مواد
مون کي ڪجهه ڇو ڪرڻ گهرجي جيڪڏهن ڪنهن کي وڌيڪ ضرورت ناهي؟ خوشي ڪيئن محسوس ڪجي جڏهن ڪو مستقبل ئي نه بچيو هجي؟ اهو سڀ ڪجهه ڇو هو؟ ناقابل حل سوال هر ماڻهو کان پڇيا ويندا آهن جڏهن زندگي جو وقت اچي ٿو. انهن جو محرڪ عمر جو بحران آهي، جنهن جي باري ۾ اسان ٿورڙي ڄاڻون ٿا - عمر جو بحران. اهو ضروري آهي ته ايندڙ روانگي کي قبول ڪيو وڃي ۽ خوش ٿيڻ جاري رکڻ لاء هڪ مقصد ڳولي، وجودي نفسيات جي ماهر ايلينا ساپوگوفا چوي ٿو.
هي بحران عام طور تي 55-65 سالن جي عمر ۾ ظاهر ٿئي ٿو، جنهن جو مطلب آهي ته اسان مان اڪثر ان کي منهن ڏيڻو پوندو. آخرڪار، دنيا ۾ وڌيڪ ۽ وڌيڪ بزرگ ماڻهو آهن.
بحران جون حدون ڪجهه جسماني عملن سان جڙيل نه آهن، اهي مضبوطيءَ سان انحصار ڪن ٿيون اسان جي انفرادي لڪير تي - ڪهڙن واقعن تي، اسان ڪهڙن قدرن کي شيئر ڪيو، ڪهڙيون چونڊون ڪيون.
عام طور تي، جيستائين سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي رهيو آهي - اتي ڪم آهي، ساٿي، دوست، ۽ هر ڏينهن مقرر ٿيل آهي، جيستائين اتي اٿڻ ۽ ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي - بحران اڻڄاتل طور تي منتقل ٿي رهيو آهي. پر ائين ڪڏهن نه ٿيندو؟ پوءِ ڇا؟
بحران جي مرحلن
طرز زندگي ۾ اوچتو تبديلي - عام طور تي ريٽائرمينٽ سان لاڳاپيل - ۽ / يا پيارن جي نقصان جو هڪ سلسلو، وڌندڙ صحت جا مسئلا - اهو سڀ ڪجهه دردناڪ تجربن جو هڪ سلسلو "شروع" ڪري سگهي ٿو جيڪو هن منتقلي جي مدت کي طئي ڪري ٿو. اهي ڇا آهن؟
1. پنھنجو مطلب ڳولھيو
هڪ پارٽنر ڳولڻ، هڪ خاندان شروع ڪرڻ، پاڻ کي هڪ پيشو ۾ محسوس ڪرڻ - اسان جي زندگي جو گهڻو حصو اسان انهن ڪمن تي ڌيان ڏئي ٿو جيڪي اسان جي سماجي پروگرام ۾ رکيل آهن. اسان محسوس ڪريون ٿا ته اسان وٽ ٻاهرئين دنيا ۽ پيار وارن لاءِ ڪجهه ذميواريون آهن. ۽ ويجھو 60-65 سالن جي عمر ۾، اسان اوچتو ان حقيقت ۾ ايندا آهيون ته سماج هاڻي دلچسپي نه آهي. اهو چوڻ لڳي ٿو: "اهو ئي آهي، مون کي توهان جي وڌيڪ ضرورت ناهي. توهان آزاد آهيو. اڳيون، پاڻ تي.»
