بحال ٿيل خاندان: ٻئي جي ٻار کي ڪيئن پيار ڪجي؟

ميلاني واحد ساس نه آهي جيڪا پاڻ کي ناڪامي ۾ ڳولي ٿي جڏهن هڪ گڏيل خاندان جي چيلنج کي منهن ڏيڻو پوي ٿي…

هڪ انسان کي چونڊڻ پنهنجي ٻارن کي چونڊڻ نه آهي!

انگ اکر تبديل ڪري رهيا آهن: ٻه ٽيون کان وڌيڪ ٻيهر شاديون علحدگيء ۾ ختم ٿينديون آهن جڏهن ڀائيوارن کي اڳ ۾ ئي ٻار آهن! سبب: قدم-والدين ۽ قدم-ٻارن جي وچ ۾ تڪرار. هر ڪو هن مهم ۾ وڌ ۾ وڌ نيڪ ارادي، پيار، اميد سان شروع ڪري ٿو، پر گهربل ڪاميابي اتي ئي ناهي. ڇو اهڙي شرح ناڪامي؟ ڇاڪاڻ ته ڪيترن ئي ڊيڪوز جي ڪري جيڪي ڪردارن کي حقيقت پسند نظر اچڻ کان روڪين ٿا ته واقعي انهن جو انتظار ڪري ٿو جڏهن اهي هن خانداني ماڊل ۾ مشغول آهن. پهرين، زبردست لالچ مان هڪ، اهو عام عقيدو آهي ته محبت، پنهنجي طاقت سان، سڀني مشڪلاتن تي غالب ٿي، سڀني رڪاوٽن کي ختم ڪري ٿي. اهو ان ڪري نه آهي جو اسان هڪ ماڻهوءَ سان چريو ٿي پيار ڪندا آهيون ته اسان پنهنجي ٻارن سان پيار ڪرڻ وارا آهيون! ان جي ابتڙ. اهو سمجهڻ ته توهان کي حصيداري ڪرڻي آهي انسان کي جيڪو توهان پيار ڪيو اهو آسان ناهي، خاص طور تي جڏهن هن جي ٻارن جو مطلب آهي ته توهان خوش آمديد نه آهيو. ۽ نه ئي اهو آسان آهي ته ڪنهن ٻار کي اڳوڻي يونين مان پيار ڪرڻ، جيڪو واضح طور تي ظاهر ڪري ٿو ته ماضي ۾ هڪ ٻي عورت هئي، هڪ ٻيو تعلق جيڪو هن جي ساٿي سان اهم آهي. ايستائين جو انهن لاءِ جيڪي دنيا ۾ بهترين ارادا رکن ٿا ۽ جيڪي حيران ٿيڻ لاءِ تيار آهن ته هي حسد انهن جي ذاتي تاريخ تي ڇا رد عمل ظاهر ڪري ٿو، ۽ انهن کي هن اڳوڻي گرل فرينڊ کان ايترو خطرو ڇو محسوس ٿئي ٿو، جيڪو هاڻي محبت ۾ حریف ناهي. اسان جو سماج سمجهي ٿو ته عورت ٻارن سان پيار ڪندي آهي، يقيناً پنهنجي ۽ ٻين جي. ڇا اهو عام نه آهي ته ڪنهن ٻار سان "ماءُ" محسوس نه ڪيو جيڪو توهان جو ناهي؟

پولين، 4 سالن جي چلو جي ساس لاء، مسئلو وڌيڪ اهم آهي، هوء پنهنجي ڌيء جي ساراهه نه ڪندي: "اهو تسليم ڪرڻ ڏکيو آهي، پر مون کي اها ننڍڙي ڇوڪري پسند ناهي. هن جي خلاف ڪجهه به نه آهي، پر مون کي هن جو خيال رکڻ ۾ ڪو مزو نه آهي، مون کي هن جو مزاج، ڪاوڙيل، بيوقوف، روئي بيبي محسوس ڪيو ۽ مان هفتي جي آخر ۾ انتظار ڪري رهيو آهيان. مان هن کي پسند ڪرڻ جو خواهشمند آهيان ڇاڪاڻ ته مون کي خبر آهي ته هن جو پيءُ مون کان اها توقع رکي ٿو. هو چاهي ٿو ته سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي وڃي جڏهن سندس ڌيءَ اسان سان گڏ هجي، ۽ خاص ڪري ڪو تڪرار نه هجي. تنهن ڪري مان حصو ادا ڪريان ٿو، پر حقيقي يقين کان سواء. ” 

