ڇا هڪ ٻار کي قسمت جي ڌڪ کي نرم ڪرڻ گهرجي؟

والدين کي ٻار جي مشڪل حالتن تي ڪيئن رد عمل ڪرڻ گهرجي؟ هن جي خلاف واضح ناانصافي، اداس ۽، سڀ کان وڌيڪ، افسوسناڪ حالتن لاء؟ مثال طور، هڪ ٻار ڪنهن شيء جو الزام هنيو هو ته هن نه ڪيو هو. يا هن نوڪري لاءِ خراب گريڊ حاصل ڪيو جنهن ۾ هن تمام گهڻي ڪوشش ڪئي. مون اتفاق سان پنهنجي ماءُ جي قيمتي گلدان کي ٽوڙي ڇڏيو. يا هڪ محبوب پالتو جانور جي موت سان منهن ڏيڻ ... گهڻو ڪري، بالغن جو پهريون تسلسل شفاعت ڪرڻ، بچاء لاء اچڻ، اطمينان ڏيڻ، مدد ڪرڻ آهي ...

پر ڇا اهو هميشه ضروري آهي ته ٻار لاء "قسمت جي ڀڃڪڙي" کي نرم ڪرڻ لاء؟ نفسيات جي ماهر مائيڪل اينڊرسن ۽ ٻارن جي بيمارين جو ماهر ٽم جوهانسن، دي ميننگ آف پيرنٽنگ ۾، اصرار ڪري ٿو ته ڪيترن ئي ڪيسن ۾، والدين کي مدد ڪرڻ لاء جلدي نه ڪرڻ گهرجي، پر ٻار کي هڪ مشڪل لمحن مان وڃڻ گهرجي - جيڪڏهن، يقينا، هو صحتمند ۽ محفوظ آهي. صرف هن طريقي سان هو سمجهي سگهندو ته هو پاڻ کي تڪليف سان منهن ڏيڻ جي قابل آهي، هڪ حل سان گڏ اچي ۽ ان جي مطابق عمل ڪري.

ڇا مشڪل حالتن ۾ والدين جي عدم شموليت واقعي ٻارن کي بالغ ٿيڻ لاءِ تيار ڪرڻ جو بهترين طريقو آهي؟

مداخلت يا هڪ طرف قدم؟

"مان ڪيترن ئي والدين کي ڄاڻان ٿو، جيڪي اهڙي سخت پوزيشن تي عمل ڪن ٿا: مشڪلاتون، مشڪلاتون هڪ ٻار جي زندگي جو اسڪول آهن،" ٻارن جي نفسيات جي ماهر گليا نگمتزانوفا چوي ٿو. - ايستائين جو ٽن سالن جو هڪ تمام ننڍڙو ٻار، جنهن مان سينڊ باڪس جا سڀئي ٺهيل هٿ ڪيا ويا هئا، پيءُ چئي سگهي ٿو: ”تون هتي ڇو پيو روئي رهيو آهين؟ وڃ ۽ پاڻ موٽي اچ“.

ٿي سگهي ٿو ته هو صورتحال کي سنڀالي سگهي. پر هو مشڪل جي منهن ۾ اڪيلو محسوس ڪندو. اهي ٻار وڏا ٿي وڏا پريشان ماڻهو آهن، انهن جي پنهنجي ڪاميابين ۽ ناڪامين جي باري ۾ گهڻو پريشان آهن.

گهڻن ٻارن کي بالغن جي شموليت جي ضرورت آهي، پر سوال اهو آهي ته اهو ڪيئن ٿيندو. گهڻو ڪري، توهان کي صرف جذباتي طور تي هڪ ڏکئي صورتحال جي ذريعي وڃڻ جي ضرورت آهي - ڪڏهن ڪڏهن والدين يا دادا نگارن مان هڪ جي خاموش موجودگي ڪافي آهي.

ٻار کي بالغن کان ايترو اثرائتو مدد جي ضرورت ناهي جيتري انهن جي سمجھ ۾ ته هن سان ڇا ٿي رهيو آهي. پر اهي، ضابطي جي طور تي، مداخلت ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن، مختلف طريقن سان ڏکيو صورتحال کي گهٽائڻ يا درست ڪرڻ.

