"طاقت لاء جدوجهد" جي مقصد جي بحالي

ٻار جي رويي جو مقصد اثر آهي (طاقت لاء جدوجهد)

”ٽي وي بند ڪر! مائيڪل جو پيءُ چوي ٿو. - اهو سمهڻ جو وقت آهي". ”چڱو بابا، مون کي هي پروگرام ڏسڻ ڏيو. اهو اڌ ڪلاڪ ۾ ختم ٿي ويندو، "مائيڪل چوي ٿو. "نه، مون چيو ته ان کي بند ڪريو!" پيء هڪ سخت اظهار سان مطالبو ڪيو. "پر ڇو؟ مان صرف پندرهن منٽ ڏسندس، ٺيڪ؟ مون کي ڏسڻ ڏيو ۽ مان ڪڏهن به دير سان ٽي وي جي سامهون نه ويهندس، ”پٽ اعتراض ڪيو. بابا جو چهرو ڪاوڙ سان لال ٿي ويو ۽ هن پنهنجي آڱر مائيڪل ڏانهن اشارو ڪندي چيو، ”ڇا تو ٻڌو آهي جيڪو مون توکي ٻڌايو هو؟ مون ٽي وي بند ڪرڻ لاءِ چيو... فوري طور تي!

"طاقت لاء جدوجهد" جي مقصد جي بحالي

1. پنهنجو پاڻ کان پڇو: "آئون پنهنجي ٻار کي هن صورتحال ۾ پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ ۾ ڪيئن مدد ڪري سگهان ٿو؟"

جيڪڏهن توهان جا ٻار توهان کي ٻڌڻ بند ڪري ڇڏيندا آهن ۽ توهان انهن تي ڪنهن به طريقي سان اثر انداز نه ڪري سگهو ٿا، پوء سوال جو جواب ڳولڻ جو ڪو به فائدو ناهي: "مان صورتحال کي ڪنٽرول ڪرڻ لاء ڇا ڪري سگهان ٿو؟" ان جي بدران، پنهنجو پاڻ کان هي سوال پڇو: "مان پنهنجي ٻار کي هن صورتحال ۾ مثبت انداز ۾ ظاهر ڪرڻ ۾ ڪيئن مدد ڪري سگهان ٿو؟"

هڪ دفعي، جڏهن ٽائلر ٽن سالن جو هو، ته مان ساڻس گڏ شام جو ساڍي پنجين وڳي پنيجي دڪان تي خريداري ڪرڻ ويس. اها منهنجي غلطي هئي، ڇاڪاڻ ته اسان ٻئي ٿڪل هئاسين، ۽ ان کان علاوه، مان رات جي ماني پچائڻ لاءِ گهر پهچڻ جي تڪڙ ۾ هوس. مون ٽائلر کي گروسري ڪارٽ ۾ رکيو اميد ته اھو چونڊ عمل کي تيز ڪندو. جيئن ئي آئون جلدي هيٺ لهي ويس ۽ ڪارٽ ۾ پسارڪو سامان رکيو، ٽائلر هر شيءِ کي اڇلائڻ شروع ڪيو جيڪو مون ڪارٽ ۾ رکيو هو. پهرين ته، هڪ پرسڪون لهجي ۾، مون کيس چيو، "ٽائلر، ان کي بند ڪر، مهرباني ڪري." هن منهنجي درخواست کي نظرانداز ڪيو ۽ پنهنجو ڪم جاري رکيو. پوءِ مون وڌيڪ سختيءَ سان چيو، ”ٽائلر، اسٽاپ!“ مون جيترو وڌيڪ آواز بلند ڪيو ۽ ناراض ٿيس، اوترو ئي سندس رويو ناقابل برداشت ٿيندو ويو. ان کان سواء، هو منهنجي پرس تي ويو، ۽ ان جو مواد فرش تي هو. مون وٽ ٽائلر جو هٿ پڪڙڻ جو وقت هو جڏهن هن ٽماٽن جي ڪين کي منهنجي پرس جي مواد مٿان اڇلائڻ لاءِ ڪڍيو. ان لمحي ۾، مون محسوس ڪيو ته اهو ڪيترو ڏکيو ٿي سگهي ٿو پاڻ کي روڪيو. مان پنهنجي روح کي هن مان ڪڍڻ لاءِ تيار هوس! خوشقسمتيءَ سان، مون وقت تي محسوس ڪيو ته ڇا ٿي رهيو هو. مان ڪجھ قدم پوئتي ھليو ۽ ڏھن تائين ڳڻڻ شروع ڪيو. مان هي ٽيڪنڪ استعمال ڪريان ٿو پاڻ کي پرسڪون ڪرڻ لاءِ. جڏهن مان ڳڻپ ڪري رهيو هوس، اهو مون تي اڀريو ته ٽائلر هن صورتحال ۾ ڪجهه مڪمل طور تي لاچار لڳي ٿو. پهرين، هو ٿڪل ۽ مجبور ٿي هن سرد، سخت گاڏيءَ ۾ ويو. ٻيو ته، هن جي ٿڪل ماءُ دڪان جي چوڌاري ڊوڙي، خريداريءَ لاءِ چونڊيو ۽ رکيائين، جنهن جي هن کي ڪا به ضرورت نه هئي. تنهن ڪري مون پاڻ کان پڇيو، "مان هن صورتحال ۾ ٽائلر کي مثبت ٿيڻ لاء ڇا ڪري سگهان ٿو؟" مون سمجهيو ته بهترين ڪم اهو آهي ته ٽائلر سان ڳالهايو وڃي ته اسان کي ڇا خريد ڪرڻ گهرجي. ”توهان جو خيال آهي ته اسان جي سنوپيءَ کي ڪهڙو کاڌو چڱو پسند هوندو- هي هڪ يا اهو؟ ”توهان جي خيال ۾ بابا کي ڪهڙيون ڀاڄيون پسند اينديون؟ ”اسان کي سوپ جا ڪيترا ڪين خريد ڪرڻ گهرجن؟ اسان کي اهو به احساس نه هو ته اسان دڪان جي چوڌاري گھمندا رهيا هئاسين، ۽ مان حيران ٿي ويس ته ڪهڙو مددگار ٽائلر مون لاءِ هو. مون اهو به سوچيو ته ڪنهن منهنجي ٻار کي بدلائي ڇڏيو آهي، پر مون فوري طور تي محسوس ڪيو ته مان پاڻ بدلجي چڪو آهيان، نه ته منهنجو پٽ. ۽ هتي هڪ ٻيو مثال آهي ته توهان جي ٻار کي حقيقت ۾ پنهنجو پاڻ کي ظاهر ڪرڻ جو موقعو ڪيئن ڏيو.

2. پنھنجي ٻار کي چونڊڻ ڏيو

"اهو ڪرڻ بند ڪريو!" "هلڻ وڃ!" "ڪپڙا پايو!" "پنھنجن ڏندن کي صاف ڪر!" "ڪتي کي کاراء!" "هليو وڃ هتان!"

جڏهن اسان انهن کي حڪم ڏيون ٿا ته ٻارن کي متاثر ڪرڻ جو اثر ڪمزور ٿي وڃي ٿو. آخرڪار، اسان جا نعرا ۽ حڪم ٻن مخالف طرفن جي ٺهڻ جو سبب بڻجندا آهن - هڪ ٻار جيڪو پاڻ ۾ ڦري ٿو، پنهنجي والدين کي چيلينج ڪري ٿو، ۽ هڪ بالغ، ٻار تي ناراض آهي ته هن جي فرمانبرداري نه ڪئي.

ٻار تي توهان جي اثر لاء گهڻو ڪري هن جي طرف کان مزاحمت نه ڪيو وڃي، کيس چونڊڻ جو حق ڏيو. مٿي ڏنل حڪمن سان متبادل جي ھيٺين لسٽ جو مقابلو ڪريو.