پاڻ کي ملامت ڪرڻ جو ڪو به مقصد ناهي، توهان هن انسان کي پيار ڪرڻ لاءِ چونڊيو آهي پر هن جي ٻارن کي نه چونڊيو آهي. توهان پنهنجو پاڻ کي پيار ڪرڻ تي مجبور نه ڪريو، اهو اتي آهي، اهو عظيم آهي، پر اهو دنيا جو خاتمو ناهي، جيڪڏهن اهو ناهي. اسان گهٽ ۾ گهٽ پهرين لمحن کان پنهنجي سوٽ ٻارن سان پيار ڪندا آهيون، اسان انهن کي وقت جي حوالي سان ساراهيو، اهو مهينا يا سال وٺي سگھي ٿو. پاڻ کي مجبور ڪرڻ جي ڪا ضرورت ناهي ڇو ته ٻار سمجهندو ته جيڪڏهن مادري رويو ٺهرايو ويو آهي. ڪنهن ٻئي جي ٻار سان مادريت کي ڳولڻ آسان ناهي. مثالي اهو آهي ته پاڻ کان سوال ڪيو ۽ انهن سان ملڻ کان اڳ بنياد رکون، هن ترتيب ۾ پنهنجو پاڻ کي تصور ڪرڻ لاء، توهان جي خوفن جي باري ۾ ڳالهائڻ، توهان جي خوف، هر هڪ جي ڪردار جي وضاحت ڪريو : توهان منهنجي ٻارن سان ڪهڙي جاءِ وٺي رهيا آهيو؟ توهان ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا؟ ۽ تون، مون کان ڪهڙي اميد رکين؟ اسان مستقبل جي ڪيترن ئي تڪرارن کان پاسو ڪريون ٿا فوري طور تي ڪنڪريٽ حدون مقرر ڪندي جيڪي اسان ڪرڻ تي متفق آهيون ۽ ڇا ڪرڻ نٿا چاهيون: ”مان انهن کي نٿو ڄاڻان، پر مان اهو ڪرڻ جو حق محفوظ رکان ٿو. ، پر اهو نه. مان شاپنگ ڪرڻ، ماني تيار ڪرڻ، هن جا ڪپڙا ڌوئيندي ٺيڪ آهيان، پر مان چاهيندس ته تون هن کي غسل ڏيارڻ جو خيال رکجانءِ، هن کي شام جو ڪهاڻيون پڙهايو ته جيئن هن کي سمهاريو وڃي. انھن کي پارڪ ۾ راند ڪرڻ لاء وٺي. في الحال، مان چومڻ، ڀاڪر پائڻ سان آرام سان نه آهيان، اهو هڪ رد نه آهي، اهو مهينن ۾ تبديل ٿي سگهي ٿو، پر توهان کي اهو سمجهڻ گهرجي. "

