منهنجي پيءُ مون سان زيادتي ڪئي جڏهن مان صرف 6 سالن جي هئس
گواهي ڏيڻ سان، مون کي اميد آهي ته انسيت يا پيڊوفيليا جي متاثرين کي طاقت ڏيان ٿو ڳالهائڻ يا انهن جي جلاد جي مذمت ڪرڻ. جيتوڻيڪ، مون کي تسليم ڪرڻ گهرجي، اهو ڏکيو آهي. منهنجي پيءُ مون سان زيادتي ڪئي جڏهن مان صرف 6 سالن جي هئس. حقيقت ۾، مان فرانس ۾ منهنجي ماء، سندس ساٿي ۽ منهنجي اڌ ڀيڻ سان گڏ رهندو هو. جنھن کي مان ھاڻي پنھنجو پيءُ سڏيندو آھيان، جڏھن مان فقط ھڪ سال جي ھوس ته پنھنجي اصلي ٻيٽ ڏانھن موٽي آيو. مون کي پيار ڪيو ويو پر مون پنهنجي ڀيڻ کي پنهنجي پيء ۽ ماء سان ڏٺو. مون کي سمجھ ۾ نه آيو ته مون کي ان جو حق ڇو نه هو. مان پنهنجي پيءُ کي بهتر ڄاڻڻ چاهيان ٿي. مون ان کي رڳو تصويرن ۾ ڏٺو هو. مون کي اڪثر ان لاء سڏيو. بحث ۽ فڪر کان پوء، منهنجي ماء مون کي منهنجي پهرين گريڊ جي سال ري يونين ٻيٽ ڏانهن موڪليو. مان خوش ٿيس، پر پوءِ جلد ئي مون کي خواب ڏسڻ لڳو. منهنجو پيءُ مون سان زيادتي ڪرڻ لڳو. هن سال دوران، مان يقيناً پنهنجي ماءُ سان رابطي ۾ هوس، پر مون ڪڏهن به هن کي اهو ٻڌائڻ جي جرئت نه ڪئي ته مان ڇا ٿي رهيو آهيان. فرانس واپس اچڻ کان پوءِ به. مان اونهاري جي موڪلن دوران، 8 سالن جي عمر ۾، ٻن مهينن لاءِ رييونين ٻيٽ تي موٽي آيس. عجيب ڳالهه آهي ته، مون ڪنهن به قسم جي لچڪ جو اظهار نه ڪيو. منهنجي ماءُ کي ڪجهه به شڪ نه ٿي سگهيو. مان پنهنجي ناني، پنهنجي ڪٽنب کي ڏسڻ لاءِ تڪڙ ۾ هئس، خاص ڪري سوچڻ کان سواءِ ته منهنجي پيءُ مون سان ڇا ڪيو هو. مان سمجهان ٿو ته مان هن کي ٻيهر ڏسي خوش آهيان، مان صرف هڪ ٻار هو ...
منهنجي ماءُ کي معلوم ٿيو ته ڇا ٿيو جڏهن مان 9 سالن جي هئي جڏهن منهنجي ڊائري پڙهندي هئي. ڇاڪاڻ ته مون منظرن کي ”داد“ جي حوالي سان بيان ڪيو آهي. پهرين ته، هن سوچيو ته مان پنهنجي پيءُ جي باري ۾ ڳالهائي رهيو آهيان. پر مون کيس سڌو سنئون چيو ته اهو منهنجو حقيقي پيءُ آهي. هوءَ ٽٽي پئي. هوءَ ڏينهون ڏينهن روئي رهي هئي. هوءَ مون کي اتي موڪلڻ ۾ ڏوهه محسوس ڪندي هئي. مون هن کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪئي ته اها هن جي غلطي نه هئي، ته هوء صرف صحيح ڪم ڪرڻ چاهي ٿي ۽ منهنجي درخواست جو احترام ڪيو. هن ڏينهن تائين، مون ڪڏهن به ڪجهه ظاهر ٿيڻ نه ڏنو هو. مون کي غلطي محسوس ٿي. منهنجي پيءُ مون کي يقين ڏياريو ته اهو عام هو، پر مون کي خبر هئي ته ڪجهه غلط هو. مان گم ٿي ويس. جڏهن هن کي خبر پئي ته منهنجي ماءُ منهنجي ڏاڍي ڳالهه ٻڌي. يقينن، هوء منهنجي پيء سان رابطي ۾ آئي، جنهن مڪمل طور تي انڪار ڪيو. هن جي مطابق، مان هڪ ويڙهاڪ هو. هن اهو به چيو ته مون هن کي ڳولي ورتو هو! ٻيهر، اها منهنجي غلطي هئي ...