نوڪري جو نقصان طلب جي کوٽ جو اهڙو نشان بڻجي وڃي ٿو. پهريون ڀيرو، هڪ ماڻهو شدت سان محسوس ڪري ٿو ته هو هاڻي پاڻ ڏانهن ڇڏي ويو آهي. هن کي حل ڪرڻ لاءِ وڌيڪ ڪم نه آهن. ٻيو ڪير به نه مڃيندو آهي جيڪو هن ڪيو آهي. ۽ جيڪڏهن توهان ڪجهه نه ڪيو، سٺو، ٺيڪ، اهو مسئلو ناهي. هاڻي هڪ شخص کي پنهنجي زندگيء جو اندازو لڳائڻ گهرجي ۽ سوچڻ گهرجي: توهان پاڻ کي ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا؟
ڪيترن ئي لاء، اهو هڪ ناقابل واپسي مسئلو ٿي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته اهي ٻاهرين واقعن جي فرمانبرداري ڪرڻ لاء استعمال ڪيا ويا آهن. پر بعد ۾ زندگيءَ ۾ خوشي ۽ معنيٰ تڏهن ملندي جڏهن توهان ان کي پنهنجي معنيٰ سان ڀريو.
2. نقطه نظر ۾ تبديلي قبول ڪريو
60-65 سالن جي ڄمار ۾، هڪ شخص جي زندگيء جي باري ۾ اهڙي "ٿڪ" آهي: هو وڌيڪ ۽ وڌيڪ لاڳاپيل موضوع، واقعن ۽ جدت کي اجنبي سمجهي ٿو. ياد رکو ته ڪيئن پراڻي رومانس ۾ - "بهار مون لاء نه ايندي."
۽ هتي، پڻ، اتي هڪ احساس آهي ته مون لاء گهڻو ڪجهه نه آهي - اهي سڀئي انٽرنيٽ پورٽلز، ادائيگي ٽرمينلز. هڪ شخص هڪ سوال پڇي ٿو: جيڪڏهن منهنجي زندگيءَ جا 10 سال بچيا آهن ته ڪنهن شيءِ کي ترقي ڪريو، تبديل ڪريو، سکيو ۽ ان ۾ مهارت ڇو رکو؟ مون کي هاڻي انهن سڀني جي ضرورت ناهي.
زندگي هڪ طرف وڃي ٿي، اها منهنجي لاءِ ناهي. هي هڪ روانگي طبيعت جو احساس آهي، جيڪو ڪنهن ٻئي وقت سان تعلق رکي ٿو - اهو افسوسناڪ تجربو آهي. آهستي آهستي، هن کي نئين حقيقت سان گهٽ ۽ گهٽ لاڳاپا آهن - صرف جيڪي اڳ ۾ گڏ ڪيو ويو آهي.
۽ اهو هڪ شخص کي نقطه نظر کان ماضي ڏانهن موٽائي ٿو، ماضي ڏانهن واپس. هو سمجهي ٿو ته هرڪو ٻئي طرف وڃي رهيو آهي. ۽ هو پاڻ کي خبر ناهي ته اتي ڪيئن ڦيرايو ۽، سڀ کان اهم، هن تي وقت ۽ ڪوشش ضايع ڪرڻ نٿا چاهين. ۽ ائين ئي اهو نڪتو، جيئن ته هو، وقت کان ٻاهر.
3. قبول ڪريو پنھنجي زندگي ختم ٿيڻ جي طور تي
هڪ اهڙي دنيا جو تصور ڪرڻ جيڪا مون کان سواءِ موجود هوندي – منهنجي جذبات، مطالبن، سرگرميءَ کان سواءِ – هڪ مشڪل ڪم آهي. ڪيترن سالن تائين، زندگي امڪانن سان ڀرپور لڳي: مون وٽ اڃا وقت آهي! هاڻي اسان کي هڪ فريم ورڪ قائم ڪرڻو آهي، هڪ لحاظ سان- زندگيءَ جي افق جي قطار کي خاڪو ڪرڻ ۽ ان تي توجه ڏيڻ لاءِ. هن جادو جي دائري جي حدن کان اڳتي وڌڻ وارو ناهي.
ڊگھي مدي وارا مقصد مقرر ڪرڻ جو موقعو غائب. هڪ ماڻهو اهو محسوس ڪرڻ شروع ٿئي ٿو ته ڪجهه شيون، اصول ۾، احساس نه آهن. توڙي جو هو محسوس ڪري ٿو ته هو بدلائي سگهي ٿو ۽ چاهي ٿو ته ان ۾ وسيلا ۽ نيت هجي، ته پوءِ اهو ناممڪن آهي ته هو هر ڪم ڪرڻ چاهي.
