وڏا ٿي، اسان پوشيده بندن سان ڳنڍيل رهون ٿا سڀ کان ويجھي شخص - ماءُ سان. ڪو پاڻ سان پيار ۽ گرمجوشي سان گڏ آزاد سفر تي وٺي ٿو، ۽ ڪو ماڻهو غير بيان ڪيل ناراضگي ۽ درد کڻي ٿو، جيڪو ماڻهن تي ڀروسو ڪرڻ ۽ انهن سان ويجها تعلقات قائم ڪرڻ ڏکيو ڪري ٿو. ڇا اسان بهتر محسوس ڪنداسين جيڪڏهن اسان پنهنجي ماء کي ٻڌايو ته اسان ڪيئن محسوس ڪيو؟ نفسياتي ماهر Veronika Stepanova هن تي ڌيان ڏئي ٿو.
"ماء هميشه مون سان سخت هئي، ڪنهن به غلطي تي تنقيد ڪئي،" اولگا ياد ڪيو. ”جيڪڏهن ڊائريءَ ۾ چار چڻا پئجي ويا، ته هن چيو ته مان اسٽيشن تي ٽوائلٽ ڌوئيندس. هوء مسلسل ٻين ٻارن سان مقابلو ڪيو، اهو واضح ڪيو ته مان هن جي سٺي رويي کي صرف هڪ ناقابل نتيجو نتيجن جي بدلي ۾ حاصل ڪري سگهان ٿو. پر هن معاملي ۾، هوء ڌيان ۾ شامل نه ڪيو. مون کي ياد ناهي ته هن ڪڏهن مون کي ڀاڪر پائي، چمي ڏني، ڪنهن نه ڪنهن طرح مون کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي. هوءَ اڃا تائين مون کي ڏوهه محسوس ڪندي رهي ٿي: مان ان احساس سان رهان ٿو ته مان هن جو سٺو خيال نه رکان. هن سان لاڳاپا ننڍپڻ ۾ هڪ جال ۾ تبديل ٿي ويا، ۽ هن مون کي سيکاريو ته زندگي کي ڏکيو امتحان سمجهي، خوشيء جي لمحن کان ڊڄڻ، انهن ماڻهن کان بچڻ لاء جن سان مون کي خوشي محسوس ٿئي ٿي. ٿي سگهي ٿو ته هن سان هڪ گفتگو روح کان هن بوجھ کي هٽائڻ ۾ مدد ڪندو؟
نفسياتي ماهر ويرونيڪا اسٽيپانوفا يقين رکي ٿو ته صرف اسان پاڻ اهو فيصلو ڪري سگهون ٿا ته ڇا اسان جي جذبات بابت اسان جي ماء سان ڳالهائڻ گهرجي. ساڳئي وقت، توهان کي ياد رکڻ جي ضرورت آهي: اهڙي گفتگو کان پوء، اڳ ۾ ئي سخت رشتي اڃا به خراب ٿي سگهي ٿي. ”اسان چاهيون ٿا ته ماءُ تسليم ڪري ته هوءَ ڪيترن ئي طريقن سان غلط هئي ۽ هڪ خراب ماءُ بڻجي وئي. هن سان متفق ٿيڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو. جيڪڏهن اڻڄاڻ جي صورتحال توهان لاء ڏکوئيندڙ آهي، اڳ ۾ هڪ گفتگو تيار ڪريو يا هڪ نفسيات رکندڙ سان بحث ڪريو. ٽين ڪرسي ٽيڪنڪ جي ڪوشش ڪريو، جيڪو گيسٽالٽ جي علاج ۾ استعمال ڪيو ويندو آهي: هڪ شخص تصور ڪري ٿو ته هن جي ماء هڪ ڪرسي تي ويٺي آهي، پوء هو ان ڪرسي ڏانهن هلي ٿو ۽، آهستي آهستي هن سان سڃاڻي، هن جي طرفان پاڻ سان ڳالهائيندو آهي. هي ٻئي پاسي کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو، ان جي اڻڄاتل احساسن ۽ تجربن کي، ڪجهه معاف ڪرڻ ۽ ٻارن جي شڪايتن کي وڃڻ ڏيو.
اچو ته والدين-ٻار جي رشتي جي ٻن عام منفي منظرنامن جو تجزيو ڪريون ۽ بالغن ۾ ڪيئن عمل ڪجي، ڇا اهو ماضي جي باري ۾ گفتگو شروع ڪرڻ جي قابل آهي ۽ ڪهڙي حڪمت عملي جي پيروي ڪرڻ گهرجي.