ان وقت منهنجو پيءُ پنهنجي والدين سان گڏ رهندو هو. هن وڏي خانداني گهر ۾ منهنجو چاچو به هو، پر مان نه ٿو سمجهان ته انهن کي شڪ هو ته هو مون کي برداشت ڪري رهيو آهي. هڪ ڏينهن، مون ان بابت هڪ کزن سان ڳالهائڻ چاهيو جڏهن آئون ري يونين ۾ هوس. اسان پنهنجي ڪمري ۾ هئاسين. منهنجي پيءُ پنهنجي گرل فرينڊ سان گڏ هن جي هڪ فحش تصوير هڪ ڪتاب ۾ ڇڏي هئي ته هن مون کي ڏسڻ تي مجبور ڪيو. مون چاهيو پئي ته کيس ڏيکاريان ۽ سڀ ڪجهه ٻڌايان، پر مون ڇڏي ڏنو. مون پاڻ کي سوچيو ته هوءَ سوچيندي ته مان هڪ خراب ڇوڪري آهيان. منهنجي آزمائش شايد ان وقت بند ٿي سگهي ٿي ...
منهنجي ماءُ مون کي تمام گهڻو سپورٽ ڪيو پر مون کي يقين ڪرڻ پسند نه ڪيو. مون کي نفسياتي پيروي ڪرڻ نه چاهيو. مون محسوس نه ڪيو ته ڪنهن نفسياتي ماهر کي سڀ ڪجهه ٻڌائي سگهان. اهڙي شيء کان پوء ٻيهر تعمير ڪرڻ ڏکيو آهي. اسان کي ان جي باري ۾ ڳالهائڻ ڏکيو آهي، اسين اڪثر روئون ٿا، اسان هر وقت ان بابت سوچيو ٿا. جڏهن مان ننڍڙو هئس، مون کي ٻين سان ڳالهائڻ ڏکيو وقت هوندو هو، خاص طور تي مرد. ۽ منهنجو تعلق مرد نسل سان ڏکيو هو. مون ڇوڪرن کي به هڪ دفعي پري ڌڪي ڇڏيو. مون دل ۾ چيو ڇو نه ڇوڪريون... پر سڀ کان وڏي ڳالهه ته مان ڪارين سان گڏ نه نڪتس، توڙي جو مان به انهن ڏانهن متوجه هئس. مون کي منهنجي والدين جي ڪري بلاڪ ڪيو ويو. اهو به منهنجي سنگت سان پيچيده هو. هو منهنجو پهريون ميٽيس بواءِ فرينڊ هو. مان اسان جي پهرين رات گڏجي ڳوڙها ڳاڙيندو آهيان. هن جي جنس جي نظر هر شيء کي بحال ڪيو جيڪو مون تجربو ڪيو هو. خوشقسمتيءَ سان، هو سمجهي ويو. هن منهنجي ڳالهه ٻڌي ۽ ڄاڻي ورتو ته مون کي يقين ڏيارڻ لاءِ لفظن کي ڪيئن ڳولهي مون کي ٻڌايو ته هو ڪڏهن به مون کي ڏک نه ڏيندو. هو مون لاءِ اتي هو ۽ اڄ اسان وٽ 3 سالن جو ڇوڪرو آهي. مان هڪ خوش ماءُ آهيان پر مون کي تمام گهڻو ڊپ آهي ته اهو منهنجي پٽ سان ٿيندو. ساڳئي وقت، مان هن کي پنهنجي پريشاني پهچائڻ نٿو چاهيان ۽ مان ڪوشش ڪريان ٿو ته هن کي تمام گهڻو تحفظ نه ڏيان. ڇا حيرت انگيز آهي ته اهو خاندان مان اچي سگهي ٿو، راندين جي استادن ...