مخلوط خاندان: اهو وقت وٺندو آهي وڪڻڻ لاء

جيڪڏهن اهو وقت وٺندو آهي هڪ سوتيلي ماءُ پنهنجي سوتيلي ٻارن کي وائکو ڪرڻ ۾، ڳالهه ٻولهه صحيح آهي. Mathilde اهو تجربو ميڪسينس ۽ ڊوروٿي سان ڪيو، 5 ۽ 7 سالن جي ٻن ننڍڙن imps: "انهن جي پيء مون کي ٻڌايو، 'تون ڏسندين، منهنجي ڌيء ۽ منهنجو پٽ توهان کي پيار ڪندا". حقيقت ۾، انهن مون سان هڪ مداخلت ڪندڙ وانگر علاج ڪيو، انهن منهنجي ڳالهه نه ٻڌي. ميڪسينس اهو کائڻ کان انڪار ڪيو جيڪو مون تيار ڪيو هو ۽ هر وقت پنهنجي ماءُ ۽ سندس شاندار پچائڻ بابت ڳالهائيندو هو. ميٿلڊ هميشه پنهنجي پيءُ ۽ منهنجي وچ ۾ ويهڻ لاءِ ايندي هئي، ۽ جيئن ئي هن منهنجو هٿ ورتو يا مون کي چمي ورتو، ته هو ٺيڪ ٿي ويندو هو! »جيتوڻيڪ برداشت ڪرڻ مشڪل آهي، اهو سمجهڻ گهرجي هڪ ٻار جي جارحيت هڪ نئين عورت کي پنهنجي زندگيء ۾ ڏسڻ ۾ قدرتي آهي، ڇاڪاڻ ته هو ان صورتحال تي رد عمل ڪري رهيو آهي جيڪو هن تي دٻاءُ وجهي رهيو آهي ۽ نه ته توهان کي هڪ شخص جي طور تي. Christophe Fauré شيءِ کي درست ڪرڻ لاءِ بي اختياريءَ جو مشورو ڏئي ٿو: ”اها اها منفرد جاءِ آهي جنهن تي توهان قبضو ڪيو آهي، توهان جي سٽي ماءُ جي حيثيت، قطع نظر توهان ڪير آهيو، جيڪا ٻار جي دشمني کي اتساهه ڏئي ٿي. ڪو به نئون ساٿي ساڳيو رشتي جي مشڪلاتن کي منهن ڏيندو جنهن کي توهان اڄ منهن ڏئي رهيا آهيو. ان کي سمجهڻ انهن حملن ۽ حملن کي ذاتي ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو جيڪي توهان کي نشانو بڻائين ٿا. جارحيت پڻ عدم تحفظ جي تجربي سان ڳنڍيل آهي، ٻار پنهنجي والدين جي محبت کي وڃائڻ کان ڊڄندو آهي، هو سوچيندو آهي ته هو کيس گهٽ پيار ڪندو. ان ڪري ضروري آهي ته هن کي يقين ڏياريو وڃي ۽ هن کي يقين ڏياريو ته هن جي ڪيتري اهميت آهي، هن کي آسان لفظن ۾ اهو ٻڌائڻ سان ته والدين جي محبت هميشه لاءِ موجود آهي، ڪنهن به صورت ۾، جيتوڻيڪ هن جي ماءُ ۽ پيءُ جدا ٿي ويا آهن، جيتوڻيڪ اهي. هڪ نئين ساٿي سان گڏ رهندا آهن. توهان کي وقت ڏيڻو پوندو، نه ته قدم ٻارن کي دٻائڻ ۽ اهي ترتيب ڏيڻ ختم ڪن. جيڪڏهن اهي ڏسن ٿا ته سندن ساس / پيءُ سندن پيءُ / ماءُ ۽ پاڻ لاءِ استحڪام جو هڪ عنصر آهي، جيڪڏهن هوءَ اتي آهي، جيڪڏهن هوءَ هر قسم جي مشڪلاتن کي منهن ڏئي ٿي، جيڪڏهن هوءَ توازن آڻي ٿي، زندگي جي خوشي، سلامتي جي. گهر ۾، انهن جو نقشو مثبت ٿي ويندو.

انتهائي واضح دشمني جي صورتن ۾، هڪ ساس پنهنجي پيءُ کي نظم و ضبط ڏيڻ جو انتخاب ڪري سگهي ٿي. پنهنجو پاڻ کي تمام گهڻو آمرانه طريقي سان لاڳو نه ڪريو. اھو اھو آھي جيڪو Noémie، 4 سالن جي آھيو جي ساس، ڪيو: "مون پاڻ کي خوشگوار تي پوزيشن ڏني، مون ھن کي ھڪڙي جھولي تي وٺي ويو، زو ۾، ھلندو، ھلندو آھي ھن جو اعتماد حاصل ڪرڻ لاء. ٿوري دير سان، مان پنهنجي اختيار کي آسانيء سان لاڳو ڪرڻ جي قابل ٿي ويو. "

ڪينڊس، هن گهٽ ۾ گهٽ پنهنجي سوتيلي ڌيءَ زو سان لاڳاپن ۾ سيڙپڪاري ڪرڻ جو انتخاب ڪيو، 6 سالن جي: ”جيئن مون ڏٺو ته ڪرنٽ زو ۽ منهنجي وچ ۾ خراب ٿي ويو آهي، ۽ مون پاڻ کي ائين ڪندي نه ڏٺو آهي“ جندرميٽ جيڪو هر وقت رڙيون ڪندو رهي ٿو. ”، مون هن جي پيءُ کي هفتي جي آخر ۾ جيترو ٿي سگهي انتظام ڪرڻ ڏنو. مون موقعو ورتو دوستن کي ڏسڻ، شاپنگ ڪرڻ، ميوزيم وڃڻ، وارڊن ڏانهن وڃڻ، پاڻ کي سنڀالڻ جو. مون کي خوشي هئي، زو ۽ منهنجو بواءِ فرينڊ به، ڇو ته هن کي پنهنجي ڌيءَ کي منهن ڏيڻ جي ضرورت هئي، بغير ڪنهن گندي قدم جي! ڪو-پيرنٽينگ هڪ انتخاب آهي ۽ هڪ قدم والدين جو فرض ناهي ته هو پنهنجو پاڻ کي قانون جي علمبردار جي حيثيت ۾ رکي جيڪڏهن هو نه چاهي. اهو هر ملندڙ خاندان تي منحصر آهي ته هو موڊس ويوندي ڳولڻ جو طريقو جيڪو انهن لاء مناسب آهي، ان شرط تي ته اهي سوٽ ٻارن کي قانون ٺاهڻ نه ڏين، ڇاڪاڻ ته اهو انهن لاء يا والدين لاء سٺو ناهي.