ڪجهه واقعا ڪڏهن به نه ٿيندا، هاڻي پڪ سان. ۽ اهو سمجھڻ جي طرف وٺي ٿو ته زندگي، اصول ۾، ڪڏهن به مڪمل ناهي. وهندو ته وهندو رهندو، پر هاڻي ان ۾ نه هونداسين. اهڙي صورتحال ۾ رهڻ لاءِ جرئت جي ضرورت آهي جتي گهڻو ڪجهه نه ٿيندو.
وقت جي افق کي بيان ڪرڻ، پاڻ کي انهيءَ زندگيءَ کان هٽائڻ جنهن جا اسان عادي آهيون، جنهن کي اسان پسند ڪيو ۽ جتي اسان ٻين لاءِ گنجائش پيدا ڪرڻ لاءِ آرامده محسوس ڪيو- هي اهي ڪم آهن، جن کي حل ڪرڻ لاءِ عمر وارو بحران اسان کي آڻي ٿو.
ڇا ان آخري سالن ۾ زندگيءَ مان گھٽ ۾ گھٽ خوشي حاصل ڪرڻ ممڪن آھي؟ ها، پر هتي، جيئن ڪنهن به ذاتي ڪم ۾، توهان ڪوشش کان سواء نٿا ڪري سگهو. بالغن ۾ خوشيء جو دارومدار تي منحصر آهي - هڪ شخص جي صلاحيت خارجي اثرات ۽ تشخيص تي منحصر نه آهي، آزاديء سان انهن جي رويي کي منظم ڪرڻ ۽ ان لاء ذميوار آهي.
قبوليت واريون حڪمت عمليون
ڪيترن ئي طريقن سان، اهي سفارشون ويجهي ماڻهن کي خطاب ڪري رهيا آهن - بالغ ٻارن، دوستن، ۽ گڏوگڏ هڪ نفسيات رکندڙ - هن ڪم ۾، هڪ وڏي عمر جي شخص کي فوري طور تي ٻاهران، گرم، دلچسپي ۽ قبول ڪرڻ جي ضرورت آهي.
1. محسوس ڪيو ته اڪثر مطلب جيڪي مون محسوس ڪرڻ چاهيندا هئا، ان جي باوجود پورا ڪيا ويا. زندگي جي مکيه مرحلن جو تجزيو ڪريو: توهان ڇا چاهيو ٿا، توهان ڇا جي اميد ڪئي، ڇا ڪم ڪيو، ڇا ٿيو، ۽ ڇا ڪم نه ڪيو. محسوس ڪيو ته جيتوڻيڪ ڪاميابيون گهٽ ۾ گهٽ آهن، ان وقت جڏهن توهان انهن کي محسوس ڪيو، اهي توهان لاء قيمتي هئا. اهو سمجهڻ ته توهان اصل ۾ هميشه اهو ڪيو آهي جيڪو توهان چاهيو ٿا زندگي ۾ نااميدي تي قابو پائڻ ۾ مدد ڪري ٿي.
2. پنھنجي ماضي جي تجربي کي صحيح طور قبول ڪريو. بزرگ اڪثر روئيندا آهن: مان هڪ ڪم ۾ مصروف هئس، پر ٻيو نه ڪيم، مون سڀ کان اهم ڪم وڃايو!
اهو ضروري آهي ته هڪ شخص کي پنهنجي تجربي جي سڀ کان وڌيڪ منفي پهلوئن تي غور ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ گهرجي (ڪجهه ڪرڻ جو انتظام نه ڪيو، ڪجهه خراب ڪيو، غلط طور تي) صرف ممڪن طور تي انهن حالتن ۾ جنهن ۾ هو رهندو هو. ۽ ڏيکاريو ته توهان اهو نه ڪيو، ڇو ته توهان ڪجهه ٻيو ڪيو آهي، انهي وقت توهان لاء اهم آهي. ۽ ان جو مطلب اهو آهي ته فيصلو صحيح هو، ان وقت بهترين. جيڪو ڪجهه ڪيو وڃي ٿو اهو بهتر لاءِ آهي.