• ”جيڪڏهن توهان هتي پنهنجي ٽرڪ سان کيڏڻ چاهيو ٿا ته پوءِ اهڙي طريقي سان ڪريو جنهن سان ڀت کي نقصان نه پهچي، يا ٿي سگهي ٿو ته توهان کي ان سان سينڊ باڪس ۾ کيڏڻ گهرجي؟
• ”هاڻي تون پاڻ مون سان گڏ هلندين يا مان توکي هٿ ۾ کڻان؟
• ”تون هتي ڪپڙا پائيندين يا ڪار ۾؟“
• ”ڇا تون پنهنجي ڏندن کي برش ڪندين ان کان اڳ يا پوءِ مان توکي پڙهان؟“
• ”تون ڪتي کي کارائيندو يا ڪچرو ڪڍندين؟“
• ”ڇا تون پاڻ ڪمري مان نڪري ويندين يا تون چاهين ٿو ته مان توکي ٻاهر وٺي وڃان؟

چونڊڻ جو حق حاصل ڪرڻ کان پوء، ٻارن کي اهو احساس آهي ته هر شيء جيڪا انهن سان ٿئي ٿي انهن فيصلن سان ڳنڍيل آهي جيڪي انهن پاڻ کي ٺاهيو.

جڏهن اختيار ڏيو، خاص طور تي هيٺين ۾ محتاط ٿي.

• پڪ ڪريو ته توهان ٻنهي اختيارن کي قبول ڪرڻ لاء تيار آهيو جيڪي توهان پيش ڪندا آهيو.
• جيڪڏهن توهان جي پهرين پسند آهي "توهان هتي راند ڪري سگهو ٿا، پر محتاط رهو، يا توهان بجاء يارڊ ۾ راند ڪندا؟" - ٻار تي اثر انداز نه ڪندو آهي ۽ هو لاپرواهي سان راند ڪندو رهي ٿو، ان کي دعوت ڏيو ته ٻيو اختيار ڪيو جيڪو توهان کي هن معاملي ۾ مداخلت ڪرڻ جي اجازت ڏيندو. مثال طور: ”ڇا تون پاڻ ٻاهر ويندين يا ڇا تون چاهين ٿو ته مان تنهنجي مدد ڪريان؟
• جيڪڏهن توهان هڪ اختيار ڪرڻ جي آڇ ڪئي، ۽ ٻار کي سنکوڪ ڪيو ۽ ڪنهن به متبادل کي نه چونڊيو، پوء اهو سمجهي سگهجي ٿو ته هو اهو پاڻ کي ڪرڻ نه چاهيندو. انهي حالت ۾، توهان هن لاء چونڊيو. مثال طور، توهان پڇو: "ڇا توهان ڪمرو ڇڏڻ چاهيو ٿا، يا توهان چاهيو ٿا ته مان توهان جي مدد ڪريان؟" جيڪڏهن ٻار ٻيهر فيصلو نه ڪندو، پوء اهو فرض ڪري سگهجي ٿو ته هو ڪنهن به اختيارن کي چونڊڻ نه چاهيندو آهي، تنهن ڪري، توهان پاڻ کي ڪمري مان ٻاهر نڪرڻ ۾ مدد ڪنداسين.
• پڪ ڪريو ته توهان جي پسند کي سزا سان ڪو به واسطو ناهي. هڪ پيء، هن طريقي جي استعمال ۾ ناڪام ٿي، ان جي اثرائتي بابت شڪ ظاهر ڪيو: "مون کيس چونڊڻ جو موقعو ڏنو، پر هن منصوبي مان ڪجھ به نه آيو." مون پڇيو: ”۽ تو هن کي ڪهڙي چونڊ ڪرڻ جي آڇ ڪئي؟ هن چيو، ”مون هن کي چيو هو ته هو لان تي سائيڪل هلائڻ بند ڪري، ۽ جيڪڏهن هو نه روڪيو ته مان ان سائيڪل کي هن جي مٿي تي ٽوڙي ڇڏيندس!

ٻار کي مناسب متبادل سان مهيا ڪرڻ صبر ۽ مشق وٺندو آهي، پر جيڪڏهن توهان جاري رکو، اهڙي تعليمي ٽيڪنالاجي جا فائدا تمام وڏا هوندا.

ڪيترن ئي والدين لاء، اهو وقت جڏهن ٻارن کي بستري تي رکڻ لاء تمام ڏکيو آهي. ۽ هتي انهن کي چونڊڻ جو حق ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو. چوڻ جي بدران، "اهو وقت سمهڻ جو وقت آهي،" پنهنجي ٻار کان پڇو، "توهان سمهڻ کان اڳ ڪهڙو ڪتاب پڙهڻ چاهيندا، ٽرين بابت يا ڀاڙ بابت؟" يا چوڻ جي بدران، "پنهنجي ڏند برش ڪرڻ جو وقت،" هن کان پڇو ته هو اڇو يا سائو ٽوٿ پيسٽ استعمال ڪرڻ چاهي ٿو.

توهان پنهنجي ٻار کي جيترو وڌيڪ اختيار ڏيندا، اوتري وڌيڪ آزادي هو هر لحاظ کان ڏيکاريندو ۽ گهٽ هو مزاحمت ڪندو مٿس توهان جي اثر جي.

ڪيترائي طبيب PPD ڪورس ڪيا آهن ۽ نتيجي طور، پنهنجي نوجوان مريضن سان وڏي ڪاميابي سان چونڊ جو طريقو استعمال ڪري رهيا آهن. جيڪڏهن ٻار کي انجيڪشن جي ضرورت آهي، ڊاڪٽر يا نرس پڇي ٿو ته هو ڪهڙو قلم استعمال ڪرڻ چاهي ٿو. يا هي پسند: ”توهان ڪهڙي پٽي لڳائڻ چاهيو ٿا - ڊائناسورن يا ڪُڇن سان؟ چونڊ جو طريقو ٻار لاءِ ڊاڪٽر کي گهٽ دٻاءُ وارو بڻائي ٿو.

هڪڙي ماءُ پنهنجي ٽن سالن جي ڌيءَ کي پنهنجي گيسٽ روم کي رنگڻ لاءِ ڪهڙو رنگ چونڊڻ ڏيو! ماءُ ٻن رنگن جا نمونا چونڊيا، جيڪي ٻئي هن پاڻ کي پسند ڪيا، ۽ پوءِ پنهنجي ڌيءَ کان پڇيو: ”اينجي، مان سوچيندو رهيس، ته اسان جي رهائش واري ڪمري ۾ انهن مان ڪهڙو رنگ پينٽ ڪيو وڃي؟ توهان ڇا سوچيو ته اهو رنگ هجڻ گهرجي؟ جڏهن هن جي ماءُ جا دوست هن سان ملڻ آيا ته هن جي ماءُ چيو (انجي هن کي ٻڌائڻ جي پڪ ڪرڻ کان پوءِ) ته هن جي ڌيءَ رنگ چونڊيو آهي. اينجي کي پاڻ تي تمام گهڻو فخر هو ۽ هن اهڙو فيصلو پاڻ ڪيو هو.

ڪڏهن ڪڏهن اسان کي اهو سمجهڻ ڏکيو لڳندو آهي ته اسان جي ٻارن کي ڪهڙي اختيار ڏيڻ گهرجي. اهو مشڪل ٿي سگهي ٿو حقيقت جي ڪري ته توهان پاڻ کي ٿورو اختيار ڪيو هو. ٿي سگهي ٿو توهان پنهنجي پسند کي ٺاهڻ چاهيو ٿا، هڪ ئي وقت ڪيترن ئي اختيارن کي پيش ڪندي. مثال طور، جيڪڏهن توهان کي مسلسل برتن ڌوئڻو پوندو آهي، ۽ توهان ان سان خوش نه آهيو، توهان پنهنجي مڙس کي اهو ڪرڻ لاء چئي سگهو ٿا، مشورو ڏيو ته ٻار ڪاغذن جي پليٽ استعمال ڪن، صبح تائين برتن ڇڏي ڏيو، وغيره ۽ ياد رکو: جيڪڏهن توھان سکڻ چاھيو ٿا ته پنھنجي ٻارن لاءِ چونڊون ڪيئن ٺاھيون، پوءِ اھو پاڻ لاءِ ڪرڻ سکو.