1. ٻار کي آرام ڏيڻ جي ڪوشش ڪرڻ: ”ڇا تو گلدان ٽوڙيو؟ نادان. اسان هڪ ٻيو خريد ڪنداسين. ديڳڙا ان لاءِ آهن، وڙهڻ لاءِ. ”انهن توهان کي گهمڻ جي دعوت نه ڏني آهي- پر اسان اهڙي سالگره جي پارٽي جو بندوبست ڪنداسين ته توهان جو مجرم حسد ڪندو، اسان کيس نه سڏينداسين.

2. فعال طور تي مداخلت. بالغ اڪثر ڪري ٻار جي راءِ پڇڻ کان سواءِ به مدد ڪرڻ لاءِ ڊوڙندا آهن - اهي مجرمن ۽ انهن جي والدين سان معاملو ڪرڻ لاءِ جلدي ڪندا آهن، استاد سان شيون ترتيب ڏيڻ لاءِ اسڪول ڏانهن ڊوڙندا آهن، يا بلڪه هڪ نئون پالتو جانور خريد ڪندا آهن.

3. سيکارڻ لاءِ قبول ڪيو ويو: "جيڪڏهن مان توهان هجان ها، مان اهو ڪريان ها"، "عام طور تي ماڻهو اهو ڪندا آهن". "مون توهان کي ٻڌايو، مون توهان کي ٻڌايو، ۽ توهان ..." اهي هڪ مرشد بڻجي ويا، ظاهر ڪن ٿا ته هو ڪيئن عمل جاري رکي سگهي ٿو.

"اهي سڀ تدبيرون بيڪار آهن جيڪڏهن والدين پهريون، سڀ کان اهم قدم نه کڻندا آهن - اهي نه سمجھندا هئا ته ٻار ڇا محسوس ڪري ٿو، ۽ کيس انهن احساسن کي رهڻ جو موقعو نه ڏنو،" گليا نگمتزانوفا تبصرو ڪيو. - جيڪي به تجربو ٻار کي صورتحال جي حوالي سان ٿئي ٿو - تلخ، ناراضگي، ناراضگي، چڙهائي - اهي جيڪي واقعا ٿيا آهن انهن جي کوٽائي، اهميت کي ظاهر ڪن ٿا. اهي اهي آهن جيڪي رپورٽ ڪن ٿا ته هي صورتحال اصل ۾ اسان جي رشتن کي ٻين ماڻهن سان متاثر ڪيو. ان ڪري اهو تمام ضروري آهي ته ٻار انهن کي ڀرپور نموني سان گذاري.

بالغن جي فعال ڪارناما، انهن جي تشخيص، تبديليون، نوٽس ٻار جي تجربن جي ڪم ۾ مداخلت ڪن ٿا. انهي سان گڏ انهن جي ڪوشش کي هڪ طرف برش ڪرڻ، ڌڪ کي نرم ڪرڻ. جملا جھڙا "بکواس، ڪڏهن به ڌيان نه ڏيو" واقعي جي اهميت کي گهٽائي ڇڏيندا آهن: "ڇا توهان پوکيو وڻ سڪي ويو؟ اداس نه ٿيو، ڇا توهان چاهيو ٿا ته مان بازار ڏانهن هليو وڃان ۽ ٽي ٻج خريد ڪريان، ڇا اسان فوري طور تي پوکينداسين؟

هڪ بالغ جو هي ردعمل ٻار کي ٻڌائي ٿو ته سندس جذبات صورتحال سان لاڳاپيل نه آهن، انهن کي سنجيده نه ورتو وڃي. ۽ اهو هن جي ذاتي ترقي جي رستي ۾ رڪاوٽ وجهي ٿو.

وقفو ڪيو

بهترين ڪم والدين ڪري سگهي ٿو ٻار جي جذبات ۾ شامل ٿيڻ. ان جو مطلب اهو ناهي ته جيڪو ٿيو ان جي تصديق ڪرڻ. ڪنهن به بالغ کي اهو چوڻ کان روڪيو ته: ”مون کي پسند ناهي ته توهان ڇا ڪيو. پر مان توکي رد نٿو ڪريان، مان ڏسان ٿو ته تون اداس آهين. ڇا توهان چاهيو ٿا ته اسان گڏجي ماتم ڪريون؟ يا اهو بهتر آهي ته توهان کي اڪيلو ڇڏي ڏيو؟