”ماءُ نه ٻڌي“
"جڏهن مان اٺن سالن جي هئي، منهنجي ماء مون کي منهنجي ناني سان گڏ ڇڏيو ۽ ٻئي شهر ۾ ڪم ڪرڻ لاء هليو ويو،" Olesya چوي ٿو. - هن شادي ڪئي، مون کي هڪ اڌ ڀاء هو، پر اسان اڃا تائين هڪ ٻئي کان پري رهندا هئاسين. مون محسوس ڪيو ته ڪنهن کي منهنجي ضرورت ناهي، مون خواب ڏٺو ته منهنجي ماءُ مون کي وٺي ويندي، پر مان اسڪول وڃڻ کان پوءِ ئي هن سان گڏ هليو ويس، ڪاليج وڃڻ لاءِ. اهو بچپن جي سالن کان ڌار ٿيڻ جو معاوضو نه ٿو ڏئي سگهي. مون کي ڊپ آهي ته ڪو به ماڻهو جنهن سان اسان جي قربت ٿيندي، مون کي ڇڏي ويندي، جيئن ڪنهن ماءُ ڪڏهن ڪئي هئي. مون ان بابت ساڻس ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪئي، پر هوءَ روئي ٿي ۽ مون تي خود غرضيءَ جو الزام لڳائي ٿي. هوءَ چوي ٿي ته مون کي مجبور ڪيو ويو ته جتي ڪم آهي، اتي منهنجي پنهنجي مستقبل لاءِ.
”جيڪڏهن ماءُ ڳالهه ٻولهه ڪرڻ کان قاصر آهي، ته انهن موضوعن تي بحث جاري رکڻ جو ڪو به فائدو نه آهي جيڪي توهان سان هن سان واسطو رکن ٿا،“ نفسياتي ماهر چوي ٿو. "توهان اڃا تائين نه ٻڌو ويندو، ۽ رد ڪرڻ جو احساس صرف خراب ٿيندو." هن جو مطلب اهو ناهي ته ٻارن جا مسئلا حل نه ٿيڻ گهرجن - اهو ضروري آهي ته انهن کي ماهرن سان گڏ ڪم ڪيو وڃي. پر اهو ناممڪن آهي ته هڪ بزرگ شخص کي ٻيهر ٺاهيو جيڪو وڌيڪ ۽ وڌيڪ بند ٿي رهيو آهي.
”ماءُ مون کي مائٽن جي نظر ۾ بدنام ڪري ٿي“
”منهنجو پيءُ، جيڪو هاڻي جيئرو ناهي، مون سان ۽ منهنجي ڀاءُ سان ظلم ڪيو، هو اسان جي خلاف هٿ وڌائي سگهي ٿو،“ ارينا ياد ڪندي چيو. - ماءُ پھريائين خاموش رھي، پوءِ ھن جو ساٿ ورتو، اھو مڃيندي ته ھو صحيح آھي. هڪ ڏينهن جڏهن مون پنهنجي ننڍي ڀاءُ کي پيءُ کان بچائڻ جي ڪوشش ڪئي ته هن مون کي چماٽ وهائي ڪڍي. سزا طور، هوءَ مون سان مهينن تائين ڳالهائي نه سگهي. هاڻي اسان جو تعلق اڃا ٿڌو آهي. هوءَ سڀني مائٽن کي ٻڌائي ٿي ته مان بي شڪر ڌيءَ آهيان. مان هن سان هر شي بابت ڳالهائڻ چاهيان ٿو جيڪو مون ٻار جي حيثيت ۾ تجربو ڪيو. منهنجي والدين جي ظلم جون يادون مون کي پريشان ڪن ٿيون.
"هڪ اداس ماءُ واحد صورت آهي جڏهن بالغ ٻارن کي پنهنجي منهن تي سڀ ڪجهه چوڻ گهرجي، بغير ڪنهن احساس جي،" نفسيات پسند مڃي ٿو. - جيڪڏهن، وڌندڙ، ٻار ماء کي معاف ڪري ٿو ۽، تجربو جي باوجود، هن سان سٺو علاج ڪري ٿو، هن ۾ ڏوهه جو احساس پيدا ٿئي ٿو. اهو احساس ناپسنديده آهي، ۽ دفاعي ميڪانيزم ٻارن کي بدنام ڪرڻ ۽ انهن کي مجرم بڻائڻ لاء زور ڏئي ٿو. هوء هر ڪنهن کي انهن جي بي رحمي ۽ بدحالي جي باري ۾ ٻڌائڻ شروع ٿئي ٿي، شڪايت ڪري ٿو ۽ پاڻ کي هڪ قرباني طور ظاهر ڪري ٿو. جيڪڏهن توهان ماءُ سان اهڙو سلوڪ ڪريو ٿا ته هوءَ توهان سان ڏوهه جي ڪري وڌيڪ خراب سلوڪ ڪندي. ۽ ان جي برعڪس: توهان جي سختي ۽ سڌو سنئون ان جي حدن کي بيان ڪندي جيڪا هن لاء جائز آهي. هڪ ماء سان گرم رابطي، جيڪو افسوسناڪ طريقي سان، گهڻو ڪري، ڪم نه ڪندو. توهان کي پنهنجي جذبات بابت سڌو سنئون ڳالهائڻ جي ضرورت آهي ۽ دوستي ٺاهڻ جي اميد ناهي.