3. اضافي معني ظاهر ڪريو. جيتوڻيڪ ڪو ماڻهو تمام سادي زندگي گذاريندو آهي، هڪ شخص ان ۾ پنهنجي پاڻ کان وڌيڪ معني ڏسي سگهي ٿو. سڀ کان پوء، اسان گهڻو ڪري گهٽ ڪري رهيا آهيون جيڪو اسان ڪيو آهي. مثال طور، هڪ بزرگ چوي ٿو: مون وٽ هڪ خاندان هو، هڪ ٻار، هڪ ٻيو، ۽ مون کي تخليقي ٿيڻ يا ڪيريئر ٺاهڻ بدران پئسا ڪمائڻ تي مجبور ڪيو ويو.
ھڪڙو پيار ڪندڙ پيارو بيان ڪري سگھي ٿو: ٻڌ، توھان کي ھڪڙو انتخاب ڪرڻو پوندو. توهان پنهنجي خاندان کي چونڊيو - توهان ٻارن کي وڌڻ ۽ ترقي ڪرڻ جو موقعو ڏنو، توهان پنهنجي زال کي ڪم تي وڃڻ کان بچايو ۽ هن کي موقعو ڏنو ته هو گهر ۾ وڌيڪ وقت گذاري، جيئن هوء چاهيو. توهان پاڻ، ٻارن سان گڏ، پنهنجي لاءِ ڪيتريون ئي نيون شيون پيدا ڪيون ۽ دريافت ڪيون۔۔۔
هڪ شخص پنهنجي تجربي تي غور ڪري ٿو، ان جي استحڪام کي ڏسي ٿو ۽ ان جي تعريف ڪرڻ شروع ڪري ٿو جيڪو هو وڌيڪ رهندو هو.
4. نوان ڪم ڏسو. اسان تيستائين هلندا رهندا آهيون جيستائين اسان واضح طور تي سمجهون ٿا ته اسان ڇو رهون ٿا. اهو ڪنهن ماڻهو لاءِ وڌيڪ ڏکيو آهي جنهن وٽ ڪٽنب نه آهي، پوٽا، ۽ ڪيريئر ختم ٿي چڪو آهي. ”پنهنجي لاءِ“ ۽ ”پنهنجي خاطر“ سامهون اچن ٿا.
۽ هتي ٻيهر توهان کي ماضي ۾ "کڏڻ" جي ضرورت آهي ۽ ياد رکو: جيڪو توهان ڪرڻ چاهيو ٿا، پر توهان ان تي هٿ نه ورتو، وقت نه هو، موقعا نه هئا - ۽ هاڻي اتي هڪ سمنڊ آهي. اهي (گهڻو ڪري انٽرنيٽ جي مهرباني). هر ڪنهن کي پنهنجو پنهنجو آهي ”مون کي اها ضرورت ڇو آهي“.
هڪ وٽ اڻ پڙهيل ڪتابن جي لسٽ گڏ ڪئي وئي آهي، ٻئي کي ڪجهه خاص هنڌن تي گهمڻ جي خواهش آهي، ٽئين کي ڪنهن خاص قسم جو انب جو وڻ پوکڻ ۽ پهرين ميوي جو انتظار ڪرڻ جي خواهش آهي. سڀ کان پوء، اسان اسان جي سڄي زندگي ننڍڙي چونڊون ڪندا آهيون، هڪ ٻئي جي حق ۾ انڪار ڪندا آهيون، ۽ ڪجهه هميشه هميشه مٿان رهي ٿو.
۽ وڏي ڄمار ۾، اهي سڀئي "شايد"، "ڪجهه دير سان" هڪ سٺو ذريعو بڻجي ويندا آهن. انهن مان هڪ آهي سکڻ، ڪجهه نئون سکڻ. هاڻي ڪو به اهڙو رويو نه رهيو آهي جو تعليم حاصل ڪرڻ لاءِ پيشو ۽ پئسا ڪمايو وڃي. هاڻي توهان سکي سگهو ٿا جيڪو واقعي دلچسپ آهي. جيستائين تجسس موجود آهي، اهو توهان کي برقرار رکندو.