اهو وقفو توهان کي سمجهڻ جي اجازت ڏيندو ته توهان ٻار لاءِ ڇا ڪري سگهو ٿا - ۽ ڇا توهان کي ڪجهه به ڪرڻ جي ضرورت آهي. ۽ پوءِ ئي توهان وضاحت ڪري سگهو ٿا: ”جيڪو ٿيو اهو واقعي اڻ وڻندڙ، دردناڪ، بي عزتي آهي. پر هر ڪنهن وٽ مشڪلات ۽ تلخ غلطيون آهن. توهان انهن جي خلاف بيمه نٿا ڪري سگهو. پر توهان صورتحال کي سمجهي سگهو ٿا ۽ فيصلو ڪري سگهو ٿا ته ڪيئن ۽ ڪٿي اڳتي وڌڻو آهي.

اهو والدين جو ڪم آهي - مداخلت نه ڪرڻ، پر واپس نه وٺڻ. ٻار کي جيئڻ ڏيو جيڪو هو محسوس ڪري ٿو، ۽ پوء ان جي مدد ڪريو صورتحال کي پاسي کان ڏسڻ، ان کي ڄاڻايو ۽ ڪو حل ڳولي. اهو سوال کليل نه ٿو ڇڏي سگهجي، جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته ٻار پاڻ کان مٿي "وڌڻ".

ڪجھ مثالن تي غور ڪريو.

صورتحال 1. 6-7 سالن جي ٻار کي سالگره جي دعوت ۾ دعوت نه ڏني وئي هئي

والدين اڪثر ڪري ذاتي طور تي ڏک محسوس ڪن ٿا: "منهنجي ٻار مهمانن جي فهرست ڇو نه ٺاهي؟" ان کان سواء، اهي ٻار جي مصيبت کان ايترو پريشان آهن ته اهي جلدي پاڻ کي صورتحال سان معاملو ڪرڻ لاء جلدي ڪن ٿا. هن طريقي سان اهي سڀ کان وڌيڪ اثرائتو نظر اچن ٿا.

اصل ۾: هي ناپسنديده واقعو ٻين ماڻهن سان ٻار جي رشتي ۾ مشڪلاتن کي ظاهر ڪري ٿو، ساٿين جي وچ ۾ سندس خاص حيثيت بابت ڄاڻ ڏئي ٿو.

ڇا ڪجي سمجھو ته ڪلاس ميٽ جي ”وسارڻ“ جو اصل سبب ڇا آھي. هن کي ڪرڻ لاء، توهان استادن سان ڳالهائي سگهو ٿا، ٻين ٻارن جي والدين سان، پر سڀ کان اهم - ٻار پاڻ سان. خاموشيءَ سان هن کان پڇيو: ”توهان جو ڇا خيال آهي، ميشا توکي ڇو نه گهرايو؟ ڪهڙو رستو ڏسين ٿو؟ هن وقت هن صورتحال ۾ ڇا ڪري سگهجي ٿو ۽ ان لاءِ ڇا ڪرڻ جي ضرورت آهي؟

نتيجي طور، ٻار نه رڳو پاڻ کي بهتر ڄاڻي ٿو - سمجهي ٿو، مثال طور، ڪڏهن ڪڏهن هو لالچي آهي، نالو سڏيندو آهي، يا تمام گهڻو بند آهي - پر پنهنجي غلطي کي درست ڪرڻ، عمل ڪرڻ پڻ سکندو آهي.

صورتحال 2. ھڪڙو پالتو مري ويو آھي

والدين اڪثر ٻار کي پريشان ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا، ڪنسول، خوش ٿيو. يا اهي بازار ڏانهن ڊوڙندا آهن هڪ نئون ڪتو يا ٻلي خريد ڪرڻ لاء. اهي هن جي غم کي برداشت ڪرڻ لاء تيار نه آهن ۽ ان ڪري پنهنجن تجربن کان بچڻ چاهيندا آهن.

اصل ۾: شايد هي ٻلي يا هيمسٽر ٻار جو حقيقي دوست هو، سندس حقيقي دوستن کان وڌيڪ. هن سان گرم ۽ مزيدار هو، هو هميشه اتي هوندو هو. ۽ اسان مان هر هڪ ان جي نقصان تي غمگين آهي جيڪو هن لاءِ قيمتي آهي.