3. شروعاتي ڊيڄاريندڙ ڏيو

توهان کي دعوت ڏني وئي آهي هڪ خاص موقعي تي پارٽي ۾. توهان ڪيترن ئي دلچسپ ماڻهن جي وچ ۾ گھمندا آهيو، انهن سان ڳالهائيندي، دعوتن جي هڪ گروپ کان ٻئي ڏانهن منتقل ٿي ويندا آهيو. توهان گهڻو وقت ۾ ايترو مزو نه ڪيو آهي! توهان هڪ آمريڪي عورت سان گفتگو ۾ مصروف آهيو جيڪا توهان کي ٻڌائي ٿي ته هن جي ملڪ جي رسمن بابت ۽ اهي ڪيئن مختلف آهن انهن کان جيڪي هن روس ۾ منهن ڪيو. اوچتو توهان جو مڙس توهان جي پويان اچي ٿو، توهان جو هٿ پڪڙي ٿو، توهان کي ڪوٽ پائڻ لاء مجبور ڪري ٿو ۽ چوي ٿو: "هل ته هلون. گهر وڃڻ جو وقت“.

توهان کي ڪيئن محسوس ٿيندو؟ توهان ڇا ڪرڻ چاهيندا؟ ٻارن کي ساڳيو احساس حاصل ٿئي ٿو جڏهن اسان مطالبو ڪيو ته اهي هڪ شيء کان ٻئي ڏانهن ٽپو ڏين (هڪ دوست کان گهر ڇڏڻ، جتي هو گهمڻ، يا بستري تي وڃو). اھو بھتر ٿيندو جيڪڏھن توھان انھن کي دوستانه طريقي سان ڊيڄاري سگھوٿا: ”آئون پنجن منٽن ۾ ڇڏڻ چاھيان ٿو“ يا ”ھلو ڏھن منٽن ۾ سمهون. ياد رکو ته توهان پنهنجي مڙس سان ڪيترو بهتر سلوڪ ڪندا گذريل مثال ۾ جيڪڏهن هن توهان کي چيو، "مان پندرهن منٽن ۾ وڃڻ چاهيان ٿو." ڌيان ڏيو ته توهان ڪيترو وڌيڪ لچڪدار بڻجي ويندا، توهان هن طريقي سان ڪيترو بهتر محسوس ڪندا.

4. توهان جي ٻار کي توهان لاء اهم محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪريو!

هر ڪو قدر محسوس ڪرڻ چاهي ٿو. جيڪڏهن توهان پنهنجي ٻار کي اهو موقعو ڏيو ٿا، ته هو خراب رويي جو شڪار ٿيڻ جو امڪان گهٽ ٿيندو.

هتي هڪ مثال آهي.

ڪو به طريقو نه هو ته هڪ پيء پنهنجي سورهن سالن جي پٽ کي خاندان جي ڪار جي مناسب سنڀال ڪرڻ لاء حاصل ڪري سگهي. هڪ شام، پٽ ڪار وٺي دوستن سان ملڻ ويو. ٻئي ڏينهن هن جي پيءُ کي ايئرپورٽ تي هڪ اهم گراهڪ سان ملڻو هو. ۽ صبح جو سوير منهنجو پيءُ گهر ڇڏي ويو. هن ڪار جو دروازو کوليو ۽ ٻه خالي ڪوڪا ڪولا ڪين روڊ تي ڪري پيا. ڦيٿي جي پويان ويٺي، منهنجي پيءُ ڊيش بورڊ تي چکن جا داغ ڏٺا، ڪنهن سيٽ جي کيسي ۾ سساج ڀري، لفافي ۾ اڌ کڄيل هيمبرگر فرش تي ليٽيل هئا. سڀ کان وڌيڪ ڏکوئيندڙ ڳالهه اها هئي ته ڪار سٽارٽ نه ٿيندي هئي ڇاڪاڻ ته گئس جي ٽانڪي خالي هئي. ايئرپورٽ جي رستي تي، پيء فيصلو ڪيو ته هن صورتحال ۾ پنهنجي پٽ کي معمول کان مختلف انداز ۾ متاثر ڪيو.

شام جو، پيءُ پٽ سان گڏ ويٺو ۽ چيائين ته نئين ڪار ڳولڻ لاءِ بازار ويو آهيان، ۽ سمجهان ٿو ته سندس پٽ ان معاملي ۾ ”سڀ کان وڏو ماهر“ آهي. ان کان پوء هن پڇيو ته ڇا هو هڪ مناسب ڪار کڻڻ چاهيندو، ۽ تفصيل سان ضروري وضاحتن کي بيان ڪيو. هڪ هفتي اندر، پٽ پنهنجي پيءُ لاءِ هن ڪاروبار کي ”موڙي“ ڇڏيو - هن کي هڪ ڪار ملي جيڪا سڀني درج ڪيل معيارن کي پورا ڪري ٿي ۽ توهان کي ياد رکو، هن جي پيءُ ان جي قيمت ادا ڪرڻ لاءِ تيار هئي ان کان تمام سستي. حقيقت ۾، منهنجي پيء کي پنهنجي خوابن جي ڪار کان به وڌيڪ مليو.

پٽ نئين ڪار کي صاف سٿرو رکيو، پڪ ڪيو ته گهر جا ٻيا فرد ڪار ۾ گند نه وجهي، ۽ هفتي جي آخر ۾ ان کي صحيح حالت ۾ آڻيندو! اهڙي تبديلي ڪٿان ايندي؟ پر حقيقت اها آهي ته پيء پنهنجي پٽ کي ان جي اهميت محسوس ڪرڻ جو موقعو ڏنو، ۽ ساڳئي وقت هن جي ملڪيت جي طور تي نئين ڪار کي ختم ڪرڻ جو حق ڏنو.

مان توهان کي هڪ ٻيو مثال ڏيان ٿو.

هڪ سوتيلي ماء پنهنجي چوڏهن سالن جي ڌيء سان تعلق قائم نه ڪري سگهي. هڪ ڏينهن هوءَ پنهنجي ڌيءَ کان پڇي ٿي ته هو پنهنجي مڙس لاءِ نوان ڪپڙا کڻڻ ۾ مدد ڪري. ان حقيقت جو حوالو ڏيندي ته هوءَ جديد فيشن کي نٿي سمجهي، سوتيلي ماءُ پنهنجي ڌيءَ کي چيو ته ان معاملي تي سندس راءِ ضروري هوندي. ڏاڏيءَ راضي ٿي ويو، ۽ گڏجي پنھنجي مڙس پيءُ لاءِ ڏاڍا خوبصورت ۽ فيشن وارا ڪپڙا کڻي آيا. گڏو گڏ خريداري ڪرڻ سان نه رڳو ڌيء کي خاندان ۾ قدر محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪئي، پر انهن جي رشتي کي پڻ بهتر بڻائي.

5. روايتي نشانيون استعمال ڪريو

جڏهن والدين ۽ ٻار تڪرار کي ختم ڪرڻ لاء گڏجي ڪم ڪرڻ چاهيندا آهن، انهن جي رويي جي هڪ يا ٻي ناپسنديده حصي سان لاڳاپيل هڪ ياد ڏياريندڙ وڏي استعمال جي ٿي سگهي ٿي. اهو ٿي سگهي ٿو هڪ روايتي نشاني، لڪايل ۽ ٻين لاءِ سمجھ ۾ نه اچڻ لاءِ ته جيئن حادثاتي طور انهن کي ذلت يا شرمسار نه ٿئي. اچو ته اهڙين نشانين سان گڏ. ياد رهي ته اسان ٻار کي پنهنجو اظهار ڪرڻ لاءِ جيترو وڌيڪ موقعا ڏيون ٿا، اوترو ئي وڌيڪ امڪان آهي ته هو اسان سان اڌ رستي تي ملندو. روايتي نشانيون جيڪي مزو جو عنصر کڻندا آهن هڪ ٻئي جي مدد ڪرڻ لاء هڪ تمام آسان طريقو آهي. روايتي نشانيون ٻئي زباني ۽ خاموشيء سان منتقل ڪري سگھجن ٿيون. هتي هڪ مثال آهي:

ماء ۽ ڌيء محسوس ڪيو ته اهي هڪ ٻئي تي اڪثر ناراض ٿيڻ شروع ڪيو ۽ هڪ مزاج ڏيکاري. انهن اتفاق ڪيو ته پاڻ کي ڪن جي لوب ذريعي ڇڪڻ لاءِ هڪ ٻئي کي ياد ڏيارڻ لاءِ ته ڪاوڙ نڪرڻ واري آهي.

