اسان اڪثر ذاتي حدن جي باري ۾ تمام گهڻو ڳالهائيندا آهيون، پر اسان بنيادي شيء وساريندا آهيون - انهن کي انهن کان چڱي طرح محفوظ رکڻ گهرجي جن کي اسان اندر وڃڻ نٿا چاهيون. ۽ ويجهي، محبوب ماڻهن کان، توهان کي پنهنجي علائقي جي حفاظت نه ڪرڻ گهرجي، ٻي صورت ۾ توهان پاڻ کي ان تي اڪيلو ڳولي سگهو ٿا.
هڪ تفريحي شهر ۾ هوٽل. شام جو دير سان. ايندڙ ڪمري ۾، هڪ نوجوان عورت پنهنجي مڙس سان شيون ترتيب ڏئي ٿي - شايد Skype تي، ڇاڪاڻ ته هن جا تبصرا نه ٻڌايا ويا آهن، پر هن جا ناراض جواب بلند ۽ واضح آهن، جيتوڻيڪ تمام گهڻو. توهان تصور ڪري سگهو ٿا ته مڙس ڇا چئي رهيو آهي ۽ سڄي گفتگو کي ٻيهر ترتيب ڏيو. پر اٽڪل چاليهه منٽن کان پوءِ، مان هڪ نئين اسڪرپٽ رائٽر جي هن مشق سان بيزار ٿي ويس. مون دروازو کڙڪايو.
”اتي ڪير آهي؟“ - "پاڙيسري!" - "توهان ڇا ٿا چاهيو؟!" ”معاف ڪجو، تون تمام زور سان ڳالهائي رهيو آهين، سمهڻ يا پڙهڻ ناممڪن آهي. ۽ مان توهان جي ذاتي زندگي جا تفصيل ٻڌي شرمسار آهيان. دروازو کولي ٿو. هڪ ڪاوڙيل چهرو، هڪ ڪاوڙيل آواز: ”ڇا تون سمجهين ٿو ته تو ڇا ڪيو؟“ - "ڇا؟" (مون کي سمجهه ۾ نه پئي آيو ته مون ڪهڙو خوفناڪ ڪم ڪيو آهي. لڳي ٿو ته مان جينز ۽ ٽي شرٽ ۾ ٻاهر نڪتس، ۽ نه ته ننگي پيرن ۾، پر هوٽل جي چپلن ۾.) - ”توهان ... توهان ... توهان ... توهان منهنجي ذاتي ڀڃڪڙي ڪئي. خلا!" دروازو منهنجي منهن تي بند ٿي ويو.
ها، ذاتي جڳهه جو احترام ٿيڻ گهرجي - پر اهو احترام لازمي هجڻ گهرجي. نام نهاد "ذاتي حدون" سان، اڪثر ڪري ساڳيء طرح نڪرندو آهي. انهن نيم افسانوي سرحدن جو انتهائي جوش وارو دفاع اڪثر جارحيت ۾ بدلجي ويندو آهي. لڳ ڀڳ جيو پوليٽڪس وانگر: هر ملڪ پنهنجي اڪيڊمي کي غير ملڪي علائقي جي ويجھو منتقل ڪري ٿو، سمجهي ٿو ته پاڻ کي وڌيڪ معتبر طور تي بچائڻ لاء، پر معاملو جنگ ۾ ختم ٿي سگهي ٿو.
جيڪڏهن توهان ذاتي حدن جي حفاظت تي سخت ڌيان ڏيندا، ته پوءِ توهان جي سموري ذهني طاقت قلعي جي ديوارن جي تعمير ڏانهن ويندي.
اسان جي زندگي ٽن حصن ۾ ورهايل آهي - عوامي، نجي ۽ مباشرت. ڪم تي هڪ شخص، گهٽي تي، چونڊن ۾؛ گهر ۾ هڪ شخص، خاندان ۾، پيار وارن سان لاڳاپن ۾؛ انسان بستري ۾، غسل خاني ۾، ٽوائلٽ ۾. انهن دائرن جون حدون ڌاڙا آهن، پر هڪ تعليم يافته ماڻهو هميشه انهن کي محسوس ڪرڻ جي قابل هوندو آهي. منهنجي ماءُ مون کي سيکاريو: ”ڪنهن مرد کان پڇي ته هن شادي ڇو نه ڪئي آهي، جيترو ڪنهن عورت کان پڇڻ ته کيس اولاد ڇو نه آهي“. اهو واضح آهي - هتي اسان سڀ کان وڌيڪ مباحثي جي حدن تي حملو ڪندا آهيون.
پر هتي تضاد آهي: عوامي دائري ۾، توهان تقريبن ڪنهن به سوال پڇي سگهو ٿا، بشمول نجي ۽ جيتوڻيڪ مباشرت وارا. اسان کي حيرت نه ٿي ٿئي جڏهن عملي کاتي مان هڪ اڻ واقف چاچو اسان کان موجوده ۽ اڳوڻي مڙسن ۽ زالن، والدين، ٻارن ۽ بيمارين بابت پڻ پڇي ٿو. پر نجي شعبي ۾ اهو هميشه مهذب ناهي ته هڪ دوست کان پڇو: "توهان ڪنهن کي ووٽ ڪيو"، خاندان جي مسئلن جو ذڪر نه ڪرڻ. مباشرت جي دائري ۾، اسان کي بيوقوف، مضحکہ خیز، بيوقوف، حتي برائي ڏسڻ کان ڊپ نه آهي - اهو آهي، ڄڻ ته ننگي. پر جڏهن اسان اتان نڪرندا آهيون، اسان سڀني بٽڻ کي ٻيهر تيز ڪريون ٿا.
ذاتي حدون - رياستن جي برعڪس - موبائيل، غير مستحڪم، گھمڻ لائق آهن. ائين ٿئي ٿو ته ڊاڪٽر اسان کان سوال پڇي ٿو، جيڪي اسان کي لالچ ڏين ٿا. پر اسان ناراض نه آهيون ته هو اسان جي ذاتي حدن جي ڀڃڪڙي ڪري ٿو. ڊاڪٽر وٽ نه وڃو، ڇاڪاڻ ته هو اسان جي مسئلن ۾ تمام گهڻو گهيرو ڪري ٿو، اهو زندگي لاء خطرو آهي. رستي ۾، ڊاڪٽر پاڻ اهو نه ٿو چوي ته اسان کيس شڪايتون ڀريون ٿا. ويجھا ماڻھو ويجھا ماڻھو چئبا آھن ڇاڪاڻ ته اسان پاڻ کي انھن لاءِ کليل رکون ٿا ۽ انھن کان ساڳي اميد رکون ٿا. تنهن هوندي به جيڪڏهن ذاتي حدن جي حفاظت تي ڌيان ڏنو وڃي ته پوءِ سموري ذهني طاقت قلعي جي ديوارن جي تعمير تي خرچ ٿي ويندي. ۽ اندر هي قلعو خالي هوندو.