جڏهن خوبصورت ٻار پنهنجي ساس جي اختيار کان انڪار ڪن ٿا، اهو لازمي آهي ته انهن جو پيء فيٽ مڪمل ڪرڻ جي پاليسي تي عمل ڪري ۽ خاندان ۾ نئين اچڻ واري سان گڏ بيٺو: "هي عورت منهنجي نئين عاشق آهي. جيئن ته هوءَ بالغ آهي، ته هوءَ منهنجي سنگتي آهي ۽ هوءَ اسان سان گڏ رهندي، ان ڪري هن کي حق آهي ته توهان کي ٻڌائي ته هن گهر ۾ ڇا ڪجي. توهان متفق نه آهيو، پر اهو ڪيئن آهي. مان توهان سان پيار ڪريان ٿو، پر مان هميشه هن سان متفق آهيان ڇو ته اسان ان تي گڏجي بحث ڪيو. "قسم جي کلاسک حملن سان منهن ڏيڻ:" تون منهنجي ماء نه آهين! »، پنهنجون لائينون تيار ڪر- نه، مان تنهنجي ماءُ نه آهيان، پر مان هن گهر ۾ بالغ آهيان. اهڙا قاعدا آهن، ۽ اهي توهان تي پڻ لاڳو ٿين ٿا! - هڪ وضاحت پڻ ضروري آهي جڏهن هڪ ٻار سان منهن ڏيڻو پوي ٿو جيڪو مسلسل پنهنجي ماء ڏانهن اشارو ڪري ٿو جڏهن هو هفتي جي آخر ۾ پنهنجي پيء سان گذاريندو آهي: "جڏهن توهان هر وقت پنهنجي ماء بابت ڳالهايو ٿا، اهو مون کي ڏکوئي ٿو. مان هن جي عزت ڪريان ٿو، هوء هڪ عظيم ماء هجڻ گهرجي، پر جڏهن توهان گهر آهيو، اهو سٺو ٿيندو ته توهان ان بابت نه ڳالهايو. "

ڪنهن جي اختيار کي لاڳو ڪرڻ ۾ وڏي يا گهٽ ڏکيائي جزوي طور تي ٻارن جي عمر سان ڳنڍيل آهي جيڪا ساس کي سنڀالڻ گهرجي. هڪ ترجيح، اهو ننڍڙن ٻارن سان آسان آهي ڇو ته انهن طلاق کي هڪ پرتشدد صدمو محسوس ڪيو آهي ۽ انهن کي جذباتي حفاظت جي وڏي ضرورت. نئون سنگت، نئون گهر، نئون گهر، انهن کي بيئرنگ ڪرڻ جي اجازت ڏيو، ڄاڻو ته اهي دنيا ۾ ڪٿي آهن. جيئن ڪرسٽوفي اندري وضاحت ڪري ٿو: ”10 کان گهٽ عمر وارا ٻار عام طور تي قدم والدين جي اختيار جي خلاف گهٽ مزاحمتي هوندا آهن. اهي تيزيءَ سان ٺهندا آهن، اهي وڌيڪ ملن ٿا، ضابطا انهن تي آسانيءَ سان لاڳو ٿين ٿا. خاص طور تي جيڪڏهن نوجوان stepmom کي مصيبت وٺندي آهي پيءُ کان پڇو ننڍڙن رسمن ۽ عادتن جي باري ۾ ته جيئن هن جي ٻيهر دريافت ٿيل حفاظت جي احساس کي مضبوط ڪيو وڃي. »هوءَ پنهنجي خالي ڪپ سان سمهي ٿي اهڙي طرح، هوءَ پسند ڪندي آهي ته سمهڻ کان اڳ کيس اهڙي قسم جي ڪهاڻي ٻڌائي وڃي، هن کي ڪينٽونيز ٽماٽا ۽ چانور پسند آهن، ناشتي ۾ پنير کائيندا آهن، هن جو پسنديده رنگ ڳاڙهو آهي، وغيره.