هڪ وڌيڪ مثال.

هڪڙي ماءُ هڪ مرد سان باقاعده تاريخون ٺاهڻ شروع ڪيون، ۽ سندس اٺن سالن جو پٽ ”خراب“ ٿي ويو. هڪ دفعي، هن سان گڏ ڪار ۾ ويٺي، پٽ ڳجهي طور تي اعتراف ڪيو ته هوء پنهنجي نئين دوست سان گهڻو وقت گذاريندو آهي، ۽ جڏهن اهو دوست هن سان گڏ هوندو آهي، هو هڪ "پوشيده پٽ" وانگر محسوس ڪندو آهي. گڏو گڏ اهي هڪ شرطي سگنل سان گڏ آيا آهن: جيڪڏهن پٽ محسوس ڪري ٿو ته هن کي وساريو ويو آهي، هو صرف چئي سگهي ٿو: "پوشیدہ ماء"، ۽ ماء کي فوري طور تي "سوئچ" ڪندو. جڏهن هنن هن سگنل کي عملي جامو پهرائڻ شروع ڪيو ته پٽ کي صرف چند ڀيرا ان جو سهارو وٺڻو پيو ته جيئن هو ياد اچي.

6. اڳ ۾ ترتيب ڏيو

ڇا توهان کي ڪاوڙ نه ايندي آهي جڏهن توهان دڪان تي وڃو ۽ توهان جو ٻار توهان کان پڇڻ شروع ڪري ته هن کي مختلف قسم جا مختلف رانديون خريد ڪريو؟ يا جڏهن توهان کي فوري طور تي ڪنهن جاء تي هلڻ جي ضرورت آهي، ۽ هن وقت جڏهن توهان اڳ ۾ ئي دروازي تي پهچي رهيا آهيو، ٻار کي ڌڪڻ شروع ٿئي ٿو ۽ پڇي ٿو ته کيس اڪيلو نه ڇڏي وڃي؟ هن مسئلي سان ڊيل ڪرڻ جو هڪ مؤثر طريقو ٻار سان اڳ ۾ اتفاق ڪرڻ آهي. هتي بنيادي شيء توهان جي لفظ رکڻ جي صلاحيت آهي. جيڪڏهن توهان هن کي نه روڪيو، ٻار توهان تي اعتبار نه ڪندو ۽ اڌ رستي سان ملڻ کان انڪار ڪندو.

مثال طور، جيڪڏهن توهان خريداري ڪرڻ وارا آهيو، توهان جي ٻار سان اڳ ۾ ئي متفق آهيو ته توهان صرف هن لاء ڪجهه شيون تي هڪ خاص رقم خرچ ڪندا. اهو بهتر ٿيندو ته توهان هن کي پئسا ڏيو. اهو ضروري آهي ته هن کي اڳ ۾ ڊيڄاريو ته توهان ڪجهه به اضافي خريد نه ڪندا. اڄڪلهه، ڪو به ٻار هن يا انهي تجارتي اشتهار جي غلط تشريح ڪري سگهي ٿو ۽ اهڙي عقيدي تي اچي سگهي ٿو: "والدين ان سان پيار ڪندا آهن جڏهن اهي مون کي شيون خريد ڪندا آهن" يا: "جيڪڏهن مون وٽ اهي شيون آهن، مان خوش ٿي ويندس."

هڪڙي ماءُ کي نوڪري ملي ۽ اڪثر پنهنجي ننڍڙي ڌيءَ کي اتي وٺي ويندي هئي. جيئن ئي اهي اڳئين دروازي وٽ پهتا، ڇوڪري پنهنجي ماءُ کي وڃڻ لاءِ منٿ ڪرڻ لڳي. ۽ ماء پنهنجي ٻار سان اڳ ۾ اتفاق ڪرڻ جو فيصلو ڪيو: "اسان صرف پندرهن منٽن لاء هتي رهنداسين، ۽ پوء اسان کي ڇڏي ڏينداسين." اهڙي آڇ هن جي ٻار کي مطمئن ڪرڻ لڳي، ۽ ڇوڪري ويٺي ۽ ڪجهه ڪڍيو جڏهن هن جي ماء ڪم ڪري رهي هئي. آخرڪار، ماء پنهنجي پندرهن منٽن کي ڪيترن ئي ڪلاڪن تائين وڌائڻ ۾ ڪامياب ٿي وئي، ڇو ته ڇوڪري هن جي قبضي کان وٺي وئي هئي. ٻئي دفعي جڏهن ماءُ پنهنجي ڌيءَ کي ڪم تي وٺي وئي ته ڇوڪري هر ممڪن طريقي سان مزاحمت ڪرڻ شروع ڪئي، ڇاڪاڻ ته پهريون ڀيرو ماءُ پنهنجي ڳالهه نه مڃي. ٻار جي مزاحمت جي سبب کي سمجهي، ماء پنهنجي ڌيء سان اڳ ۾ ئي اتفاق ڪيو ته وقت تي ڇڏڻ لاء پنهنجي ذميواري کي پورو ڪرڻ شروع ڪيو، ۽ ٻار آهستي آهستي هن سان گڏ وڌيڪ رضامندي سان ڪم ڪرڻ لڳو.

7. ان رويي کي قانوني بڻايو جيڪو توهان تبديل نه ٿا ڪري سگهو.

هڪڙي ماءُ کي چار ٻار هئا، جيڪي بنا ڪنهن نصيحت جي، ديوارن تي پٿرن سان ٺهندا هئا. پوءِ هن ٻارن جي غسل خاني کي سفيد وال پيپر سان ڍڪيو ۽ چيو ته هو ان تي جيڪو چاهين پينٽ ڪري سگهن ٿا. جڏهن ٻارن کي اها اجازت ملي ته، سندن ماءُ جي وڏي راحت لاءِ، هنن پنهنجا ڊرائنگ غسل خاني تائين محدود ڪرڻ شروع ڪيا. مان جڏهن به سندن گهر ويندو هئس ته غسل ​​خاني کي ڪڏهن به بي پرواهه نه ڇڏيندس، ڇاڪاڻ ته سندن فن کي ڏسڻ ۾ ڏاڍو شوق هوندو هو.

هڪ استاد کي ساڳيو مسئلو هو ٻارن سان ڪاغذ جي جهازن کي اڏائڻ سان. ان کان پوء هوء وقت جو حصو aerodynamics جي مطالعي لاء سبق ۾ وقف ڪيو. استاد جي حيرانگي جي ڪري، شاگرد جو پيپر جهازن جو شوق ختم ٿيڻ لڳو. ڪجهه نامعلوم سببن جي ڪري، جڏهن اسان خراب رويي کي "مطالعو" ڪندا آهيون ۽ ان کي جائز بڻائڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، اهو گهٽ گهربل ۽ گهٽ مزو ٿيندو.

8. حالتون ٺاھيو جتي توھان ۽ توھان جو ٻار ٻئي کٽي.

گهڻو ڪري اسان اهو تصور به نه ڪندا آهيون ته هرڪو هڪ تڪرار ۾ کٽي سگهي ٿو. زندگي ۾، اسان اڪثر حالتن سان منهن ڪندا آهيون جتي هڪ يا ڪو به کٽيندو آهي. تڪرار مؤثر طريقي سان حل ڪيا ويندا آهن جڏهن ٻئي کٽي ويندا آهن، ۽ آخري نتيجو ٻنهي کي خوش ڪري ٿو. ان لاءِ تمام گهڻي صبر جي ضرورت آهي ڇو ته توهان کي پنهنجي مفادن جي ڳولا دوران ٻئي شخص کي غور سان ٻڌڻ جي ضرورت آهي.