هر جهه! اها پڪ آهي ته ٿوري نشاني تي، مان هوشيار ٿي ويندس، مان فوري طور تي هوشيار ٿي ويندس. مان کيس هميشه چوندو هوس ته ڪنهن کي به اجازت نه آهي ته هن جي پرائيويٽ پارٽن کي هٿ ڪري، نه ته ماءُ يا پيءُ به، ته هو مونکي ڊيڄاري ته جيڪڏهن ڪو کيس نقصان پهچائڻ جي ڪوشش ڪري. مان علاج کان بچاءُ کي ترجيح ڏيان ٿو. مون لاء، روڪ ضروري آهي! ان کان علاوه، مان هڪ ٻارن جي سنڀال اسسٽنٽ آهيان، ۽ مان سمجهان ٿو ته منهنجي نوڪري ان جي سبب آهي جيڪا مون کي برداشت ڪيو جڏهن مون ننڍڙو هو. مون کي اها ضرورت آهي ٻارن سان گڏ رهڻ ۽ انهن جي حفاظت ڪرڻ. اسان سڀ کان پهرين قطار ۾ آهيون ته بدسلوڪي، جنسي بدسلوڪي جي نشانين کي ڳولڻ لاء. منهنجي نوڪري مون کي خود اعتمادي حاصل ڪرڻ ۽ کولڻ ۾ مدد ڪئي آهي، ڇاڪاڻ ته مون کي اڳ ۾ ئي پاڻ ۾ تمام گهڻو واپس ورتو ويو هو.
اهو سانحو هميشه منهنجي زندگيءَ جو حصو رهندو. مون پاڻ کي اهڙي طرح ٺاهيو. هر ڪنهن وٽ پنهنجا راز ۽ درد آهن. پر، اڄ مان خوش آهيان. مون وٽ منهنجو پٽ آهي، هڪ ماڻهو جيڪو مون سان پيار ڪري ٿو، هڪ خاندان موجود آهي. مان نه ٿو چئي سگهان ته مان پنهنجي پيءُ کي ناپسند ڪريان ٿو. منهنجو خيال آهي ته هو هڪ مريض آهي جنهن کي علاج ڪرڻ گهرجي، هن کي پنهنجي عملن جي اثر جو احساس نه ٿيو. مان هميشه لاءِ نشان لڳل آهيان پر مون کي لڳي ٿو ته مون ان کي تقريبن معاف ڪري ڇڏيو آهي. هاڻي مان روئڻ کان سواءِ ان بابت ڳالهائي سگهان ٿو. ۽ جيڪڏهن مون اڃا تائين ڪا شڪايت داخل نه ڪئي آهي، مان اڄ ان بابت گهڻو سوچي رهيو آهيان. هن وقت منهنجي ذهن ۾ ڪيتريون ئي شيون هلي رهيون آهن. سڀ ڪجهه ٻيهر ظاهر ٿئي ٿو. مون کي اڃا 11 سال آهن ڪيس داخل ڪرڻ لاءِ، جيستائين مان 36 سالن جو آهيان. هو اڳي ئي پنج سال جيل ۾ پيدوفيليا جي سزا کائي چڪو آهي ۽ هاڻي ضمانت تي آهي. ايندڙ رپورٽ تي، هو هڪ ڊگهي وقت تائين جيل ڏانهن موٽيو. غور ڪيو ته هن ڇا ڪيو، اهو ڪجهه سوچڻ جي لائق آهي. خاص طور تي هر ڪنهن کي ڏيکارڻ لاءِ ته هو ڪير آهي ۽ پوءِ هو وري ڪڏهن به نه ڪندو.
اڱارو 5 مئي 2015ع قومي اسيمبلي جي سماجي معاملن واري ڪميٽي پاران ٻارن جي تحفظ بابت بل ۾ ترميم جي منظوري ڏني وئي ته جيئن پينل ڪوڊ ۾ زناڪاري جي تصور کي شامل ڪيو وڃي. درحقيقت، موجوده قانون صرف وضاحت ڪري ٿو جنسي حملا ۽ نابالغ سان لاڳاپا.