پيءُ سان ڳالهه ٻولهه ضروري آهي

هي سڀ معلومات اهو ممڪن بڻائي ٿو ته جلدي هڪ خاص پيچيدگي پيدا ڪري، يقينا، ماء جي تقرير هر شيء سان مداخلت نٿو ڪري. اھو اھو آھي جيڪو لورين، لوسين جي ساس، 5، سمجھيو:

جيڪڏهن ماء ۽ نئين ڀائيواري جي وچ ۾ گهٽ ۾ گهٽ رابطي ممڪن آهي، جيڪڏهن اهي ٻار جي بهترين مفادن تي بحث ڪرڻ جي قابل هوندا، اهو سڀني لاء بهتر آهي. پر اهو هميشه ممڪن ناهي. اسان آسانيءَ سان سمجهي سگهون ٿا ته هڪ ماءُ حسد ڪندي آهي، پنهنجي ٻارن کي مڪمل اجنبي جي حوالي ڪرڻ لاءِ پريشان هوندي آهي، پر هن جي دشمني جوڙن ۽ گڏيل خاندان لاءِ حقيقي خطرو بڻجي سگهي ٿي. ڪيملي جو اهو تلخ مشاهدو آهي: ”جڏهن مان ونسنٽ سان مليس، تڏهن مون ڪڏهن به تصور نه ڪيو هو ته هن جي اڳوڻي زال جو منهنجي روزاني زندگيءَ تي اهڙو اثر پوندو. هُوءَ هدايتون ڏئي ٿي، مون تي تنقيد ڪري ٿي، هفتيوار موڪلون بدلائي ٿي، جيئن هوءَ راضي ٿئي ۽ پنهنجي 4 سالن جي ڌيءَ سان هٿ چراند ڪري اسان جي رشتي کي خراب ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿي. اهڙي صورتحال کي حل ڪرڻ لاءِ پيءُ سان ڳالهه ٻولهه ضروري آهي. اهو هن تي منحصر آهي حدون مقرر ڪريو ۽ هن جي اڳوڻي گرل فرينڊ کي ٻيهر ترتيب ڏيو جڏهن هوء پنهنجي نئين خاندان جي ڪم ۾ مداخلت ڪري ٿي. انهن جي ذهني سڪون جي لاءِ، ڪرسٽوفي فوري سفارش ڪري ٿو ته ساس پنهنجي مڙس جي اڳوڻي لاءِ عزت ڏيکاري، غير جانبدار رهڻڪڏهن به سوتيلي ٻارن جي سامهون هن تي تنقيد نه ڪرڻ، ٻار کي اهڙي صورتحال ۾ رکڻ نه گهرجي جتي هن کي پنهنجي ساس ۽ پنهنجي والدين جي وچ ۾ چونڊڻ گهرجي (هو هميشه پنهنجي والدين جو پاسو وٺندو، جيتوڻيڪ هو غلط آهي) ۽ رويي. نه هڪ حریف جي طور تي ۽ نه ئي متبادل طور. هن اهو پڻ مشورو ڏنو آهي ته اهي ٻارن جي سامهون محبت جي مظاهرن کان پاسو ڪن ته جيئن انهن کي روڪي نه سگهي. ان کان اڳ، سندن پيءُ پنھنجي ماءُ کي چمي ڏيندو ھو، اھو انھن لاءِ صدمو آھي ۽ انھن کي بالغن جي جنسيت ۾ ملوث ٿيڻ جي ضرورت ناھي، اھو انھن جو ڪو به ڪاروبار نه آھي. جيڪڏهن توهان انهن عظيم صلاحن تي عمل ڪريو، هڪ ڪامياب ٺهيل خاندان جي تعمير ممڪن آهي. مشڪلاتن جي باوجود، ڪجھ به ضرور پٿر ۾ مقرر نه ڪيو ويو آهي جڏهن اهو اچي ٿو توهان جي ساٿ ٻارن سان رشتي. وقت سان گڏ، هر شيء ترقي ڪري سگهي ٿي، ان کي ختم ڪري سگهي ٿو ۽ مڪمل طور تي مزو بڻجي سگهي ٿو. تون نه ته ”خراب سوتي ماءُ“ ٿيندين ۽ نه ئي ڪامل سُپر-سوتيلي ماءُ، پر آخرڪار تون پنهنجي جاءِ ڳوليندين! 

ڇا توهان ان بابت والدين جي وچ ۾ ڳالهائڻ چاهيو ٿا؟ پنهنجي راءِ ڏيڻ، پنهنجي شاهدي آڻڻ لاءِ؟ اسان https://forum.parents.fr تي ملن ٿا.