جڏهن توهان هن کي عمل ۾ آڻيو، پنهنجي مخالف سان ڳالهائڻ جي ڪوشش نه ڪريو جيڪو توهان چاهيو ٿا يا هن کي ڳالهائڻ جي ڪوشش نه ڪريو جيڪو هو ڪرڻ چاهي ٿو. اچو هڪ حل سان جيڪو توهان ٻنهي کي حاصل ڪندو جيڪو توهان چاهيو ٿا. ڪڏهن ڪڏهن اهڙو فيصلو توهان جي اميدن کان پري ٿي سگهي ٿو. شروعات ۾، ان تڪرار کي حل ڪرڻ لاء هڪ ڊگهو وقت وٺندو، پر ان جي بدلي ۾ عزت ۽ احترام جي رشتن جي قيام ٿيندو. جيڪڏهن سڄو خاندان هن مهارت کي بهتر ڪرڻ ۾ مصروف آهي، پوء اهو عمل تمام آسان ٿيندو ۽ گهٽ وقت وٺندو.

هتي هڪ مثال آهي.

مان پنهنجي اباڻي ڳوٺ ۾ هڪ ليڪچر ڏيڻ وارو هوس ۽ منهنجي پٽ کي، جيڪو ان وقت اٺن سالن جو هو، کي مون سان گڏ اخلاقي مدد لاءِ چيو. ان شام، جيئن مان دروازي کان ٻاهر نڪري رهيو هوس، ته مون ان جينس تي نظر پئي، جيڪا مون پائڻ ڪئي هئي. ٽائلر. منهنجي پٽ جي ننگي گوڏن هڪ وڏي سوراخ مان نڪرندي هئي.

منهنجي دل هڪ ڌڙڪڻ ڇڏي ڏنو. مون هن کي فوري طور تي تبديل ڪرڻ لاء چيو. هن مضبوطيءَ سان چيو ”نه“، ۽ مون محسوس ڪيو ته مان هن سان مقابلو نه ڪري سگهيو آهيان. ان کان اڳ، مون اڳ ۾ ئي محسوس ڪيو هو ته جڏهن انهن منهنجي فرمانبرداري نه ڪئي، مان گم ٿي ويو آهيان ۽ صورتحال مان نڪرڻ جو رستو ڳولي نه سگهيو.

مون پنهنجي پٽ کان پڇيو ته هو پنهنجي جينس ۾ ڇو نه تبديل ٿيڻ چاهي. هن چيو ته ليڪچر کان پوءِ هو پنهنجي دوستن وٽ ويندو، ۽ جيڪي به ”ٿڌا“ آهن انهن جي جينز ۾ سوراخ هئڻ گهرجن، ۽ هو ”ٿڌي“ ٿيڻ چاهي ٿو. پوءِ مون هن کي هيٺيون ڳالهيون ٻڌايون: ”مان سمجهان ٿو ته توهان لاءِ ضروري آهي ته توهان هن فارم ۾ پنهنجن دوستن وٽ وڃو. مان پڻ چاهيان ٿو ته توهان پنهنجا مفاد رکو. تنهن هوندي به، توهان مون کي ڪهڙي پوزيشن ۾ رکون ٿا جڏهن سڀئي ماڻهو توهان جي جينس ۾ سوراخ ڏسندا؟ اهي مون کي ڇا سمجهندا؟

صورتحال نا اميد لڳي رهي هئي، پر ٽائلر جلدي سوچيو ۽ چيو، ”جيڪڏهن اسان اهو ڪريون ته ڇا ٿيندو؟ مان پنهنجي جينز مٿان سٺي پتلون پائيندس. ۽ جڏهن مان پنهنجن دوستن وٽ وڃان ٿو، آئون انهن کي هٽائي ڇڏيندس.

مون کي هن جي ايجاد سان خوشي ٿي هئي: هو سٺو محسوس ڪري ٿو، ۽ مون کي پڻ سٺو محسوس ٿيو! تڏهن هن چيو: ”ڪهڙو شاندار فيصلو! مون پاڻ ڪڏهن به اهو نه سوچيو هوندو! منهنجي مدد ڪرڻ لاءِ مهرباني!»

جيڪڏهن توهان ختم ٿي ويا آهيو ۽ توهان ڪنهن به طريقي سان ٻار تي اثر انداز نٿا ڪري سگهو، هن کان پڇو: "مان سمجهان ٿو ته توهان سوچيو ٿا ته توهان کي اهو ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ اهو. پر مون کي ڇا؟ جڏهن ٻار ڏسن ٿا ته توهان انهن جي معاملن ۾ دلچسپي وٺندا آهيو جيترو توهان جي پنهنجي ۾، اهي توهان جي مدد ڪرڻ لاء تيار ٿي ويندا آهن صورتحال مان هڪ رستو ڳولڻ ۾.

9. انهن کي سيکاريو ته ڪيئن شائستگي سان انڪار ڪجي (نه چئو)

ڪجهه تڪرار پيدا ٿين ٿا ڇو ته اسان جي ٻارن کي سياسي طور تي انڪار ڪرڻ جي تربيت نه ڏني وئي آهي. اسان مان گھڻا اسان جي والدين کي نه چوڻ جي اجازت نه ڏني وئي، ۽ جڏهن ٻارن کي اجازت نه ڏني وئي ته سڌو سنئون نه چوندا، اهي اڻ سڌي طرح ڪندا آهن. اهي توهان کي پنهنجي رويي سان رد ڪري سگهن ٿا. اهو ٿي سگهي ٿو چوري، وساري. جيڪو ڪجهه توهان انهن کان ڪرڻ لاءِ چئو ٿا اهو ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان ڪيو ويندو، ان اميد سان ته توهان کي پاڻ اهو ڪم پورو ڪرڻو پوندو. توهان انهن کي ٻيهر ڪرڻ لاءِ پڇڻ جي سموري خواهش وڃائي ڇڏيندؤ! ڪي ٻار ته بيمار ۽ ڪمزور هجڻ جو بهانو ڪندا آهن. جيڪڏهن ٻار ڄاڻن ٿا ته "نه" سڌو سنئون، پوء انهن سان لاڳاپا وڌيڪ صاف، کليل آهن. ڪيترا ڀيرا توهان پاڻ کي هڪ ڏکيو صورتحال ۾ محسوس ڪيو آهي ڇو ته توهان آرام سان ۽ شائستگي سان انڪار نه ڪري سگهيو؟ سڀ کان پوء، ٻارن کي "نه" چوڻ کان وڌيڪ آسان ناهي، ڇو ته اهي توهان کي ساڳيو "نه" ٻڌائي سگهن ٿا، پر هڪ مختلف انداز ۾!

اسان جي خاندان ۾، هر ڪنهن کي اجازت آهي ته هو هن يا اهو ڪاروبار کان انڪار ڪري، جڏهن ته پاڻ ۽ ٻين جي عزت واري رويي کي برقرار رکندي. اسان ان ڳالهه تي به اتفاق ڪيو ته جيڪڏهن اسان مان ڪو چوي ته، ”پر اهو واقعي اهم آهي، ڇاڪاڻ ته ڪجهه خاص ٿيڻ وارو آهي،“ ته پوءِ اهو شخص جنهن توهان جي درخواست ڏيڻ کان انڪار ڪيو هو رضامنديءَ سان توهان سان ملندو.

آئون ٻارن کان پڇان ٿو ته منهنجي گهر کي صاف ڪرڻ ۾ مدد ڪن، ۽ اهي ڪڏهن ڪڏهن چوندا آهن: "نه، مون کي ڪجهه نه گهرجي." پوءِ مان چوان ٿو، ”پر مون لاءِ ضروري آهي ته گهر کي ترتيب ڏيان، ڇو ته اڄ رات اسان وٽ مهمان هوندا،“ ۽ پوءِ هو وڏي جوش سان ڪاروبار ۾ اچي وڃن ٿا.

حيرت انگيز طور تي، توهان جي ٻارن کي انڪار ڪرڻ جي اجازت ڏيڻ سان، توهان انهن جي رضامندي کي وڌايو توهان جي مدد ڪرڻ لاء. توهان ڪيئن محسوس ڪندا جيڪڏهن، مثال طور، توهان کي ڪم تي "نه" چوڻ جي اجازت نه هئي؟ مان پاڻ ڄاڻان ٿو ته اهڙي نوڪري يا اهڙو رشتو مون کي مناسب نه هوندو. مان گهڻو ڪري انهن کي ڇڏي ڏيان ها جيڪڏهن آئون صورتحال کي تبديل نه ڪري سگهان ها. ٻار به ائين ئي ڪندا آهن...

