جي صورتحال ۾ رکڻ جي قابل آهيو ».
بهرحال، ميرٽڪسيل گارسيا پڻ هن ”معيار“ حاصل ڪرڻ جي مشڪلاتن جي باري ۾ ڳالهائيندو آهي، ڇاڪاڻ ته جيڪڏهن ڪنهن کي خراب وقت اچي رهيو آهي، ۽ ”ان کي انتها تي وٺي وڃي ٿو، اهو مسئلا پيدا ڪري سگهي ٿو“، جيتوڻيڪ هو وضاحت ڪري ٿو ته ”ڪتاب ڦرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. هن جي چوڌاري، aهن مهارت کي استعمال ڪرڻ ۾ مدد ڪريو».
"اها ڪنهن به شخصيت جي خاصيت وانگر آهي، حد تائين وٺي وڃي ٿي، اهو تمام سٺو ٿي سگهي ٿو يا اهو تمام خراب ٿي سگهي ٿو"، ليکڪ چوي ٿو ۽ جاري رکي ٿو: "همدرد ماڻهن جي چمڙي هوندي آهي، تنهنڪري ڳالهائڻ لاء، تمام گهڻو سوراخ آهي. سڀ ڪجهه جيڪو اسان جي چوڌاري آهي اسان کي ڇڪي ٿواهو اندران اندر وڃي ٿو ۽ اهو اسان لاءِ ڏکيو آهي ته اسان جي پنهنجن جذبن ۽ ٻين جي جذبن جي وچ ۾ فرق ڪرڻ، ڇاڪاڻ ته اسان ان کي ائين رهون ٿا ڄڻ اهو اسان جي پنهنجي آهي ۽ اهو لڳي سگهي ٿو هڪ جذباتي عدم توازن ».
اهو ئي سبب آهي جو هن خاص صورتحال جو مصنف بيان ڪري ٿو ته جذباتي ماڻهن لاء خود علم جي اهميت کي اجاگر ڪري ٿو، مقصد سان "سڃاڻو ته اسان کي ڇا ٿئي ۽ اهو ئي سبب آهي ته اهو اسان سان ٿئي ٿو ”، اهو ڄاڻڻ ته فرق ڪيئن ڪجي ته جذبات“ اسان جو آهي يا ڪنهن ٻئي جو” ۽، هڪ ڀيرو سڃاڻڻ بعد، ”ان کي پرسڪون ۽ آرامده انداز ۾ منظم ڪرڻ“ سکڻ.
ڪاروبار ڪندڙ هن جي اهميت جي تصديق ڪري ٿو، انهن جذباتي ماڻهن کي خوش ڪرڻ جي ضرورت جي خطري بابت ڳالهائيندي. "توهان ٻين جي ضرورتن کي خوش ڪري سگهو ٿا، پر اهڙا وقت آهن جيڪي هن وقت آهن توهان وساري ڇڏيو جيڪو توهان کي گهرجيڇو ته توهان ڪوشش ڪري رهيا آهيو ڪنهن ٻئي کي سٺو محسوس ڪرڻ جي، ۽ ٿي سگهي ٿو ته توهان اهو محسوس ڪرڻ جي قيمت تي ڪريو، "هو چوي ٿو.
"جذباتي ویمپائر" کان بچاء
اهو تسليم ڪرڻ جي اهميت کي اجاگر ڪري ٿو ته ڇا اسان لاءِ سٺو ٿي رهيو آهي ۽ ڇا نه آهي، اسان جي زندگي جي سڀني شعبن ۾: اسان ڇا کائون ٿا، ڪيئن لباس پائيندا آهيون ۽ اسان جا ڪهڙا رشتا آهن. اهو رشتن تي زور ڏئي ٿو، اسان جي زندگي ۾ هڪ لازمي جهاز ۽ باقي اهم دائري کي متاثر ڪري ٿو: "جڏهن هڪ تعلق سٺو نه ٿو هلي، جڏهن توهان ترقي ڪري، يا اهو شخص، ۽ توهان صرف هڪ ٻئي کي نقصان پهچايو، ۽ انهي جو مطلب اهو ناهي ته اهو. ڇا توهان ان شخص جي تعريف نٿا ڪريو، پر شايد توهان کي ڪنهن ٻئي رشتي جي ضرورت آهي ۽ اهو لازمي طور تي ڳالهائڻ جي قابل هوندو »
هوءَ ان کان پوءِ ڳالهائي ٿي جنهن کي هوءَ ”جذباتي ويمپائر“ ۽ ”نارڪي پرست“ ، ”شخصيتون جيڪي ٻين ماڻهن جو ڌيان طلب ڪن ٿيون، ڇاڪاڻ ته انهن وٽ آهي. خود علم جي کوٽانهن کي خبر ناهي ته ڪيئن پنهنجو پاڻ کي مدد ڏيڻ جي ضرورت آهي. ان نقصان کان بچڻ لاءِ جيڪي هن قسم جا ماڻهو ڪري سگهن ٿا ”جذبات“، ميرٽڪسيل سفارش ڪري ٿو ته پهرين انهن ماڻهن کي اسان جي زندگيءَ ۾ سڃاڻڻ. "ڇاڪاڻ ته اسان هر روز هڪ شخص کي ڏسون ٿا، ان جو مطلب اهو ناهي ته اسان کي گهرو تعلق رکڻو پوندو،" هو چوي ٿو. هن وڌيڪ شامل ڪيو ته جيڪڏهن اسان پاڻ کي اهڙن ماڻهن سان گهيريل محسوس ڪريون ٿا، مختلف ٽيڪنڪ استعمال ڪري سگهجن ٿيون، جهڙوڪ "مونوسيليبلز سان جواب ڏيڻ ۽ جيترو ٿي سگهي ٿورڙي ڳالهه ٻولهه ڪرڻ ته جيئن ٿڪجي نه وڃي" يا "ان شخص سان ان جي چوڌاري ٻين سان رابطو ڪرڻ، اهڙي طرح. جذباتي بوجھ کي ڦهلائڻ.
ليکڪ ان ڳالهه تي ختم ڪري ٿو ته ڪيئن همدردي اها شيءِ آهي جيڪا اسان کي سيکاري ويندي آهي ٻين ڏانهن، پر پاڻ ڏانهن نه. ”ٻاهرين سان ايترو جڙيل هجڻ جي ڪري توهان کي پنهنجي پاڻ سان مشق ڪرڻ جي ضرورت آهي اهو سمجهڻ لاءِ ته توهان کي واقعي ڪهڙي ضرورت آهي“، هو چوي ٿو ۽ نتيجو ڪڍي ٿو: ”توهان دنيا ۾ بهترين دوست آهيو ۽ پنهنجو پاڻ لاءِ بدترين دشمن.