ڇا ڪجي ٻار کي وقت ڏيو ته هن جو غم ڪڍي، ان سان گڏ وڃو. پڇيو ته هو هاڻي ڇا ڪري سگهي ٿو. هن جي جواب جو انتظار ڪريو ۽ صرف پوء شامل ڪريو: هو اڪثر ڪري پنهنجي پالتو جانور بابت سوچي سگهي ٿو، رشتي ۾ سٺو لمحن بابت. هڪ طريقو يا ٻيو، ٻار کي حقيقت کي قبول ڪرڻو پوندو ته زندگي ۾ ڪجهه ختم ٿئي ٿو ۽ نقصان ناگزير آهي.

صورتحال 3. هڪ ڪلاس ميٽ جي غلطي جي ڪري ڪلاس جي تقريب منسوخ ڪئي وئي

ٻار کي غير منصفانه سزا محسوس ٿئي ٿي، ناراضگي. ۽ جيڪڏهن توهان گڏجي صورتحال جو تجزيو نه ڪيو، اهو شايد غير تعميري نتيجن تي اچي سگهي ٿو. هو سمجهندو ته جنهن واقعي کي منسوخ ڪيو اهو خراب ماڻهو آهي، ان کان بدلو وٺڻ گهرجي. اهي استاد نقصانڪار ۽ بڇڙا آهن.

ڇا ڪجي ”مان ٻار کان پڇندس ته ڇا واقعي هن کي پريشان ڪري ٿو، هن واقعي مان ڪهڙي توقع ڪئي آهي ۽ ڇا اهو ممڪن آهي ته ڪنهن ٻئي طريقي سان اهو سٺو حاصل ڪرڻ،“ گليا نگمتزانوفا چوي ٿو. "اهو ضروري آهي ته هو ڪجهه ضابطن کي سکي، جن کي نظرانداز نه ڪري سگهجي."

اسڪول کي اهڙي طرح ترتيب ڏنو ويو آهي ته مضمون هڪ ڪلاس آهي، ۽ ٻار جي الڳ شخصيت نه آهي. ۽ ڪلاس ۾ هڪ سڀني لاءِ ۽ سڀني لاءِ هڪ. ٻار سان بحث ڪيو ته هو ذاتي طور تي ڇا ڪري سگهي ٿو، ڪنهن کي پنهنجي پوزيشن ڪيئن بيان ڪري ٿو جيڪو طبقي کي نقصان پهچائي ٿو ۽ نظم و ضبط جي ڀڃڪڙي ڪري ٿو؟ ڪهڙا طريقا آهن؟ ڪهڙا حل ممڪن آهن؟

پاڻ کي سنڀال

ڪهڙين حالتن ۾ اهو اڃا تائين هڪ ٻار کي اڪيلو غم سان ڇڏڻ جي قابل آهي؟ "هتي، گهڻو ڪجهه هن جي انفرادي خاصيتن تي منحصر آهي ۽ توهان هن کي ڪيئن ڄاڻو ٿا،" گليا نگمتزانوفا تبصرو ڪيو. - توهان جو ٻار هڪ مشڪل صورتحال کي منهن ڏيندو، پر ٻئي سان نه.

”ڏسڻ“ جي صلاحيت هي آهي والدين ٿيڻ جو فن. پر هڪ ٻار کي اڪيلو ڇڏي هڪ مسئلي سان، بالغن کي پڪ ڪرڻ گهرجي ته هن جي زندگي ۽ صحت کي خطرو ناهي ۽ هن جي جذباتي حالت بلڪل مستحڪم آهي.

پر ڇا جيڪڏهن ٻار پاڻ پنهنجي والدين کان پڇي ته هن لاء مسئلو يا تڪرار حل ڪرڻ لاء؟

”فوري مدد ڪرڻ لاءِ جلدي نه ڪريو،“ ماهر سفارش ڪري ٿو. ”هن کي پهرين اهو سڀ ڪجهه ڪرڻ ڏيو جيڪو هو اڄ جي قابل آهي. ۽ والدين جو ڪم هن آزاد قدم کي نوٽيس ۽ جائزو وٺڻ آهي. بالغن جي اهڙي ويجهي ڌيان - حقيقي غير شموليت سان - ۽ ٻار کي اجازت ڏئي ٿو ته هو پاڻ کان وڌيڪ اڳتي وڌندو.