اسان جي ڪورس جي ڪم دوران، ماء-ٻن جي ماء شڪايت ڪئي ته هن جا ٻار دنيا ۾ هر شيء چاهيندا آهن. هن جي ڌيءَ ڊيبي اٺن سالن جي هئي ۽ هن جو پٽ دائود ست سال هو. ”هاڻي اهي چاهين ٿا ته مان کين هڪ پالتو خرگوش خريد ڪريان. مان چڱيءَ طرح ڄاڻان ٿو ته اهي هن جو خيال نه رکندا ۽ اهو قبضو مڪمل طور تي مون تي اچي ويندو!

هن جي ماء سان هن جي مسئلي تي بحث ڪرڻ کان پوء، اسان محسوس ڪيو ته هن لاء اهو ڏاڍو ڏکيو هو ته هو پنهنجي ٻارن کي ڪنهن به شيء کان انڪار ڪري.

گروهه هن کي يقين ڏياريو ته هن کي انڪار ڪرڻ جو پورو حق آهي ۽ هن کي ٻارن جي سڀني خواهشن کي پورو نه ڪرڻ گهرجي.

اهو دلچسپ هو ته واقعن جي ترقي جي متحرڪات کي ڏسڻ لاء، ڏسڻ لاء ته هن ماء کي ڪهڙي قسم جي اڻ سڌي طرح رد ڪري سگهندي. ٻار ڪجهه نه ڪجهه پڇندا رهيا. ۽ هڪ مضبوط ”نه“ بدران منهنجي ماءُ بار بار چيو: ”مون کي خبر ناهي. مونکي ڏسڻ ڏيو". هوءَ مسلسل پنهنجو پاڻ تي دٻاءُ محسوس ڪندي رهي ۽ پريشان ٿي ته آخر هن کي ڪنهن نه ڪنهن ڳالهه تي فيصلو ڪرڻو پيو، ۽ ٻار هن وقت بار بار پريشان ٿي ويا، جنهن ڪري هن کي ناراض ڪيو. ٿوري دير کان پوءِ، جڏهن هن جا اعصاب اڳي ئي حد تي هئا، تڏهن هوءَ، ٻارن کان بلڪل ناراض ٿي، پنهنجي آواز ۾ ڌاتوءَ سان چيو: ”نه! مان ٿڪجي پيو آهيان تنهنجي مسلسل روڪ کان! ڪافي! مان توهان کي ڪجهه به خريد ڪرڻ وارو نه آهيان! مون کي اڪيلو ڇڏيو!" جڏهن اسان ٻارن سان ڳالهايو، انهن شڪايت ڪئي ته ماء ڪڏهن به نه چوندا آهن يا نه، پر هميشه چوندا آهن، "ڏسنداسين."

ايندڙ سبق ۾، اسان هن ماءُ کي ڪنهن شيءِ بابت پرجوش ڏٺو. اهو ظاهر ٿيو ته هوء ٻارن کي خرگوش خريد ڪرڻ جي رضامندي ڏني. اسان هن کان پڇيو ته هن اهو ڇو ڪيو، ۽ هي آهي جيڪو هن اسان کي وضاحت ڪيو:

”مون اتفاق ڪيو ڇو ته، سوچڻ کان پوءِ، مون محسوس ڪيو ته مان پاڻ هي خرگوش چاهيان ٿو. پر مون اهو سڀ ڪجهه ڇڏي ڏنو آهي جيڪو مان پاڻ ڪرڻ نٿو چاهيان

مون ٻارن کي چيو ته مان خرگوش جي قيمت نه ڏيندس، پر اهو ته مان انهن کي پنجري خريد ڪرڻ لاءِ قرض ڏيندس ۽ جيڪڏهن اهي خريد ڪرڻ لاءِ ڪافي پئسا گڏ ڪن ته ان جي سار سنڀال جو خرچ به فراهم ڪن. هن شرط رکي ته کين ڪو به خرگوش نه هوندو، جيڪڏهن اهو معلوم ٿيو ته هن کي رکڻ لاءِ صحن ۾ ديهه ضروري آهي، ۽ مان باڙ خريد ڪرڻ نٿي چاهيان. ان کان علاوه، مون کين سمجھايو ته مان خرگوش کي کارائڻ، پنجري صاف ڪرڻ وارو نه آھيان، پر ماني خريد ڪرڻ لاء پئسا ڏيندس. جيڪڏهن اهي جانور کي گهٽ ۾ گهٽ ٻه ڏينهن لڳاتار کارائڻ وساري ڇڏين ته مان ان کي واپس وٺندس. اهو تمام سٺو آهي ته مون انهن سڀني کي سڌو سنئون ٻڌايو! منهنجو خيال آهي ته انهن مون کي ان لاءِ به عزت ڏني.

ڇهن مهينن بعد، اسان کي معلوم ٿيو ته اها ڪهاڻي ڪيئن ختم ٿي.

ڊيبي ۽ ڊيوڊ هڪ خرگوش خريد ڪرڻ لاء پئسا بچايو. پالتو جانورن جي دڪان جي مالڪ کين ٻڌايو ته خرگوش کي رکڻ لاءِ يا ته صحن ۾ باڙ لڳائڻو پوندو يا هر روز ان کي هلڻ لاءِ ڪا پٽي کڻڻو پوندو.

ماءُ ٻارن کي خبردار ڪيو ته هوءَ پاڻ به خرگوش کي هلڻ نه ڏيندي. تنهن ڪري، ٻارن هن ذميواري تي ورتو. ماءُ کين پنجري لاءِ پئسا قرض ڏنا. آهستي آهستي هنن قرض واپس ڪيو. بغير ڪنهن تڪليف ۽ تڪليف جي، انهن خرگوش کي کارايو، هن جو خيال رکيو. ٻارن پنهنجون ذميواريون ادا ڪرڻ سکي ورتيون ۽ ماءُ به پنهنجي محبوب جانور سان کيڏڻ جي خوشي کان انڪار نه ڪري سگهي، ان جي مدد ڪرڻ کان سواءِ ۽ ٻارن کان ناراض نه ٿئي. هوء واضح طور تي خاندان ۾ ذميوارين جي وچ ۾ فرق ڪرڻ سکيو.

10. تڪرار کان پري وڃو!

ٻار اڪثر پنهنجي والدين جي نافرماني ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، "انهن کي چيلينج." ڪجهه والدين انهن کي طاقت جي پوزيشن کان "صحيح طريقي سان" عمل ڪرڻ تي مجبور ڪن ٿا، يا "پنهنجي جوش کي مزاج" ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا. مان صلاح ڏيان ٿو ته توهان ان جي ابتڙ ڪريو، يعني، "پنهنجي پنهنجي جوش کي معتدل ڪرڻ."

اسان وٽ وڃائڻ لاءِ ڪجھ به نه آهي جيڪڏهن اسان پکڙيل تڪرار کان پري ٿي وڃون. درحقيقت، ٻي صورت ۾، جيڪڏهن اسان ٻار کي زبردستي ڪجهه ڪرڻ تي مجبور ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي ويا آهيون، ته هو تمام گهڻي ناراضگي جو شڪار ٿيندو. هر شيءِ ان حقيقت سان ختم ٿي سگهي ٿي ته ڪنهن ڏينهن هو ”اسان کي هڪ ئي سڪي سان واپس ڪندو. ٿي سگهي ٿو ناراضگي جو اظهار هڪ کليل شڪل نه وٺي سگهندو، پر هو ٻين طريقن سان اسان سان گڏ "ادا" ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو: هو غريب پڙهندو، پنهنجي گهريلو فرضن کي وساري ڇڏيندو، وغيره.

جيئن ته هميشه هڪ تڪرار ۾ ٻه مخالف ڌريون آهن، ان ۾ پنهنجو پاڻ کي حصو وٺڻ کان انڪار ڪريو. جيڪڏهن توهان پنهنجي ٻار سان متفق نٿا ٿي سگهو ۽ محسوس ڪيو ته تڪرار وڌي رهيو آهي ۽ هڪ مناسب رستو نه ڳولي، تڪرار کان پري وڃو. ياد رهي ته جلدي ۾ ڳالهايل لفظ هڪ ڊگهي وقت تائين ٻار جي روح ۾ غرق ٿي سگهن ٿا ۽ هن جي يادگيري مان آهستي آهستي ختم ٿي ويندا آهن.

هتي هڪ مثال آهي.

هڪ ماءُ، ضروري خريداري ڪري، پنهنجي پٽ سان گڏ دڪان ڇڏڻ وڃي رهي آهي. هُو کيس رانديڪا خريد ڪرڻ لاءِ منٿ ڪندو رهيو، پر هن صاف انڪار ڪيو. پوءِ ڇوڪرو سوال ڪرڻ لڳو ته هن کيس رانديڪو ڇو نه ڏنو؟ هن وضاحت ڪئي ته هوءَ ان ڏينهن رانديڪن تي پئسا خرچ ڪرڻ نٿي چاهي. پر هو هن کي اڃا به وڌيڪ سختي سان تنگ ڪندو رهيو.

ماءُ محسوس ڪيو ته سندس صبر جو خاتمو اچي رهيو هو، ۽ هوءَ ”ڦٽڻ“ لاءِ تيار هئي. ان جي بدران، هوء ڪار مان نڪري وئي ۽ هود تي ويٺي. ڪجھه منٽ ائين ويهڻ کان پوءِ، هن پنهنجي جوش کي ٿڌو ڪيو. جڏهن هوءَ ڪار ۾ واپس آئي ته سندس پٽ پڇيو، ”ڇا ٿيو؟ ماءُ چيو، ”ڪڏهن ڪڏهن مون کي ڪاوڙ ايندي آهي جڏهن تون نه چاهيندين ته جواب نه آهي. مون کي توهان جو عزم پسند آهي، پر مان چاهيان ٿو ته توهان ڪڏهن ڪڏهن سمجهو ته ان جو مطلب ڇا آهي "نه". اهڙي غير متوقع مگر صاف گو جواب سندس پٽ کي ڏاڍو متاثر ڪيو ۽ ان وقت کان وٺي هن پنهنجي ماءُ جي انڪار کي سمجھاڻي سان قبول ڪرڻ شروع ڪيو.

توهان جي ڪاوڙ کي ڪيئن ڪنٽرول ڪرڻ لاء ڪجهه طريقا.

• پاڻ کي تسليم ڪيو ته توهان ناراض آهيو. اهو بيڪار آهي توهان جي ڪاوڙ کي ختم ڪرڻ يا رد ڪرڻ. چئو ته توهان محسوس ڪيو.
• ڪنهن کي وڏي آواز سان ٻڌايو ته توهان کي ايترو ناراض ڪيو آهي. مثال طور: "باورچي ۾ هي گندگي مون کي ناراض ڪري ٿو." اهو سادو آواز آهي، پر اهڙي اظهار اڪيلو مسئلو حل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو. مهرباني ڪري نوٽ ڪريو ته اهڙي بيان ۾ توهان ڪنهن جو نالو نه سڏيو، الزام نه لڳايو ۽ ماپ سان عمل ڪريو.
• پنھنجي ڪاوڙ جي نشانين جي جانچ ڪريو. ٿي سگهي ٿو ته توهان پنهنجي جسم ۾ سختي محسوس ڪريو، جهڙوڪ جبڑے کلڻ، پيٽ ۾ درد، يا پسيندڙ هٿ. توهان جي ڪاوڙ جي ظاهر جي نشانين کي ڄاڻڻ، توهان هن کي اڳ ۾ ڊيڄاري سگهو ٿا.
• پنهنجي جوش کي ٿڌو ڪرڻ لاءِ وقفو وٺو. 10 تائين ڳڻيو، پنھنجي ڪمري ڏانھن وڃو، گھمڻ وڃو، پنھنجو پاڻ کي پريشان ڪرڻ لاءِ جذباتي يا جسماني طور ھلايو. جيڪو وڻيو سو ڪريو.
• توهان کي ٿڌو ٿيڻ کان پوء، اهو ڪريو جيڪو ڪرڻ جي ضرورت آهي. جڏهن توهان ڪجهه ڪرڻ ۾ مصروف آهيو، توهان کي "قرباني" وانگر گهٽ محسوس ڪيو. رد عمل بجاءِ عمل ڪرڻ سکڻ خود اعتمادي جو بنياد آهي.

11. ڪجھ اوچتو ڪريو

ٻار جي خراب رويي تي اسان جو معمولي ردعمل بلڪل اهو آهي جيڪو هو اسان کان توقع ڪري ٿو. هڪ غير متوقع عمل هڪ ٻار جي گمراهي واري مقصد جي رويي کي غير مناسب ۽ بي معني ڪري سگهي ٿو. مثال طور، ٻار جي سڀني خوفن کي دل ۾ وٺڻ بند ڪريو. جيڪڏهن اسان ان بابت تمام گهڻي ڳڻتي ظاهر ڪريون ٿا، اسان انهن کي غلط اعتماد ڏينداسين ته ڪو ماڻهو ضرور مداخلت ڪندو انهن جي خوف کي ختم ڪرڻ لاء. خوف ۾ گرفتار شخص ڪنهن به مسئلي کي حل ڪرڻ جي قابل نه آهي، هو صرف ڇڏي ٿو. تنهن ڪري، اسان جو مقصد ٻار کي خوف تي قابو ڪرڻ ۾ مدد ڏيڻ گهرجي، ۽ هن جي تصور کي نرم نه ڪرڻ گهرجي. سڀ کان پوء، جيتوڻيڪ ٻار واقعي خوفزده آهي، پوء اسان جي تسلي اڃا به کيس پرسڪون نه ٿيندو. اهو صرف خوف جي احساس کي وڌائي سگھي ٿو.

ھڪڙو پيءُ پنھنجي ٻارن کي دروازا ھڻڻ جي عادت کان ڇڏائي نٿو سگھي. انهن کي متاثر ڪرڻ لاء ڪيترن ئي طريقن جو تجربو ڪيو، هن غير متوقع طور تي ڪم ڪرڻ جو فيصلو ڪيو. موڪل واري ڏينهن، هن هڪ اسڪرو ڊرايور ڪڍيو ۽ ڪنگڻ مان گهر جا سمورا دروازا ڪڍي ڇڏيا، جن سان اهي ٽٽندا هئا. هن پنهنجي زال کي ٻڌايو ته: "اهي هاڻي دروازا بند نه ٿا ڪري سگهن جيڪي موجود نه آهن." ٻارن کي بغير لفظن جي سڀ ڪجهه سمجهي ويو، ۽ ٽن ڏينهن کان پوء پيء دروازو کي جاء تي ٽنگيو. جڏهن دوست ٻارن کي گهمڻ لاءِ آيا، ته پيءُ پنهنجن ٻارن کي خبردار ڪندي ٻڌو ته: ”محتاط رهو، اسان دروازن کي سلم نه ڪنداسين.

تعجب جي ڳالهه اها آهي ته اسان پاڻ پنهنجي غلطين مان نه سکندا آهيون. والدين جي حيثيت ۾، اسان ٻارن جي هن يا انهي رويي کي درست ڪرڻ لاء بار بار ڪوشش ڪندا آهيون، ساڳيو طريقو استعمال ڪندي جيڪو اسان هميشه استعمال ڪيو آهي، ۽ پوء اسان حيران ٿي ويا آهيون ته ڪجهه ڪم ڇو نه ٿو ڪري. اسان هڪ مسئلي ڏانهن اسان جي نقطه نظر کي تبديل ڪري سگهون ٿا ۽ هڪ غير متوقع قدم وٺي سگهون ٿا. اهو اڪثر ڪري ٻار جي منفي رويي کي هڪ ڀيرو ۽ سڀني لاء تبديل ڪرڻ لاء ڪافي آهي.

12. عام سرگرمين کي مذاق ۽ مذاق ٺاهيو

اسان مان گھڻا ٻارن جي پرورش ۽ تعليم جي مسئلي کي سنجيده وٺن ٿا. سوچيو ته توهان پاڻ ڪيترو وڌيڪ دلچسپ ۽ نيون شيون سکي سگهو ٿا جيڪڏهن توهان تعليم جي عمل مان لطف اندوز ٿي رهيا آهيو. زندگي جا سبق اسان کي ۽ اسان جي ٻارن کي خوش ڪرڻ گهرجي. مثال طور، هڪ قائل آواز ۾ ڳالهائڻ جي بدران، لفظ "نه" کي ڳايو جڏهن توهان ڪنهن شيء کي نه چئو، يا هڪ مزاحيه ڪارٽون ڪردار جي آواز ۾ ڳالهايو.

مون ٽائلر کي سندس هوم ورڪ تي گهڻو وقت وڙهيو. هن ضرب جي ٽيبل کي سيکاريو، ۽ اسان جو ڪاروبار زمين تان نه نڪتو! آخرڪار، مون ٽائلر کي چيو، "جڏهن توهان ڪجهه سکندا آهيو، توهان کي پهرين ڏسڻ، ٻڌڻ يا محسوس ڪرڻ جي ڪهڙي ضرورت آهي؟" هن چيو ته هن کي هڪ ڀيرو هر شيء جي ضرورت آهي.

پوءِ مون هڪ ڊگهو ڪيڪ پين ڪڍيو ۽ پنهنجي پيءُ جي شيونگ ڪريم جي هڪ پرت کي تري تي لڳايو. ڪريم تي، مون هڪ مثال لکيو، ۽ ٽائلر ان جو جواب لکيو. نتيجو صرف مون لاء حيرت انگيز هو. منهنجو پٽ، جنهن کي پرواه نه هئي ته 9×7 ڇا آهي، هڪ مڪمل طور تي مختلف ٻار بڻجي ويو، جنهن روشنيءَ جي رفتار سان جواب لکيا ۽ اهڙي خوشي ۽ جوش سان ڪيو، ڄڻ هو ڪنهن رانديڪن جي دڪان ۾ هجي.

توهان شايد سوچيو ته توهان افسانه جي قابل نه آهيو يا توهان وٽ ڪافي وقت نه آهي ته ڪجهه غير معمولي سان گڏ اچي. مان توهان کي صلاح ڏيان ٿو ته انهن خيالن کي ڇڏي ڏيو!

13. ٿوري دير ڪريو!

اسان جيترو تيزيءَ سان ڪجهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، اوترو ئي وڌيڪ دٻاءُ اسان پنهنجي ٻارن تي وجهندا آهيون. ۽ جيترو اسان مٿن دٻاءُ وڌو ٿا، اوترو وڌيڪ اُهي غيرتمند ٿي ويندا. ٿورو سست عمل ڪريو! اسان وٽ وقت ئي ناهي ته تيزيءَ واري عمل لاءِ!

ٻن سالن جي ٻار کي ڪيئن متاثر ڪجي

ماء پيء لاء سڀ کان وڌيڪ ڏکوئيندڙ شيء ٻن سالن جي عمر ۾ هڪ ٻار آهي.

اسان اڪثر ٻڌندا آهيون ته هڪ ٻن سالن جو ٻار تمام گهڻو ضد، ضد ۽ سڀني لفظن مان صرف هڪ کي ترجيح ڏئي ٿو - "نه". هي عمر والدين لاء هڪ ڏکيو امتحان ٿي سگهي ٿو. هڪ XNUMX سالن جو ٻار هڪ بالغ تي اعتراض ڪري ٿو جيڪو هن جي قد کان ٽي ڀيرا آهي!

اهو خاص طور تي ڏکيو آهي انهن والدين لاء جيڪي يقين ڪن ٿا ته ٻارن کي هميشه ۽ هر شيء ۾ انهن جي فرمانبرداري ڪرڻ گهرجي. ضدي رويو اهو هوندو آهي جڏهن هڪ ٻن سالن جو ٻار پنهنجي مزاج کي ظاهر ڪري چڙهائي سان رد عمل ظاهر ڪندي هڪ معقول وضاحت ڪري ٿو ته اهو وقت گهر وڃڻ جو آهي؛ يا جڏهن ڪو ٻار هڪ مشڪل ڪم ۾ مدد قبول ڪرڻ کان انڪار ڪري ٿو ته هو واضح طور تي پنهنجي پاڻ تي نه ٿو ڪري سگهي.

اچو ته ڏسو ته ٻار کي ڇا ٿيندو جيڪو هن قسم جي رويي کي چونڊيو. هن عمر ۾ ٻار جي موٽر سسٽم اڳ ۾ ئي ترقي يافته آهي. هن جي سستيءَ جي باوجود، هن لاءِ لڳ ڀڳ ڪي به هنڌ نه آهن جتي هو پهچي نه سگهيو هجي. ٻن سالن جي عمر ۾، هن کي اڳ ۾ ئي پنهنجي تقرير جو هڪ بهتر حڪم آهي. انهن "حاصل ڪيل آزادين" جي مهرباني، ٻار کي وڌيڪ خود مختيار ٿيڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. جيڪڏهن اسان کي ياد آهي ته اهي هن جي جسماني ڪاميابيون آهن، اهو اسان لاء آسان ٿيندو ته ٻار جي لاء اسان جي رواداري ڏيکارڻ بجاء اهو تسليم ڪرڻ ته هو ڄاڻي واڻي اسان کي غير متوازن ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي.

هتي هن عمر جي ٻار سان معاملو ڪرڻ لاء ڪجهه طريقا آهن.

• سوال پڇو جن جو جواب ڏئي سگهجي ٿو ”ها“ يا ”نه“ صرف ان صورت ۾ جڏهن توهان پاڻ ٻنهي اختيارن کي قبول ڪرڻ لاءِ تيار آهيو. مثال طور، پنھنجي ٻار کي ٻڌايو ته توھان پنجن منٽن ۾ وڃي رھيا آھيو، ان کان سواءِ سوال پڇڻ جي: ”ڇا توھان ھاڻي وڃڻ لاءِ تيار آھيو؟
• عمل ۾ وڃو ۽ ٻار سان دليل ڏيڻ جي ڪوشش نه ڪريو. جڏهن پنج منٽ آهن، چئو، "اهو وڃڻ جو وقت آهي." جيڪڏهن توهان جو ٻار اعتراض ڪري، کيس ٻاهر نڪرڻ جي ڪوشش ڪريو يا دروازي کان ٻاهر.
• ٻار کي اهو حق ڏيو ته هو پنهنجي پسند کي اهڙيءَ طرح اختيار ڪري، جو هو پنهنجي مرضيءَ سان فيصلا ڪرڻ جي صلاحيت پيدا ڪري سگهي. مثال طور، کيس ٻن قسمن جي ڪپڙن مان هڪ چونڊڻ جو موقعو ڏيو جيڪو توهان تجويز ڪيو آهي: ”ڇا تون نيري لباس پائيندو يا سائي جمپر؟ يا ”تون ترڻ ڪندين يا زو ڏانهن ويندين؟“

لچڪدار هئڻ. اهو ٿئي ٿو ته هڪ ٻار ڪجهه انڪار ڪري ٿو، ۽ توهان کي پڪ ڄاڻو ته هو واقعي چاهي ٿو. رضامنديءَ سان هن جي چونڊ تي قائم رهي. جيتوڻيڪ هن توهان کي انڪار ڪيو، ڪنهن به صورت ۾ کيس قائل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. اهو طريقو ٻار کي پنهنجي پسند ۾ وڌيڪ ذميوار ٿيڻ سيکاريندو. مثال طور، جيڪڏهن توهان پڪ ڄاڻو ٿا ته جم بکيو آهي ۽ توهان هن کي هڪ ڪيو پيش ڪيو ۽ هو انڪار ڪري ٿو، پوء "ٺيڪ آهي" چئو ۽ ڪيلي کي هڪ طرف رکي، ڪڏهن به هن کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو ته هو واقعي چاهي ٿو.