5. ماضي بابت ڳالهايو. بالغ ٻارن کي جيترو ممڪن ٿي سگهي ڳالهائڻ جي ضرورت آهي هڪ بزرگ سان سندس گذريل زندگي جي باري ۾، پاڻ بابت.
جيتوڻيڪ هو توهان کي سؤ ڀيرا ننڍپڻ جا ڪجهه تاثرات ٻڌائي، توهان کي اڃا به ٻڌڻ ۽ سوال پڇڻ جي ضرورت آهي: پوء توهان ڇا محسوس ڪيو؟ ڇا سوچي رهيا هئا؟ توهان نقصان سان ڪيئن ڊيل ڪيو؟ توهان جي زندگي ۾ ڪي وڏا موڙ ۽ موڙ ڪهڙا هئا؟ فتحن بابت ڇا؟ اهي توهان کي نئين شيون ڪرڻ لاء ڪيئن همٿايو؟
اهي سوال انهن فليش بيڪن ۾ هڪ شخص کي اجازت ڏين ٿا ته هو کٽيل ٽريڪ تي نه هلن، پر انهن جي نظر کي وڌائڻ لاء جيڪو ٿيو آهي.
6. افق وڌايو. پراڻا والدين اڪثر بي اعتمادي سان نوان تجربا وٺندا آهن. پوٽن لاءِ هڪ سنگين ڪم: انهن جي ڀرسان ويهڻ ۽ ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪريو ته انهن کي ڇا وڻندو آهي، وضاحت ڪريو، انهن جي آڱرين تي ڏيکاريو، ڪنهن بزرگ کي متعارف ڪرائڻ جي ڪوشش ڪريو زندگي جيڪا هن جي هٿن مان نڪرندي آهي، ۽، جيڪڏهن ممڪن هجي، وڃڻ ۾ مدد ڪريو. پنهنجي شخصيت جي حدن کان ٻاهر.
7. خوف تي غالب. اهو شايد سڀ کان ڏکيو شيء آهي - اڪيلو ٿيٽر ڏانهن وڃڻ يا تلاء ڏانهن، ڪنهن قسم جي ڪميونٽي ۾ شامل ٿيڻ لاء. خوف ۽ تعصب کي ختم ڪرڻ گهرجي. زندگي ۾ تمام سٺيون شيون غالب ٿيڻ سان شروع ٿيون. اسان تيستائين رهون ٿا جيستائين اسان ڪجهه نه ڪرڻ جي جڙت کي ختم ڪريون.
پاڻ لاءِ سببن سان گڏ اچو: مان تلاءَ ۾ اڪيلو نه ويندس - مان پنهنجي پوٽي سان گڏ ويندس ۽ مزو ڪندس. مان پنهنجي گرل فرينڊن سان اتفاق ڪندس ته پارڪ ۾ سير ڪرڻ لاءِ، هڪ اسٽوڊيو ۾ گڏ ٿيڻ لاءِ، جتي اهي ڊرائنگ ڪن ۽ ڊانس ڪن. اسان جيترا وڏا آهيون، اوترو وڌيڪ اسان کي پنهنجي زندگين کي ايجاد ڪرڻو پوندو.
اسان ڪڏهن چئي سگهون ٿا ته بحران ختم ٿي ويو آهي؟ جڏهن ڪو ماڻهو ڏئي ٿو: ها، مان پوڙهو آهيان، مان وڃان ٿو، نئين نسلن لاءِ جاءِ ٺاهي رهيو آهيان. نفسيات ۾، هن کي "عالمگيريت" سڏيو ويندو آهي، اهو آهي، دنيا سان پاڻ کي ملائڻ جو احساس. ۽ پوء، 75 سالن جي عمر ۾، هڪ نئين سمجھ ۽ قبوليت اچي ٿي: مون پنهنجي زندگي وقار سان گذاريو ۽ هاڻي مان وقار سان ڇڏي سگهان ٿو. مون کان سواءِ سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو.